爱的流放地－－－－一个成熟女人的失恋日记- 第1部分

《PS：写在开头的序言及补录》
《序言》

　　这是一段现实中间不被祝福的爱情。当我开始记录这段爱情的时候，我和你尚未彼此分离。但正如我预感的那样，最终这段爱情还是被埋没在了尘世的洪流里面。

　　我不知道究竟是什么触动我在网络上开始记录那一段日子的心路历程，我不知道这些文字是否有任何的价值，我不计较是否有人可以看到它们，我也并不奢望它们可以帮助我挽回我们那已经失落的爱情，我唯一知道的是，每一个夜晚，当我的思念无处投放的时刻，我就会躲到这个被我叫做“树洞”的爱的流放地，记录我的心路，记录我对爱的感悟，记录我回忆着的我们爱情的每一个片段。

　　时至今日，当我们的爱情消散殆尽的很久之后，当我承诺你将不再记录我们的故事之后，当我答应你我会永远的忘记你之后，当我得到你会过得很好的承诺之后，我依然记录着，虽然不再提起你，但我却知道那并不是因为我不爱你了，也许我写给网路上的某位朋友的一段话是我现在的心情的最好注解吧：

　　“我放下了，不是因为我不爱了。我不说了，不是因为我忘记了。爱你，所以我坚持，爱你，所以我放弃。只要你可以真的快乐。

　　无论旁人如何评价我们爱情，我们自己最清楚。不再去争辩，不用去介怀，于我是淡然而坚定的抉择。

　　真的放下了之后，我偶尔会心痛，但更多的时候，我会释然，因为我想到你会快乐。我努力过了，我坚持过了，我爱过了，我无怨也无悔。”

　　曾经有人问我，为何要写这些东西，假如为了忘却，是否默默的放在心底就是最好的选择？我的回答是：也许因为我们的爱情从未见过阳光吧，我想要透过某种方式让它见到阳光，但愿这温暖的阳光可以挥去留在你心底的阴霾。”

　　就让我用这样的方式祭奠我们的爱情吧，我想。

　　
　　不要问我，这长长的日记里面记录的事情是否是真实的。倘若你相信了，你流泪了，那么它就是真实的吧。假如你并不相信，那么就把仅仅把它看作一个故事好了。

　　
　　广濑未知　　

　　
　　记录于2009年4月1日0：32

　　
　　亲爱的读者：

　　谢谢您开始阅读我的文字。

　　这些日记是根据我在网路上写了长达半年的帖子内容重新整理的，算是网络日记吧。因为原本的内容是帖子的关系，可能其中会涉及我和一些网友的对话，为了保持您的阅读流畅性，我会尽量将大部分的内容修改和保持为日记的形式，但帖子里面某些网友精彩的言论和可能推动了这个故事情节发展的部分留言，我还是会保留下来，也许这样也体现了网络日记的某些特点：很多原本互不相识的人，偶尔邂逅在网络之上，彼此分享着对方的情感历程，无私的关心着对方，给予对方诚恳的建议，也接受对方的帮助和支持。或许不经意间，我们中的每一个人都曾经或者正在担任着这样的角色，不知不觉得相互的影响着彼此的生活方式，影响着彼此的思维模式，甚至影响了彼此今后的生存轨迹。

　　这让我想起了《电车男》这个发现在现实生活中间的网络故事，其实从某种意义上而言，我在这将近半年的时间内也真实的成为了一名“电车女”。我感受到了无数人的关心和帮助，与此同时我把这样的关心和帮助给予了别人。我想说，这是一段关于失恋的爱情记录，但这些远非全部。在这个故事里面，我们可以收获的东西将远远的超过这些。或许您也可以和我一样，在其中学会思考，学会感悟，学会如何去给予和付出，学会如何去沟通和理解，学会如何把更多的爱（大爱）分享出去，学会爱你所爱，学会因爱而舍得，学会很多很多我们自以为早已知道但其实并未参透的人生哲理。

