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其实，每个人心里都有一些忘不掉的事（2）
女人，愣，而后大喜：老公，我终于看到希望了，就你刚才那番肺腑之言，我敢说，你以后混个厅级干部，那是一点儿问题都没有。
●如果有贼
男人经常值夜班。
女人：晚上我一个人在家很害怕，万一有贼进来可怎么办啊？
男人：你把房间的门锁好就行了。
女人，悲壮：那么门一踹就开了，不过你放心，如果他要对我怎么样，我肯定誓死不从。
男人：拉倒吧！本来人家不想把你怎么样的，结果你一看见他，立马把衣服脱光，大腿一劈，说，求求你别杀我，来吧，ＣＯＭＥ ＯＮ！
女人，抓狂，揪住男人死打。
●哥斯拉
男人在看电影。
女人：这个电影是不是叫《斯科拉》？
男人：……斯科拉是火箭队的阿根廷球员。这个电影叫《哥斯拉》。
●上街
女人：老公，同学约我逛街，快给我点儿钱。
男人：操！肯定是拿着老子的钱跟别的男人出去鬼混。
女人，身体摆Ｓ型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。
●假如
亚洲杯预选赛，中国对叙利亚，０∶２落后。
刘建宏：假如中国队的技术再细腻一点儿，假如意识再强一点儿，假如刚才ＸＸ那个球没有打横梁上，假如……
男人：我操，假如中国队有马拉多纳，立马可以拿世界杯冠军了！
●票贩子
０９春运，女人和男人决定回东北过年。提前１０天，女人早上６点就到火车站排队买票，但还是只买了两张硬座。哪知道，走狗屎运，两张卧铺从天而降，女人和男人就决心在网上把两张硬座倒出去。自此，电话不断。
某男：请问你们是不是要转两张ＸＸＸＸ的火车票啊？
男人：是啊，你要么？
某男：哎呀大哥，麻烦你给弄两张卧铺呗。
男人：哎呀大哥，我也是普通人咧，又不是票贩子，这两张硬座还是打发我老婆大早去火车站排来的。
某男：哎呀大哥，你就别忽悠我了，大过年的，我也想回家啊！
男人：……
●打架
女人，生气：怎么？是不是想打架啊！
男人：嘿嘿，好啊，小心我一记勾拳给你呼南极去！说，你是想去长城站哪，还是中山站哪！
●珍珠项链
男人：我上次在上海给你买的珍珠项链咋从来没看你戴过哪？
女人：你就拉倒吧，我倒是想戴来着，你也是忒抠门了，２０块钱儿的东西，珍珠跟小米似的，你也不整长点儿，我上次一戴，费老大劲儿才扣上，根本没法喘气，差点儿没勒死我。
●侮辱
女人，照镜子：我觉得我还是挺漂亮的，你说呢？
男人：怎么？又欠侮辱了是不是？
●粗水也长流
相识五年，结婚一年，男人仍然喜欢２４小时都能跟女人黏在一起，哪怕是上班，男人一天都好几个电话骚扰。
女人：你知道吗？感情是要慢慢释放的，不能跟你一样，烈火似的，没几年就耗尽了，你看我，对你就是细水长流撒。
男人：我们一起都五年了，我还不是一样，我这是粗水也长流。
●戴眼镜
女人：这不是你的眼镜么？怎么好几年没看你戴了，你能看清东西吗？记得认识你的时候你戴眼镜的啊。
男人：自从跟你在一起，每天对着你这张脸，你说我还有勇气戴眼镜吗？
●分享
晚上，早已熟睡中的女人被一阵恶臭熏醒。
女人：哇，好臭！……怎么是你的手？臭死了！
男人：嘿嘿，我刚才抠了一下屁屁，自己闻了一下，觉得很臭，就想跟你分享下。
●穷人
女人：看我们就知道什么叫做穷得叮当响了。
男人：错！穷得叮当响证明荷包里至少还有几个硬币，我们连一个硬币都找不到。
●亲一下
饭后。
男人：过来，让我亲一下。
女人，大喜，忙凑过去。
男人在女人脸上来回亲亲：嗯，下次去超市记得买纸巾，免得我又用你的脸擦嘴。
●洗澡
情人节。
男人：老婆，快来跟我一起洗澡。
女人：今天不想洗，你自己洗吧。
男人：不行，快点儿来，我水都放好了。
女人：我正在忙呢，那你先洗，我等会儿自己放水。
男人：不行！我就是想跟你一起洗，可以节约一盆水呢。
●三无
男人：你看你，没长相，没身材，没能力，真是典型的“三没老婆”，哈哈！
女人：是啊，我就是“三没老婆”，自从嫁给你，没钱、没地位还没性生活。
●梦想与现实
女人：唉！我做梦都没想到会找你这样的男人，过这样的穷日子，看来梦想跟现实的差距真的好大。
男人：我做梦都是娶你这样的女人，我觉得现在的生活跟我原来想要的基本一样。
