爱的流放地－－－－一个成熟女人的失恋日记- 第10部分

　　（朋友啊，你应该记得吧，我是一个记忆力多么强大的人，我不用去翻阅手机和草稿就可以记住大部分的对话吧。可是我有多少次和你提起猪呢？我总是听着，用各种方式取笑你让你开心，或者听你说一些我并不感兴趣得话题。为什么你总是那么自我而看不见别人的辛苦呢。我不伤吗？我不难过吗？为什么我不可以继续在树洞里面，在博客里面，在你面前，在其他人面前多说呢？我的理由是什么你可能不记得了，但是还记得最初我怎么认识你的呢？那些话，你可以去看看好吗？想想你是不是太过自以为是，自我中心了。记得我说过如果你继续如此，你的朋友会如何对你吗？假如不记得了，也麻烦你去看一下，好吗？）

　　友　：我真的很坏吗？坏到她竟然连一次机会都不给我。　

　　魔女：需要我说话吗？　

　　友　：嗯。　　

　　魔女　：我是坏人吗？　

　　友　：不是。　　

　　魔女　：那我失去了吗？　

　　魔女　：是不是因为我是坏人？　

　　友　：失去了。　　

　　魔女　：然后呢？有答案了吗？明白了吧　

　　友　：我这段时间放纵了自己太多。我只是想让自己开心起来。到今天我才知道原来还是花钱买来的高兴还是敌不过内心的伤痛。。　　

　　到今天　我才发现。原来我还是这么的不开心。　　

　　魔女　：呵呵，你去找小姐啦？钱买来的高兴！

　　友　：我没有呀。晕死。　　　

　　魔女：让人误会哦！

　　（朋友啊，知道吗？直到这一刻，我都没有想过放弃你这个朋友。我还是认真的安慰你回复你，打趣你。你明白吗？）

　　可是，你又是如何对我的呢？

　　你说你需要冷静一下，然后下线了。这之前也已经大概无数次了吧。你有没有想过，当你的朋友担心你的时候你一走了之之后，她的担心和失落呢？

　　你依然还是那么自我，我用语言行动用心去交给你的东西，你根本就没有留下，轻易的就这么丢下了。

　　当我依然无视你的冷酷而选择体谅你的心情继续留言安慰的时候，你又给了我什么呢？

　　你上线你质问你怀疑，你认为我可能隐瞒什么关于她的讯息。记得我说过的话吗？我是中立的人。我不会背弃你们任何一个，是什么让你怀疑我质疑我，我的人品吗？

　　我除了失望我还可以有什么做的呢？

　　我被你们推来送去，我两头说你们的好话，我彻夜不眠赶稿完毕之后还要去和你的她认真诚恳的沟通，我也是真心的理解你们。可是我现在算是什么？小人吗？

　　既然如此，我不管了可以吗？允许吗？

　　你非要问我个所以然后，你非要我承认我的情绪受到了你的影响你就可以开心一点了吗？

　　你知道吗？我不开心不是因为这些，我不开心是因为我看见当你选择不和你的朋友说话之后，却选择去你的帖子秀你的感情失落，既然如此，我又何必浪费时间，你一直在那里秀着好了。你要死要活的言论彻底的让我失望透顶了。

　　我除了愤怒无以名状了。那一刻我真的不想管你了，我已经把你拉到了黑名单，但最终我还是没有点击。呵呵，我究竟是什么样的圣人啊。蠢蛋而已罢了。

　　当你激起了我的失望和愤怒的时候，你解释了你自私的理由之后，你倾倒了你的道理之后，你把我当作小人又归类于我超级鄙视的人群之后，你希望我做何反应呢？我生气可以吗？我还是问你了，是否可以拉黑你，而你的回答很清楚，是可以，对吗？

