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宋仁卿的报告：
首先，我对自己未能守时表示歉意。您要求我对韩头条的精神状态写份报告。其实，对他的精神鉴定结果，我想做番冷静而客观的陈述。但不知何故，不易做到。这原因在于韩头条，还是在于你或者在于我们之间的关系，我不得而知。尽管我们是在谈论韩头条，但实际上，却由于我许久没给你写信了，写此公文，显得别扭而不自然。
分身人（短篇小说）（13）
不过，你不必紧张。我一点不想像上次见面那样，徒劳地提及往事，披露我的心迹，弄得大家不悦。我想尽力心平气静，集中精神，谈谈您想听的韩头条的事情。
见到他是在当天十一点。我俩隔着一张桌子相对而坐。突然我感到浑身一阵寒意。有时候，初次见一个人，我会被一种突如其来的预感弄得瑟缩不堪。这也许是一种职业病吧。由于我迫使自己分析对方心理、综合各种情况，下最后结论，所以不时被强迫症所困扰。
他头略朝右，表情无忧。这表情告诉我，他知道他现在在哪儿，面对谁，又将会发生什么事情。他心里宽得很。其实，在我看来，他似乎一方面在想逃避我，另一方面却在留心观察我。
坦白地说，我一时陷入了混沌之中。不管他是火烫的冰块、还是冰冷的火星，我得用光手摸它们，而且毫无思想准备。要知道面对一个杀了五个人，或者主张自己杀了五个人的人，并非是一件易事。然而，我决定就从混沌开始。因为我知道，混沌是一时的，而且它也可能会导致双方戏剧性的沟通。我决心丢开偏见，置身于混沌之中，拿他给予我的模样重塑一个叫做韩头条的人。
我们开始谈得很平静。我翻着你给我的搜查记录发问，他低声回话，像不定型的流动体，溜出我撒下的罗网，或者冲着我低吼。开头，我有意提了些例行公式上的问题。这是一种诱发手段，它有时会起到让对方说真话的作用。他可能知道这种意图。但我以为他是这样一类人：他们知道对方的企图，但由于自尊心强，而不得不上钩。
果然，他开始按捺不住了。正当我提出问题等他回答时，原先表情不在乎、回答敷衍的他，突然伸手抢走搜查记录，仰身大声念了起来。但很快地把它推到我面前，欠身说道：
“虽然人们嘴里不说，心里却盼着人生血淋淋的真实。不过，人生永远是进行时态。等血迹干了，人生依旧前行，直到最后。这您不会不知道吧。那写在纸上的，只是干了的血迹而已。与其看着它浪费时间，还不如想法流新的血。”
我意识到他的烦躁，便微笑道：
“对。比起真实，我更想知道您的痛苦。有人说过，苦痛如火，给我们以本质的体验。它使我们认识到我们是谁，我们的本质是什么？”
我就像演员登台表演，语调、手势颇具戏剧性。他略呈自信的表情，说：
“人生有些东西是可以得到回报，而有些是无从回报的。我的苦痛则属于无从回报之列。既然如此，就不必说长道短。我的苦痛仅仅是我毁灭的证据而已。而且，我已经说清楚了。每当我与人交谈，我总是在最后才找到恰当的答话。我在现场充其量只是一种辩解，而一离开就会想到非说不可的，说了才好的话语。这时，我便沮丧万分，心想还不如干脆什么也没想更好些。这就是我的苦痛。其间，我跟检查官和许多搜查官谈过不少话。结果每次都一样难受，与大醉后的感觉相差无几。”
他一说完，我就抓住他的手，轻轻摇晃着说：
“好哇。那么，现在就告个段落。不管怎么样，很快一切都要结束了，您要多保重身体。”
也许我急于收场的言行，令他吃惊。他一时愣愣地注视着我。随后，他摇摇头，低声说道：
