爱的流放地－－－－一个成熟女人的失恋日记- 第2部分

　　你烦躁不安。

　　生活的重压，让你没有精力应付我的任性。对吗？

　　你说，你爱我，可是你什么也给不了我，就算我不要。

　　我打电话给你，你知道我等待了多久，才有这个勇气吗？

　　可是，你淡淡的语气，让我很伤，你问我还有什么要问你？

　　所以，我在你的眼中就是这样的吗？喋喋不休，任性，爱问白痴问题的傻丫头。

　　我没有问题了。

　　难道我还要继续问你吗？

　　我不想把彼此弄得遍体鳞伤，可是这几天我已经把我弄成这个样子了。

　　我想放手，又不敢放手，怕放手之后就再也没有你的消息了。我知道你会的。只要我不给你电话，你可以几个月都不给我电话。

　　如果你不爱我了，那有多好，如果你爱上了别人，那有多好。我可以真的放手，可以继续我的生活，可是你没有。

　　你放掉了一半的手，却还留着一半。我被悬在半空中，摇摇晃晃。

　　怎么办？书包　网　。　想看书来

2008年10月31日的日记（2）
时间：2008…10…31　　0：43：13　

　　再也没有树洞了。我找不到哭泣的肩膀了。

　　我无处可逃。

　　我无能为力。

　　很快我连给你发消息，打电话的勇气都快没有了。

　　我连说我爱你的力气都没有了。

　　我对自己说，不要了吧，算了吧，放手吧，时间会让你好起来的。

　　现在这样很痛苦，可是我做不到。

　　我很恨我现在的样子。

　　猪猪，我很想你。我想念你穿毛衣的样子，我想念你，笑起来傻傻的样子。

　　我不喜欢男生穿花衣服，可是你穿很好看我喜欢。

　　我不喜欢男生乱扔烟蒂，可是你乱扔，我帮你踩灭。

　　我不喜欢男生乱吐痰，可是你乱吐，我生气，但不讨厌你。只会叫你下次不要。

　　我不喜欢男生揉鼻子，打喷嚏不用餐巾纸，可是你揉鼻子我喜欢，你打喷嚏我给你餐巾纸。

　　我不喜欢男生坐没坐相，可是你这样，我只会拉拉你。

　　总之，你有很多缺点，你的世界和我真的不一样。可是我可以容忍你，因为那是你。

　　就算你做再糗的事情，我也可以原谅，因为那是你。

　　你不会写东西，也不喜欢看东西，你给我写的诗很幼稚，可是我喜欢。

　　因为我爱你。

　　曾经，我以为你知道，我爱你。所以，我很少说。你问我想你吗？我总是反问，你呢？当你说很想的时候，我就会说我一点也不想，把你气得跳脚。可是现在，我想对你说，我爱你，可是你不想听了。

　　所以，我不说了。我不敢再说了。

　　我怕我说得越多，你越觉得我烦，你只会离开我越来越远。

　　我也不敢给你发短信，因为你也烦。

　　我好累，真的，每次都会在手机上一次一次的删除写上去的内容。

　　连问句都不敢发。

　　不敢惹你不高兴，不敢烦你。不敢多问你在干嘛？不敢问你，你爱上别人了吗？

　　不敢不敢。

　　我已经低到尘埃里面了。

　　为了见你，我感冒了。发了几天的烧，病好了又病了。

　　可是你却并不关心。

　　哎。猪猪，我很想念你，想念以前那个你，那个在深夜为我哭泣的你，想念你抱着说爱我的你，想念你为我对你发脾气很慌乱的你。想念偷偷看我的你，想念傻乎乎的你，想念为了见我，独自到异乡的你。

