讲坏健�
我眼里升起淡淡的白雾，眼前渐渐模糊，喉咙像被哽住，或许今天，是我最后一次依偎在他的怀里，他爱的始终是莎莎，他并不爱我，我一直都明白这一点。
第二天很早我就起了床，把床单和他换下的衣服丢进洗衣机，快速的把屋子收拾了一遍，东霖起来的时候，衣服床单都挂了出去，白粥也熬好了。
和他吃着早饭，我与他说着话。
“烟少抽一点，对肺不好。我给你买了咖啡，在橱柜里，你要提神的时候，可以喝一杯。”最近他的公司又参与了一个大型开发区的环艺工程竞标，他在赶一份标书，我知道他会熬夜。
“嗯。”他喝着粥，随口应着。
“阳台上的那盆葱，你不要忘了浇水，每次我来的时候，都枯的只剩几根绿芽，你是不是从来都不管的？”
不知为什么，我对养花没兴趣，只喜欢养葱。上学的时候，在宿舍的窗台上也养了一盆小葱，这个癖好，没少被人嘲笑。
东霖这才抬头看了我一眼，“我记不住，要不你每周多来一二次，它就不会干枯了。”
我放下勺子看向他：“为了小葱从城南赶到城北，划不来。”
东霖凝望了我一秒，没说话，又继续去喝粥。
如果他的目光在我脸上多留一秒，就会在我的眼里看见失落。
我一直住城东，我想他应该是知道的，上个月我告诉过他我要搬家，但刚才我对他说是从城南而不是城东赶到城北，他却一点反应也没有。我住哪，他根本不关心。有时候我会想，如果我突然从他的世界里消失，等他想起我的时候，在这个钢筋水泥筑起的沸腾尘世中，他知道要在那个蚁穴里才能寻到我呢？
假使他的车丢了，没关系，有定位仪，他马上就可以确定它的方位，然后找回。
但是，如果我丢了，他还能寻到我吗？
他没有储存我的坐标，除了我的手机号，别的，他一概不清楚。只要切断和他的这点联系，我立即就能遗失在他的世界里。
可也许这也是我的自作多情，就算我真的消失了，他会认真的去寻我呢？
或许会去打听，但不久，就会放弃吧。
我对他，始终无关痛痒，是可有，也是可无。
是这样吧。
离开
早餐过后，东霖去了书房筹划他的标书，我不声不响的开始在他的地盘消灭我存在过的痕迹。
有时候，我也觉得自己很傻，莎莎还没回来，东霖甚至没有见到她，我却已经在做着离开东霖的准备工作了。
是不是不爱，所以可以这样不留恋的离去？
不是，只是因为理智，所以不想成为所爱之人的包袱。我是这样定义自己的。
东霖不是那种无情无义的人，如果莎莎要回他身边，他肯定会因为我而彷徨，他大约也绝对无法对我说出“分手”这两个字。
而我，又怎么忍心拖着他的后腿？最好的朋友，最爱的男人，与其到时三个人痛苦，不如我默默的自动退出，我一直有着这份觉悟。
很久以前，从他把我当莎莎拥抱在怀里的那一天起，我就已经决定，就这样留在他身边，哪怕他不爱我，哪怕莎莎有一天要回来，我都会无怨无悔。
也许很矫情，但却是真的，我从没奢望过拥有他的一生。如果可以，我就留着，如果不可以，我就离开，仅此而已。
号称精英的现代都市男女，不都应该这样拿得起放的下吗？
况且，失去了东霖，除了眼前变得有点灰暗，花朵失了些颜色，地球一样在自转，太阳照常在升起，我的心脏跳动依然，没有谁会离了谁活不下去。
早就有哲人这样说过。
我也一直教导自己要活得这样透明而潇洒。
他的公寓里，我的痕迹并不多，也就在卫生间和卧室这两个地方。
我们一直有份距离，所以我始终不让自己侵入他的地盘太多。