“保重身体？您也认为我杀死我的分身人，是为了守住我的身子。身体对我已经不重要了。我是一个活着的幽灵。坦白地说，我一直为自卑感所困，为了化解对自身的厌恶，使出了浑身解数。我是一个极其虚弱、毫无意义的存在。或许这正是我产生分身人的原因所在，就像低级动物或昆虫一样，繁衍无数个体，来抵挡世界的威胁。从前，我画过不少画。起先画静物画，后来过渡到人物画，最后，落到自画像上。我画了不计其数的自画像。但是，我仍然没能摆脱对自身的蔑视，对周围的那些人，他们批评和非难我长时间困在家里只顾画画，也感到同样的蔑视。他们不知道，我正在为保持自身的品格尽一切努力。我就像蟑螂为了生存，必须不断地改变自己的生理机制以适应任何情况。就这样，到了某一天，我开始变身，产生了副产品——分身人。我杀他们，就是为了收拾我的副产品。”
分身人（短篇小说）（14）
我为他重又开口感到欣慰。我诱导他开口奏效了。但我不露声色地问：
“所以，你现在把自己交给他人处置啰。”
“是的。为了不再产生分身人，我当初就放弃了自己。与其默默无闻地死去，还不如选择社会性自杀。比起杀五个人的行为销声匿迹，我被捕向世人说明真相倒更好些。从而警告其他蠢蠢欲动的分身人，根除他们。这样才能阻止别人增殖，产生分身人。换言之，我想在社会上做个榜样。所以，我存心在桥上扔尸，这是社会自杀的第一步。我所以在地下室留下证物不丢，也正是为了往后有助于自杀成功。此间，我对搜查官不讲这些，是因为怕他们不杀我。听任寻死者去死，这是犯了帮助自杀罪。但是不久，我偶然发现一个确实可以帮助我自杀的人物。我相信不管情况如何，他可以帮助我自杀。所以，我交代了一切事实。”
我想进一步弄清个中细节，便期盼地说：
“可不可以告诉我，他是谁？”
“说实话，他是我最后一个分身人。直到我被捕，我还以为解决了所有的分身人。但是，我在拘留所看电视时，偶尔发现了最后一个分身人。在夜间新闻时间，一个被采访者说了几句有关实现社会正义的话之后，立刻从画面上消失了。虽然时间很短，但我一下子就认出他是我的分身人。他说话表情忧伤，动手指转眼珠的样子准没错。而且，我后来见到了他，有机会再次确认是他。”
“那么，你现在想怎么对付最后一个分身人呢？”
“不是已经说过了吗？让他来处置我。他是我的分身，知道该怎么办。我们究竟不能在这世界上同住共存。”
“为什么不能共存呢？”
“因为我们互为副产品或剩余物，在世界上毫无意义。”
“干吗你死他活呢？如果他再生分身人，怎么办？干脆一起自杀不更好吗？”
我开玩笑地说。但他毫无笑意，直视着我说：
“虽说，他是我的分身人，但跟我还是不一样。他完全没有分身能力。原来就是这样。”
我接过他凝视的目光，吐出了一直留在嘴边的话：
“你说的最后一个分身人，不就是负责此案的崔检查官吗？”
崔检查官就是说您。他听罢，哆嗦了一下身子。而后，耸了耸肩，不再开口了。我问了他几次，他依然沉默不语。
送走他之后，我站起身来回走动起来。而后在铁制文件柜前停下，打开顶上的抽屉，茫然地瞧着。从前，当我从快递员那儿收到您的花儿时，也是这样的。那天，我打开书桌所有的抽屉，无所用心地看着里面，整理东西整理了很长时间。我发现桌面一角上有花斑。我就整天想它是怎么粘上的。
当然，我一方面为我们俩关系的发展感到激动，另一方面又意识到莫名的不安。因为我们彼此太了解对方了。分身说还记忆犹新呢，尽管如今不知为什么听来有些心惊肉跳。总之，我见到韩头条之后，不时地想起您来，何况他正瞄准着你呢。