　　而我呢？我并没有拉黑你，不过选择的是陌生人而已，就当作没有做过朋友好了，反正你从未真正当我是你的朋友吧。

　　我说过你的行为已经超出我的忍耐底线了，对吧。你能够明白我的失望吗？

　　当你在逼着我爆发的刹那，突然选择瞬间的消失，理由仅仅是因为你困了，需要休息了，因为你只是想好好的睡一觉哪怕你一点也睡不着。你毫不犹豫的扔下了我这个曾经就算很困都会选择安慰的傻瓜。你能够想象我当时的感受吗？我究竟得到了什么啊？我的一腔委屈和怒气就这么生吞活咽下去了，骨鲠在喉般，憋出了内伤，我由失望变成了绝望，对人性无比的绝望。

　　呵呵，你突然让我想起了也是这样选择消失的一个人。一样的自我啊，在长长的半年之内。呵呵，我的爱情很廉价，而我的友情竟然也如此廉价啊。我无语。

　　我呆了大概半分钟，然后将你的图标拉到了陌生人的地方。哪里来就哪里去吧，我依然选择此刻希望你一切安好的。我关闭了QQ，关闭了手机，在打算关闭电脑的霎那，我仍然有那么一丝不放心，怕你又抽风。我去看了你的帖子。　我真的很后悔看到，非常的后悔去看，你在那里依然粉饰着自己，你是一个人吗？在你眼中我不是人吗？永远走不来，那又何必自私的拖着我？你选择逃到自己那里去对我道歉，却不愿意当着我的面对我道歉，你这个歉究竟给谁，是给你希望的人呢？还是我呢？甚至你在道歉的时候，都不忘记要死要活。你说你以后会笑，但是你非要告诉别人你的笑是面具是伪装因为你不快乐。我真的开始怀疑了。到底你什么才是真的，什么才是假的了。作为一个男人，你这么活着有意义吗？如果你都看不清楚什么是真的关心，什么是别有所图，呵呵，我只能可笑了。也许你该会学校重新学习了。

　　我关闭了所有你可能联系的上我的工具，我不想也不需要听你的废话，我听够了。你总是一次次犯错之后又忏悔然后反省，给你自己装典各类冠冕堂皇的理由，但是你长进了吗？我彻底的对你对人性对我相信的一切开始失望了。

　　这一次我拒绝原谅你。我不能默默的吞进去了，太累了。我选择你最可能看得见的树洞里面贴上了这段文字，换作平时我应该又会想起她可能会对号入座，而选择闭嘴。但今天我不再考虑，我没有过多的透露讯息，愿意看见就看见吧，我累了，也该移交棒子了，让有责任的人去负担你吧，我伺候不起了。

　　“本来不想说，但我必须要说，因为有些人太自私了。

　　你不要以为什么事情都是围绕着你的。

　　我是人，我也会累。不是一句对不起，就可以原谅。

　　我可以说不吗？

　　我不想原谅你。就算你道歉，我也不想原谅。因为太过份了。

　　我说过了。一次可以，二次可以，但上一次已经是最后一次。你记得吗？答应过吧。问问你自己，你一次次做的有多过份。我实在没有能力和精神去猜测下一次你又会有什么新鲜的想法了。

　　一个溺水的人，别人跳下去，搞不好自己也会被淹死。

　　所以，你不可以因为别人不能救你，就非要拖死别人。

　　人活于世。有太多不易。没有谁是应该的，欠你的。得到了，应该感激，而不是肆意的索取一切。太过自私的灵魂除了让人累，别无它用。这些话，我对你说过吧。仅仅多少天？这一个星期里面，你抽过几次风了。带给我多少的问题？

　　我也会抽风，但我不会麻烦任何的人。关上门，我发疯我哭我笑我喝醉我失眠，但我出了门依然健康正常，你做得到吗？可能你以为你做到了，但是为什么我要看见呢？

　　
　　我知道你会来看的，因为除了这里，你将得不到任何关于我的讯息。是，我不想看见你的鬼样子，假如不是不希望树洞里面有难听的话，我真的很想教训你。无论放在什么地位和身份，你这么任性都无可原谅。

