72番外10*你不知道的事（前世篇）
我讨厌王力宏。
理由么？
很简单：他看上去；是跟我完全相反的那类人。
所以我从没想过；他的歌居然能让自己产生共鸣：
蝴蝶眨几次眼睛；才学会飞行
夜空洒满了星星；但几颗会落地
我飞行；但你坠落之际很靠近；还听见呼吸 ；对不起，我却没捉紧你
你不知道我为什么离开你；我坚持不能说放任你哭泣
你的泪滴像倾盆大雨，碎了满地，在心里清晰
你不知道我为什么狠下心，盘旋在你看不见的高空里 ；多的是你不知道的事。。。。。。
小瑜；关于我；你有太多不知道的事。
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｛楔子｝
“妈妈。。。疼。。。”又一次从令人窒息的梦境中惊醒；我习惯性地走向浴室。
镜中的八岁男孩长了张比许女孩还要精致太多的脸；儿子随妈。
掀起耳侧略有些嫌长的发尾，后颈处的伤疤渐渐已经看不见了，记忆中的痛感却未曾褪去半分。。。
“小卅，对不起，妈妈不该生下你。。。不过你放心，妈妈不会留下你一个人的！！！”那时的我，看不懂母亲说这话时眼里的绝望，可她掐住我脖子时的残虐却成了年仅3岁的我，之后每晚挥之不去的梦靥。
不管后来爸爸再怎么煞费苦心地向我灌输：【妈妈是生你时难产而死的】，我却比谁都清楚：【自己是个差点被生母亲手杀死的孩子】这一事实——之所以能苟延残喘至今日，是侥幸因为母亲先前服下的毒药提前发作，使她丧失了气力。
【我，是不被父亲所期待的存在】——这份强烈的自卑与虚脱感和无从发泄的愤怒与怨恨，使我丧失了自己存在的理由：从小就害怕他人的眼光，不愿和别人有任何牵扯，因为我总是害怕，“万一他们不要我了怎么办？”
与此同时，【希望被爱】的强烈愿望又使我了解到：自己比任何人都强——自己的【绝望】比任何人都强。。。
喷头的水被我开到最大，打得人很疼，可好像无论怎么冲刷，身体都无法变干净。。。大概是因为打从被生下来的瞬间开始，就已经是肮脏的罢。。。作为没有爱情的男女间，欲｜望与兽行的丑陋结晶。
缓缓地抚摸那从手腕延伸到手肘浮现的青色血管。。。就算是虎毒都不食子，会想要亲手杀死自己儿子的，只有疯子。。。而我身上，留着疯子的血液——【扭曲，暴虐】。
所以我这种人，绝对，就算是将来双手上染满多可怕的罪孽，也不可能再堕落了。。。因为从一开始，我就已经。。。是恶魔。
……
vo1。1【天使】
｛小瑜，你一定不知道吧？我们的初遇并非在那场庆功宴上。。。。。。｝
所谓的视线交缠，大概就是指这种情景吧：我完全无法将目光从初次见面的女孩儿身上移开，仿佛是自己的灵魂被那澄澈的瞳孔摄走了一般动弹不得。
“怎么样，是不是很可爱？”被狠狠地鎚了一肘之后，我才喉咙生硬地挤出了一个【是】字。
回过神来，我吞了吞口水，接着道，“不过，你配不上她。”
事情的起因是这样的：我在幼稚园时期曾被一个早熟的笨蛋误认作女孩儿告白过。得知我是男儿身大受打击的他好死不死地发什么毒誓，说如果不遇见比我更好看的女孩子就绝对不恋爱。小学虽不在一个学校，这家伙还死缠烂打地跟我保持着联系。一年级期末时还在感慨说这辈子被我害得只能做光棍了，结果二年级头一天放学就跟打了鸡血一样绕大半个南京跑来我们校，“喂，谢礽卅，我终于找到比你好看的女孩子了，是我们学校今年的一年级新生，叫【莫瑜】——”
“诶？要跟我一起回家？可是。。。好像不顺路诶。。。抱歉。”献殷勤的家伙就跟苍蝇一样烦人地绕来绕去，可你脸上却始终保持着无邪到耀眼的笑容。
虽然只是个才七岁的小鬼，却让我觉得好看到无以复加，让我长久以来都平静如死水般缺乏少年活力的心，跳个不停——明明连一句话都没有说过来着，怎么会这样？
到了后来，我想通了，你身上有着仿佛能够强制把周围都变得明亮开朗的魅力——是如同太阳般的存在，以至于凉薄如我都似乎能被融化。
之后的一整天，你天真烂漫的面容都无法从我的脑海中散去。
而那一夜，我第一次摆脱了，被母亲扼颈的梦靥。。。。。。于是便坚信，你是神派来救赎我的，【天使】。
