在拿这份亲情赌，赌它在我们心中的重量，赌我们把爱情和亲情哪个看的更重。
肉肉问了我一个很俗的问题，“你的爱人和你的妈妈同时掉到水里你救哪个？”虽然很俗，但是我知道这个问题困扰住了很多的人，因为答哪边都不对，我告诉肉肉，我会救我的妈妈，因为那是生我养我的人，是我欠了一辈子也还不清的人，她给了我生命，让我有机会去体会人间的冷暖，让我可以感受的到爱是什么，但是我会和我爱的人一起死，因为没有她我根本活不下去。 。。
崩溃
晶晶，是她上一个女朋友，虽然她告诉我她们已经分了，但是她说晶晶以为她是在开玩笑，因为她还是会回她们家去住，还是会和她睡在同一张床上，吃同一锅里煮出的饭。我让她搬出来，她说最后去拿点东西。如果我早知道会这样，我一定不会让她这么做的。
累，特别的累，说不上来的累，身心疲惫。我真的快要疯了！我的抑郁症又要犯了，胸口憋得喘不过气，心脏跳得要出来了，想吐，脑子里一片空白！
小天哭了，她哭着给我打电话，说晶晶的妈妈骂她，说她有问题，不正常，带坏别人的孩子。她说她想起了小文被家人打时画面，小文被打的身上都肿了，却一直忍着，她被小文的姑姑给轰了出来，她拼命的护着小文。。今天，同样的画面，换成了晶晶，她说她活不下去了，她要跳楼。她就着眼泪吃完了一大碗米饭，吃的胃里翻江倒海，吃的没有了生的勇气，吃的放弃了活的念头。她说这就是拉拉的结果，没有理解，只有埋怨，没有幸福，只有伤心，没有意义，只有放弃。她说她要转直，她不要再祸害人了，既然都不能幸福，她选择放弃，她要听家里的话结婚生子，不管那个男人是谁，只要家里同意，她就愿意，她说，至少父母是高兴的！
我任由眼泪不停地掉着，不出一点声音，静静地听她说着，我迷茫了，我到底算什么！她说她怕我家人也这样对她，她真的承受不了。我只想告诉她“你还有我，我不会让任何人伤害你”。当听到她说她要跳楼时，我顿时感觉全身都凉了，她死了我怎么办，她想过我吗？我没有问她，只是很失落，我不想再给她增添烦恼，我不想让她这么不快乐，我不想再有人伤害她！我好想立刻就奔到她身边紧紧地抱住她！我好想拉着她的手对全世界宣布我要我们在一起！我好想和她一起去死！
家庭，一个我们不想面对却必须承受的现实，我们清楚的知道没有一个家长会同意自己的女儿是拉拉，我也不敢告诉家里，就算我家里再开放，就算我家里再惯着我，有些原则性的问题，是永远不会改变的！我不怕死，可是我怕伤害他们。在他们与她之间，我做不出选择，也好怕做选择，我不知道该怎么办，我不希望任何一方受到受伤害，我宁愿选择牺牲自己！也许将来我有了孩子，我会同意，因为我经历过，我知道那种爱的无可奈何的感觉！
社会的舆论，别人的白眼，是否没有人认同的爱情就是孽缘？我们单薄的身躯要不断的承受多少压力，你们才能给我们一片小的天地？我们不杀人，不放火，不违法，不犯罪，我们只是喜欢上了同样性别的人，我们只是喜欢上的人刚好是同性而已。为什么要这么逼我们？别人的眼光很重要吗？都说只要我们幸福就好，只有和她在一起我才会幸福，为什么我明明能幸福，却要被你们亲手毁灭？我们没有病，我们为什么要去看心理医生？我们为什么要接受别人的讽刺，别人的嘲笑？为什么要牺牲掉我们的幸福，去衬托“和谐”的社会？如果爱都丢了，我们还能留住什么？
我大声的问，却没有人回答…有的只是心痛！ 电子书 分享网站
发烧