　　我已经够宽容的了，我问心无愧了也仁至义尽了。

　　我也累，我也很想发泄我的感受，但是我可以吗？我也不能伤害我在乎的人。那么我又可以伤害谁呢？除了我自己，我谁都不愿意伤害，也无力伤害。

　　我生病了，发烧了。但我没有对任何人说。因为没有必要。可是你呢？要死要活的，算什么？假如要死，方法很多，你又何必问我呢？算什么？求助？威胁？示威？这些只有对在乎你的朋友才有用。我说过了，如果继续这么活下去，你可以去选择死亡。但我没有说的是，最好你选择一定会死的那种方式，不要最后还是给父母给身边的人带来更多的麻烦。假如你真的去做，我不愿意看见或者知道。但如果我知道了，我也觉得不会因为你这个白痴掉下一滴眼泪。你在乎的人也只是失望而已，这反而证明了他没有错。

　　除了失望，我无法给予更多。你又记得我多少的话呢？曾经给你的鼓励和支持，你看进去多少听进去多少，白费而已。我的时间和精力不宝贵吗？没有价值吗？你知道现实中我一个小时收的咨询费用是多少？而你又浪费了我多少的时间？我是不是需要和你计较一下呢？

　　是，我是很失望，非常的生气和失望。一次次的努力克制，选择原谅之后，这份怒气达到了顶点。我选择爆发了。

　　随便你吧。既然不把别人当成一回事情。那也就不要怪罪别人对你的失望。

　　累了，睡觉去了。对于一个病人来说，我已经做得足够多了。不要因为我不会求救，就以为我是世界上承受能力最强的人。我不欠你任何的东西。倘若可以，我也很想和你一样的放肆，但我不可以。”

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《PS：这比电视剧更加精彩绝伦的人生戏码（8）》
当我在树洞写下前面这些话的时候，我真的被绝望包围了。我选择相信朋友，我选择信任朋友，我选择支持朋友，不是求朋友给我什么大回报，哪怕你能理解我的良苦用心就可以了。

　　我还需要这么对人认真负责心存善意吗？我想起自己最困难的时候那些对我毫不设防的朋友对我的帮助，而我却选择拒绝，我是多么愚蠢啊。也是因为这些朋友，我选择和他们一样去真心关怀别人，可是我得到的回报又让我觉得最初的坚持未必是错的。

　　人性啊，人性的弱点啊，你总是用这句话作为你行为的辩护词，我不想去反驳你了。我只是害怕和绝望着，怕自己刚刚开始溶化的心脏又开始结冰，我不想去相信别人了。我甚至不愿意去过多帮助别人了。如果说收获，这可能就是这段时间我从朋友身上得到的最大的“收获“了。

　　人生真是高潮迭起精采绝伦啊，当我以为我又要趴下的时候，上帝派来他的使者－－－－涅槃。他更换了马甲，留下话。当我准备离开去暗自添释自己的伤口的时候（呵呵，依然选择和过去一样默默的无依无靠的添释），我看见了他。直觉告诉我，就是他，一定是他，一样的语气，一样的沉稳。

　　“你是谁？”我迟疑着。

　　我又去看那几句回复，这一次我肯定万分，眼泪夺眶而出。

　　“你是涅槃吗？

　　是的话，告诉我，我需要你。

　　好累啊。”

　　我打开QQ，果然是涅槃。我真的仿佛看见了曙光，那些片段和回忆，那些温暖的话，那敲击开冰封的内心的感动，全部涌了过来。

　　“涅槃，抱抱，我想哭。”我觉着这一刻，涅槃一定是上帝派来的使者，他的头上有着华丽丽的光圈。我暂时忘记男女授受不亲的教诲了，反正也不是真抱，不算吃小孩豆腐吧。

　　“怎么啦，小女人？”天使的光圈顿时熄灭了，果然还是这个臭小子。

　　但我此刻根本不想去计较没大没小的问题了，小女人就小女人吧，至少我还是个人啊。我也会脆弱啊。我只是觉得现在的涅槃像一座可以依靠的大山一样。

　　“没事，肩膀借给你靠。怎么啦？慢慢说。”涅槃就是涅槃啊，默契的说。

　　我眨巴着泪眼朦胧的眼睛，看了看他的图标，手机在线。晕，和第一次重逢怎么又是一样的。为什么你总是在我最脆弱的时候出现呢？要不是前面早就澄清我们的关系了，估计这里又可以意淫几万字的文章了。

