一会说：
我看到了路边有三棵向日葵
像三盏昏暗的路灯
朝着三个方向
枯草也是一种草
或许 只有风知道
沿着村庄走你把一条河走弯了
这好像没有什么啊，我说，不就是说向日葵，朝着三个方向吗？
这当然有问题了，那时候向日葵只能有一个方向，那就是永远向着太阳。阎爷说。
那晚上呢，朝着月亮行吗，我笑着说。
后面还有两句问题就更大了，他说：
有一天雨夜 向日葵折断了
我看到了它们腐烂中的黑色血液
就这两句，说是有颠覆党和国家的罪恶之心，严重丑化了中国劳动人民的光辉形象。其实那时候，看过这首诗的人不超过5个。向日葵在死亡的时候，真的是腐朽的，黑色的，像一簇灰烬。这些植物和人的死亡一样，很快就干枯，最后成为一小堆灰。
晚上，阿贵接着说和那个女人的事情。
阿贵说，小区招保安，我想去应聘，我怕应聘不上，就找路边办假证的，办了一个退伍证，花了一百块钱，我就成中国人民解放军了，我顺便又办了一个假身份证，把年龄也改小了，办证的说，要不办一个大学研究生的文凭。
这文凭啊，我心里没底，就算了。你说现在的社会真得是很进步啊，办什么都很方便，今天缴相片，明天证书就到手了，要在过去，拿一个文凭，要吃多少个馒头，走多少山路，一学学个十几年。还是现在好，昨天你还是小学文凭，今天你就成博士了。
你应聘上了吗？
当然啊，花过钱的就是不一样，士兵退伍证上面有一栏要填什么兵种，我说，填那个海军陆战队怎么样，这是我看电视知道的，就是那种两栖动物型的，可以上陆地，也可以下海。说，也行。我真的很高兴，你看我这个证还在兜里装着呢？他说着把那个证书掏出来给我看。
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10 鸟是观众
我看了看他那个让他自豪的红皮证书，看上去还真有点意思，心里觉得好笑，我说，你这个两栖侦察队员成了一个守大门的，是不是也太委屈了些。
阿贵笑了，说，我觉得自己还是三栖的呢，我还可以爬树，爬高楼，要是真的海军陆战队，他们要是和我比爬楼，肯定不如我利索。
你上辈子肯定就是个猴，阎爷在旁边插话。
我也觉得有可能，从小就喜欢朝高处爬，翻身上墙头，爬屋檐，顺着屋檐上树，在朝上攀，就是鸟巢，里面有刚初生的小鸟，再朝上又是鸟巢，又是出生的小鸟，我是不碰那些小鸟的，除了有一次，讨好一位邻家女孩，阿贵说。
你们家那棵树上，鸟巢还不少啊，我说。
我最多有一次看到过一棵树上有四个鸟巢，阿贵说。
现在城里的树上好像看不到鸟巢了，我对阎爷说。
阎爷不搭话，在沉思着什么。黑毛伸了个懒腰说，北京就有一个很大的鸟巢。你说的那是体育馆吧，阿贵说。
是的那个鸟巢大，里面都是人，都是观众，想想也很有意思，人在鸟巢里，鸟在鸟巢外，鸟是观众，是看鸟巢的观众，我说。
晚上睡觉的时候，我做俯卧撑和仰卧起坐。黑毛问，你可以啊，能做这么多啊。我回头说，我也是没办法，被逼出来的。谁逼你啊？黑毛问。
我手指了指裤裆，就这鸟玩艺，有想法。
做俯卧撑就没有想法了吗？ 黑毛问。
你想啊，你如果每天做300个俯卧撑，累得跟被腌的萝卜一样，你还能去想女人吗？我说，你不倒头就睡觉啊。当然，我做几十个俯卧撑就累了。