为了多少像医生的报告，我说他正置身于现代犯罪的最前线。照犯罪心理学家的话来说，如今犯罪的目的在于实际的时代已经过去，而是来自心理偏执的结果。而且这种趋向将会越来越严重。但问题在于，心理偏执为我们大家所共有。这样看来，我们大家都是他人犯罪的同谋。确切地说，既是同谋又是牺牲者。我们对韩头条的行为多少有些共鸣，也正是这个缘故。您说，我对您采取了有意识的残酷行动。而这又使您变得残忍了。然而，我们别无选择。这依旧是彼此太了解的缘故。不过，如今想来，当时我们是否有过奇妙的共谋意识呢？而我们不知道那共谋意识，也许正是爱情。
从这意义上我跟韩头条有着可怕的共鸣。也许，您也有同感。所以，您关心他，对他怀着执著心理。不过，我还是没有头绪。看来，我在心理学方面无发展可言。我这样没头没尾，冒然跟人接触，也只能陷入其中，不能自拔。我正在写的报告之所以不时地离题，也正是因为我不能理解韩头条、您和这世界，却只顾向前的结果。
分身人（短篇小说）（15）
正当我写这份报告时，送来了韩头条的陈述书。据说，见到我之后，他突然产生了写文章的冲动。他给自己的文章起了个“恶魔自传”的标题。虽然有些夸张，却也感到合适。附录在下，望过目。您也该准备准备才是。突然，我难得想起要细心抚摸你的身体。过去，我一触摸您的身体，您的冷静使我不寒而栗，不知道现在会怎么样。从这意义上，我希望您多
保重。
8
韩头条的陈述书：恶魔自传
我是个孤儿。我生下来便是孤儿。当然，这话不妥，因为无人可以没有父母生下来。但我一生下来就不见父母亲。随后又开始了孤儿的生活。所以跟生下来是孤儿没什么两样。这话于我再确切不过了。
跟普通人相比，孤儿有许多事情办不到，然而办得到的却也不少。其中，最有意思的，要算写自传了。它一开始就可以按自己的方式写下去，而根本不需要考虑别人的看法。不管喜欢与否，孤儿不得不考虑自己的出身。世上肯定有降生自己的根源。为了寻找人皆有之的这个根，他格外留意四周。然而，目睹的却是人间无以复加的冷漠。因而孤儿自然产生了创造自己历史的欲望。
当然，这时的自传写得恶狠狠的。比如，开篇写我生于何时何地，会写成“我不知道生在何时何地”，说到双亲，会写道，“我不知道父母是谁”。没有选择的余地。我儿时的同伴们大都这样起头道：“我的父母丢弃了我，他们把我给毁了。也许他们是不得已而为之。但这与我已无关宏旨。”我只是个孤儿，父母在否成不了什么问题，比我早成熟的朋友们写得更具攻击性：“如今，对我来说，父母只是仇恨的对象。”我没见着他们，所以我的仇恨没有方向。我想向着自身的父母培养仇恨，为了维持仇恨，对父母做了种种设想。若说我们还有一个安慰，那就是死去时也必定是孑然一身，犹如呱呱坠地时孤身一样。
事实既然这样，那么他们怎能不对这世界冷嘲热讽、充满恶意呢？从这意义上，从小开始写充满恶意的自传，正是孤儿面对强大而高压的现实，可以享有的一种特权。是的。迄今为止，我把时光和精神化成笔墨，以身为纸写下了充满敌意和冷笑的传记。
当我开始懂事时，即开始以压抑而愤懑的心绪写自传时，我常蜷缩在黑暗里，睁大双眼注视着前方。面对黑洞洞的深渊，我的瞳孔张得不能再大了。那深渊里什么也没有，连个幻影都没有。如果说有，那也正是我自己。我坐在那幽暗的空间里，正热衷于把自己变成幻影。
