笔者：那么——这问题可能有点唐突，也可能有点愚蠢——那么，你是否准备永远独身下去呢？
谢：我想可能是的。我受过婚姻的挫折，惊弓之鸟，再也不敢择木而栖了。
徐：这恐怕太绝对了。在坐诸位，有谁持谢小姐这样一竿子插到底的思想？笑什么笑，都很暧昧是吗？看起来，只有我一个人敢持“不同政见”了。
我并不会死抱独身主义不放，当然。目前也不太热衷找对象，也很难找到对味儿的女孩。在公司做“白领”，生活圈子其实蛮狭窄，认识的都是些衣冠整洁、循规蹈矩的“同类项”，没有机会也没有时间，结识其他的朋友。
很多人对待婚姻就像小学生对待他的作业，每日必有，做完了事，小学生为了哄骗老师和家长，婚姻中人不过哄骗自己罢了。
而且，他们总是对自己家庭的不幸守口如瓶，直到再也隐瞒不了时，才突然爆发出来，鸡飞蛋打，头破血流，让人耳闻目睹，对婚姻一点儿好感也没有，好像祖先发明一夫一妻制这玩艺，纯粹是一种阴暗的“克格勃”行径，让人们捉对儿，互相监督、制约。
祖先还告诉咱们，阴阳相生相克，互补互生，阴盛阳衰或阴衰阳盛，都会使夫妻间的生活出现裂痕。你想想，这种平衡多难维持啊，即使你能勉强做到，维持这种平衡又多累啊是不是！
还有一种情况稍好一点，两个人尽可过着同样的生活。而且可能相爱，但彼此竟又互相觉得谜一样深不可测。我父母就是这样。老人家不时当着儿女的面感叹：几十年来，他们并不了解对方，当初选择做好朋友肯定比做夫妻来得对头。我听了极别扭，他们不做夫妻，我从何而来？我成什么了，一个错误的“产品”是不是？
再说我哥，受到爸妈感叹的启发，真的就跟我嫂子离了婚。他俩生活在一块老说没感情，可分手后的确把朋友做得很诚实。这是为什么？
上述种种现象，都让我不敢贸然涉足婚姻。目前，我坚守单身阵地，并不意味着我不谈情说爱，上个月我还谈崩了一位DJ小姐，她说我是个伪君子，既假惺惺跟她幽会，又到单身俱乐部参加周末Party。你到底要干什么？
她太认真了。我没办法。
笔者：“单身贵族”的生活方式是个舶来品，是国外中产阶级一种新兴的梦想，最大的特点是自由，在咱们国内，不少人认为这是一种现代人的时髦。今天有幸听了大家的倾诉，我才真实地感觉到：独身，对大多数独身者来说，更多的是一种无奈，或者还可以说是一种暂时状态。它可能会挑战社会习俗、生活法规等等，但绝不会对传统的婚姻制度构成怎样了不得的威胁。
毕竟，世界是男人女人共同的世界。如果你们不想弥补生活中某种缺失的话，我琢磨，你们也不会参加俱乐部这类组织了。对吧？
谢谢大家，非常感谢！
第九章 一路平安
关于第三次离婚浪潮，我们已经说得够多了，总之一个趋向是，高稳定低质量的婚姻正在向低稳定高质量的婚姻过渡，维系婚姻的主要纽带，也正在由责任向爱情过渡。不过，再好的婚姻，再相爱的夫妻，也仍然存在各不相同的个人利益，而一旦各自的利益发生冲突，仅靠两情相悦能解决问题吗？
所以，理智必须介入。
在理想和现实之间保持平衡很重要。最初是热恋的激情，后来每个人都发现，对方也只是一个普通人而已。婚姻需要两个方面：热恋时期和现实的看法。
有一个人浪迹天涯，坚持要找一个最完善的人结婚。终于，皇天不负苦心人，他找到了。可是，他仍然没有结成婚，因为，那个最完善的人告诉他，她也正在找心目中最完善的人。退一步讲，即使他们结为伉俪，也仍将得不到幸福，只因为他们不懂得天时、地利、人和的铁律，不懂得婚姻的选择和培育都是一门艺术埃关于这种“艺术”，我十分欣赏一位纽约作家的感觉：他写作时，常被公寓照明灯的噪音吵得几乎发疯。后来有一次，他出去露营，当他静听木柴烧得很旺时的响声，一下子联想到这响声跟照明灯的噪音差不多呵，为什么你喜欢这响声而讨厌那噪音呢？如此一“等同”，重点便转移到令他愉快的事物上了。结果，头几天他还注意到那些噪音，不久就完全忘记了它。
夫妻关系中一些不愉快的矛盾，不正是可以用这种“艺术”转移、化解的吗？
当然，有时“狼来了”，单靠这种“艺术”无法阻挡，还要加上勇气和信任。危机能毁灭家庭，也能加深爱情。大多数幸福的夫妻，生活中至少都经历过一次大的危机，但跟离婚夫妻不同的是，他们共同经受住了危机的考验，出人意料的是，危机反而使他们产生了终生难忘的印象，更加紧密相连。
如果婚姻，靠“艺术”、勇气和信任还拯救不了的话，那只好该怎么样就怎么样了。
