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这件事已经过去很多年了，但是它可以给人们以启发的是：夫妻矛盾在所难免，夫妻分手无可非议，但有孩子的夫妻，尤其是有正值青春期的孩子的夫妻，一定要提醒自己，你们这时候的家庭角色不仅仅是夫妻，还是父母，无论如何要给孩子一个平等地表达自己思想感情、心理感受的机会，让孩子把心里话说出来。因为出问题的毕竟是父母，不是孩子，让孩子为大人的错误去承受压力和痛苦是极不公平的。试想这个学生如果当时没有找到我作为倾诉对象，没有机会把心中的苦闷释放出来，我就无从插手过问与调解，这对糊涂的父母也就无从了解女儿的真实心理活动，后果很有可能是对孩子无法挽回的伤害。据此我诚恳地提醒爸爸妈妈们，无论你们的感情合与不合，孩子都是你们爱情的结晶，只要对孩子还有爱，就应该听听孩子的心声，把孩子的感受考虑进去。
个案三 “爸爸不喜欢我，因为我是女孩儿”
“曹小丽，到我办公室拿毛巾擦擦手。”这是两个初三女生从厕所出来洗完手后遇上我，我很自然地提醒了她们一句，因为是冬天，我怕她们手皴了。没想到这句话引起了没被我叫到名字的那个女孩儿的不满，她在私下里跟同学嘀咕：“哼，关老师不喜欢我，叫曹小丽去擦手，不叫我。”听到这话我的第一反应是“这个女生挺‘事儿’的”。但因为她是后分到我们班的，我对她了解还不够，于是我主动找到她，向她解释：“当时我的本意是让你们俩人都去擦手，随口叫了曹小丽的名字，让你难过了，老师很抱歉。”说这话时是在校园里，我搂着她的肩膀一边走一边说的，没想到她十分高兴地向同学们炫耀：“今天关老师找我谈话时搂着我了！”咦！这位同学的敏感引起了我的注意，潜意识中觉得她似乎在渴望着什么。
不久，我邀请同学们到我家里玩儿。由于我是“老三届”，在山西插队多年，1991年才返回北京，借住哥哥的房子，所以家居十分简陋，水泥地面，旧家具，连沙发都没有，孩子们来了都坐在床边。我有意识地和这位“敏感”女孩儿挨坐在一起，手下意识地抚摸着她。一离开我家，她就喜形于色地问同学们：“你们看到了吗？关老师说话时老抚摸着我。”兴奋之情溢于言表。此时，我意识到她在渴望一种关爱，一种亲情。同学们也反映她的爸爸妈妈对她似乎不够好。这引起了我的疑惑，她也是独生子女啊！于是我决定去她家进行家访。她听到我这个决定，整整一天都处在兴奋之中，一直到下午下班后，她骑自行车陪我前往她家。路上她的一番话让我至今记忆犹新：“关老师，您到我们家要有个心理准备，我们家装修得特别豪华，但没有温暖；我特愿意去您家，您家虽然简陋，但特温馨。”孩子的一番话让我心中隐隐作痛。
到她家一看，果然如孩子所说，装修十分豪华，在当时来说绝对是高档次的。妈妈一看就是个直爽干练的家庭主妇，谈话中说到对孩子的管教，她不无得意地表示：自己很小的时候就失去父母，因为是家里的老大，弟弟妹妹都是她一手拉扯大，一手培养出来的，形成了十分严厉的管教方法和手段，很有权威性，在孩子面前绝对说一不二。她还举例说明：“饭桌上孩子一念叨今天班里或者学校里发生的事，我就会命令她住嘴，吃饭就是吃饭，没人愿听你们那些破事！”甚至对这惟一的女儿还施用打、骂、拧的管教手段，真是令人不可思议。而更令人费解的是这位身为军人的父亲，一脸严肃地向我“控诉”自己女儿的不懂事：“她姨家有个小弟弟，每次来我只要和孩子亲热，或抱一抱，或亲亲脸蛋儿，她就会不高兴，把孩子抢到自己的房间，对人家孩子乱发脾气。”
这位糊涂的父亲怎么就不明白您女儿这种举动的潜台词呢？显然她是在嫉妒，她所渴望的父爱您无私地送给了小表弟，而对她却只是一味的苛求，她很自然地就产生了“爸爸不喜欢我，因为我是女孩儿”的想法，这能怪孩子吗？当我剖析了孩子的心理后，她妈妈回忆说：“怪不得，家里有一只大绒毛玩具猴子，我有时抱一抱，拍一拍，她立即给抢过去扔到一边。”也就在此时，我完全了解了她为什么那么在意老师搂一搂她的肩膀，拍一拍她的腿，因为从小到大，严厉的母亲、刻板的父亲给予她的关爱相对少了一些，或者说爱的方式有缺憾，使得孩子已经产生了“没有温暖”，“不被喜欢”的心理障碍。
