有话说清楚，说全面。因为我不是他肚子里的蛔虫。第三，告诉小秒针，他也不是别的任何人肚子里的蛔虫。所以不要简单地把自己的理解直接等同于别人的本意，而是要学会从别人的角度，更好更准确地理解他人，尽量避免误会，必要的时候，还可以向对方求证，确保自己把握了他人的真实意思和意图。
后来我在朋友处目睹了一桩“孩童战事”，算是一个好的教训。一个小孩子拿着个变形金刚在玩，来了个大块头朋友，二话没说，抢过他的玩具远远一扔。小孩应声大哭，扑上去跟大块头打起来。最后自然是两败俱伤，两人都哭了，还都稍微挂了点彩。平息了战火后，大人主要批评的，自然是大块头，是他先挑衅和“宣战”的。可大块头比谁都委屈。他新得了个新的、大的变形金刚，第一时间拿来跟最好的朋友分享，他的意思是，你这么个破玩具就不要玩了，但他没有机会表达“玩我这个新的吧”这一层意思了，朋友已经扑了过来，战争爆发了。
回家把这事说给小秒针听，他居然能分析清楚：大块头子是好心，但应该一开始就说清楚，再说，别人玩破金刚是别人的自由，他不应该扔别人的玩具。小孩子的问题在于，不该没搞清楚情况就打架。要想一想，大块头是他的好朋友，怎么会突然冒犯他呢？
小秒针以后还会遇到很多与交流有关的问题：表达自己、理解他人。我希望他始终表现得像这一次他评价别人的事件一样：冷静、理性、又带着善意和热情，富有建设性。
而我自己，也该加倍地理解和熟悉孩子的思维逻辑，否则就会出现偏差。在陪伴小秒针的岁月中，但凡我用自己的逻辑来解释和判断孩子的行为，便屡屡犯错。
小秒针二年级的时候，我去宾馆开会，顺便捎上了小秒针。先写完作业再玩，这是他的好习惯。宾馆的地毯很厚，圈椅又笨重，小秒针拉起来很费力，所以他潦草拖动一下，就势坐下，斜扭着身子写作业。我见了顺口吩咐，要他把椅子挪一下，正对着桌子，坐端正了。
从洗手间出来，我发现作业本摊开着，他拉动桌子的抽屉出出进进，正玩得开心，呵斥顿时从天而降。他蹙眉看着我，很是委屈的表情。我喝问：我让你挪一下椅子，坐正了写作业，你在干什么？小秒针答，在拉抽屉。我大喝，拉抽屉跟放正椅子写作业有关系吗？答，有。我当时都傻了，大惊疑。再问。原来，他要把抽屉拉到合适的长度，再让圈椅两边的扶手都碰上抽屉，否则，何谓把“椅子放正”？“正”的标准何在，如何判断？
也就是说，我让小秒针作一件事，他遵命，正在认真做，我又反扑过来喝斥他，这样的出尔反尔，还有天理吗？可孩子如此辗转又精密的思维，蠢笨如大人，如何转得过弯来？
破冰第一人和信仰问题（1）
要相信自己，不要小看了自己的感染力，你不只是被刺对待、被刺伤，你也在对待刺，用你的花瓣对着刺，展示着刺没有的美丽。
小孩子在一起玩，难免发生口角。小秒针与朋友玩得起冲突时，我一般不闻不问，由着他们自己解决矛盾。即使打起来了，只要不厉害，不发生流血事件，就听之任之。我总觉得，小孩子不打架是有问题的。打架可以强健体魄，锻炼身体的灵活性和手脚配合能力，增进以后多锻炼身体的决心和动力。而且，只有打架打到两败俱伤，才知道打架不是好的解决问题的方式。小时候把该打的架打完了，长大以后才会理性，不随便诉诸武力。
吵架也好，打架也好，后果一般都是发展成冷战、僵局，严重的就断交。这一类的把戏，我小时候也是常演的，动不动就断绝外交关系，还要求归还过去送的礼物，如同两国断交要撤回大使一样。