我问阿贵，你蹲监狱那么长时间，那个*怎么解决呢？
阿贵说，睡觉吧，睡觉之前少提女人的事情。
我做了好多俯卧撑，有些累，但是满脑子都是女人，都是那个女警察，她身姿曼妙，嗓音甜美。如果，有一天她让我摸一下，我是先摸哪个地方好呢？先摸手？摸******？摸圆滚滚的屁股？摸小腿？哈哈，摸小腿，我想起阿贵爬楼去那个女人家就是摸的小腿，那个女的怎么也摸不醒呢？是故意让他摸吗？我想着，明天要问问阿贵，除了摸小腿，还摸了别的地方吗？
那个女警察是大乔还是小乔呢，总之，别是小乔初嫁了就行，今晚的月色很美，我觉得监狱牢房里最好多装几个窗户，让更多的人能看到月亮，肯定也有人会想，月亮上面住着嫦娥，住几个嫦娥？ 有一个也好。 电子书 分享网站
11 壁橱偷听
阿贵接着说那个女人，女人在门口看到我就面带微笑，是那种不错的笑，
什么是不错的笑？ 我问。
就是笑起来好看，对了，像桃花那样好看，阿贵说。
她只对你一个人笑？
也不是，见了谁都微笑，后来我才知道。
对了阿贵，你在房间里摸她小腿的时候，她没感觉到吗？
可能是她睡得很死吧，我也想沿着小腿朝上面摸去，还是怕她醒了。
你经常爬楼去她家里吗？
也不是经常，想她想得受不了，才会上去，她老公好像在政府里上班，是一个局的局长， 一个星期回家一两次，有时候一个月才回来一次，很忙的那种人。
有一次夜里有一点多钟吧，我爬上去，发现卧室里有动静。听着感觉卧室里不只她一个人，我想应该是她老公，但还是觉得有点不对，因为今天没见到她老公回家，难道是另外的男人？
我就躲到壁橱里，听到她在卧室呻吟，就是那种*的呻吟，断断续续的，听得我骨头都麻了，浑身发痒， 你说，奇怪吧，女人在*的时候，发出那样的声音，男人就软了，不，也不是说软，当然该硬的地方还是硬的，当然还是软。阿贵说。
哥哥啊，到底是硬还是软啊，我笑了，硬的地方我知道， 这软是该软在什么地方，我故意逗他。
软就是那种酥糖的软，不对，酥糖也硬，就是那种桃花的软，软到骨头里，软骨头。
好一个软骨头，我倒在床上笑了。
笑什么啊？你没听到过女人*时的叫声吗，阿贵有点不高兴。
我帮你解释看看，这个软应该是那种，用小木头锤子，轻轻地敲着你的骨头，把你的灵魂一点点的敲出来，然后停一会再慢慢敲进去，有点像在牢房里关了10年20年的男人，让他去大街上走一圈，看看美女再回来。
对了，灵魂，灵魂出来了，看来有文化人的就是不一样，说到我心坎里了，阿贵说，有一个词，叫色胆包天吧，是不是？
是啊，你想把门砸开？
还真的想砸，我觉得他们在自己家里，门还关着这么严实干什么？还怕人家看吗？
这不是怕你看吗？或者你把门打开一点，闪开一条缝？
是的，我是这样想的，我咬了咬牙，下了决心。
你把门打开了，我问。
我从壁橱里出来了。
好吗，你是在壁橱里听的。
我走到了门边，听的我心惊胆颤啊，阿贵说。
怎么了？
你想想啊，要万一他们开门出来了怎么办。
是啊，我说。
然后，我就去厨房了，阿贵说。
你去厨房干什么？
拿菜刀。
拿菜刀砍人？
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12 偷情
