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有种慈悲听着很冷酷，但是真的没有办法。上天没有给贝贝那么多的时间，半个月后，我从老爸那里打听到贝贝的状况很不好，“她的肿瘤可能又复发了。”
“可能？没替她做扫描吗？”
“为什么要做？再替她开一次颅吗？”
老爸说的没错，再做什么都是无用功，但是我和男狐狸依然还是有点难过，在车里很久都没有说话。等到我注意路面时，居然已经到了医大附院。晚上的病房总是很安静，安静的慎人。透过门上的玻璃，我看见了那只白白的会打呼噜的猪，很刺眼。男狐狸走到床前的时候，贝贝艰难地看看他，停顿了一下后把眼睛睁得大大的，转过头来一脸很开心的样子。她开始认人了，她还记得男狐狸。
男狐狸一直一直握着贝贝的小手，很久很久……走出病房，他低着头跟我说了一句话，“以后，我们再也不来这里了。”
一天后，老爸告诉我贝贝走了，那只会打呼噜的猪会跟她一起下葬，贝贝的爸妈让老爸带给男狐狸一句话，说谢谢他让贝贝感觉到这个世界上还有人爱她。
那天晚上男狐狸喝醉了，人好了酒品就好了，没耍酒疯直接泡澡去了。以前一高就跳脱 衣舞，真的是边脱 衣服边热舞，那个招人恨啊！洗过澡出来，猛然看见两个方方正正的‘体重秤’拍在地板上。据男狐狸后来回忆，他当时还是部分清醒的，还能够忍不住想了一下，为什么老婆买的体重秤还带电线？后来在酒精的作用下释疑，大概这就是传说中的电子秤吧！
男狐狸打算亲验下这种新款电子秤有没有说话报数之类功能，刚站上去只听咔嚓一声，哀家应声从厨房里狂奔出来，婆婆就已经在现场怒吼上了，“败家玩意儿，我新买的电磁炉啊！”
哀家连忙拉婆婆去喝茶，“万幸万幸，还好是没通上电的！”
婆婆本来是担心再出意外，就给买了个电磁炉，打算以后让我们不用煤气了。就在男狐狸洗澡这档口刚拎来，当看见哀家也买了一个，自然很开心。俩人正在厨房商量怎么整改好，男狐狸就把婆婆买那个给报废了，问题看来不用操心了，彻底解决。
婆婆一生气，转身回家。再觅男狐狸，发现已经一溜烟溜回卧室不出来了。呵呵，躲得到真叫一快，进卧室看看那厮受伤没有，却赫然发现男狐狸原来刚才从浴室出来是一丝 不挂的，还带着一身浴液的味道，呵呵，刚我和婆婆俩人怎么谁都没注意到呢？
晚上躺在床上的男狐狸说了一句肺腑之言，“老婆，我没白疼你，还是你对我好！我妈当时心疼的是电磁炉。”
哀家也没客气同样回复了一句发自内心的，“其实我也心疼电磁炉！”
“好几百呢，谁不心疼。”
“……”
男狐狸抱紧了哀家，“但最起码你先想到的是我！”
第一百零五章 爱美人士找老公就找整形外科的
就这样一直粘乎到早上，依然焦灼，但是男狐狸是飞行员啊，还得飞且还是一长途，遂决定一起——去趟超市！一圈下来东西办的差不多了，想起把东西送回家以后就即将分开几天，一阵难过，就找了个僻静之处坐下休息，却越发恋恋不舍。现在想来好笑，都婚了两年了，被一电子秤一折腾就搞得跟才热恋似的现眼。
男狐狸专注地看了哀家一会儿，说：“快到点了！”说着把头靠过来，哀家我还没等着配合着闭上眼，就听见身边一声巨咳。应声望去，不是结核患者而是超市的工作人员，貌似极其无奈的白了我们一眼后闪人。