　　顺便附注一下，在树洞里面（这是对我帖子的称呼，日记中将会经常出现这个词），我的绰号是魔女，这也是我笔名“广濑未知”（日剧《魔女的条件》女主人公的名字）的由来，而在文中我对我爱的人的称呼是猪猪。期望这一附注可以方便您此后的阅读。

　　
　　广濑未知

　　补录于2009年4月1日15：40书　包　网　txt小说上传分享

《PS：小说开篇的感受既创作思路》
下面这些感受是我在得知小说开始连载之后，记录下的真实感受。

　　我想把它们贴到这里作为PS的内容。算是我的创作思路吧。

　　期望可以让阅读的你更多的了解我创作的初衷。

　　《小说开始连载了》

　　今天下午登陆新浪原创才发现小说开始连载了。

　　说不清楚的感觉，应该算是淡定吧。又或是胸有成竹？

　　其实，我知道自己是打了擦边球的。新浪的规定只有小说可以发表，其他文体都不可以。

　　而我的这些究竟算是什么文体呢？纪实文学？散文？诗歌？歌评？影评？可能什么都有，又什么都不是吧。

　　顺其自然好了。我想既然是小说，就应该符合小说的特点吧。可能会增加一些以前没有写的东西。但潜意识里面我不想对真实的情感做任何的虚构。不过，或许这样也不错，毕竟倘若全部都是真实的部分，那我并没有权利单方面这么做。或许把男主人公虚构化之后，我就可以问心无愧的继续写下去了。

　　算了，暂时只能想到这么多了。写下去再说吧。反正新浪要求不要更新太快。但我还是希望尽力先多出几章，毕竟蹲坑的感受不是很好，我是过来人啊。

　　刚才兴奋之余，去了几个朋友的帖子顶了一下，顺便做了广告，但愿不要令人反感。不过，我说的都是真心话，应该不会才对？呵呵，自问自答的家伙。

　　虽然小说打算按照日记的模式进行，但如同序言里面说的内容一样，我打算把这段日子里面感动我帮助我甚至是敲打我的一些人和事一并搬上舞台。当时写下这些的时候，脑子里面冒出好多人的名字啊，小雨，811，729，小Z，小助理，云，样子，剪子，旧烟盒，大罗，玫瑰灰，小4，还有他们故事里面的人和事，好多的讯息一下子涌了进来，我有点乱了，不知道是不是可以写，怎么写才尊重他们的故事和人生呢？

　　觉得这段时间的经历好神奇啊，自己就好像女版的电车男一样，当时写序的时候，本来只是打算写自己的故事，可是一个个人物都那么鲜活的冒了出来，浮世总生像。我想也许不应该是自己一个人呓语才对，应该尽量的鲜活的把他们也融入到其中才对。

　　我不知道自己是不是掌控好。再整理和修改吧。

　　可能回头，那些发表的章节里面，我都要修改了。比如，我曾经打算隐没一个最早出现但很久之前就因为我的一句评论而记住了我开始关心我的涅槃弟弟。他已经消失很久了。虽然QQ里面他的头像还在，可是我却不愿意去打扰也不愿意去他的空间转转，我看过他的签名，某些讯息告诉我他过得并不是很开心，可能那些感情的经历还是会让他神伤吧。我不愿意去打扰，但我没有忘记这个男孩子，和他在那个冬夜第一次给予我的关心的问候。