男人往往比女人更知道满足。
天空中闪耀着小鱼的欢喜，
只要一个拥抱，
沁心的是你。
挥别那片忧郁而深沉的海，
曾用全部生命，
却激荡不起一丝涟漪。
摆一摆尾巴，
重回这明澈轻浅的小溪，
此后，天崩地裂
做一条守护你的鱼。
●吃
女人：我就愿意吃芒果、山竹这样的水果呢。
男人：那是！什么贵你就愿意吃什么。
女人：你这个人怎么这样啊，我就随便一说，恋爱的时候你不是这样的。
男人：那是，恋爱的时候我肯定不会这么说。
女人：哦？那你会说什么？
男人：我会说，对，漂亮女孩都愿意吃。
女人：呵呵，你说你，明明知道说什么我会高兴，干吗还非拣我不乐意的说呢？
男人：女人就愿意听假话，明知道是假的，还是愿意听。
●宝宝
女人：快看，电视里的狼宝宝好可爱啊，原来不管是什么样的动物，宝宝都是非常可爱的呢。
男人，漫不经心：对，蝴蝶的宝宝也是。
●艳照门
艳照门事件过去很久，但男人似乎一直有些愤愤不平。
男人：操，去他妈的ＣＧＸ！
女人：嫉妒！赤裸裸的嫉妒！我知道，ＣＧＸ做了你们这些男人想做又做不到的事。
男人：才不是，主要是他彻底摧毁了我对娱乐圈仅存的一丝希望。
女人：什么东西啊？
男人，痛心疾首：啊！！！！在这件事之前，我一直都以为阿娇是处女！
女人：哈哈哈哈哈哈哈……
女人狂笑不止，但后来，她觉得自己有点儿过分，似乎是在男人那原本受伤的少男之心上重重地撒了把盐。
在如今这样一个社会，还有多少男人会相信阿娇是处女呢？
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让爱在苍老之前流浪（1）
●跑官
男人：唉，辛辛苦苦这么久，连个屁股长都当不上。
女人：那是，都说跑官跑官，官是要跑的撒。
男人：怎么跑？我天天早出晚归，奔波劳苦还不够啊。
女人：不懂了吧，你看这个“跑”字，你光用脚跑有什么用啊，关键是要夹个包！
●侃球
女人是足球盲，在男人数年的熏陶下对足球基本达到了一知半解的程度。
女人：这个克莱斯曼不是要下课吗？拜仁慕尼黑最近的战绩还不错吧，上次跟那个夺冠热门什么海姆队打平了。对了，克莱德曼既要执教俱乐部，又要执教荷兰队，怎么顾得过来呢？
男人：我操！这些话你就许在家说说啊，千万不要出门说，一出门准被人砍死。
注：女人后来才知道，克莱德曼是弹钢琴的，踢球的那个叫克林斯曼；虽然都是少帅，克林斯曼执教的是拜仁慕尼黑，荷兰队的主帅名叫范巴斯滕。
●疯狂的足球
周一晚，中央５台，天下足球。男人，聚精会神地看。
女人：我突然想起来了，中超怎么最近没打呢？上次武汉队退出以后，还打了一阵子的，过个年，也不至于放假这么久吧。
男人，皱眉，沉默。再过一会儿。
女人：这个人怎么叫里贝里呢？以前不是叫永贝里吗？改翻译了？
男人，依然沉默。再过一会儿。
女人：切尔西不是英超的吗？怎么跟尤文图斯打起来了？我觉得希丁克确实还可以咧，中国队为什么不请他呢？
男人，极度抓狂：滚！你现在就给我滚出去！
●香蕉
女人：我要吃炸香蕉。
男人，淫笑：家里有你不吃，走，回家老公给你个大的。
女人：可以啊，但一定要油炸了先！
●某天晚上
男人：现在几点？
女人：１０点。
男人：整吗？
女人：太早了吧，别人都没有睡觉呢！
男人：我是问１０点整吗？
女人：１１点再整吧。
男人：你妈的，我问你是不是１０点整。
女人：你妈的，１１点再整，你一天不整我，你不得劲儿是不是？
男人：我只是在问，现在是１０点钟整么？
女人：整整整，现在就整。
●做活动
３月８日，妇女节。
女人：老公，亲个。
男人，放下电脑：波。
女人：老公，亲个。
男人，放下锅铲，跑出厨房：波。
女人：老公，亲个。
男人：波。
……
女人：今天怎么这么乖，让亲就亲啊？
男人：今天是三八撒，跟商场一样，做活动！
●打结
晚上，临睡前。
男人：啊！！！你在干什么，好疼。
女人：我看到“小萝卜”软软的，就想打个结。
●爱情与生命
电视里正播放某女为了情人而谋杀亲夫的事件。
男人：老婆，你以后要是有了情人，想跟我离婚，就直接跟我说啊。
女人：好啊，呵呵！
男人，做楚楚可怜状：老婆，虽然我很爱你，但是如果非要我在爱情和生命中选择一个，我还是想活命的撒！
●现实
男人，愤怒：你说你有个老婆的样子没有？什么家务都做不好！我娶你干什么？
