当天晚上，在黑暗中，原已平静的心，江潮涛涛翻搅着不平息的浪波。我倚着阳台边墙，黑寞的天空苍漠地，挨不到尽头；低下头，低叹一声，慢慢撕掉那张入场票，静静地看着它随风远颺。
既然他不能爱我，到如今，又何必！
第二天下午，李成发打电话来，我正要送稿子到出版社：“沈小姐吗？我是李成发。嗯……那个……不知道你晚上有没有空……”
“有事吗？”
“我是想，今天晚上如果你有空，我们……嗯，见个面，一起吃饭好吗？”
“好啊。我正好没事。”没甚么不好的。
“那么，六点半在‘乡根’见，你方便吗？”
“可以。就六点半。到时见！”
甚么都无所谓了。我只是想有属于自己的一个家，一个平凡的人生。
六点二十五分，我提前出现在“乡根”。李成发已经先到；拘谨的表情，态度，平淡乏味的內容语言。依然是问一句，答一句，有刺激才有反应。
无所谓。甚么都无所谓。
吃完饭，我瞄一眼时间，微笑邀请说：“时间还早，如果你没有其它的事，我们去看场电影好吗？”
“嗯。你想观赏哪部电影？”他点头。礼貌地征询我的意见。
“你选片就可以。我们的性向很相近，喜欢的应该差不多。”我漫天編织着网，一网一网都是谎。
他选了一部好萊乌爆笑喜剧片，专门演来讽刺卖座成名电影的。除了耍耍噱头，一无所有；剧情乏味平淡，谈不上內容和深刻。
实在很不好笑的一齣电影，我却笑出了泪。
电影结束，在戏院门前，我说：“今晚非常谢谢你，我过得很快乐。时间也不早了，那我们下次再见。”
“我送你。”李成发近前一步。他或许认为送女人回家是男人的义务，第一次见面太陌生，他没坚持；这回见面算是约会，他觉得有那个义务。
我想了想，没有拒绝。“那麻烦你了。”
我想，这个人或许能为我筑一个我想要的家。他看起来老实可靠，虽然乏味平淡，但我想，我应该可以跟他相处得很好。
虽然，我跟他交集，总是我问一句，他答一句；虽然，我总是搜索枯腸，万分艰难地才能搜索得出能和他互通的讯息；虽然，他认知的和我认知的，总是相差一截，谈话的中心，时常没有焦距，但没关系，我想我还是可以跟他相处得很好。
平淡就是福，不是吗？
一路无话，车子在住处的楼下停住，我解开安全带，转头说：“谢谢你送我回来，李先生。再见。”
“沈小姐──”他叫住我，靠过来，笨拙地想吻我。
我伸手挡住他，垂下眼。
“对不起……我……”他吶吶地，有几丝尴尬。
“那我走了。再见！”我裝作没事，抬头回覆一个笑脸，开门下车。
夜风吹，吹得我发丝散乱。我的头发已留到背胸那么长，齐齐地垂肩，应风飞乱。长发为君留，为君綰情意。但我散乱的发，散乱的心。
每每仰天，总有喟叹。如果，再能回到那相遇的最开始……且又能如何呢？不禁要问。
造化弄人。从最初到结束，如只黄蟬一声哀怨无心的轻叹。曾经滄海难为水。无关相逢。
江边潮远，我心喟叹。
总该是会遗忘。
只而今，依然情怯茫茫。
第八章
“听说，你昨晚跟那个李成发约会了？”班贝关起门，劈头就问我个一清二楚。“怎么回事？你当真啊？”
她不知打哪儿听得这档事，昏黑天巴巴地特地将我找到她任职的出版社，关起门来逼拷问。
毕业后，我继续翻譯的工作；她则进入出版社，才两年，就当上編輯的总管，平常有甚么十万火急的稿件，她尽塞给我，搅和久了，两个人的交情越陈越旧，有许多体己事，倒也可以唸唸说说。
“没错。你消息很灵通嘛！”我漫不在意。
