之脑后，继续平和的过着我的生活。而少数时候，就像一个小时前发生的那样，我的整个灵魂都被震撼了。然后，我开始迷惑，我试着寻找答案。可是在找到答案之前，那种灵魂被震撼的感觉便消失了，我于是接着过着我表面平和的生活。
而这一次，我的灵魂能被震撼多久呢？在一切恢复平和之前，我能不能找寻到答案呢？
多希望，有人能给我解答。可我知道，这个答案，只有自己才能找到；而每个人的答案，或许都不一样。
想着想着，不知不觉地就快到家门口了。突然想起，预报说今天有流星雨，于是便坐在了楼前的长椅上，期待着今晚上天能够赐给我几个美丽的愿望。
我想起了大约七八年前那一场盛大的狮子座流星雨。我和薇儿还有可欣在那个寒冷的冬夜里，拖着棉被和铺垫跑到宿舍楼顶楼的天台上，躺在地上窝在被子里仰望着天空。看着夜空闪过一道又一道的明亮轨迹，燃烧着这个宇宙的生命。那应该是我这辈子见过最美的景致了，我们躺在那里舍不得离开，甚至舍不得眨眼。一直到凌晨三点，我们觉得大概再也盼不来流星了，这才带着很多的眷恋和满足回到了宿舍。
那一年的我们，都还不到二十岁。那一年的我们，对着那么多的流星，都许了什么愿望呢？
“Fancy~~！”
我正沉浸在美丽的回忆中，扭头一看，是小米。我想起半个月前在小区门口看到小米和阿华的场景，虽然很好奇，却决定还是闭口不谈。小米微笑着走来，在我的身旁坐下。
“坐在这干什么呢？”
“嗯，听说今天会有流星雨，想说撞撞运气看，不过好像天气不怎么好啊。”
“真的哦？不过今晚都看不到星星也。”
我和小米同时仰着头望着天空，好象在等待着奇迹一般。
“你还记得七八年前那场甚为著名的狮子座流星雨么？”
“那晚我窝在寝室里睡大觉呢，什么也没看到。不过你们很过分也，那么浪漫地看着流星雨也不叫我一起看！”
“你还说，整天不跟自己班上的同学一起，干嘛老是喜欢粘着我们！”
“因为跟着学姐混准没错啊！那时候啊，是特别崇拜薇儿来着，她在台上弹着吉它唱歌的样子特别酷。不过总觉得特别酷的人大概会有些难以亲近，但是看着你好像很亲和的样子，所以就先盯上你啦！哈哈！”
“哎呦，这孩子，交朋友还这么有目的性呢。原来我只是被你利用来认识薇儿的工具啊！”
“不过，你那天晚上都许了些什么愿望呢？它们后来有实现吗？”
“是啊，我都许了些什么愿望呢？”
我又再次跌入回忆中。那天晚上我看到了很多的流星，也贪心地对着天空许了许多的愿望。可是随着时间的流逝，当年的那些愿望却一点点地在脑海中变得模糊，直到最后消失不见。隐约记得有一些愿望，诸如毕业以后做一个独立自主的白领女性之类的，现在也算是实现了吧。可是，那么多的愿望，就只剩下这些了吗？那些被忘记的愿望，都跑到哪里去了？
“我想，我真是浪费了很多的许愿呢！”我有些自嘲地笑笑，然后问小米，“那么你呢，你有什么很特别的愿望或是梦想吗？”
“我啊，我没有什么梦想的。”
“每个人都有梦想哦！有些人选择刻意将它遗忘；有些人害怕说出自己的梦想所以一直将它隐藏着，不让它有机会出来透透气。可是，每个人都是有梦想的，不管这梦想是大是小。”
“我其实没有什么特别的梦想，就是希望能有份让我做起来有成就感的工作，有一个我很爱的人，然后他也很爱我，我们在一起结婚生子，建立一个幸福的小家庭，然后就这样过一辈子。”
“是个很幸福的梦想呢！这样的梦想很好啊，你一定要好好的去实现它哦~！”