失误，干坏事以前怎么没侦查敌情呢？男狐狸这次吸取教训，左顾右盼了N久后又捧起了哀家的脸，呵呵，还换姿势了。还没碰上，又是一声凄厉的咳嗽。同一声音，同一工作人员，但是这次不同的是她忍无可忍地讲开讲道理了，“拜托！我们正在测试监控器，你们别坐在主探头下面接吻好不啦！会在大厅屏幕上播出来，全商场都能看到的。”
“……”
狐狸飞了，哀家独自面对一桌子的东西是一点胃口都没有，遂短信告知梅：没吃的话可以来我这蹭饭，不出十分钟人就到了，闷头吃了半个小时终于开始和哀家说话了。什么人吧！呵呵。
“还记得大师兄不？”梅边大嚼着边甩出一句带着肉香的话来。
“你说的是长得帅帅高高那个吧？”
“对，就是娶个无敌丑女那个。”
“那个女人是高干子弟吗？我一直就没弄明白凭大师兄的长相怎么会娶那样一个女人，多吓人啊！”
“现在跟韩国明星一样。”
“？？？？”
“你忘了大师兄是干什么的啊？！整形外科！”
大师兄当年之所以会娶一个人见人烦，谁见都恶心的无敌丑女为妻纯属为科学献身，这可是实现他造妻计划的理想人选。巨臀，大象腿，超级双频，脸上缺点数不胜数，说到这里我深表钦佩大师兄，不晓得新婚之夜这哥们是怎么挺过来的。
在过去的六年里，大师兄在他老婆的眼睛，脸部，胸部，臀部和腿等多处进行了9次大规模的整改。隆唇，垫鼻梁，整修眼睑，磨下巴，消平前额凸出部，同时最令人齿寒的是在胸前那片还带着跑道的飞机场上植入了三斤多的硅胶，硬是把一活生生的太平公主那煎鸡蛋似的胸部扩张成为拥有绝对诱人乳 沟的F杯！
曾经看杂志上说爱美的女人最好找个化妆师做老公，在哀家看来那是大错特错的。化妆师玩那套可经不起考验，洗完脸就一切全完了，所以说爱美人士找个整形外科医生才是王道！售后还有保证，绝对三包到底。就算一不小心老了，老公也照样能处理，烧掉眼袋，拉皮，打肉毒杆菌除掉皱纹！
哀家说到这里自己都感到一阵寒风吹过！
男狐狸恰好打来电话报平安，我便把这一极其恐怖的事情告诉他，结果男狐狸的考虑更专业，“那女的估计不能坐飞机了吧？！空中万一遇到个失压，她整个人不会爆掉吧？”
“……”
“这大一工程，得花多少钱啊？”
“要不是大师兄是整形外科的，估计得几十万。”
“有钱人真是遍地都是啊！”
“？？？”
原来今天男狐狸起飞前目测与一架波音747距离过近，容易造成事故，于是就联系塔台想得到解决方案。这真是枪打出头鸟，谁吱声谁倒霉，得到回复是要求男狐狸把飞机原地转一圈以增加距离。
男狐狸当然很生气，明明是那架飞机造成的麻烦，怎么整改的是我！于是甭说客气，根本上就没什么好气的跟塔台说：“油价有多贵你知道不？另外，你知道不知道就算是转半圈，也得平白无故烧掉五千美元的油！”
那空管分分钟没迟疑地告诉男狐狸：“总之你给我转个一万美元的就对了！”
“……”整个驾驶舱集体哑火。。 最好的txt下载网
第一百零六章 男狐狸的血崩
这里补习下上面提到那个大规模整容女可能会爆掉的原因。大家基本都知道伤口即使是愈合了，在空中由于压力的原因也没准是会重新挣列开来的，这也就是为什么男狐狸那帮人体检时要*光的部分原因——检查疤痕。
民航飞行员可以有疤痕，男狐狸也有，但是疤痕覆盖面积不能过大，疤痕有活疤和死疤之分，活疤较小，可随其它部位表皮移动，死疤较大，与深层的组织联结，这种疤在高压差的环境下，容易造成伤口破裂，所以空军的飞行员在疤痕上要求较严。