挂了电话，我只是抱着膝盖呆坐在椅子上，看着地面。真的好难，不被祝福的爱情，想要幸福，好渺茫。如果我家里知道了会怎么样呢？我根本就不敢去想，我们畅想的未来里，从没考虑过别人，可是家里不算是别人啊。好想抽烟，吐出烦恼，却发现没有方向的烟雾，只会让自己更迷失。
我想要离开家，不管去哪，我想要逃离这种压抑的生活。面对天天逼着我找工作的家里，我觉得好难受，为什么要管我？就因为我是女生吗？我也想要有自己的生活，我也想要去闯，去独立，为什么要管的我这么紧，我已经喘不过气了。
我想要分分秒秒的和小天在一起，哪怕不说话，只要看着她我就会很满足。女人，爱是我们的灵魂，我们可以为了我们所爱的人天真，热情，妩媚，温柔。只是，我们总容易一往情深，总容易为情所困，总容易越陷越深。
不知道什么时候又睡着了，迷迷糊糊的，分不清梦里，现实。再醒来，又是新的一天了，可是我却发烧了，头晕，眼睛涩，嗓子疼，浑身发烫，我是不是要死了呢？这就是临死之前的感觉了吧。拿起手机，才10点，不知道该告诉谁，告诉小天吗？她应该还没起呢。我好难受，却不想吃药，难受着也挺好，能真实的感觉到我还活着，因为会疼，会难受，才现实。
刚要放下手机，一条信息，原来是高中同学傅吉，那个男生是我的同桌，那时候我经常抄他的作业，喜欢欺负他，他脾气很好，从不生气，总是对我笑，后来我才知道，原来他喜欢我，不过我们最后做了死党，因为我不想失去这么好的一个朋友。没想到他会突然给我发信息，反正我也没事干，就闲聊了起来。我告诉他我发烧了，他说要立刻过来看我，我没让，毕竟他还在上学，旷课总是不好的，他是个好学生，不像我，虽然我上大学那会也总想着方儿的逃，但那只是我。
他让我吃药，我说好，只是好，并没有吃，因为我也不知道该吃什么药。他让我好好照顾自己，我说好，也只是好，因为我根本不知道怎么照顾人。我让他帮我找工作，他说好；我说我要学高自考让他陪我，他说好；我说我想出去住，让他帮我想办法，他说好；我说你可不可以不要对我这么好，他说不好。他说我们是朋友，一辈子的，所以我应该对你好。
应该吗？谁应该对谁好呢？谁又必须要对谁好呢？一辈子，好远。
他让我赶紧起来去吃药，他说他知道我不会吃的，他说他知道我只是在敷衍他。我拿着手机，看着屏幕由亮到黑又从黑到亮，一条接着一条，原来，我身边还有他。我把我的现况全告诉了他，他只是说让我先把病养好，他说一切都会好的，他说他会帮我的。
倒了杯热水，继续躺在床上，太阳穴突突的跳着，想要挣破我的脑袋。窗外的风呼呼的刮着，想要吹走我所有的不快。楼上继续咚咚的装修着，狗在我床边来回来去的跑着，手机上的感应器一下一下的闪着，我的世界，就只剩下这不到10坪的空间了。书 包 网 txt小说上传分享
发小
在床上躺了3天，每一天都是煎熬，小天的关心是我坚持下去的动力。终于好得差不多了，我又想出去了，爸爸说我跑疯了，我想告诉他其实是我想要自由了。
又无事可做了，玩会热舞吧，电脑卡的我根本不想砸了它，顶多就是别人不跳时我跳，别人跳时我跟他们跳的不一样，最后就是死机了，其他的没有事儿。重启了机子，开始找工作，智联招聘，我就是在那里投简历认识的小天，不想再当助理了，换个工作吧。乱投着简历，来个广面撒网，什么工作都行。关了电脑，闭上眼，我刚才都做了些什么啊。