这次家访对她的父母有所触动，尤其是母亲十分坦率地承认过去忽略了孩子的内心感受，以后一定会加以改进。没过几天，这个女生十分欣喜地向年级组长、语文陆老师说：“您看我最近胖了吗？我妈给我订牛奶了，昨天还给我买了草莓。”陆老师转告我后，我知道她还会把这“喜讯”亲自来向我报告的。果然不出所料，没过两节课，她就喜滋滋地把那一番话向我重复了一遍。我心中酸酸的，孩子多么容易满足啊！对于20世纪90年代的独生子女来说，一袋奶、一盒草莓又算得了什么？可以说孩子并不缺这口吃的，她的家庭也不缺这份钱，孩子欣喜的是爸爸妈妈终于听到了自己的心声，了解了自己的想法，满足了自己渴望得到的爱。
以上几个案例的典型特点都是父母不够了解自己的孩子，不知道生活在自己身边的孩子在想什么，不清楚孩子在心理上和精神上的需求是什么。连起码的了解都没有，怎么可能达到理解的境界呢？
二 高明的家长会倾听
正值青春期前后的孩子最怕也最烦家长的唠叨。
我对初一年级两个班近100名学生作了问卷调查，感觉家里爸爸妈妈（主要是妈妈）爱唠叨的居然占了95％以上。孩子们为此而叫苦连天，恨不能让我组织一次对“唠叨妈妈”的控诉和声讨会。问到他们“面对唠叨的应对办法是什么”，他们的回答基本是“装听不见”，“不理她，让她唠叨够了”，“她说她的，我干我的”，“说急了就顶撞几句”。而据我所知，如果是初二、初三的孩子就极有可能因此而与家长发生正面冲突，甚至于出现更为严重的后果。显然妈妈们的唠叨根本达不到自己的预期效果。一般来说唠叨完了的效果无非是：一、痛快痛快嘴；二、孩子或不理会或顶撞而惹一肚子气；三、拉大了与孩子之间情感交流上的距离。而第三个后果对孩子的成长最为不利。它阻塞了孩子与家长交流的通道，封闭了孩子的心扉，堵住了孩子的嘴。
有人会说你这可有点儿危言耸听，哪会有这么严重？我敢负责任地说，有！我在本章开头引用《孩子的真心话说给谁听》里面的一段调查不就证实了吗？——“九成的孩子不愿把心里话跟父母说”。而这九成的孩子基本都集中在12岁~18岁这个年龄段，也就是生理上的青春期，心理上的断乳期。这恰恰是一个最有想法而又很不成熟的时期，最爱发表看法而看法又不容易准确的时期，最希望有人倾听、有人理解、有人解惑的时期。可是我们的家长们却十分专横地把“说”的权利留给了自己。说自己的苦心；说自己的希望；说自己的要求；说自己孩子的缺点，说别人孩子的优点；说孩子该想什么，不该想什么；该做什么，不该做什么；说、说、说……说多了就是孩子们听腻了的“唠叨”，而孩子们只有当听众的资格。他们也有一肚子的话无处倾诉，还自我解嘲为“没办法，青春期遇上了更年期”。我认为这不但表达了孩子的一种无奈，也体现了孩子们对家长的一种宽容。
我接触过的许多家长也表示，我知道我唠叨得太多了，也知道孩子烦我的唠叨，我已经在尽量克制了。但我不说他，他就能好吗？我建议家长首先要调整好自己的心态。第一，孩子与您形成代沟，产生隔阂，甚至不听您的，除外界大环境的影响外，是您对孩子的教育不当造成的，您是矛盾的主要方面。在2004年7月6日中央电视台第10套《读书时间》节目里，一对父子的对话发人深省。父亲形容儿子“你没偷东西也像个贼似的”，儿子反唇相讥“这个问题应该问一问您自己，我为什么会这样？”显然这是他父亲教育不当的结果。所以每一位家长都应该反思、反省自己的教育方法。第二，矛盾已经出现，问题已经形成，不要期待能有立竿见影的效果，那是不符合教育规律的。第三，不要把放弃唠叨当作一种妥协，当作一种委屈。正相反，这说明您开始变聪明了，不再劳心费神地做无用功了。当您把心态放平和了，想通了，下一步我要给您支的重要一招就是——倾听。
经过多年摸索，我得出一个结论：只要孩子把内心的真实想法说出来，就没有解决不了的问题，就没有什么可怕的事，就会避免出现更严重的后果。因为“说”是一种释放，释放出来（哪怕不是全部）就会减轻心灵上的“郁结”。医学上不是有这么一种说法：某个病该发烧就要让它烧出来，不能用药强压下去。情同此理，孩子的心病硬压是压不下去的。既然家长能用不停的唠叨来释放自己心中的不快、不满，为什么不能公平一些，把说、倾诉、发泄的机会多给孩子一些呢？我相信，没有心病的孩子绝无大错！青少年中越来越频繁地出现自杀、杀人、弓虽。女干等等犯罪，而这些犯罪的青少年几乎都存在着心理障碍。