“可是我却觉得很渺茫呢。首先，我一点也不喜欢我现在的工作，非但做起来没有成就感还无聊透顶。然后，剩下的那些，我就更加觉得渺茫了。哎，梦想之所以为梦想，大概是因为它们难以实现吧。”
“我想，梦想之所以被称之为梦想，是因为你要时刻去想着你的梦吧。如果你放弃了你的梦，你的梦也会放弃你。所以，好好加油吧~！不过，今晚还真是看不到流星呢！”
一片漆黑的夜空，只有路灯的橙黄映照着。连月亮都不肯出来露面，今晚终究是没有奇迹发生。有几滴冰冷的雨滴穿过空气落下。
“哦，下雨了！看来非回家不可了。”
“嗯，晚安。”
“晚安。还有，加油哦~！”
看着小米带着一些若有所思地转身，我也转身上楼。
我为什么能对小米说着这些有关梦想的鼓励，却怎么样也鼓励不了我自己呢？我或许就是那种害怕说出自己的梦想而将梦想一直隐藏着的人。我所忘记的那些愿望，也许不是真的忘记，只是没有足够用力的去将它们想起。
我其实也不是有什么了不起的梦想。我只是希望在这平凡的一生中能够拥有一种特别的生活，不一定是做出什么伟大或是惊天动地的事，只是希望能在五年，十年或是二十年后回想现在的自己时，可以清晰地忆起，此刻，我是这样的存在过；而不是日复一日，年复一年的千篇一律，让回忆都变得没有价值。就只是这样一种特别而已。
一年又快走到了尾声。而今年，就像去年一样，我也并没有过得很特别。尤其是一个小时前的我，更加觉得如此。
回到家，打开电脑。收到Me&；City编辑的邮件，让我负责杂志明年的新专栏。
新专栏？让我来写？ txt小说上传分享
第八章 闯（一）
“为什么 要给我 一颗跳动的心脏 又把我丢在这寂寞战场
这世界有多大我就有多彷徨 有没有一点希望让我去闯”
— “闯”
（一）
20岁的那年，我时不时地被隐隐约约的胸痛所困扰着，于是去验了心电图并发现了心跳中的异常。那之后，我休学了大半年。
有医院恐惧症的我，在医院里住院观察了大半个月，之后又在家里躺了大半年，并吃了好几个月的药。
医生说，我的症状其实不算特别严重，以我当时的状况，甚至还不需要到动手术。可是，这毕竟是心脏呢，是维系着生命的最重要的器官。而我其实只是个表面乐观的悲观者。
我可以对很多事情显得非常豁达甚至毫不在乎：没赶上公司班车的时候，那就坐公交吧；钱包丢了的时候，银行卡补办就行了呗；假期被告知要加班的时候，反正加班的时间会加倍还回来的嘛。可是对那些我无能为力的事情，譬如生命，我的悲观情绪便一直渗透到了骨子里。
每天在空荡荡的房间里醒来，躺在床上在空荡荡的房间里度过一天，然后又在空荡荡的房间里睡去。头两个月的日子就是这样过去的。被扔在空荡荡的房间里的我，内心也被掏得空荡荡的。有时我害怕，如果我的生命就这样结束了该怎么办。在考试的压迫下度过了大半生，终于获得了自由的我，都还没来得及作回我自己，这一切就都要结束了么。
我的心脏有些疼痛，呼吸有些不均匀。时间像是静止了一般，每一天都是永无止境的。
我唯一的休闲活动便是翻翻小说，看看电视。有时候，它们能将我短暂的带离这无聊的现实世界；可有时候，这些他人精彩的故事却似乎在残忍的提醒着我，为何我不能拥有这样精彩的一生。
那时，我决心，如果我能恢复健康，我一定要很精彩地度过我的余生。