不砍，主要是防身，没有菜刀就没有安全感，这有点和家庭主妇一样，菜都买好了，突然发现菜刀没了，阿贵说。
是啊，你有安全感了，他们光溜溜的一出卧室，看到门口站着一个拿着菜刀的男人，不知道怎么想。
这我就管不了。我就拿着菜刀在门口守着，不怕你笑话，阿贵把声音压低了，我把裤链拉开了。
想把自己的小鸡 ji割了？我笑了。
我割小鸡ji做什么？
你一手拿着菜刀，一手拽着小*，一刀下去，烦恼就没有了，我说。
是啊，烦恼没有了，我的老婆有烦恼了。
你还有老婆？ 我问。
那时候谈了一个二手的。
接下去呢？
我还是在卧室门口听着，听着听着就不对劲了，阿贵说。
怎么了？
没声音了，一点点的声音都没有了，我觉得是不是自己被发现了。
你搞出声音来了？
我一手握着菜刀，一手握着我那命根子，就是呼吸急促了点，我就急忙转身回壁橱里去了，刚关上壁橱的门，卧室的门响了，有人出来，多亏我反应快吧，阿贵有些得意。
谁出来的？我问。
我从门缝里看到一个裸ti的男人，但这个男的却不是女人的老公。
这是在偷情啊！女的呢？我问。
也出来了。
裸ti？
裸ti。
穿着高跟鞋算不算*？阿贵问。
应该算吧，我想了一下说，接下来呢？
他们就在客厅的沙发上搞起来了，阿贵说。
怎么搞的？我问，我觉得自己有些兴奋。
就是在沙发上，不是男的压迫着女的，就是女的压迫着男的。当然大部分时间，都是男的在压迫着女的。
什么压迫啊？我问。
就是骑着的意思。
你就不能直接说骑着不就完了吗
你不是有文化人的吗？我也整点文化语言，阿贵嘿嘿地笑了。
还有什么姿势？
你没做过吗？阿贵问。
还在自学阶段，我笑笑。
阿贵也笑了，这个姿势怎么说呢？我又不像你们有文化的人，能把做ai的事情说的神乎其神， 我觉得就像我们农村的狗那样交pei，你想想狗是什么姿势，他们就什么姿势，只不过多了一个长沙发，你想像两条狗在沙发上交pei就行了。
阿贵接着说，我觉得那个男真的像条狗，女人还是那个女人。
什么意思？
这个男人配不上这个女的，那女的皮肤又好，脸蛋漂亮，姿势又好看，那个男的怎么看怎么像个小混混，阿贵说。
是不是还不如你啊？我问。
我也配不上，但我觉得自己比那个男的强，阿贵拿起一根香烟放到鼻子上闻了闻说。
你们两个人嘀咕什么呢？ 阎王爷问。
没什么，研究轻功呢，我回头说。
后面呢？我问。
后面就是小白了，阿贵笑了。
什么小白，是老鼠小白？我有些疑惑。
你看看你的身后，阿贵说。
我磨了一下屁股，看到小白在我身后，像是在偷听。
我大笑，就去抓小白，小白嗖得一声窜出了两米多远。
13 二手的老婆
阿贵接着说，我真想拿着菜刀把那个男的砍了， 有句话不是说好的笔都让狗日了，这个话真说对了。
量你也不敢砍人，我说。
也不是，我怕自己举着菜刀从壁橱里跳出来吓着他们。有一次我们农村里的狗正在交pei，我在旁边一吓唬，完了，那东西就套上了，拔不出来了。两条狗屁股对着屁股眼巴巴地看着我，跑也跑不掉，在那站着，它们要是不觉得难堪，我都觉着丢人。那狗眼神好像很复杂，不知道是个什么意思？ 意思是让我帮他们拔出来？也不像？想让我走开？我就走开了，但躲在一旁看，那两条狗站在那愣了半天，似乎心情还没有平静下来。人应该也是吧，即使能出来，估计。也会落个毛病。