双边关系冰冻严重的时候，我还是会干预的。问清楚情况，分清责任，谁的错多，就批评谁多一点。但对于小秒针，即使他一点错没有，也总有一点是要批评的：没有用正确的方式解决问题。
然后就鼓励他做“破冰第一人”。我告诉他，将僵局进行到底的人，不仅没气量，而且很愚蠢。走出破冰第一步的人才是大度的人、高贵的人、让人生敬的人。
小秒针没什么气性，只要两句好话，心情就一片阳光灿烂，所以，即使主要的错不在他，他也常能勇敢地首先道歉。这一点让我很欣赏。他一主动道歉，对方也就说对不起了，两人就此和好，皆大欢喜。
但是我发现，很奇怪，小秒针并不是每一次都能做“破冰第一人”。有时候，他会非常强硬地坚持不道歉。而且，他的强硬态度并不与事态的严重程度和据理多少成正比。有时候，他没错，让他道歉，也很容易，有时候，他明明错了，却不肯道歉。其中的规律，我不得其门而入。
这一天，又出状况。错在小秒针，他就是不服软。那个得了理的小朋友连同家长，都在一旁冷冷地看我的表现和作为。我万般努力地抛开自己的面子，按捺着性子，跟小秒针说道理，第一，有错就要承认、要改，第二，人要大度。
于是再讲一次六尺巷的故事。两家盖房子，争地争得不可开交，其中一家在朝廷有人当官，便写信去告状。官员有气量，回信说：
千里修书只为墙，让他三尺又何妨。
万里长城今犹在，不见当年秦始皇。
家人便把自己家的墙往后挪了三尺，邻居一看，不好意思了，也往后挪了三尺，留出一条互相谦让的“六尺巷”来。
小秒针直哼哼，翻着白眼球对我：“你往后挪三尺，别人要是又往前进三尺呢？你不是白让了吗？问题还是没解决。”还配合以动作：双手一摊，白眼一翻。
一时间，我脑子里锣鼓轰鸣，醍醐灌顶。
小秒针的强硬态度，原来是与对方的通情达理程度成比例的。某些小朋友，你道歉，他就接受，他也会道歉，下次还会跟你抢着做“破冰第一人”。某些小朋友，你道歉，他更得势，得理不得理，都不饶人。对后者，小秒针很清楚其中的逻辑：不是他的错，他先道歉，倒成了他的错，这个黑锅，他不背；是他的错，道歉了对方也不体谅，他白白丢了面子，这样的傻事，他不干。所以，不管怎么着，他就是不道歉。
破冰第一人和信仰问题（2）
小秒针的问题是对的，你先让三尺，等于放弃了主动权，现在问题能否解决，控制权在对方手里，他可以不退，还可以再进三尺。我教育小秒针主动破冰，等于将他置于某种“危险”——至少是很有风险——的境地，而结果是要他自己来承担的。率先表示友好，如果热心贴上了一张冷脸，岂不受伤？平白损失了自己的利益，还是不能解决问题，岂不犯傻？
我深吸一口气，无言以对。
回到家，我给小秒针讲了个童话：一座花园里撒满了花籽儿。花长出来之后，有两种选择，一是开出花来，这样花园会很美丽，但花瓣很娇嫩，很容易被划伤。另一种选择，是长出刺来，刺不会被别人伤害，还可以刺伤别的花瓣，但是每多一根刺，花园的温度就降低一度，如果温度太低，花园里所有的花和刺都会死。
我问小秒针：“你开花还是长刺？”
小秒针左算右算，权衡不清利弊。我握住他双手，中断他的权衡算术。我要告诉他的是，世上的事，有的要靠“能力”做到，比如运动会跑步第一名、学习成绩总是很好；这些事，不是每个人都能做到，努力了，尽心了，就问心无愧。
有的事，要靠“意愿”做到，比如过马路遵守红绿灯指示，在公共场合不留下任何垃圾。这样的事，每个人都能做到，就看你做不做，有修养的人，会做到。
