，“哦，曾经有过这样一件事”，可想到了也就想到了，很少会因此而陷入一种深情的回忆之中难以自拔。
那些活跃于我小学时代的人，现在几乎也彻底断了联系，其实想再联系上也不会太难，难的是找到一个理由去寻找他们，现在我在我这里，你在你那里，我们做着该做的事情，爱着该爱的人，这样就足够。相见不如怀念，大抵就是这样一回事吧。
我依稀记得离开小学前的一点碎枝末节，那时最后一场期末考试伴随着瓢泼大雨顺利结束，生龙活虎的我们即将升入中学。泥泞的道路反衬着我们雀跃的心情，酷热的天气使我们坐在教室里躁动不安，一个个仰着红扑扑的小脸凝视着讲台上的班主任，等着她说放学。班主任双臂环在胸前，略低着头，神色肃穆地看着我们，脸上隐约带着笑意。
她第一次显露出仁慈的一面，温和地对我们说，大家就要去中学了，你们到了中学之后就会发现，那里的老师根本不会管你们，全靠你们自己，哪像小学的老师这样天天跟在你们后面，督促你们学习，没有的事儿！大家两眼放光，对没有老师督促的学习生活充满了向往。这时铃声响起，全校开始地震般地动荡，我们翘起屁股，胳膊肘压着课桌，迫不及待地要离开。老师无限感慨地说，大家这一别可能一辈子也见不着了……此时的我们显得分外的麻木不仁，一想到整个假期都没有作业，一想到即将步入新的生活，一想到以后自己就是个初中生了，一想到以后都不必因忘戴红领巾而被责骂，一想到以后都没有老师管制……我们就兴奋地不能自己。老师无可奈何地说了一声，放学。我整整六年的小学时光，便终于告终。
步入中学，我虽依然与小悦小花同学校，却因不同班级，加之我搬了家，从各方面都远离了她们，因而与她们的关系也渐渐淡化。另一方面，一进入中学，每个人都觉得自己长大了一截，对性别的认知越来越清晰，再也不可能像儿时那样，男女可以一起小便。大家都学会了害羞，女孩们也渐渐懂得了矜持，甚至是性格泼辣的小花。
还记得小学四年级时，我们还住邻居，有一阵子小花摔伤了腿在家休养，每天放学我都直奔她家给她补课，我们坐在炕头上学得十分认真，父母们在一边看着我们谈笑风生。几年过去了，这些零星琐事像不可溶的液体一样干涸在脑海中，留下一块块奇形怪状的痕迹。
我被分在一年二班，小花和小悦分别在三班和四班，与我隔着一个办公室，平日难见一面，见到了也只是微笑，露出一股年少沧桑和生涩尴尬的表情，只是一个微笑，一种带着对昨日往事的怀恋的苦情。
015
015
当猛然发现身上只剩下四百块钱的时候，我想我必须去找份工作了。虽然我并不惧怕贫穷，但我知道这里不会是一个终点，我不得不赚些钱，至少有足够的去下一座城市的路费。
在找工作的那几天里，我和赵遥吵了两回架。第一回他问我借钱，我说马上月末，我身上的钱交完房租就所剩无几。他说他连买盒烟的钱都没有了，借五块买盒烟总可以吧。我说你要烟我就给你烟，但不会给你钱，我不想在这里与任何人有任何金钱上的瓜葛，不管是借进还是借出。我拿烟给他，被他一把甩开。屋子里有硕大的飞虫，落在灯管上，发出嗡嗡的声响。赵遥摔门而出。
第二次我听到他打电话问家里要钱，我抢过他的电话挂掉，骂他没出息。
你违背了自己的初衷！你让我看不起！
我们几乎要扭打在一起，他让我交出电话，我坚决不给。我说你有手有脚，为什么不去赚钱，却张口向父母索取！