反正无所谓，认不认真都一样。
我祇想有属于自己的一个家，不再漂泊。
班贝蹙蹙眉，忧心忡忡。她审慎地看着我，想看出我话里言里态度里的认真有几分。
认识了那么多年，她多少了解我。但有太多我未曾对人说的心事与情意，她即使想读，也无从解構起。
她常挂在嘴巴里说我像一团謎，雾面的玻璃，遮遮掩掩地故意惹人好奇。她哪知，我仅是，许多的心事无从寄。
“唷！若水！”她说：“你真的觉得那样好吗？李成发那个人那么乏味，没一点幽默感，说来说去就是那两档子事，听了就叫人不耐烦，光是跟他说话就累死人了，甭提相处一起，何況是交往──喂，你不会是玩真的吧？”
“当然是真的。”我说：“班贝，你不是一直担心我变成老处女吗？现在我总算找到一个不错的对象，你倒又挺挑剔罗嗦的。”
“我这是为你，好旁观者清，我怎么看怎么觉得你跟那个李成发不适合。你们兴趣差那么多，价值观也不同──”
“我相信我可以跟他相处得很好的！”我提高声音打断班贝的话，站起来说：“你找我来就为了这件事？我很忙，没有其他的事的话，我要回去了。”
“等等！”她比个稍安勿躁的手势。“听我把话说完。我不知道你在固执甚么，也不知道你为什么会发神经地挑上李成发那个乏味木头，我们好歹同学了那么多年，听我一句真心话，若水，你跟李成发真的不适合！”
我叹口气，坐下来。
“他不听音乐，不读诗，没甚么不良嗜好，看起来又老实可靠，有甚么不好？”
“我没说他不好，而是说‘不适合’。”
“哪点不适合了？”我瞪着班贝。
她回瞪我，狡猾的眼光在探窥我的內心。
“你自己心里应该很清楚才对吧！”口气试探，态度却很武断。
我狠狠再瞪她一眼，抿紧了嘴不说话。
“你不必这样瞪我，我剖心掏肺，对你仁至义尽，你当真不听话，以后后悔的人是你自己。”
烦死了！我又站起来，不耐地丟给她一句：“你真罗嗦耶！我要回去了。”
“等等！反正我快下班了，你再坐会，我们一起吃晚饭。”她将我拉住，打定主意想烦死我。
“班贝，你饒了我行不行？”我知道她真的是一片好意，也相信她所谓的“旁观者清”，但是，我已经没有力气再坚持了。巫山云实在太遥迢了；地球与月球，永远隔着那三十八万四千公里遥。
“别摆出一张苦瓜脸，我甚么都不罗嗦，行了吧？”班贝悻然白我一眼，拉我走出办公室。
经过編輯部，几个女孩散坐着。有的在聊天，有的在看报纸，尽耗着等下班，班贝不小心碰到桌上摺放的报纸，报纸摊落下来，礙到我眼前。我将报纸捡起来放好，无心一瞥，恍恍似乎看到了宋佳琪的名字。
猛然顿住脚步，回身抓起报纸。艺文版上方正刊着宋佳琪巧笑倩兮的照片，美丽的笑颜傍偎着一个高鼻樑，深眼的外国人。标题赫然写着：鋼琴师的情人。小标题上说明，旅居欧洲知名鋼琴家宋佳琪，偕德藉新婚夫婿返国。
德藉新婚夫婿？怎么会这样？究竟是怎么回事？江潮远呢？
我抓着报纸的手，不禁在顫抖。
对于我的顫抖，报纸上没有任何回应。整段敘述祇短短说明新郎是宋佳琪在德国萊比錫大学学习时所认识，是德国知名的音乐家；和宋佳琪此次返国将停留多久及演奏会的演出日期，时间等等。
“究竟是怎么回事？怎么会……”我喃喃地。
“怎么了？”班贝奇怪地回头。
我失神地看着她，缓缓摇头。
“对不起，班贝，我突然觉得不太舒服，想先回去──”身上的血液彷彿倒流，逆着经茫剂钗易呋鹑肽О愕氖挠氡洳园住�
“看你一脸苍白，好像真的不太舒服的样子，好吧！今天就算了。”班贝也不为难，担心地看着我。“你自己一个人回去没问题吗？要不要我送你？”
我一直摇头，祇是摇头，再也听不见任何声响，失魂落魄地飘荡出去。
那究竟是怎么回事？怎么会那样？江潮远呢？江潮远在哪里？
为什么他甚么都不说？甚么都不告诉我？为什么？
我茫然地在街上飘浮，喃喃地一直在问为什么。我想见他，亲口问他，问他为什么──茫然跌撞走到那幢房子时，整个天已经黑。灯光闃暗，黑夜祇有我在徘徊。我使劲地敲着门，门內始终死寂没有回应。
“为什么？为什么……”我不死心，一直一直拍着门，喃喃地问着为什么。
为什么他甚么都不说？相逢那时，为什么他甚么都不告诉我？他明知道我一直在看着他；过尽千帆，我的心里一直祇有他──为什么？为什么他还是不能爱我？
“为什么……”我喃喃流下泪。哀哀地，死寂的夜，始终回我一空沉默，也无言。
泪流尽了，心也跟着空了。我頹萎在门前台阶，悲不禁的相思苦涩。风不知道是从哪一个方向吹，吹得我满心凌散混乱，我站在全世界的屋顶，毫无遮蔽依偎，而全世界同时都下着雨。淋过了我脸庞，下着雨的我的泪。
“回答我啊……为什么……为什么你甚么都不告诉我……”我仰起脸，无力地吶喊。夜的深沉，暗空的荒冥，毫无怜憫地把回音都吞噬。
我想见他，想亲口问他，頹萎在门前台阶，等着他的身影出现，等待到让自己成为化石。
夜色由浓转稠，夜气由涼变阴。更深露重，而夜，始终无言。
我觉得自己彷彿已死去，沉落在深沉哀怨的黑梦里。
漫漫的长夜，凝结着我如化石的等待。世界是一片闇晦的黑原，举目都是空。
夜就那样悄悄挪移；我頹萎依旧如化石。天际曚曚透出一丝亮，幽光里，朦朧地出现一个模糊的人影。
“江……”我跳起来，跟蹌地朝他奔去。
是他！是他！终于让我等到──“小姐？”
我猛然煞住奔飞的脚步，摇头后退，直直盯着那望着我露出奇怪疑惑表情的陌生人。
“你在这里等人吗？”他看我一身宿露的风姿，一夜未眠的等待，说道：“这房子现在已经没人住，如果你是来找──”
“你说甚么？”我倏地抓住他，深怕自己听到的。
他斜睨我一眼，慢条斯理说：“我说这房子现在已经没有人住了。我看你这样子，你是在等人吧？你找谁？”
“是的！是的！”我拚命点头，声音在顫抖，语无伦次。“我在等他──他呢？在哪里？为什么没有人住了？”
他饒有意味地又看我一眼，态度依然很从容，不慌不忙，慢慢说道：“如果你找的是江先生──江潮远先生，那就不必等了。江先生已经不在这里了。”
“不在了？”心处重重一个打击。一阵虛空。“你说他不在了？怎么会……他去了哪里？”
“江先生现在人在国外。他把房子托给我照料管理。”
“国外？”走了！走了！他又走了！“为甚么？他不是才刚回来吗？”
“我也不清楚。江先生离开得很突然匆忙，比预定的时间提早上个月，也没有解释是甚么原因。”
为什么？为什么──我心中狂乱地吶喊，声声在问。
“他甚么时侯会回来？”我茫茫地。
“这个我也不清楚，江先生并没有交代。”
我茫然瞪着管理员，祇觉得荒涼虛空，步履虛浮，不再是自己，不再感到存在的真实和意义。
为什么？为什么？他甚么都不说？最后他还是不能说爱我？
在哪里？在哪里？他到底在哪里？最后他还是不回头看看我。