还有一些事情，是要靠“信仰”才能做到的。人活着，要做正确的事，即使它会损害你的现实利益。现实利益不是唯一的评判标准，也不是重要的标准，人要做自己觉得应该做的事情。如果你认为花园里的花比刺好，你就做花。不管别人做什么。你开出花来，花园就多一朵花，你长出刺来，花园的温度就低一度。这就是你能为整个花园做的事。别看你小，你并不是微不足道的，你一个人或许不能决定整个生态环境，但你肯定能影响生态、改变生态，你可以决定花园里是多一朵花少一根刺，还是少一朵花多一根刺。你可以为生态环境尽到你的一份力，一份责任。而且，你必须选择，要么是为美丽和改善出一份力，要么就是为降温和恶化出一份力。没有中间道路。那么，为了整个花园，为了你内心的信仰，你能牺牲一点现实的利益，冒一份被刺伤的危险吗？你能的，因为你高贵，因为你超越，因为你知道人应该怎么活着。
还有，花园里总会有刺。你可知道，该如何面对那些刺呢？你痛恨刺，为此，你可以变成比一般的刺更厉害的刺，把这些小刺统统折断。但你的出现，会让花园里的温度降两度。这叫做以恶抗恶，它只能让恶越来越大，刺越来越粗壮。但这是背离我们的初宗的，因为我们真正想要的，是没有刺的花园。所以，要换一个思路想问题：要相信自己，不要小看了自己的感染力，你不只是被刺对待、被刺伤，你也在对待刺，用你的花瓣对着刺，展示着刺没有的美丽。刺可能会感化、会向往、会羞愧、会自卑、会转化。而且，别的那些还没有决定做花还是做刺的植物，会在你的感染下做出好的选择。所以，坚定地做你自己，你越坚定，越能影响他人，改变他人。
你要做的就是：因为你的存在，花园更美丽，而不是更寒冷，这是你对花园的交代；做你认为该做的事情，这是你对自己的交代。
别的，不必考虑。
小秒针看着我，似懂非懂地点头。我把小秒针揽在怀里，万分怜惜。是我把他这么娇嫩的花儿，放进了有刺的花园里。但是，花园里总会有刺，刺总会遵循丛林生存原则。所以，除非植物不生在花园，否则就要面对刺和选择。但愿我的小秒针能做坚强和坚定的花。但愿花园会越来越美丽，而不是越来越冰冷。
孩子，希望你长大后会明白今天的童话，希望你作正确的自己，让自己快乐和满意。
都市探险之旅（1）
一个小小的孩子，身高刚过成人的腰或胸，在人如海、车如流、高楼如林的钢丛林里穿梭、寻觅，他的困难，我想都想不到。
2007年2月21日星期四，大年初四，一场不期而至的都市探险之旅。
半大的孩子，不是家猫是野猫，只要放出门去，回头不亲自下楼追捕，他一般不会主动投案归家的。今天却例外，不到一小时，小秒针回来了。
一进门就很兴奋地从衣兜里往外挖东西。我对他的这个动作多少有点过敏，早早就摆出个拒在千里之外的造型来。从2、3岁起，小秒针开始带各种东西回家：小石子、冰棒棍、塑料片、叶子、树枝、树籽、花籽、铁丝、果子、鸡毛、骨头……，只有你想不到的——原来咱们院里还有这玩意儿。对此，紫禁城是坚决制止，我也倾向于反对。
小秒针对我的视若无睹，手里高举的，是一枚游戏币，一面凸着“一元”，一面凸着“友谊商城”“游戏城”。他一直摩挲这那游戏币，自言自语地浩叹，我好想去玩游戏啊。——妈妈，你答应过过年带我去玩游戏的！
在同龄人中，小秒针接触电子游戏算晚的。但自从与另一个家庭联合带了孩子“触电”后，小秒针对电子游戏厅就充满了向往，而我对此是打击的，冠冕堂皇地说，是不利于孩子教育，我大学毕业后还曾迷电游不可自拔，深知其漩涡的力量。自私地说，我也痛恨在游戏厅门口无所事事地枯坐半日，等到花儿都谢了。