我们冷战了几天，很快又和好如初。原因正如我先前所说，在这座城市里，我们已经建立了一种依存关系，这种关系非常隐秘而牢靠，我们是彼此的动力和救世主，看着对方，就能感受到理想的存在。因为我们都在为之付出和忍受着。
我终于在一家酒吧里找到了一份服务员的工作，月薪只有五百块，少之又少，但如若不做，我连这点钱都没有。
第一天上班前，我把身上所剩的最后一把皱巴巴的零钱给了赵遥。它们在我身上揣了很久，一直没舍得花出去。我希望赵遥能用它来买些想吃的东西，洗出他拍下的照片，抑或只是买盒烟抽掉，总之我希望他能利用这点钱换来最朴素和最本质的满足，然后想好接下来的出路。
路还是要自己去走的，在我和赵遥之间，我率先向世界做出了妥协。书 包 网 txt小说上传分享
016
016
我在高中二年级的时候第一次退学，那个时候我感觉所有的一切都离我很远很远，我必须做出什么抉择，来强制中断这种无意义的生活。我的班主任左右阻拦，并恐吓我，这样一走我的一辈子都会完蛋。
不考大学你怎么找工作，靠什么活下去？班主任说，生存压力多么的大难道你不知道？
我说我不怕，我要拥有足够的自由，选择自己的人生。
班主任非常为我担心，她是教过我的对我最好的一位老师，在此前的日子里，我们每天微笑相对，言无不尽，姐弟相称，毫无隐瞒。她知道我所有的理想和坚持，我的快乐和困苦，并竭力帮助我。她知道我不喜欢念书，便很少要求我什么，在这个班级里，她给我提供最大宽度的舞台，让我一个人隐秘地跳舞。但是她不允许我退学，她宁可看到我每日无所事事，游魂般飘荡在教室里，却不允许我离开。
那她需要我什么呢，让我就这么混下去，还是在给我一个微弱的考验。她极少激励我，也不像要求其他人那样要求我必须完成作业，成绩必须提高。我开始怀疑，她这样挽留我，是不是出于校方的压力，毕竟学生退学，学校一定会向老师追究原因。又或者她只是把我当成一个玩伴，在这样的紧张环境里，有个人可以和她玩耍度日，互相排忧解难，是多么不易的事情。
她把我的父母找去了学校，我们四个人坐在办公室里谈判。她问我有什么打算，我说我要退学。
退学之后做什么，想过么？
写东西养活自己。
我听到她不屑的一声鼻息。
我的爸爸异常的愤怒，他瞪着眼睛骂我，声音能传到走廊的尽头。那些平日里极少与我说话的同学们一定诧异于我有这么暴躁的父亲，而他的儿子却一直那样沉默。我的妈妈在一旁焦急地看着我，目光中透着极大的关怀和担忧，她并不支持我退学，但她不说话，并不停地让那个乖戾的男人小声一点。
他当然不会小声，谁也熄不灭他的怒火，面前的不孝子平静地坐在那里，看着窗外，对所发生的一切事情漠不关心。我爸觉得对我近二十年的栽培付之东流，我们都沉默了下来，谁也不知道该说点什么。办公室里凭空多出了一份凄然，突兀的安静气氛叫人不安。
那就让他退吧。我爸说。他拿着退学协议书，在各种条款下签了名字。txt电子书分享平台
017
017
退学以后的日子里，我每天过着极为清闲的生活。父母开始对我放任自流，每天给我提供一日三餐，不跟我说一句话。不问我的打算，亦不为我做任何选择。我妈偶尔冷不防地问我要不要回去继续读书，我从不正面回答，只是走开，以表示我的拒绝。
渐渐地，就没人再跟我提回学校的事情。他们对我非常失望，而我只剩下麻木。每天我睡到自然醒，在门口取了报纸，找一个舒适的地方坐下阅读，呼吸清新的空气，沿街散步，接受阳光的洗礼。入夜，我就打开电脑写作，老旧的电脑发出迟钝的声响，我大力地敲击键盘，房间里荡漾着清脆的打字声。