伤口虽然愈合，但相对好的皮肤而言，承受压力的能力要小的多，为了安全考虑，飞行员是不能有超过1厘米的明显疤痕的。而对于旅客来说，应该具备这方面的常识，当然机场方面是不会要求旅客*了检查的，但旅客自己要对自己负责。这里有一个座舱压力问题，后面解释。
旅客跟飞行员的要求是完全不一样的，旅客只需要对自己负责，而飞行员必须对飞机上的所有生命和财产负责，如果飞行员出现问题，影响到飞机操作，将大大降低安全降落的可能性。
下面对于压力问题做一下解释。初学飞行，飞机没有座舱加压装置，一般只飞到一万英尺高度，这个高度的压力已经比地面小很多了，但对与于通的、不是太大的疤痕不会有什么影响。主要的安全隐患是在民航客机上，3…4万英尺的高度是民航客机常用的巡航高度，气压只有地面的1/4，飞机上都有加压装置。事故中一旦出现座舱失压，飞行员将会迅速带上氧气面罩并降低飞行高度。不过飞机在短时间内是降不到安全压力高度的，大的伤疤就极容易破裂。对于旅客来说，伤疤破裂一般不会有生命危险，但对飞行员就不一样了，所以这一项要求也是很严格的。
哀家这正上网查资料，男狐狸出场了，玩命挤过来让哀家借他先用十分钟电脑。哀家哪是吃素的人啊，遂头都没抬地问道：“有好处吗？不行贿哪能让你上岗啊！”
“放心~好处大大的！你要什么给什么！”
“真的？！！！！”也许是太急于回答暴露了哀家的贪婪，也许是哀家真的目露凶光，直勾勾地就盯上了这块肥肉，总之把男狐狸吓得倒吸一口冷气，赶忙加了个补充声明：“卖艺不卖身！”
“那跳*舞吧！绝对只看……呃……不摸！”我的胃从出生就是生产制造的不是很合格，所以天气一凉，吸进寒风就爆打嗝。这不说来就来了，刚把只看不摸说得那叫一有舞台艺术效果，绝对色迷迷。
男狐狸拿出暖呼呼的爪爪一边揉着哀家的胃，一边关切的问：“今天是不又喝风了？”
哀家拿出一脸的愁容对着男狐狸说：“不喝风不行啊！你都好几天没宠信我了，小女子没有入帐啊！还好不是夏天，不然我连西北风都没得喝。”
男狐狸这才恍然大悟，遂马上改正，根本没心情管电脑了，直接毛手毛脚起来。哀家开始还很配合，但一进入实质阶段的关键时期立马起身站立，玩了把戛然而止，搞得男狐狸一脑袋瓜子雾水，“干什么去？”
“换卫生巾。”
“……”
男狐狸正抑郁，哀家又从卫生间里跑出来拉着他的袖子发嗲：“人家血崩了啦~~~~~”
“血崩？”
“就是月经量很大！”
“那玩意儿不是固定量？”这点男狐狸这学机械的跟学医的男生那区别大着呢。记得大学时跑去旁听中医的针灸课，正好被老师看见，让我当他学生的把脉对象，于是就有了以下让人不寒而栗的对话。
把脉那男生沉吟良久，“正来月经的吧？”
“这个也能把出来？”
“来多久了？前期还是后期？”
“这……应该算后期吧。”
“嗯？把舌头伸出来我看看。第几天了？”
“……第四天。”
然后那厮挂着一脸我就说嘛的表情告诉哀家，“那是中期。”这还没完，最雷人的在后面，只听该男接着说：“量多不多？”
“……”这你都知道？学医的男生啊，果然是……不同凡响。
不过哀家错了，在几天后，更不同凡响的男狐狸兴冲冲地告诉哀家一个巨大的喜讯，在N久都没发财后，今天狐狸富了！！！大喜过望的男狐狸拿着工资单就对着哀家发开了感想，“这感觉就像几个月都没来月经，今天突然来了个血崩！”