然而，人们总是不甘心呐！
物极必反。在全世界离婚率最高的美国，1997年，路易斯安那州通过新的婚姻法案，推翻了以前宽松的“无责任离婚”形式，施行一种更为严厉的契约婚姻法案，规定夫妻只有在诸如通奸、性虐待、遗弃、长期分居或重罪判刑入狱等少数情况下才能离婚，否则没门。
而在佐治亚州，法院虽然没有这么板着面孔，但还是率先办起了以离婚者为对象的“离婚学校”。凡是诉讼离婚的夫妻必须先去学校上课，否则没门。尽管课前有些夫妻以为这是法院的无理要求，表示抗议，但课后，却对上课使他们“起死回生”，大表感激；即使不能“起死回生”，他们也会好合好散，文明处理离异事宜。
在我国，首家由法院、工会、妇联、民政部门联办，以指导文明离婚，保护未成年人合法权益为宗旨的“离婚学校”，早几年也在南京成立，取得了不错的社会效益。
也许你会认为，相对于几近燎原之势的婚姻家庭“失火”现象，这些举措不过是杯水车薪。但人们确实在努力做了，生活已严峻到这样的地步，连不选择本身也是一种选择，许多事是做也不好、不做也不好，那就做吧！
新的婚姻家庭形式，如试婚、合同婚姻、“七减五”家庭、“丁克”家庭，纷纷出现，与其说是人们的一种自觉的选择，还不如说是一种不自觉的探索。
试婚制度，据考最早可追溯到古代的苏格兰，后被教会取缔了；本世纪20年代，北京大学的一些著名学者得风气之先，也曾倡导过这种特殊的婚姻形式，经过半个多世纪的销声匿迹，如今又成为一股潮流，在未婚、再婚、复婚者中间兴起，对传统婚姻形式和“洞房花烛夜”、“处女”等观念展开了挑战。
最主要的原因是，离婚热使人对家庭产生了怀疑，传统的夫妻关系令人失望，你不试着跟某个人过一段日子，哪知对方是不是真的适合你呢？避免草率、盲目的结合，试婚，是为了不再后悔，不再轻易分手。
试婚中的处女问题，其实完全是一个心理障碍问题，强调处女观，往往导致性神秘、性饥渴，甚至性变态。旧式婚姻，从不相识，一下子到同床共枕，处女比比皆是，但夫妻之间为什么没有爱情可言？
试婚有一个显著的好处：可以使性与爱同步增长。
无数事实证明，在一个对性问题讳莫如深的时代，男男女女等到可以结婚的年龄，大多已被性神秘、性饥渴、性压抑，搞得把真正的爱情是什么都辨不清楚了，匆忙找个异性，结婚3天后，性神秘、性饥渴、性压抑消失了，冷静下来，才发现除了性的吸引，自己并不爱对方，可生米已煮成熟饭，也就凑合着“吃”吧。
性要求通过试婚来解决，就可以使爱得以发掘和培植。试婚来源于彼此的欣赏、尊重和照顾，如果试婚后，你仍然离不开对方，这说明彼此吸引的不仅仅是性，而是真正的爱，这时你的感觉是，拥有了对方就拥有了一个完整的世界，你们就可以履行结婚的法律手续了。
也可能，你会更换试婚的伴侣，你的道德观念问题只有合法和非法的区别，极端的情况下才会有人性善恶的区别。在未来的生活里，如果感情一旦消失，你们谁都不欠着谁、谁也不拖着谁，结婚时开Party，离婚时还开Party，不是夫妻还是朋友。
合同婚姻可能没有这么浪漫，但同样是一种平等、文明、自由的进步。
首先是婚前财产公证，为将来一旦劳燕分飞做好法律准备，与其今后为财产争执，不如预先分个清楚，有了婚前财产公证，夫妻通常能好聚好散。
其次是确立婚姻中双方的种种关系，不过更带有市场经济的色彩罢了，金钱约束，比感情或其它的约束更明确、更可靠，和更具操作性。婚姻合同，一般包括此类条款：a。如果他在合同有效期内离开她，将如何如何；b。如果她过早“出局”，将怎样怎样；C。婚姻期间，双方的权利和责任、给予和付出，从大到小，悉数罗列；d。合同有效年限多少。到期之后，是继续签约，还是自由“转会”，悉听尊便。
也许还有一份副表，只要你想得到、而对方又同意的，随时可以补充。
大多数肯定认为这太过分了，但这种过分能够压抑另一种过分——我们天性中的随心所欲、见异思迁。任何事物都有利有弊。
接下来，我们看看“七减五”家庭。
所谓“七减五”家庭，即夫妻虽然住在同一个城市，却并不每天生活在一起，只是到了周末周日两天才相聚。宋朝词人秦观的名句：“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。”正是“七减五”家庭最恰当的精神写照。