　　想念明明瘦的没肉，却还要逞强抱起大胖墩的我的你。想念拿着我送你的粉红猪猪，笨的和猪一样的。想念你说你会写刚愎自用，结果写成钢笔自用的你。想念从后面拥抱着我的你。想念在地铁里面拉着我的手，把拥挤的人群围在外面的你。想念喝醉了酒，却非要我送你回家的你。想念你身上的烟草味道，想念你那乱七八糟的头发，想念你那一碰化过妆的我就会过敏的脸。想念你那土土的外套。想念你那破破的自行车。想念你咪咪得单眼皮，想念你温暖的嘴唇。想念你的一切。

　　
　　时间：2008…10…31　0：53：08　　　　　

　　很好，很好，我还可以想念你的那么多。

　　我们本来就没有将来了。

　　根本就没有了。

　　所以，就算真的见不到你了。我还可以想念，直到记不起来的时候。

　　亲爱的，我爱你，我不会再在你面前对你说我爱你了。或许那对你而言只是个负担。

　　这样就好，我在这里说就好，我一个人说就好。对吗？

　　以后如果我再想你，我也到这里继续说好了。我把这里当成我的树洞吧。我在这里说我爱你吧。

　　我爱你，真的，我爱你，我很爱你，我非常爱你。

　　爱你爱到低到尘埃里面，爱你爱到失去理智，爱你爱到没有道德，爱你爱到成为白痴。

　　只要你快乐幸福就好。如果不爱我对你来说可以是种解脱，那么我放你自由，只要我爱你就好，只要我默默的爱你就好。我不会告诉你。我会看上去很开心很幸福，尽管你或许根本看不见。

　　我心痛也不会让你知道。好吗？

　　亲爱的，我放你了。好吗？

　　
　　时间2008…10…31　1：08：22　　

　　终于，眼眶湿润了。

　　很好，我以为我已经不会哭了，除了叹气和发呆，我不会哭泣了呢。

　　会哭很好。

　　我跑到阳台上无声的大叫：猪猪，我爱你，没有我的日子里面也希望你幸福。看不到我，你要开心。就算工作再辛苦也要注意休息。就算爱上别人也不要忘了我。就算，爱上别人也要幸福。

　　我没有发出声音，但是用尽了力气。眼泪还是没有像想象一样的流下来。

　　猪猪啊，我们认识已经三年半了。我们相爱已经三年多了。虽然时间不算很长，可是是我一生最刻骨铭心的一段。

　　你说你第一次见到我就爱上我了，你记得第一次见到我说的每一句话，我穿的衣服，我们见的人。我说，我不记得了。我只是记得每天为了见到你的背影，总是努力赶在你的前面下班出门。只要看到一眼你的背骑车离去的背影我就可以满足万分。我像个小女生一样的傻乎乎，虽然我比你大四岁多。可是我一直还会对你撒娇。虽然在别人面前我总是摆出一副大姐姐的样子教训你，可是私底下，我却依然是个小女孩。为你笑为你傻。

　　算了。算了。

　　心很累了，我已经很累了。

　　晚安啊，猪猪，牙痛记得要多喝热水，不要吃刺激的东西，要注意身体，不要和狐朋狗友出去混。不要乱花钱。不要乱抽烟。

　　这里，你是不会来的，所以我很放心。

　　
　　时间：2008…10…31　20：31：11　　　　

　　今夜，我又来了，一样的没有办法，今天只给你发了一个短消息。问候你的身体，你一样没有回音，我已经习惯了。在手机的记事本上，写上了一句：第一天，思念像一把生锈的刀。

　　呵呵，明天就是第二天了，第二天习惯不向你说，我爱你。

　　晚安，我开始拿起以前的书本，法律的、英语的，希望知识可以让我忘却这思念的忧伤。你在往前，我也应该继续吧。

　　
　　时间：2008…10…31　22：04：38　　　　

　　最近超爱的那首歌叫做　《JUST　ONE　LAST　DANCE》。

　　记得曾经放给你听过，可惜你没在意。

　　超爱BLUES。

　　淡淡的忧伤，不是很重，一如我的心情。

　　你开心吗？

　　有没有记起我呢？

　　牙痛好一点了吗？

　　呵呵，以为今天可以忍住不给你发消息，我还是破戒了。不过还好，只是一个而已。

　　或许，明天就可以不发，之后很快就不需要发了。

　　希望你快乐吧。

　　就算没有人陪伴着你，你也要快乐。不是平静，而是快乐。

　　我今天过得很好，很认真的洗了一个长长的澡，做了发膜、面膜、唇膜。

　　吃了饭，打扫了卫生，把家里里里外外都仔细的擦了一遍。看了一会儿司法解释，把民事诉讼法重新又看了一遍。我最近打算去律所上班了，既然已经考出来律师资格证，那就还是去律所吧。