抚养我的那些人，常常不顾我的意志而关上灯，随时把我抛在黑暗里。有时候，为了惩罚我而把我一个人关在黑屋里坐着，甚至以我不思反省为理由，几天不许我开口。于是，我便孤零零地坐在黑暗里，保持沉默，或者在嘴边久久地挂着微笑。我肯定地说，当时的黑暗与沉默，就像是我的小安乐椅，我坐在上面打发长长的时光。我在那儿看许许多多的东西自生自灭。正是这时，我看见了我心中的恶魔诞生了。
这样坐着消磨无限时光的结果，我总难免一场严重的高烧。我常发热病。生病使我们思考我们自身与这世界的关系。对病人而言，世界显得完全陌生而格外不同。尤其是感触置于滚烫的前额上柔软的手，或者面对焦虑之余、准备牺牲一切的急切目光，都会使病人感受到自身与世界之间的隔阂之墙倒塌了。
然而，定期找上门来的热病，反而阻断了举目无亲的我与这世界的勉强维持的联系。我躺在床上，咬紧牙忍着哆嗦。同时，我也在自己周围筑起了同样强度的墙垣。但这并不意味着，我对柔和之手的抚摸与急切目光的痛苦的渴望不存在了。这些虚拟的景象，不知不觉透过自筑的墙壁。俨然像主人般，在我面前恣意妄为，装腔作势。
每每发热病，我便无所事事地面对空虚的自己。我常常用自己柔软的手摸自己的前额，聚合真切的目光凝视自己。我蜷缩在床上，浑身是汗，包一张又脏又破的被子，像一条茧子里的幼虫。我就这样渐渐开始了变身。
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分身人（短篇小说）（16）
当时，我有一张床。它破烂不堪，是我可以脱离这冰冷地面的全部家当。对蠕动着身子分身的我来说，它意味着死亡。与它并排的，便是黑暗的安乐椅。
分身的痛苦在撕碎着我。我大汗淋漓，但我没掀去被子。然而，我由于过度的痉挛不断扭动身子，结果不时掉下床来。而从床上落到地上的时间却何其漫长啊。我不断地坠落着，不知道哪儿是个底。现在，我仍感觉到自己还在坠落。
我忍着热病的煎熬，坠落着，得通过无数火焰滚滚的熔岩地带。
迄今为止我造的无数罪孽，也正是在这时候。我确实造了数不胜数的罪孽。而这跟犯热病无异。我干恶行就像发高烧，也像烧退之后的人回首自己造的孽，陷入深深的自嘲与旁观之中。所谓旁观，就像是照镜子。我以空虚而清醒的目光瞅着镜中的自己。我在从中发现了恶魔，确是恶魔。与我的自传同时成长的充满邪恶的分身恶魔，在不经意间替代了我。我写的正是他写的恶魔的自传。
我和恶魔一起，不，借他的手写自传时，我蓦地会发现我周围都已分崩离析。我的内心、我的一切也一样。不论我如何用心，我成不了一个整体。我没法造就一个我的世界。我在世上只不过是一堆碎片，在东游西荡，无为地打扫着地面。我是一撮沙粒。用干沙做何用？用水把它和成小丘能坚持多久呢？所以，我害怕的只是我活着。而后念及自己就这般死去，心中就更恐惧了。
从那以后，我停止了写自传。我像俄狄浦斯，作为恶魔的私生子杀了那恶魔，跟自己交媾。我如潜水深入到我内心。我潜到水底一看，已有不少人待在那儿。我看到了沉在水中、在水上扑腾或被什么拖出水面的各式景象。
我静坐注视着他们。他们之中有些人发现了我。他们上前抓住我，把我当救命稻草。其他人也追随而来。我尽其所能拥抱他们。他们是过去我所爱所恨、所渴望和与之斗争的人们。如今我们成了一个人。我即他们，他们是我的分身人。由于他们在身，我膨胀得很大。我抚摸着身子嘟哝道：身心之疾复发吧，受尽苦痛之后死去。我的分身人，你们超越时空尽情生活吧。我们明知要死却不能自杀，明知不存在