卫生间就几瓶简单的化妆品，爽肤水，乳液，滋润霜，我都收走了，唯独留下了一瓶水果味的洗面奶，它剩的不多了，东霖偶尔也会用一下。
牙刷我也收走了，毛巾就算了吧，多一两条大约也不奇怪。
然后我去到卧室。
我的衣物就占了一个抽屉，几件换洗内衣和睡衣，还有一两件毛衫。不会有外衣，因为我每次来最多两天，外衣都是穿着来又穿着走的。每到换季，不穿的衣服我也都收走。
我一件件装，装完之后，才发觉东西真的很少，一个中号的帆布背包都没有塞满。
一直蹲在抽屉旁，许是时间稍稍久了点，我感觉小腿微微的有点发麻。
突然就很无力，腿一软，不由自主一屁股就坐在了地板上。
地板很硬，又很凉，我看着眼前空空的抽屉和敞开着的帆布背包。
双手紧握着自己的胳膊，也许坐了一分钟，也许坐了五分钟，我的时间概念一向模糊，只是感觉，仿佛真的有什么抓不住的东西从我的指间在流走。它一直不属于我，我一直在无声的追逐它，可是终究还是握不牢。
“你……在收拾什么？”身后忽然传来东霖疑惑的声音。
我急忙关上抽屉，站起身，扭头看他，他正低头望着那个还没有合上拉链的帆布包。
“我的几件衣服，这里用不着，我带回去穿。”我随意的说着。
东霖看着我，浓浓的剑眉下一双明目湖水般澄澈，却又像湖水般幽深不见底，我从来在里面看不见我要的东西，现在，里面也只是些探寻，还有疑问。
我微笑了一下，对着他咧了下嘴，只是嘴角张不太开，仿佛被什么东西牵住了，有那么一些些的僵硬。
转身，弯腰拉上帆布包的拉链，顺手把它提在手里，我侧身从他身边走过。
他很高，擦身而过的时候，我的头发无意间掠上他的肩。那一瞬间，我竟然敏锐的察觉到了那种碰触的感觉。头发没有神经，他也穿着厚厚的毛衣，但我却真实的感到了悸动。他身上有淡淡的烟草气味，还有一丝只属于他的若有若无的男性体香，我轻轻的深吸一口。这样的味道，直达肺底，沁入心田，储存在记忆里好了。
我要走了，不再多做留恋，我要做那种洒脱爽快主动离开的女子，这样日后，他才能记住我的好。
来到客厅，我径直去向门，东霖跟着我走了出来。
“现在就要走吗？”他显然有点吃惊。
一般我会呆到晚上，有时候还会再过一夜。
“嗯，今天商场在搞促销活动，下午我必须去巡场。”
四年以前，我就离开了出版社。现在的我是A市一家大型商场的女装部楼面主管。其实商场没有一天不在促销，今天我也不用去，轮到我休息。
“要不要我送你？”他看着我手里的帆布包。
“不用了，一堵车，来回又要耽搁两三个小时，你还是忙你的标书吧。我打个车，是一样的。”说话的时间，我在门口已经穿好了鞋。
手按在门上，我回头看了一眼东霖，他站在客厅中央，也在望着我，眸光幽深邃远。我的异样，他一定有所察觉，但我不说，他也就不会追问，我们一直这样礼貌的相处着。
目光撞上，我们对视了三秒，两双理智克制的眼，两颗不会越界的心，绝对不会摩擦出任何走火的烟花。
转身，出门，轻轻一带，一串流水般的动作，“嘎达”一声，门在我身后轻轻的拢上。
就这样隔开了，东霖和我，他在里面，我在外面，中间是扇难以穿越的厚重的铁门。
比门更难穿越的，或许，是心中那堵无影的墙。
在门口站了几秒我才离开。
下周，我不会再来，下下周，也不会再来，以后，大约都不会再来了。
放弃，原来这么简单，只要跨出一步，越过一道门，就可以做到。