但小秒针一旦提起，便不屈不饶，我正要准备以暴力*，突然灵机一动。友谊商城位于有名的商业区，而我们从没有带小秒针去过。我问，真的想去吗？那好，我今天就满足你的心愿呀。
小秒针一蹦三尺高，疯狂地热爱他妈。我按住他，不过，是有条件的。
小家伙面有疑虑和难色。他对我的狡诈和险恶，已经深有体会。我赶紧怀柔，这个条件也不是为难你，也不是我有什么好处。简单的说，除了你捡的这枚币，我还能再给你十块钱，条件够优厚吧。但是你得自己去，自己玩。因为是你想去玩游戏的，又不是我想，所以我不管。
如果反正要花去整整一个下午让孩子玩电游，那么，与其带着孩子直奔目的地，再坐等三小时看他玩，不如让他自己花一两小时摸索到地方，再稍微玩一玩。
那不行！小秒针大叫起来，我连游戏城在那里都不知道，也不知道怎么去。
有什么不可以的？我循循善诱，算我帮你一下啊，谁让我是你妈妈呢？首先呢，你要想办法到友谊商城去，才能玩游戏。去呢，有几种办法，一是打车去，最简单了，都不要知道在哪里，上车跟司机一说就行了。问题是我估计你十块钱打车都不够，到了游戏城，不但不能玩游戏了，回家的钱都没了。另外，你还可以选择走着去、坐公交去。
坐公交。公交快些，还不花钱。小秒针抢先说。
嗯，很好。不过坐公交的前提是，你得知道目的地在哪里，往哪个方向走，再搞清楚往坐哪路车、坐几站才到。家里有地图，你能查，你也可以问别人在哪里，怎么去。
小秒针有点打退堂鼓的意思，但我知道，诱惑也是足够大的，我以逸待劳得等他自己内心挣扎好了。
果然，过了一会儿，我发现他一个人在书房里偷偷地查地图，查了半天，估计是不得要领，他跑来找我，要求我开电脑，我大喜，这家伙还能想到利用网络，相当不错嘛。书包 网 。 想看书来
都市探险之旅（2）
可惜的是，那天网路出了故障，半天上不去，上去了也慢得惊人，速度如同退化了的蜗牛。这样耽误的很长时间，我建议小秒针换一种方式获取信息。
他转而去问我家领导，领导完全心无芥蒂，详细地告诉了他，从校门口坐某路到某地倒某路到某站，就ok了。
祖孙俩再多说了几句，领导才知道我们的机会和意图，当时就跳了起来：那怎么可以！？孩子还不到7岁，让他一个人穿越大半个城市，你疯了！？
我逗大领导，有什么关系？你没看那些孤儿，4、5岁就趴火车走过大半个中国了，生存能力强着呢……
领导是我老妈呀，老妈是有特权的，能直接用巴掌打断我的话。
某日某地某小孩被拐卖，被拐卖的卖器官、人贩子、打残了强迫丐讨、卖艺……领导一口气举出一大堆例子，有名有姓或没鼻子没眼的。小秒针本来就胆小、气魄不大，听了“恐吓”，当时就眼神发怯，表示不去了。
其实，我哪里敢真的这么放手！我曾想着和小秒针分坐两趟车，彼此用手机联系，就这计划，老实说也就想想、说说，不会真的实施。在都市的人海里，孩子只要不在视野内，心就会慌慌没着落，这种感觉绝对一级恐怖。人多可怕，孩子落在人的手里，什么事都可能发生！
我只是要假装大撒把，让小秒针在心理上无依无靠无持无助，自己谋求解决任何问题。也假装完全彻底和充分的信任，助他自信，给他壮胆。
所以，“纠缠”和“谈判”到最后，我“被迫”表示“妥协”，答应跟小秒针玩“隐形人”游戏。我跟在他身边，他可以看见，但是假装我是穿