又是电话，无奈的接起来，是发小，燕子，我从幼儿园就认识的一个女生，一直都是一个班，我是亲眼目睹了一只丑小鸭蜕变成白天鹅全过程，我坚信，没有丑女人，只有懒女人。“喂，姐们咋了？”“咋了？你还好意思问我咋了，我真想过去给你两个巴掌！你现在可以了啊，会抽烟了啊，玩起同性恋了啊，你还想干什么啊，你吸毒不？”我靠，原来是打电话骂我的，“不是，我是学会抽烟了，可是我不常抽，烦了才抽，偶尔一根。其实你见了我就知道了，我什么都没变。”“甭废话，你赶紧给我分了。”“我做不到！”我很生气的吼出这句话，“我可以戒烟，可以戒酒，唯独戒不掉对她的爱。”她听了也冲我喊起来，“你是不是神经病啊，你脑子被门给掩了吧！”我静了静心，慢慢的说，“对，我就是神经病了，我也觉得我不正常了，我要是能控制住自己，也不会走到今天这步了。”2分钟，我们都沉默着，她说“你说你错了。”“我错了”，“你错哪了？”“不知道”。“你忘了以前咱们高中时那对拉拉了吗？”那对拉拉，高中时的我们还没有这么成熟，看着她们在一起，只有鄙视。“没有，鄙视的是你们，我从来没有说过什么，我一直都是支持的，我不认为有什么，她们只是喜欢的人刚好是同性而已！”又是沉默，“你真的是认真的？”“对，特别认真！”“你家里知道吗？”家里，又是家里，“怎么可能知道。”“你也知道不可能对不对？为什么还要执迷不悟呢？”“嗯，我也想知道啊，谁能告诉我呢？我知道你们都是为我好，可是我真的喜欢她，长这么大第一次这么喜欢一个人，你们为什么不支持我！”“因为她是女生！”“对，就因为她是女生，她要是男生我们早结婚了，但是她是女生，我们以后结婚。我们出国结婚，我知道新西兰，荷兰都允许同性恋结婚，我们以后去！”
她很生气的挂了我的电话，我们认识了15年，第一次吵架，我心里好乱，为什么我最亲近的朋友都不支持我。小天说不支持她的朋友就没有再做朋友的必要了，可是我做不到。我还是很看重她的，毕竟是15年的感情呢，只要她不伤害小天，对我做什么我都可以原谅！
翻开相册，毕业照上的我们笑得好开心，那时候的我们没有烦心的事，那时候的我们无忧无虑，那时候的我们不必为情所困，那时候的我们只要友情，那时候的我们还约定要一起结婚，那时候的我们谁会想到有今天… 。 想看书来
心疼
在家歇了有一个多星期了，破公司还是没有通知上班，估计是没什么希望了，工资也泡汤了。我突然怀念起上学时的光阴，每天想着怎么逃课，上课想着怎么睡觉，下课想着吃什么好，考试时想着怎么作弊，宿舍时想着玩什么打发时间，还是上学的时候最幸福啊。
明天又去面试，一个网络公司，做网络推广，去就去吧。坐在公交上，好冷啊，感冒还没有完全好，全车就我一个戴口罩的，一个粉色的桃心，基本上所有人都用另一种眼光看我，我很是郁闷，看什么看啊，老娘是怕感冒传染给你们才戴的口罩，我多自觉啊！还看！
2109，我毫不犹豫的就按了2层的电梯，结果出来一看是便宜坊烤鸭店，晕，原来是21层，太郁闷了！来到某公司门前，整理整理仪容，大踏步进了门，立刻就有人接待了。一个我都不知道怎么称呼的男的给我面试，25岁左右的样子，像是刚大学毕业自己创业的，操着一口南方的普通话，他说的费劲，我听的也费劲。周一到周六上班，周六还不算加班，工资1000，中午管饭，9点到6点。哎…虽说北京的工作难找了点吧，可是1000的还是满大街都是！太过分了，打发要饭的呢！没什么可问的，意思意思的做了做样子，便离开了。