女人，更愤怒：像我这样家境优越，既漂亮又满腹诗书的女人，下嫁给你这个穷小子，不求住别墅、开豪车就不错了，难道还要给你做老妈子吗？
●女人的自省
一个好妻子的标准，与是否貌美如花、满腹诗书、才华横溢无关。
我们８０后的小女子学了太多“出得厅堂”的本领，却荒疏了千百年来中国女人“下得厨房”的本分。
放下这些曾经引以为傲的资本，它们只能点缀生活，却绝不是家庭生活的财富。
我们中的大多数人没有嫁给贵族的幸运，更多时候，我们赖以生存的其实只是一种“过日子”的本领。 。。
让爱在苍老之前流浪（2）
●走运
女人：下次回东北一定要去你家祖坟看看。
男人：干吗？
女人：看看是不是冒青烟了啊？像你这样一无所有的男人能娶到我这么好的老婆，简直是撞大运了。
男人：我咋就那么不爱听你说这样的话呢？难道你嫁给我就不走运吗？
●女人的自省
有人说２０岁的女人什么都有，但２０岁的男人什么都没有。４０岁的女人什么都没有，但４０岁的男人什么都有。
女人天生就把自己置于一个不平等的地位，似乎相较于男人，自己的价值仅仅在于青春与美貌。
于是，很多女人用自己的２０岁去换男人的４０岁。这场交易中，谁真的获得了幸福，谁又一败涂地呢？
男人的２０岁同样弥足珍贵，这时候的男人可能没有金钱和地位，但却拥有梦想和青春，快乐地陪他一起长大吧，陪他跋涉，陪他跌倒，陪他哭泣……当他到４０岁的时候，他一定会记得那个在２０岁的时候陪他一路走过的女子。
不要缺席男人的２０岁，他可能青涩，可能单纯，但却是绝对的忠诚和专情，他无法给你优越的物质生活，却能为你付出全部的真情。
●离开的理由
男人：如果我以后一事无成，你会不会离开我？
女人：会！
男人：原来你也这么现实。
女人：这跟现不现实无关。首先，确定你一事无成的时候，估计我们都不年轻了，所以离开你我也找不到更好的男人；第二，我离开你的理由不是你一事无成，而是因为不再爱你了，我没有办法跟一个不爱的男人一起生活；第三，我爱一个男人一定要建立在仰慕的基础之上，如果你一事无成，则证明你这个人本身能力有问题，根本不值得我再继续去爱；第四，对这个“一事无成”也要有一个界定，只要你一直都在努力，我没有对你丧失信心，那么哪怕你到７０岁还是一无所有，我依然会留在你身边。
●做饭
新婚。第一天。
女人，喜悦：我做的菜好吃吗？
男人：难吃，又不好看，还咸。
第二天．
女人，满怀希望：今天做的菜怎么样？
男人：颜色比昨天强一点儿，昨天太咸，你今天也不至于不放盐撒。
第三天．
女人，惴惴不安：好吃吗？
男人：一般。这个茄子要切条，我最烦切成块了，看了就没食欲。
……
后来，女人再没做过饭。
男人，委屈：其实你后来做得还可以，我是怕你太骄傲，对你严格要求嘛，不批评怎么能提高呢？
在男人的严格要求下，女人终于彻底打消了做一个好厨娘的念头，但却培养出了一个优秀的新厨师——男人。
●大小
晚上，床上，女人伸腿。
男人：啊呀，你踢到我的ＪＪ了。
女人：对不起，对不起，好可怜，你的小ＪＪ没事吧？
男人，做楚楚可怜状：是大ＪＪ。
●差别
两会进程中，电视台正就当前的大学生就业难问题采访某代表。
某代表：解决就业难问题的关键在于我们的高校一定要培养适应社会的大学生，让他们在学校里能学到真正的本领……
女人：切！这种话我也会说，站着说话不腰疼。
男人：嗯，我也觉得你跟人大代表的水平差不多，就是有一点不一样。
女人：哪里不一样？
男人：人家是在电视里说，你是在家里说。
●３１５
３月１５日，一年一度的消费者维权日。
女人：哎！老公质量不合格怎么退货啊？
男人：那只能找我妈妈退了。
女人：嘿嘿，假一罚十，让你妈再陪我十个质量好的。
●成交
男人：老婆，周末晚上我值班，你去单位陪我呗！txt电子书分享平台
让爱在苍老之前流浪（3）
女人：不想去。
男人：这样吧，你陪我，我给你１００块钱。
女人：２００。
男人：就两个小时而已，１００足够了。
女人：１５０，不然我不去了。
男人：１２０，不加了，爱去不去！
女人：成交！
●刘海
女人：老公，快看我刚剪的刘海好不好看？
男人：一边去！我不关心这个！
过了一会儿。
男人：老婆，你的刘海真好看！
女人：？
男人：真的，我觉得挺好看的，你去帮我削个梨呗。
●周扒皮
女人：给钱，１２０。
男人：好。
遂递