　　其实还有很多，但我真的不知道如何下手了。

　　记录下来，慢慢的整理思绪吧。

　　我有信心，这会是一部好的东西，至少对我而言，它真实而感人，不是扭扭捏捏惺惺作态的虚伪文字，是我的真实感受。

　　我想真诚才是世界上最能够打动人的东西吧。

　　期待我的孩子（小说啦）早一点降生，手脚俱全，五官端正。

　　
　　PS的PS：忘记补充一点了，我说我的书名为什么写下之后，感觉怪怪的，原来和渡边纯一先生的一部*题材的小说重名啦。呵呵，声明，我的确看过这部小说，而且觉得很不错。但这个小说的由来真实的情况是这样子的，某日我大概在树洞里面留下了这段话，“这里不再是我的树洞，而是我爱的流放地”，我不否认当时写下这段话，或多或少应该和潜意识里面记得渡边先生的小说有些许关系，但我定下这个标题，却的确未能想起他这部小说来。也不知道，是否会被人以为是哗众取宠或者剽窃呢？

　　呵呵，庸人自扰吧。

　　弗洛伊德的梦的解析就说了，梦境应当是真实的反应。我们的潜意识的反应既是我们心灵的真实写照，也应该是我们现实中行为的投射吧。看过什么读过什么做过什么，最终都会在行为上有所印证的。

　　
　　广濑未知

　　2009年4月2日　　15：24

<；PS：小说章节形式的说明，为便于您的阅读流畅请尽量阅读》
第二个瓶颈如期而至。我原本的计划，尽量保持主文以日记的形式存在，余下的对话假如不多，就安置在番外篇章，便于读者全面的了解这些人物。但是因为帖子的跨度很长，有一些朋友在很长的时间里面都留下足迹。如果刻意的保留日记的形式，那么很可能会打乱时间的顺序，且有很多的分支。

　　在停笔的几天，我一直思考了很久。在写今天的更新的时候，我还是决定，把和朋友们的对话保留在主文。把番外的故事用来尽量完整的介绍各位朋友和他们的情感故事。或许，这样的形式，能够更好的保留树洞的原貌，也可以让不熟悉这个故事的读者，通过我的讲述，全面的了解这些朋友和他们的故事以及一些并没有在树洞里面的内容。

　　所以，今后如无意外，小说将会有以下三种章节。

　　第一种：日记主文。主要是我也就是女主人公的日记，以及和一些朋友在树洞里面的互动和对话。

　　第二种：番外篇。尽量独立于日记主文，每一个番外讲述一个网友和他的感情故事。作为主文的必要补充。

　　第三种：其他。此类章节，主要用于记录一些题外的话和作者的写作思路以及其他一些不能放在上述两种章节无关，但又必须要让读者了解的内容。假如，读者希望尽量不受影响，可以忽略此类章节不必阅读。由于此类章节没有固定的内容和标题，我将用《PS：－－－－－－》的形式作为标题格式，以便于读者区分和删读。

　　
　　
　　广濑未知

　　2009年4月8日

2008年10月31日的日记（1）
时间：2008…10…31　00：04：00　

　　电脑里放着迪克牛仔的《放手去爱》，他那嘶哑的嗓音，让我感觉苍凉无比。

　　“你独自站在街角

　　脸上的伤痕没消

　　你哭着对我微笑

　　这画面像一把刀

　　我跪着向天祈祷

　　给我勇气面对一切　好不好

　　我却懦弱地让你转身走掉

　　错过你　一切已不再重要

　　放手去爱　不要逃

　　爱不是想要得到就能得到

　　谁赢谁输已不再重要

　　能痛痛快快一场就好

　　放手去爱　不要逃

　　一辈子能有几次机会寻找

　　有多少辛苦值得去炫耀

　　能看你一生幸福到老

　　这样就好～”

　　
　　我说我愿意放手，我愿意放你自由，我希望你幸福，一定要幸福。

　　可是我不知道会不会有人像我一样爱你呢？

　　曾经你是我的一个树洞，我把所有的秘密都告诉你，开心的不开心的，你曾经像一棵大树陪着我经历风雨。可是现在你却像一块石头。

　　很冷很冷。

　　我给你发了无数的短信，在我想念你的时候，可是你却都没有回复。

　　你说你忙，你说你累，你说你的手机现在不能发信息了。你说你没有看见。总之，你现在有无数的理由，忽视我。

　　我想放手，想放掉你。可是，见到你，我的心却化成一片片。

　　我舍不得，真的舍不得。

　　我不知道该怎么做。

　　我问你，你还爱我吗？

　　依然没有回复，过了很久，你的短信来了。淡蓝色的手机屏幕上，显示着淡淡的几个字：“我还是很喜欢你。”