当然，让孩子把自己内心深处的东西，尤其是自己认为见不得人的东西说出来，前提必须是有人倾听。遇到问题时，很多家长求助于心理老师或心理医生。其实在我看来，爸爸妈妈、家里的亲人如果能成为孩子心里话的忠实听众，能及时了解孩子的心理动态，那孩子会少走许多弯路，会平安度过青春期，那才是孩子的幸运！所以我说，高明的家长会倾听。
我所接触的孩子特别愿意把心中的秘密告诉我。我想一来我懂点儿心理学，二来也是最重要的，是我长期与孩子们在一起，懂孩子们的心。有一个刚上初三的小男孩，给老师和同学们的感觉是特别幼稚单纯，似乎心理年龄偏小，可就是他，一天追着我说：“您不是老说我学习不专心吗？我今天就把实话告诉您。”一开始我根本不以为然，正好有别的事就给岔过去了，没想到中午吃完饭他立即又来了，一股非谈不可的架势，而且提出来不能在教室也不能在办公室谈，得找个没人的地方。于是我们来到走廊尽头的窗户前，他扭扭捏捏，吞吞吐吐地告诉我，他喜欢班里的某个女生了，问我该怎么办，而且一再叮嘱我别告诉他爸爸妈妈。我听后心理暗暗吃惊，但表面上十分平静。“祝贺你，你真的长大了，而且还很有眼光。×××确实是个不错的女孩，不但你喜欢她，我也喜欢她，咱们全班的男生差不多都喜欢她，但是……”经过一番十分轻松的交谈，他很快地就把这事放下了。其实这件事在他心理已经“闹腾”好些日子了，家长已经发现了他不对劲儿。如果他能早一点向家长说出来，不是一种很好的解脱吗？再试想如果他连我这个听众都没有，时间长了又可能出现什么后果呢？
我在给初二男生上青春期性健康课时用了报纸上的一个例子：湖南长沙某农村初中男生××学习一贯不错，一心想考毛主席曾经就读的湖南长沙第一师范，但他不幸染上了手淫的毛病，并且深陷其中不能自拔，既无法控制青春期那强烈的欲望，又十分内疚、自责，有一种罪恶感，更羞于向外人袒露自己的心病及痛苦。在日复一日的煎熬中成绩明显下滑，无知的孩子为了彻底根除自己的“邪念”，于是到集市上买了一把尖刀割掉了自己的生殖器，当家人把血淋淋的孩子送到医院时，一切都晚了，这个学生落了个终身残疾。此时他才把心里话说出来：“我不是想死，就是想彻底改掉这坏毛病。”
悲剧的发生引起了许多人的思考，思考的内容也很丰富。例如：今天孩子的生理发育之迅速必须引起足够的重视；青春期心理健康教育的重要性；性生理与性心理的协调发展；青春期性健康教育的滞后等等，这一个个问题的提出确实很有必要，但我总以为这些较深层次的问题是专职的专家学者，或从事教育研究、心理研究的人士应该去讨论和探究的。对于广大的家长，一线的老师，没受过多少教育、没有专业知识的成年人来说，我们最应该反思的是：我们给了孩子多少说话的机会？孩子的心里话为什么不能向他们最亲的亲人倾诉？不能倾听孩子心中的呐喊是不是我们最大的失职？我们不妨试想一下，湖南这位充满着美好理想的少年，在青春期到来之际，在躁动不安的心理刚刚“误入歧途”时，如果能够及时找到一位倾诉对象，把自己的秘密、自己的困惑、自己的苦恼全都说出来，在一吐为快的同时再得到些许的安慰，正确的引导，如此残酷的悲剧或许就不会发生。鉴于此，我立即在我校青春期性健康课堂上给男孩子们创造了一个“说出你的秘密”的机会。结果近100名男孩子中有50％的人用写字条的形式告诉我已经有过遗精（但家长了解的却不足30％）。于是我针对这一问题从生理上、心理上、行为上进行了指导，孩子们以十分积极的态度接受了这一教育。
高明的家长会倾听。反过来说有机会倾听孩子的心声，也是家长的幸运，因为它说明了孩子对您的信任，而让孩子信任的家长一定是高明的、合格的家长。
试一试，控制住您的唠叨，把说变为听：
听到孩子学习进步了——
听到孩子为集体出力了——
听到孩子和同学闹矛盾了——
听到孩子对社会阴暗面的反应——
听到孩子违反学校纪律——
听到孩子对