即使，曾经坚持了那么久。
一个小时后，我回到了城南自己的家。
它很小，不足六十平方，但应该算是我真正的家了。以前我都是租房住的，可它不是，它是我买下来的。首付五万，每月还贷一千二，三十六年以后，它将百分之百的归属于我。
这似乎是现代女性独立自主的一个标志。
不依赖男人，构筑自己的私有空间，结婚的时候，只嫁自己，不嫁房子。防的就是有一天，无论是因为了解，或是不了解，导致被迫与某个男人分手的话，依然可以有个自己的去处。
可也许这是女人缺乏安全需要自我保护的一个基本手段。
房子是最真实的，也是永远不会背叛自己的，比起男人，它来的牢靠。
东霖不知道我买了这个房子，不是我想隐瞒，而是他根本无需知道。我住的房子，无论是买的，还是租的，对他来说都一样。他不会关心，也就不会过问，更不会想来看一看。
所以我也就不说。
甚至，他连我这新装的座机号码都不知道。
有时候我也不是没有反思，怀疑造成这一切的原因在于自己，因为我从来没有让他等待过，寻找过。
我们已经形成这样的相处模式，我给他打电话，我去找他，我准时的出现在他的面前，即使去不了，我也会预先通知他。
一直是我在等他。
他甚至无需回头，只要望过来，我就在他的身边。
其实我明白，因为这样，我的存在感才被忽视了吧。
但我也从没试图在他的心里证明一下自己的存在，也许是不敢，也许，是觉得无聊。毕竟，我早已过了青春可以肆意泛滥的二十岁。
进门把帆布包一仍，脱了外衣我就躺在了床上。昨夜有点失眠，早上又起的很早，仿佛很困，但是又清醒的知道自己会睡不着。
莎莎的声音犹在耳边响着：“陈玉，我离婚了。”恍如一声终场哨声，游戏结束，我出局了。
对着天花板看了一会，我拿起手机，拨了个号码。
电话一通，立即有人接起：“今天是礼拜天，你不是应该在陆东霖哪里吗？怎么想到给我打电话了？”
我不客气的吼过去：“你烦不烦？什么时候可以不这么鸡婆？”
话筒里的男声一下蔫了：“好好好！说吧，找我什么事？”
我犹豫一下，语气也柔和下来：“没什么事，就找你聊聊天。”
那边静音了三秒，似乎他在思考，然后又传来声音：“一听你口气，就知道你有事，别遮遮掩掩的，赶紧说吧。”
我举着手机停顿了一下：“莎莎要回国了，她赶回来参加T大的百年校庆。”
“嗯……那好啊，你们俩可以好好聚聚了。”
“……她离婚了，这次回来以后大概不会再出去了。”
电话里半天没声音。
“谢丰。”我叫电话那边的人。
“嗯。”他应一声。
“干吗不说话？”
“我在等你说。”
“校庆的时候你陪我一起去。”
隔了一会他才回答：“好吧，反正是老同学，陪谁都是陪，到时我来接你。”
我“嗯”一声，挂断了电话。转个身，闭上眼，蒙着被子开始睡觉。
睡吧，睡着了也许可以做个白日梦，梦里会有花开，会有白云朵朵，会有彩蝶翩翩。
醒来之后，所有的一切，都会变得好起来的。
祈祷
我不知道是不是每个女人都会有自己的一两个异性朋友，可以向他倾诉苦恼，把对男朋友或者老公的不满发泄给他，和他探讨女人间不方便涉及的话题。仿佛同性般的相处，却不会有心动的感觉。
反正，我有一个这样的朋友，就是谢丰。
我们是大学同学，他，莎莎，我，同窗四年，建立了比海还要深，比天还要高的革命纯真友谊。
班里男同学很多，可我唯独和他最投缘。当然，这个缘，是绝缘的缘，我们之间不来电。至少，我是从未对他走过一次火。