一看表，才10点半，没事做了，去找小天吧，我记得她说她回奶奶家了。一打电话，关机，奇怪，怎么会关机呢，她从来不关机的啊！再打还是关机！到底怎么回事啊，急死我了！往她奶奶家打一个吧，原来，她根本就没回去，她根本就不在家，她现在会在谁的身旁呢…抑制不住的乱想，心剧烈的跳动着，仿佛在做最后的挣扎。真的好疼，一下一下的，一抽一抽的，疼的我眼泪就要掉下来了，疼得我蹲了下来，疼得我失去了方向。蹲在路旁，我该去哪？明明约好了要一起出去玩的…人就是这样，越是想不明白就越要去想。点一根烟，左手拿烟，右手贴着地画圈，我知道我现在的样子一定像个妒妇、怨妇、弃妇！可是我该怎么办呢，她不要我了，这是我告诉自己唯一的结果，不然她不会关机，不会忘了我们的约定，不会让我独自在这儿伤心难过。我还能去哪啊，哪都不认识，没有了她的陪伴，我哪都不想去。
回家吧，我告诉自己，回家就好了。我也好想关机，好想失踪，好想让她也体会一下我现在的感觉。我给她发了信息“你好好玩吧，我回家了”，本就想关机的，却又想听她的解释。小天的电话没等来，她妈妈的电话到是成了不速之客。她家人也在找她，我明*痛得要死了，却还要替她圆谎，说她只是手机没电了，住在别人那玩了，不会有事的。人有的时候真的很贱，我又开始担心起她的安危了，她到底是不是在朋友那？她到底有没有怎么样？会不会出事了？明明气到不行了，却因为她妈妈的电话全颠覆了。我好担心好害怕她会出事，只要她平安，我什么都好！
无精打采的到家，躺在床上，无神的盯着天花板，周围好安静，我什么都听不到了…没有了楼上的装修，没有了身旁的狗吠，没有了窗外的飞鸟，只有我的呼吸，我的心跳，我的难过。就剩我自己了…
作者题外话：都没有人留言，，，太伤心了。。。泪奔。。。
解释
不知道盯了多久的天花板，心渐渐支持不住了，我开始给她打电话，5分钟一个，一直打到一块电池没电，一直打到手机卡死，一直打到心越来越冷。
打开电脑，查着她奶奶家的位置，我要过去。终于一个号码在屏幕上显示了“老公”，好讽刺！我调整了一下心情，接通了电话。“媳妇儿，我睡过了，刚起，手机忘了开了。”闭上眼，深呼吸，“是吗？你在哪呢？”我想听实话，我想再给她一次机会。“我奶奶家啊”她犹豫了一下。“再说”！“我奶奶家”！“再说！”“我奶奶家啊，怎么了？”心真的疼到麻木了，“是吗？那让你奶奶接电话。”“她…嗯…”“你还想骗我到什么时候？说你奶奶不在家吗？我给你奶奶家打过电话了，你到底在哪？”我打断了她的话，吼出了我的生气，扯痛了我的心，眼泪已经不受控制的连成了线，我努力保持着冷静，克制着想挂掉电话的冲动。“朋友家”，她小心的说着。我喘息着，说不出话来，又是朋友，我知道我问了也是一句“你不认识”，那还不如不问。“就这样吧，我挂了。”我按住胸口，却按不住悲哀，我不知道还能再说些什么了，我怕我受不了。“不行，我去找你”她急着喊了出来。“找我？干什么？”我问的有气无力的。“解释”。简单的两个字，搅动着我的疼痛，我想听，好想听。
我都不会关电脑了，直接拔了电源就出来了。我们约在了华8，路上我反复听着李宇春的<；一点一点>；，阳光一缕一缕的洒在了我的肩上，而我的世界却在一点一点的沦陷，我的心在一点一点的迷茫。看着窗外，不断更换的风景，一直向后溜走，身旁的人挤来挤去，换了又换。一位老奶奶坐在了我的前面，我的目光终于有了聚焦，看着她满头的银发，好想伸手去抚摸一下。我能活到她这么大岁数吗？那时候的我是不是也像她一样一个人呢？我的她呢？
好堵，心里堵，车也堵，终于在迟到45分钟