　　希望你注意身体，多喝点水，不要因为茶水间离得太远就不喝水好吗？这样对身体很不好。

　　我知道你是爱睡觉的猪猪，所以睡眠的事情我不担心。

　　呵呵。突然发现，就算你看不见，这样子关心你，我都很安心。

　　原来快乐竟然如此的简单。

2008年10月31日的日记（3）
时间：2008…10…31　　23：02：14　　　

　　刚才差点又忍不住想发短信给你了，我不敢打电话，万一你已经睡觉了呢？你现在工作很辛苦，每天都要十几个小时，真的不能打扰你的睡眠了。

　　短信我写了，又删除了。因为不知道说什么，问候身体？呵呵，今天已经问候过了。

　　说我想你了？估计你会骂我神经病。

　　就算爱的没有尊严，也不能不顾及你的感受对吧。

　　任性是有个限度的，所以我还是来到这里。

　　说过了，这里是我的树洞。

　　就算写给自己看吧。

　　如果有一天不在乎你了，我就把这里关了，不去看你想你了。

　　可是现在，我做不到，只能默默的想你。

　　就算你不在乎，我也愿意。

　　今天出去吃饭的时候，很认真的环顾了一下四周。呵呵，你是知道我的，我总是走路都不抬头，不去看四周的人群。我不喜欢热闹。尽管所有人都以为我是一个开朗外向的人，但其实我根本从来都不喜欢人群。只有你知道。我不喜欢人多的地方，感觉那里反而更加孤独。

　　在环顾四周的时候，我发现其实有时候通过人的行为是可以看出他当时所处的状态的。比如，在我左手边的男孩子就应该是刚刚下班回来，匆匆得吃完饭，又匆匆得离开了，可能是去赶赴约会，又或者要回去加班？在我前面的女孩子，应该是在等男朋友吧？看她拼命得摁手机，不知道是不是正在发短消息呢？？？

　　突然觉得，人有时候真的是孤独的动物，生出来的时候是一个人，死去的时候同样还是一个人。就算一生当中大部分时间会有一个人可以陪伴着你，但是无论出生还是死亡都只能是自己一个人的事情，别人既参与不了，也控制不了。

　　所以，亲爱的猪猪，我在自己美丽的时候遇见你，真的已经很幸运了。

　　我们几乎都不吵架，虽然我们的脾气都很大。你生气的时候，最多就不理我，从来没有骂过我。而我生气的时候，除了写过笨蛋、大坏蛋、我恨你等等的字眼，也从来没有亲口说过什么不好听的话。

　　所以，很好，至少我们都没有变得不堪。

　　我现在并不恨你，只是有点埋怨而已。埋怨你为什么不理我，埋怨你为什么忘记了你曾经是那么的爱我。

　　我知道，过去的猪猪已经不见了，现在的猪猪变了。可是奇怪，我还是爱你。和以前一样的。

　　就算你不爱我了，我还是爱你。

　　对不起，我还是任性的，不够小心仔细，不够体贴呵护，不够温柔善良，不够美丽大方。我成为不了你想象中那样成熟稳重的女人，尽管你说你曾经以为我就是那样的，也就是因为那样而被我吸引。