那时，莎莎总是公主似的走在我身边，而我却永远顶着一张红扑扑的苹果脸，像男孩子似的，到哪都大声的笑，大声的喧哗。因此，所有爱慕莎莎的男生都深刻的铭记住我，他们都喜欢和我打交道，但最后，毫不例外的都是让我帮他们去追求莎莎。
在东霖出现以前，一直是这种诡异的状态。
为此我很沮丧，在又一次当了向莎莎传递情书的信鸽以后，我向谢丰倾诉了我的苦恼。
“那是他们不识货，你看你长的多健康，像个男人婆一样，一看就很耐用的的样子。”他这样说。
我扑过去就敲他脑门，当然敲不到，他比我高一个头，一闪，就避开了。
我只能咬牙切齿的反唇相讥：“你长的多好看啊，水灵灵的，我要是个男人，长成你这样，我说什么也要去做个变性手术！”
他用很受伤的眼神看着我。
其实他行事做派一点也不女人，人也很高大，毁了他男子气概的，是他一张比女人还要精致的面庞。为此，大学四年，他被我整整欺压了八个学期。
莎莎一直说，陈玉，你和谢丰应该换个性别，你当男的，他当女的，那样，你就不舍得欺负一个漂亮的女人了。
我很不屑的说，切，那多没劲，还是现在这样好。然后我转身，仰起脸，问，谢丰，你说对吗？
他总是抿住薄薄的唇，斜着眼，睨着我。
直到今天，他还在被我欺负，当然没以前那么夸张，那么露骨。原因，或许是由于我长大了，变得有点含蓄，有点女人，然后，就跟着失去了从前那样无知的笑，无知的叫。即使我那样怀念它们，却也再找不回来，天真，就这样随着成熟和世俗泯灭了。一去不回头，就像我的青春，我的十八。
T大的百年校庆到了，刚好是下一个周末。很多小有成就的校友从外地赶了过来，本市的，即使碌碌无为，也要去凑热闹，譬如我。
校庆的活动很多，有演出，演讲，各种各样的聚会，我要参加的，是本院系的晚餐聚会，会见到很多许久不见的熟面孔，想想也知道，场面一定很热烈。
谢丰来接我的时候，我还在为穿那套衣服犹豫不决。我有好几个选择，成熟稳重的，装嫩青春的，潇洒中性的，淑女婉约的。因为管着A市著名商场的女装部，这两年，我唯一不缺的，大约就是衣服。
他坐在沙发上，看我拿着一套套的衣服在他面前比划。
“哪套好？”我问他。
我信任他的眼光。他毕业以后，就接手了父母手里的服装厂，几年下来，就把一家专做外加工的小厂，盘成了全国赫赫有名的女装大品牌。各地的大中城市，包括香港，都有他的服装专卖店。我被现在这家商场聘用，当初就是源于他的推荐。
“你已经很会穿衣服了，像你平时一样穿就好了，干吗那么紧张？”他眼里似乎有点不屑。他长着一对漂亮的丹凤眼，此时，这双眼睛却像能够洞悉我的灵魂，我所有阴暗的，不齿道与人听的隐私，都在他的眼光中昭然被揭示。
是的，我很紧张，因为我会见到莎莎，而且，很有可能，我会和莎莎一起站在东霖的面前。
就算嘴上不承认，我心里，却水一般明透。我不想输莎莎太远，即使决定放弃东霖，即使明知莎莎就像盈盈一轮满月，无论在哪，她都是皎洁生辉，最亮的那个，我还是想站在她旁边，能够被东霖看见。
哪怕多一眼，也是好的。
被谢丰看穿心思，我有点不爽，两眼睨着他，他也看着我，不作声。手机铃声打破了沉寂，是莎莎的号码，她昨天一回国，就马上买了一个手机号，第一个电话，就打给了我。
“你怎么还没来？我早就在梦湖了。”电话里她说着。
梦