曾经的我，一直都很神经大条地活着。在卧床休息的几个月里，寂静中的我学会了聆听我身边的许多微小点滴。护士们之间的琐碎对话，家中有客人来访时与父母的聊天，每天早晨邻居家买菜回来的阿姨们的闲话家常。通过只言片语的对白，一个又一个的故事和人生在我的脑海里被勾勒了出来。
这些不同年龄，有着不同职业，来自不同家庭的人们，有着许多不一样的背景。可在我每天安静的倾听中，我听见了他们共同的交集，那就是对于生活或是这个世界的不满。每天的对白里，都充斥着各种各样的埋怨和唉叹，似乎活着是件多么痛苦的事。
虽然我是个悲观者，可至少也是个表面乐观的悲观者。即使在没有心脏病的时候，怨天尤人也永远不是我会选择的发泄方式。更何况，他们都还有着一颗健康地跳动着的心脏完好地活在这个世界上呢。他们又有什么资格这样地抱怨和评论着！
或许这就是为什么我和张姐无论怎样都无法和平相处吧。也许，虽然我能够清楚地意识到现实，可心底的某个角落依然微弱地相信着生活的美好。虽然只是很微弱地相信着。
在这样每天的倾听和思考中，很粗线条的我，思维变得纤细敏感，观察力也敏锐了许多。这在后来康复了的我看来，应该算是件好事。可在当时，却使得悲观更加速地在我的体内蔓延开来。而我却只能被囚禁在空荡荡的房间里，无聊的过着一天又一天，听着周围的人谈论着生活的无聊，只有小说和电视中的人是精彩的。
如果不是可欣，我有可能就一直这么悲观下去，直到我变成一个彻头彻尾的悲观主义者。
第八章 闯（二）
（二）
可欣那时候在Me&；City做着实习。在我的病变好了一些之后，有一天，可欣跟我说，Me&；City让她负责影视专栏当月的影评，而她有别的一堆事情忙得不可开交，再加上她对时下的一些电影电视不太熟悉，而这又是我的强项，便让我代她写这篇影评。
我很疑惑的问了可欣好几遍，你确定吗？
可欣说，我不是以前经常在bbs的影视版发贴灌水的么，只是比灌水多写一些字而已，对于我来说一定没问题的啦。
对于可欣如此的笃定，我于是放下了我的疑惑。我思考了好几天，最后终于确定了要写的电影—Life or Something Like it。因为Angelina Jolie，这部片子在当时还是相当的流行。Angelina Jolie在里面饰演一个光鲜亮丽的成功女记者。有一天，她采访了一个流浪汉，这个流浪汉告诉她她即将要死去，于是这个记者便发了疯似地开始改变着她现有的生活，好让她在死前不留下任何遗憾。
这部电影，就像许多其他的好莱坞电影一样，走的是商业化的轻松浪漫路线。虽然是部值得让人花上100分钟去观赏的片子，却并没有挖掘出标题所预示的深度，最终落入了一般娱乐片的套路。
可是，这却是部很应景的电影。因为我也像片中的女主角那样的对于生命和人生恐慌过。我花了一天的时间把我的思绪整理清楚，然后写下了我有生以来最为正式的一篇文章。我觉得似乎自己放进了太多的主观情绪进去，也许不太符合一篇影评的标准，可我还是就这样地把它发给了可欣。
将一些情绪通过文字发泄出来之后，我的心里突然平静了许多。我想，我应该是需要一个宣泄的出口；而那时的我，身旁没有可以交流的人，终日处于空荡荡的空间中，渐渐地，便被抑郁的情绪给淹没了。
一个礼拜后，可欣跟我说，主编很满意我的文章，所以我的影评即将被刊登在下个月的Me&；City上。她还让我继续地写下一个月的影评。