我从不奢求这样写作能为我带来什么，反而感激于这样一种可以无限地表达自己的方式。我想至少我还有一个出口，可以排解苦忧的灾难。我只想无止境地、不计代价与回报地写下去。我相信，能够这样慢慢地漫漫地写下去就绝对是一种幸福，虽然非常的隐秘。
018
018
赵遥生在富贵家庭，父母都是生意人，工作繁忙，故常年忽视对赵遥的教育。在他最为叛逆的那几年里，父母找了家教，试图看管和教诲他，却屡屡失败。几个家教都被气走以后，他们才意识到问题的严重性，再来亲自管教孩子，却发现已经无法控制。
他们管不了他，就试图用钱来填补一个个缺口。赵遥恨他们的钱，它们引诱他做了许多他讨厌的事情，但他又不得不感激这些丰厚的物质基础，有了它们，他才得以买最好的相机，拍喜欢的照片。
赵遥从没有过打工的经验，衣来伸手已经成为一种本能。可以说，放下相机，他就是一个不折不扣的废物。只有相机才能供他施展才华，只有相机而已。赵遥在父母用金钱铺垫的坦途上读完了一所名牌大学，四年里他有三年的时间在外边玩荡，声色犬马，纸醉金迷。然后他毕业了，疲惫了，开始思考起这种生活背后的意义。
他的结论是：生活的意义就是于无意义中寻找意义。
然后他背上背包，决定一个人出来闯荡。父母要他经营生意，他办不到，他想做的只是把流动的时间凝固成一张纸，再去怀念和欣赏。只有嗅着那些黑白照片的味道，感受指肚在光滑的相片上拂过的手感，他才觉得自己充满了力量和勇气。
父亲警告他，出去了就别想从家里要一分钱。
但走的前一天，母亲还是塞给了他一张银行卡。
这张薄薄的银行卡为他提供了机票、饱餐、美女，以及将照片洗出来的机会。他不断地拍摄沿途的风景、去过的酒吧、躺在身边的*女人。他们变成一张张等大小的比银行卡更薄的纸片，将他的背包塞满。
赵遥一无所有，除了这些照片。有了它们，他才是一个富翁。
我是在一个餐馆门口贴着的租房小广告前认识赵遥的。当时他的钱已经剩的不多，不得不退掉客栈的房间，出来租个便宜的房子。那会儿我几乎身无分文，险些要考虑睡马路或公园。我看到广告写着待租房子三室一院，虽讨厌与别人合住，但如果可以以最便宜的价格找到一个住所，实在也顾不上隐私是否能得以保护、心情是否可以舒畅。
我们攀谈甚久，感觉还算投机，便合租了这座旧房子，并等待着下一个房客的到来。
这就是我和赵遥相识的过程。
苏打水倒进装着冰块的玻璃杯里发出嘶嘶的声音，气泡腾腾地向上翻滚和破裂。
这是我们在冰箱里找到的最后一罐可以喝的东西，赵遥对我说：我是冰块，你是水，我们是同一种东西的不同形态。我比你坚硬，但遇到你就会被同化，变得柔软，变成液体。我们真的是冰和水的关系，不管你认不认同，这是事实。
我说我不认同，我可以是血液、胆汁，但绝不是水。
深夜，楼下不时有飙车族疾速驶过的噪音，得力于古城笔直的马路，他们方可把油门踩到顶点，逃命一般，有血的味道。 txt小说上传分享
019
019
昨日的我，亦如明日对今日一般遥远。
1
其实我害怕夜晚，虽然我爱它。
一个人的夜晚，我总会无故地瞎想。想我参加过的每一个葬礼，想我爱过的每一个年轻的灵魂，想我该怎样让自己的生命更加有意义。
只有夜晚的时候，我才觉得自己属于这个世界。万物寂静了，世间太平了，才让我觉得安全了。
歌舞升平的尘嚣褪去了，我才活过来了。
2