　　你知道的，我要的不是喜欢，是爱。

　　我问你，你觉得你变了吗？

　　你说是。

　　我问你，你现在是不是不象以前那样爱我了，或者说比较爱自己了。

　　你说是。

　　那一刻，我居然说很好。仿佛那是我期待的答案。

　　可是，那不是我要的。

　　我哭不来。

　　我找出所有的爱情片，努力的投入进去，努力的挤出眼泪，可是眼睛里都是你。

　　亲爱的，我宁愿你说你已经不爱我了。我宁愿你说你爱上别人了。那样我就真的可以放手了，我真的可以恨你，我真的可以继续我的生活，继续下去。可是，你不放掉我。

　　看着你的时候，你眼中依然有我，我知道。可是已经不是以前的我了。你变了。而我却没有。我以为我可以，可是我没有，我放不掉。

　　
　　时间：2008…10…31　　0：17：36

　　夜深了，你一定睡了。明天还要早起呢。你的工作很累很辛苦，我也知道。你曾经说过，我们没有将来，因为我的原因，也因为你的。

　　你曾经对我说过，我和你并不是一个世界的人，你并不富裕，而我却有很好的未来，就算我可以为了你放掉所有的一切，你和我也不会幸福。我们将会和普通人一样，为了柴米油盐而争吵，为了你的无能为力而争吵。

　　我知道你是对的，你我都无法面对那样的生活。

　　一直以来，我们之间都没有现实。我们逃避着现实。我努力的维系你的自尊，在你是一文不名的穷光蛋的时候，我没有对你提出过任何的非份的要求，我没有让你为我买礼物，我尽量不明显的争着买单，以维护你那早就岌岌可危的自尊心。

　　可是我还是记得，我生日那天，你为我买的玫瑰和蛋糕，那是我一辈子收过得最好的礼物。

　　我也一样记得，当你快近月底存款无多的时候，依然坚持每天为我买早餐，却让自己饿得半死。虽然这件事情对你而言是一件十分丢脸的糗事，但你不知道的是，这段回忆让我感动至今。

　　我还记得你在电话里面告诉我，你看到了一根白金项链十分漂亮，希望买给我。虽然这被我以对你的审美眼光没有信心的理由拒绝了，但其实是因为我知道你当时的经济条件并不宽裕。我已经收到了你的心意，不是吗？至于项链，不过是一件可有可无的装饰品而已。从认识你开始，我就知道你很穷。可是我从来都没有介意过。

　　但现在我突然发现，当我想念的时候，连个可以看着握着的东西都几乎没有，只剩下回忆。

　　终于还是要面对现实的，贫穷的生活。

　　我知道，我和你有太多不同。我有不错的学历，有律师执照，在社会上摸爬滚打了这么几年，身边的朋友大多也是事业有成，阅历丰富。你妈妈早就说过了，我们不可能的，所以你也死了心了，对吗？

　　我知道，我是个虚伪的人，我口口声声说不介意这一切，可是我又不可能让你出现在我父母面前，因为他们不会接受你。何况，还有我们的年龄。我生君未生，君生我已老。

　　呵呵，原来这就是真正的现实啊！

　　
　　时间：2008…10…31　0：23：38

　　我爱你，可是我已经不敢告诉你了。

　　你烦躁不安。

　　生活的重压，让你没有精力应付我的任性。对吗？

　　你说，你爱我，可是你什么也给不了我，就算我不要。

　　我打电话给你，你知道