说完抬头一看，哀家直直地站在他面前死死地盯着他看…… 。。
第一百零七章 不一样的田园生活
临近年底，而且还是经济危机的中的年终岁尾，资金难免会有点紧张，但是哀家还是贼心不死的想举家旅游——就俩人。所以拉着男狐狸不停的骚扰，虽然厚颜无耻但还是自动自觉的降低了标准，“我们可以节约开支，以便大力支援农村生产建设，咱想应国家号召就把目的地整小点，三天内游遍周边所有——田园风光！”
男狐狸对着电脑打着游戏回复道：“好，三天可以旅游七十二次——你叔爷爷家！”
“……”哪里来了个爷爷？头回听说，但是人还是的确存在的，就在男狐狸家的祖宅居住，儿孙满堂共享天伦。确切的说是男狐狸已故爷爷的弟弟。
恩？不对啊！怎么搞得？男狐狸一出手，观光怎么就立马变探亲了呢？！
乡下的冬天真的很冷啊，没有空调，没有暖气，把哀家真的冻的好凄惨！但是，哀家脑子里装的不是糨糊，遂蹲在灶台边就赶不开了，还没事用猫叫跟叔爷爷那只花猫交流交流取暖心得。
柴很不禁烧，要不断的往火里添才行，哀家折腾一天下来，男狐狸高兴地告诉我，“叔爷爷夸你了！”
“夸我什么了？”
“他夸你火烧的好。”丫，怎么到村里了我还是一柴火妞儿？！
“……？”
最好的是这里可以放鞭炮！在男狐狸的唆使下，哀家拿起小鞭点燃扔出，一个不小心就直飞进了猪圈，那只不知祸从天降的猪以为掉下来的是冒着烟的美味，呲着牙冲上去不说还附带用鼻子不停地拱啊拱……嘭的一声后，心下忐忑的哀家再看到那只猪——它一只鼻孔，黑了！
看着那只被炸得眼泪汪汪的猪，男狐狸决定让哀家给猪挠痒痒赔礼道歉。因为那只猪不认识哀家，所以一举起木棍，猪就经过思考后认为哀家是要胖揍它一顿，遂一步跳出两米多远。后来在跳进猪圈的男狐狸围追堵截下，猪不得不低下头任哀家摆布，实践证明男狐狸是个好猪倌。
至于那只猪，让哀家用木棍挠得那叫一身心舒畅，哀家这正得意，突然意识到一个问题，猪圈里似乎少了什么？男狐狸呢？四下一望，愕然发现男狐狸手举DV正拍哀家拍的不亦乐乎……
圈套，这是个阴谋，等着看哀家怎么复仇！于是分分钟不迟疑地想起了村外那条河，“狐狸，我们去钓鱼吧！”
本来好玩的男狐狸当然欣然同意，钓鱼那可是个靠心神专一的活，就男狐狸，呵呵，他要是能钓上来，除非把鱼都加工成妞儿或者飞机。
虽然哀家也是门外汉，但是‘春钓浅滩，夏钓树荫，秋钓坑塘，冬钓朝阳’的道理还是懂的，于是拉着男狐狸就直奔北边，原本想速冻男狐狸解恨，没想到啊根本没用上。这厮拿了块面包当鱼饵，半晌没有鱼搭理他，然后又换火腿肠，鱼依然懒得招呼一下，终于让狐狸想起鱼爱吃什么了，换蚯蚓，呵呵，哀家欣喜地看到效果是一样一样一样地~~~
哀家手机摄像里很久没有出现这么猛的料了。火冒三丈的男狐狸一怒之下，居然从钱包里掏出一张人民币摔入水中，“要吃什么自己去买！”％*％&；^*％^赶快拉回家，不在这给80后丢人了，但最牛的是，哀家依然没有忘记把那张纸币捞起后和男狐狸一并带回家！
达则兼济天下，穷则独善其身。钓鱼受挫让男狐狸想起哀家包里还有一本书的存在，遂一脸颓废样躲在一边打算著书立说了。于是乎，哀家便看到在这样一个场景，在一个地道的农家院里，满满当当挤着姿态各异的甩扑克甩得呼呼风起的农民中间，男狐狸正襟危坐、聚精会神的看着一本商务印书局出版的世界名著，唉，这个世界真哥特！
更惊悚的是晚饭