有道理，我说，一男一女正在浪尖上呢，这时跳出一个拿着菜刀的李逵，大吼一声：淫贼哪里跑。看来那是有点让人慌张。
你还在壁橱里？
是的，壁橱里都是她的衣服，衬衣，裙子，内衣，袜子都滑滑柔柔的，还有香味，我都不想出来了。
那你就别出来了，住里面算了，我说。
是的啊，这个城市的房子都这么贵，有的人还没房子住，睡在公园里。要是都发个壁橱，住的地方不就解决了吗？阿贵说。
住壁橱里？人人都用钩子吊起来？阿贵你的想象力也太丰富了吧。
嘿嘿，用钩子挂那不是成肉联厂了。
不用钩子挂？那就成棺材了，我说。
怎么说到棺材了呢？阿贵说。
你不是说都住壁橱里，等把壁橱都放倒了，不就成棺材了吗，我说。
不说这个了，说说胸罩吧，阿贵说。
那个女的*还戴着胸罩？我问。
不是，是我头顶着胸罩。
你真有才，阿贵，你就叫贵有才吧，我笑着说。
她的胸罩也太多了，各种颜色的，我觉得我像头顶着联合国旗，除了胸罩，就是丝袜，都是那种长长的丝袜。
丝袜你也顶着？我问。
丝袜没顶着，我把丝袜当卫生纸用了。
怎么用？
你说怎么用，卫生纸怎么用的？阿贵撅着嘴说，用丝袜擦完了，我就揣兜里，拿回去偷偷洗干净了，给我那二手的老婆穿。
她愿意穿吗？
愿意啊。
旧的，她也穿？她就不问你这个丝袜从哪里来的？我说。
不是旧的，是新的，阿贵说。
你不说当卫生纸用完了，然后拿回去吗？
是啊，但我超市买了新的，把新的丢了，旧的就装在包装纸里了，阿贵说。
旧的好？我问。
旧的好，和人一样，我那二手的老婆就好用，阿贵说，丝袜很薄的，真像别人说的是知了的翅膀。
那叫薄如蝉翼，我说。
对，蝉翼，蝉翼，我那二手的老婆就穿上蝉翼了，这样说是不是有点别扭？
是有点别扭，我说。
那说是穿上了知了的翅膀？阿贵说。
还不如蝉翼呢？你接着往下说。
因为这是那个女人穿过的，你想想啊，我让我那二手的老婆穿，这样感觉就好了，我让她在外面穿，在家也穿，做饭也穿，做那个时候也穿，黑色蝉翼的和肉色蝉翼轮换着穿。
你能别说蝉翼吗，我脑子有点晕，我说。
好，说知了的翅膀。
14 人生有三可惜
你拿那个女的几双丝袜？我问。
三双，反正那个女的丝袜太多了，拿她几双她也看不出来。穿着穿着，就感觉不好了。
怎么不好了？我问。
你说这个女人穿丝袜和我那女人怎么差距就这么大呢？
怎么了？
那个女人穿上长丝袜，人感觉飘，是那种很神秘的飘。
谁飘呀？我问。
她在飘，好像不是走路走过来的，是飘过来的。
你说的那是仙女吧，我说。
对，就是仙女，阿贵眉梢都翘了起来，她飘的时候，我也在飘。你说，我那二手的老婆怎么就飘不起来呢？不飘也就算了，我怎么看怎么像是个卖鱼的。
你老婆是干什么的？我问。
卖青菜的。
还不如卖鱼的呢，我说，阿贵，你那二手的老婆不是飘过吗，你说你用一根小手指都能让她飘起来？
不是一个意思，阿贵说，我是说像那个女人那样飘。
还是别飘的好呀，我说。
为什么？
一飘就飘到壁橱外面的客厅里了。
那个男人长什么样？我问。
平头，背后面纹了一个“忠”字，阿贵说。
“忠”字？你确定吗，我问。
是的，一开始以为他背上纹的是蝴蝶呢，他到壁橱旁边拿衣服穿，我才看清楚，我当时很奇怪，纹一个“忠”字的，都会在胳膊上，或者前胸什么地方的。