　　呵呵，回忆真是温暖的事情。

　　我尽量不去回忆最近发生的事情，尽量不让它影响我们。

　　我知道，天堂和地狱就在一线之间。你如果对我轻轻一笑，我就可以忘记所有的一切，成为快乐的天使。

　　所以，猪猪，不知道将来会怎样。我都会努力记得你对我的好。

　　我知道你不是一个见异思迁的人，如果是，那么这几年来你早有了很多次的机会，有我知道的和不知道的。虽然让你是小帅哥呢？呕，我有点想吐。呵呵，因为这句话是你自己夸口的。我嘴上一直都不承认，可是我真的也觉得你是一个长得不错的男孩子。

　　我们都不是小孩子了，可是每次你拉我的手，我的心脏还会砰砰跳。

　　你说你第一次拉我的手，我居然甩开了。我不太记得了，我只是记得当你拉住我的手的时候，我心脏快跳出来了，你笑话我说我像个高中女生。我赌气的回答你，我都成年很多年了，你才是高中生呢。你看你长得多像啊？

　　猪猪，很高兴，我还像一个高中女生，连拉一拉手都会心跳不已。

　　还记得我们第一次亲吻吗？

　　我们两个走在幽静的小路上面，路灯昏暗，迎面走过来的阿姨牵着一只可爱的小狗，我居然傻乎乎的蹲下身子，对小狗说：你是男生还是女生啊？可怜的阿姨也奶声奶气的回答，我们是男生。你在后面闷笑着。我感觉我像个小白痴。

　　不知道为什么，我感觉有点紧张，我们坐在了大花坛的台阶上，路灯正好照在我们身上，我坐在你左手边，故意把头扭向你的方向，我对自己说，他会亲你的。呵呵，花痴啊，可是你很紧张，你没有。我站了起来，你拉着我的手往前走，我突然站住了，拉了你一下，你回头把我拉到怀里，亲了我。呵呵，你知道我有多尴尬吗？推了你一下，你退了一步，又推了一下，你反而更加靠近了，我不再反抗，只是觉得，天哪，他亲我了。

　　这不是我的初吻，可是对我来说，每当看到初吻这个词语的时候，我所想到的就是那个场景。你搂紧我的手，你微凉的嘴唇，你的心跳，还有烟的味道。我发誓，我发抖了，你后来告诉我你也感觉到了。你说如果不是知道我的一切，一定以为我就是一个没有谈过恋爱的小姑娘。呵呵。

　　很好，很好，回忆真的很好。

　　
　　时间：2008…10…31　23：11：35　　　　

　　晚安，猪猪，我知道我曾经对你很残忍。

　　所以，现在这一切的冷落，我不怪你。

　　何况，我还能够爱你，不是吗？

　　至少，你还没有完全放开你的手。

　　或许，等到你放手的时候，我再掉眼泪也不迟，对不对？

　　悬在半空中的我，等待你放手的那一天。

　　又或者，有一天是我自己累了，我放掉呢？那样也不错吧。

　　郭德纲同志说过，三楼掉下去和三十楼掉下去的区别在于，前者是碰，啊～～～～而后者是啊～～～～～碰。

　　笑一笑吧，虽然不算是个好笑话。

　　夜深了。晚安。

　　只有在这里游荡的时候，我才能够肆无忌惮的想你，不会去打扰到你。

　　再默默的说一句，我爱你。晚安。开心就好。　txt小说上传分享

2008年11月1日的日记（1）
时间：2008…11…1　2：33：34　　

　　睡不着，又上来了，想不到还有这么多人在这里游荡。

　　谢谢你们，这里是我的树洞。

　　欢迎有空来看看。如果可以，我愿意分享我的树洞。

　　不用替我担心，可能因为是在网络上所以格外显得*裸。

　　其实我很善于伪装自己。除了我和他，现实中的其他人根本不会知道我的真实情感。

　　我没有事情，只是心病了而已。其他都很好。

　　我不想对他喋喋不休，就算以后没有爱了。我也不想让他觉得我是无理取闹的女人。

　　所以我才到这里无聊的自言自语。

　　只是总是忍不住得想念，让我无法释怀。

　　一直没有哭，不管是面对他，还是背着他。

　　可是那天