　　“不要了，这么晚了，你又是手机，打字很辛苦的，算了吧。你出现我就已经很开心了。”

　　“呵呵，没事啊？我发短信速度超级快的。”等了N久，那里发过来一条。我撇了撇嘴，心中想，就这速度估计够呛。但此刻的我，就像抓住了救命稻草一般，拼命不想放手。

　　“这样吧，你不要打字，我说，你看，然后你要是想发什么用数字代替就可以了。”我想了个折衷的办法。

　　“我速度很快的。没有关系啦，你说吧。”这一次回复倒真的很快。

　　于是，我巴拉巴拉把委屈说了一遍，当然就是前面的故事，但我没有说很细致，一来很长，要是按照前面这样说，估计涅槃到现在应该还在按键呢，二来也不想去回想很多的不愉快，只是发泄的说出来就可以了。很多的话超级想说，但是不知道对谁开口，可是这样的戏剧情节，三番五次在涅槃身上出现让我不得不认为涅槃是来拯救我差点隔屁的理智和善良的。当然也不排除涅槃上辈子欠了我很多的债务，所以这辈子就只能被我利用为人肉树洞了，又或者按照他的讲法是创可贴呢？

　　很快，我就讲完了委屈，眼泪也收了回去，情绪基本上差不多正常了。

　　老涅听完总结说：“所以啊，创可贴命苦啊！”

　　“嗯。”我在电脑这端点头如同捣蒜，全然无视他看不见的事实。

　　“对了，你怎么会来？”我突然想起了这个疑问，总不可能是上帝发短信告诉他的吧！MY　GOD。

　　“很巧啊，我刚进来就看见你了。”涅槃继续和手机博斗。

　　我心生感慨啊，“怎么你每一次都出现在我最关键的时候啊？你是及时雨吗？”

　　“你是不是姓宋啊　？呵呵。”我居然开起玩笑来，康复能力真是魔女系的。

　　老涅看懂了我的冷笑话，超级经典的呵呵再度出现了。

　　
　　就这样，我和老涅（鉴于涅槃在本次营救魔女行动中的杰出表现，我授予他一等功的荣誉称号，江湖人称老涅）一个用超级快速的键盘输入，一个用蜗牛一样慢的手机回复，你来我往的聊到很晚很晚。

　　这一次我们没有了上一次的客气，平淡的友谊在战斗中升华了，老涅继续他一贯的臭美作风，自称华仔，我鄙视一下之后只好请出子怡小姐奉陪。刘章二人继续八卦仔仔细细的将大家一别后没有说明的近况了解了清楚。

　　在终于找到组织顺利的口吐白沫之后，我完成了回归，重又胜任了倾听的人肉树洞的角色。不过这一次的这些故事，我不打算记录在小说里面了，因为老涅掏心掏肺的，我不可以把他卖了。写到这里的时候，我突然想起昨夜涅槃的一些事情，心开始抽抽的痛着。老涅啊，有时候你也是很不容易啊，但愿我不算是帮倒忙吧，虽然现在想起来还是满诡异的。

　　涅槃真是真朋友啊。他没有自顾自的自说自话，相反一直很注意我的反应，关注我的感受。在很晚的时候，他让我去休息了。但此刻我已经无法入睡了，感激的心理和已经平复的情绪让我顿生为了兄弟两肋插刀的决心。

　　我说，只要你还想聊下去，我就一直陪着，算是对你的报答好了。何况，我确实很喜欢这样和老涅聊天，差不多忘记了这个家伙的实际年龄。

　　这一次长长的谈话过程，让我重新又认识了涅槃。他是一个很低调的人，也很温暖人心。虽然表面上总是油腔滑调的样子，但我却认为他完全