或许一点点积攒下来，就会连成一个故事。或许不该纳入太多，因而动摇了最初的坚定。或许没有或许，正如你中无我，我中无你。或许一切都是呓语，天没有塌下来，我们都还苟活着，并打算就这样苟活下去。
还有一些只言片语，鉴于实在难以表述，又不喜欢长篇大论，因此暂时积存在脑子里。想法很多行动很少，那不是我。或许应该不断地尝试与完善，或许又该重新开始。一切都是新的，又如此陈旧。
020
020
1
我想说的是：
在我危难的时刻，真正的朋友，不必安慰我，只要看着我就好。我需要的不是语言，而是坚定的目光。
我不必你们拉我一把，只需要你们看着我一步步重新站起来。
只是目光，就足够。
2
我从没想过要跟谁过一辈子，因为我从不认为这将会是件多么美妙的事情，不论是对我，还是对那个人。所以我从没打算过要结婚，婚姻对我来说是绝对无法维持的事情，我们要多么热爱彼此，才能相互依赖相互扶持十年几十年？虽说这样，但我想要个孩子，在家里我常对我爸妈说的话就是“你们不该这样教育我，你们应该如何如何”，我爸说，等你自己当了爹，你就不会这样说了。于是我真的想试试看，如果让我做父亲，我会如何教育我的孩子。我希望我能有个儿子，倒也不是迷信或担心女儿嫁走，我是觉得男孩的发展空间更大，我自然希望培养一位绝世女强人，但那会很难（或许女强人不是培养的，而是被逼出来的）。
关于伴侣的问题，我想的其实很少，在以往的时候，我对自己的另一半鲜少有过度的追求，我绝对相信缘分，也相信第一感觉，于是我甘心默默等待，而非主动追求。近来，我觉得等待实在太令人绝望了，等到最后，得到的都是极度不合适的爱情，特别俏皮、诙谐、扭曲，这叫爱情么？当然不。于是我开始主动出击，固然我觉得自己内心强大，我也与各位一样有孤独之时，就像我在以往日志里常写的那样，我实在不想再在孤独的午夜里翻遍手机通讯录，却找不到一个可以聊天的人。白天我们戴着面具，活得快乐而虚伪，到了夜里，什么防备都卸下了，不得不面对最赤*裸的自己，虽然我也承认，一个人就应该在这种残酷中历练得越来越成熟，但其痛苦程度实在难以忍耐，那时我就想，我不要强大，我要找一个伴，一个陪我共进退的伴。txt电子书分享平台
021
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1
十八岁之前，我只说过三句令自己记忆犹新的话：
1。有那么多人，不是你们把我给忘了，就是我把你们给忘了，就这么两种结局。
2。不要原谅我，正如我不会原谅你们一样。
3。不必急于寻找你的同类，我的朋友，疯子都是孤独的。
这三句话算是我年轻时期的写照，是我穿过密密麻麻的大道理后自己琢磨出的感悟。
它们是欢快的，也是悲哀的。
它们是我的，更是所有人的。
2
每时每刻都在自我斗争与自我怀疑，像红酒开瓶器一样拧，就算扳直也会带着固有的弯度。
音乐还在环绕着，明知这样写日记是毫无意义的事情，却无法停止。体力劳动之后一定要有对应的脑力劳动才能感到平衡，这样一个没有温度的夜，笔记本的排气扇将热气凶猛地喷到我的腿上，思维却有些麻痹。不计后果、不置可否。生活的真谛就是活下去，写作的真谛就是写下去，比谁都明白这个“下去”有多么的难，可蜷缩，却不可退缩，因为没有余地。
夜里一次次醒来，认不出自己的房间，还以为喝醉住在了别人家。好像它时刻都在变换，无法猜测与驾驭，也