我想见他，再看他一眼。但我该到哪里找他？天地这么大，我……我……神啊，我求求你！请你，请你，听听我的祈求──请让我再看他一眼，让我，不要再悲泣；请让他永远记得我们的过去──让我，再与他相遇。
尾声
二十六岁的秋天，已涼天气未寒时。
我依然一个人；依然没有属于自己的一个家。我还是从前的我，在人群中，总是习惯地隔着一些距离；也总是不禁就仰头对空，再低下头，面对一个纷扰的世界。
我的棕色眼睛依旧是美丽的，只是偶尔不轻意，会记着过去的忧郁。我已不再是少年了，所以不再有轰烈的梦想，只是飘荡的一个老老的灵魂。
过尽千帆，我依然找不到我喜欢的。感情是不着边际的两岸，我在江潮里随波摆漾，始终靠不了岸；江潮太响，我听不到岸边是否有人对我呼唤。
“你嘛！再这样固执下去，铁定会变成一个没人敢要的老处女！”班贝去年结婚了，每次见到我，每次总要叨念我一顿。我跟她的交情越来越老，对她的叨念也越来越无所谓。
婉拒了李成发后，这两年，她一直很积极且热心地再帮我撮合。我始终笑笑地拒绝，笑笑地将感情保留。
而今，我才总算真正的明白为什么明知不该爱，却还是不由自主的无奈；明知道该遗忘，却始终无法忘怀的悲叹。
也不明白为什么，为什么宁愿一个人忍受所有的寂寞酸楚，咀嚼所有的哀愁孤独，也不愿任感情摆渡，而把所有的爱保留给钟心的那个人。
曾经滄海，却便是一生一世。那最初最美的江潮声……所以，我把所有的爱留给他。
“你不必替我操心。”我对班贝淡淡地笑了笑。“我觉得这样很好，没有太多不必要的牵挂。”
“这哪叫‘不必要的牵挂’！”班贝瞪起眼睛，她就是想不通我为什么这么固执，又到底在坚持甚么？
我始终没把內心的秘密告诉任何人；没有人知道我是那样爱着一个人。我早把所有的爱留给那个人。
“好了！班贝。快把稿子给我吧！”我不想再跟她扯下去。再听她抱怨下去，准没完没了。
她把稿子丟给我，一边说：“中午一起吃饭？”
“不成。”我摇头。“我待会还有事，下次吧！”
“哪一次找你，你不是都‘有事’？”班贝翻翻白眼，悻悻地说：“放心！就你跟我两个人，没甚么其他妖魔鬼怪。你不必防得那么紧！”
我瞪瞪她。“我是真的有事。有个朋友从国外回来，我要去机场接她。”
“真的？”班贝还是一脸怀疑。
我没答腔，扬扬稿子，对她摆了摆手。
明娟一去经年，两年多来，所追求还是一团荒芜。前两天夜里突然打电话回来说她预定搭今天的班机返国，叮囑我到机场接她。
明娟爸爸因为工作关系忙碌，明娟妈妈也因为舞团公演在即，抽不出时间，都不能到机场接她，特别拜托我跑一趟，免得她刚回来就形孤形单。
我只好把预定的工作挪开，特别为她空出闲来。
隔开的这两年多的时空，明娟并不常对我诉苦。我不知道她在异国过的是怎样的生活，日子是否有疲惫。纽约那地方，满地是音乐家，每个人都汲汲努力追求自己的梦想，实现自己的梦想，置身在其间的明娟，不知道是否悟出了甚么。
她写信来说，她常佇足在布克李大桥，漫眺着自由岛上的自由女神；东河的水深清辽阔，但河面上总是吹着冷冽的风……字里行间，流露着一种淡淡的异乡情愁。
那真不像明娟。纽约的冷漠荒涼，竟也叫她感染了一股艺术家的多愁善感。我第一次觉得，我们彷彿有了一种相同的浪荡的气息。
不管如何，所有的悲哀都已过去；所有的漂泊最终也会结束。但明娟倦鸟尚有归巢，而我呢？我依然没有属于自