于是我拿到了生平的第一笔稿费。同时我也发现，这样的写着影评真是件不赖的事情。这是一种在bbs影视版发贴灌水所没有的感觉。我开始对文字有了些许兴趣，也开始养成了一些习惯，时不时地将自己的想法和心情写下。在那间寂静无声的房间里，这些文字成为了我心底的声音，流淌出来，驱散了包裹在四周围的无聊。
生命里于是有了值得开心和努力的事情，那些灰暗沉重的悲观便在不知不觉中早已悄然离我远去。
房间窗外的那颗树，我看着它从冬日光秃秃的枝桠，抽出春天的嫩芽，再渐渐繁衍出满树梢的绿，和着蝉鸣在灼热的阳光下演奏出夏天的茂盛。然后在飘零起落叶的秋日时分，如同获得了重生一般地，我离开了那个房间，回到了学校里。
我继续地写着我每月一篇的影评，就这样持续了将近一年，直到可欣辞去了在Me&；City中的实习。
可欣在毕业后又回到了Me&；City工作。又过了一年多之后，可欣再次地把影评的任务交给了我。
我就这样每个月的写着影评，一直到现在。我或许是过于习惯了我的这项业余爱好，即使我每次都有很认真的写着，即使我并不在乎人们拿起杂志的时候只是带着很娱乐的精神翻看着影视专栏，然后在草草看过之后便随手将杂志丢掉，可我却已经没有了当初那种高昂的激情。这是我的爱好，也是我每个月的例行公事。
我该说，这是时间的魔力吗？似乎任何事情都可以被时间所消化掉。就像在我生病卧床的那段时间里，我是如此信誓旦旦地坦言着我要精彩地过着我的一生，而我也是如此地实践着，在我大学剩下的时光，甚至是那之后的一两年内。可为什么，现在的我，却依旧在问着自己相同的问题，我该怎么样精彩的度过我的一生？为什么我的一生一点也不精彩？
我的心脏很有规律的跳动着。我像在时间的跑道上绕了一个圈，现在又回到了起点。
Me&；City的版面从明年开始要进行大幅度的调整。主编要我写的板块就是新增加的一个关于现代都市人的心理和精神面貌的随笔专栏。我相信，关于负责新专栏的想法，一定又是可欣的主意，就像若干年前可欣坚定不移地将影评推给我写一样。可是，我真的写得了新专栏么？主编怎么就像可欣那般的信任我呢？
想着这些，想着想着便迷迷糊糊的睡着了。
梦里，我又回到了那个空荡荡的房间里。我躺在床上，看着窗户外面光秃秃的枝桠。一切都寂静无声。我甚至听不到我心脏跳动的声音。无形的恐惧从四面八方向我涌来，而我却被困在那里无法动弹。我的瞳孔随着恐惧而睁大着。我很想大声叫唤着，却什么声音也没有。四周只是永无止境的寂静无声。
我慌张地睁开眼，一缕清晨的阳光透过窗帘的缝隙照射进来。原来只是一场梦。
我拉开窗帘，推开窗户，大口的呼吸着早晨有些寒冷的新鲜空气。冬天的空气被阳光晒过后有种特别的味道，仿佛能从里面折射出希望一般。
第九章 我心中尚未崩坏的地方（一）
“每个孤单天亮 我都一个人唱 默默的让着旋律 和我心交响
就算会有一天 没人与我合唱 至少在我的心中 还有个尚未崩坏的地方”
— “我心中尚未崩坏的地方”
（一）
从梦中惊醒的我，醒来的时候离闹钟响还有半个小时，所以今天早早的跑来了上班。办公室里，除了丹尼之外，大家都还没来。乘着还没正式开工的一点空闲时刻，我打开网页开始看起了新闻。
天气很好，阳光透过我身旁大片的玻璃窗毫不吝啬地挥洒在我身上，温暖盖过了早晨刚泡好的咖啡。我用鼠标拉动着网页右边的滚动条，看到一则有关摄影奖的报道，便点击了进去。
这是一个有关自然类摄影的比赛，新闻里贴出