为使婚姻更富张力，避免单调刻板、疲软空洞，夫妻间保持一定的距离，缩短相处的时间，小别胜新婚，就能比较持久地保存婚姻的新鲜魅力，从而提高感情浓度、生活质量。
国外有一对夫妻做过这样的实验：他们起先住在一间狭小的房子里，经常因为房子的面积问题而打闹，后来他们租了一套大房子，但大的空间并未带给他们好的情形，打闹仍旧。最后，这对夫妻偶然找到了一个解决问题的方法，将房子隔成两间，结果呢，奇迹出现了，他们分居的时间越长，相处得反而越好。
就这样，“七减五”家庭模式一传到中国，立马就得到许多夫妻的认同和效仿，有人茅塞顿开：“我怎么没想到这个‘七减五’呢？同一个被窝里，放一个屁都不自由。”
由于“七减五”夫妻的相对独立，各自的生活圈子也扩大了不少，所以很符合现代两性关系中很重要的一条准则——“开放式忠诚”。夫妻之间在感情专一的同时，保持或拥有各自一定的心理和活动空间，对家庭、对事业、对健康、对创造力，都有极大的好处。
按系统论的观点，现代婚姻实际上是一个与外界不断进行信息、能量交换的开放结构，它不仅要满足处于婚姻关系中的两个人的共同需要，而且要满足各自的个人需要，以及满足社会的需要。从这个意义上讲，我们应积极提倡“七减五”家庭的生活方式。
确实，现代人观念的更新及选择生活的自主意识正在不断增强，生儿育女不再是婚姻的必然目的，这就是“丁克”家庭的潇洒。
“丁克”，英文缩写音译，意即双收入、无子女。在中国似乎有个戏谑的说法，叫“绝代佳人”，而且多为女子自称，可见当代女性什么都敢拿来调侃了，连传宗接代的头等天职也不例外。
“丁克”夫妇大致有3类：一心为事业而不要孩子；带孩子受累，觉得没意思，为了追求个人纯粹，怕孩子影响夫妻感情；经济、住房条件的限制，等等。
许多传统的家庭主妇感慨系之：女人可能会因做了妻子而后悔，但没有谁会因做了母亲而后悔呐。“绝代佳人”则不以为然：以此推论，只做母亲不做妻子的女人，才最幸福，因为她压根儿不会后悔；又做妻子又做母亲的女人，顶不济也能混一个喜忧参半，因为她充其量不过是后悔做了妻子；而只做妻子不做母亲的女人，最有可能全盘皆输是不是？这种逻辑，你认同吗？你认同我就认同。
家庭主妇的话绝对是真理：“绝代佳人”的回答是玩笑和诡辩兼而有之，但这玩笑和诡辩里含有某种隐蔽的抗争意味，与谁抗争呢？那就是婚姻的不能承受之轻和不能承受之重，两人世界，是最简单又最复杂的世界，两性关系最亲密无间，又最容易疏离，而一旦疏离，很难找一根共同的纽带（在传统家庭，孩子是最便捷最可靠的纽带）使彼此靠拢，而灵与肉的融合和搏斗，更来不得半点回避和虚伪。
所以，婚姻真正的试金石是“丁克”家庭。“丁克”婚姻。
要么非常成功，要么糟糕透顶，半死不活的“围城”状态比较少见。
不管未来还有多少新的婚姻形式出现，传统的一夫一妻制，我想仍将是婚姻家庭样式的主流。如何使婚姻更合乎人的本性、更合乎两性关系的实质，也将是相当长的一段时期内，人们共同探讨的课题。
如果把婚姻比作一本书的话，那么，婚姻中的问题就有点像附在书后的勘误表，有时勘误表只有寥寥数行，有时它对能比那书还厚。应该认为，高离婚率并不可怕，可怕的是当那“勘误表”越积越厚时，你却并不打算去修订“正文”本身，重新出一个崭新的“版本”。
关心、信任、感激、鼓励、勇气、忠诚、宽容、悔过……这一切，永远是爱情和婚姻中不可或缺的要素。
在第三次离婚浪潮一浪高过一浪的今天，这样的故事仍然令我们怦然心动：妻子在县城工作，每月如期寄钱供养在省城读硕士的丈夫，丈夫每月如期回来一次陪伴妻子共剪西窗之烛，夫妻恩爱和睦。
有一次，丈夫没有如期归来，妻子不安，做了整夜光怪陆离的梦，翌日即上省城去找丈夫。推开他宿舍的门，猛然瞧见床上有一陌生女郎，悲痛欲绝，掩面而去。丈夫连忙追赶，横切马路，倒在汽车轮前。妻子擦干眼泪，把丈夫送进医院，日夜料理伺候。那女郎却从此沓无音讯。
丈夫伤愈出院，满脸羞惭，在送妻子去车站的路上，低头喃喃而语：“省城不是我呆的地方，我要永远厮守在你的身边。”
“没出息。”妻子给了丈夫一耳光，掴得他泪水四溅。
这才是真正的骂是爱、打是疼啊！
一路平安，爱情！！
一路平安，婚姻！！
1998。5。24 广州东山
全书完