妈妈死后，父亲从某种意义上而言又变成了钻石王老五，难免招来些狂蜂浪蝶。那其中被公认为美女的不在少数，可跟遇见你两年后那场宴会的女主人一比，立刻成了相形见绌的庸脂俗粉。
也许从前我还辨不清晰，但自己有了心仪的对象之后就变得一目了然：男人看喜欢女人的神情格外不同——女主人，就是我爸爱之入骨，我妈恨之入髓的那个，狐狸精。。。。。。复仇的血液，第一次，在我身体里澎湃。
“初次见面呢~你是谢叔叔的儿子吧？你叫。。。。。。”时隔两年，你依旧能只是一笑就击溃我所有防备。
“谢奶川？”我一定弄疼你了吧，手腕。。。因为你虽努力强装笑脸，小小的眉头却已经皱了起来。。。可你不知道，我控制不了力度是因为有多不甘：为什么偏偏，小瑜你，是那女人的孩子？
「在被人抛弃之前，先抛弃对方；对【被爱】绝望的话，就用【被恨】来确认自己的存在」——这，是恶魔谢礽卅的生存法则。。。所以，【天使】啊，就算会被憎恨也好，请让我拉你一同，堕入修罗。。。
………
vo1。2【欲｜望】
｛小瑜，你一定不知道吧？我其实，只是想你和我多说说话。。。。。。｝
“怪盗基德真的好帅哦！”
“没错，高智商犯罪赛高！”
“如果基德sama愿意的话，就是把我的心偷走也好啊~”——噗，这就是初中一年级女生的对话啊？还是说因为是你所以我才会觉得这么有趣？
“你是要找我家吗？”你垂下头语速飞快，“我带你过去好了。”那副摆明不想跟我有半点牵连的样子，着实让人火大。
“不，我是特意在等你的。”我搭上你的肩膀，一方面满足于那不加掩饰的僵直反应，坏心地步步紧逼，“你很怕我，小~瑜？”另一方面又因你拒人千里的态度，心有不甘。
你毫无淑女形象地狼吞虎咽，然后一路小跑回闺房奋笔疾书也是为了躲我罢——可是忘了锁门的话，岂不等于白费力气？我蹑手蹑脚地推门，静静地站在身后看你认真学习的样子，闻着你身上不知是洗发水或者沐浴乳的清淡甜香，竟有种就这样一辈子也不会腻的感觉。。。。。。
“你怎么不敲门？”
“原来你还是个四眼田鸡，真够丑的”糟糕，口是心非好像已经成了习惯，明明想的是，‘戴眼镜的样子更斯文秀气了’。
“怪盗基德，嗯？”只不过是张画而已，用得着这么认真——刚开始只是觉得逗弄你很有趣，「如果基德sama愿意的话，就是把我的心偷走也好啊~」，到了后来竟吃起醋来，‘这家伙到底哪点好了？’这么想着就忍不住撕掉了。
『啪』烦躁焦灼的感觉突然奔袭心脏，挨你耳光的瞬间我光顾着震惊，半天仍不敢置信你会为了这么张看起来无从轻重的画动手打人。
如果当时你顺从母亲的吩咐向我道歉的话，也许我的执迷就到此为止了——不过是被一个任人摆布的洋娃娃可爱的外表所吸引。
可你偏偏豁然回头，不屑地瞪我，而我竟为那冷冷的眼神，心跳不已。
“你干嘛穷追不舍，不就是一巴掌吗？我让你打回来！”倔强而自我的你就这样以一种近乎诡异的方式横冲直撞进我的内心，愈是美好，愈是让我火冒三丈：明明是那种女人的孩子，【金玉其外，败絮其中】才更合衬的。
“那一巴掌，就用你的身体来还”我的本意只是个恶劣的玩笑，可掌心触摸到的柔软身躯，却令我欲罢不能：明明就只是个才发育的黄毛小丫头而已，班上随便哪个女生的身材都能把你比到西班牙去，可偏偏你这具还没有成熟曲线的身体，让我的下腹涌起了热流。
“警告你，别跟我斗！”最后，我只能用这一句，将你我往后的交集锁定——谢礽卅，以恶魔的姿态，出现于莫瑜的人生中。
……
vo1。3【幸福】
｛小瑜，你一定不知道吧？你在我家小住的这段日子，是我一生最幸福的时光。。。。。。｝
我听人说过，【明明是带着不幸的表情却会让人觉得美丽的女人，应该要小心。】
因为越是这样看起来坚强，就越让人想要用自己的双手將她折斷——小瑜就是这样的女人。
四年后，渐渐褪去稚气的小瑜出落的亭亭玉立，慢慢称得上是个【女人】了——不变的是，你依然怕我。
因为父亲的事故而不得不寄我篱下，你一定很不乐意，乍然相见，你脸上不自在的神情暗示着，你想起了那夜，我的轻薄之举，才会在经过我身边时，明显加快脚步。
“放心，我不会再对你做那样的事了”虽然这么说有点卑鄙，可是你父亲的事故让我有了些许的平衡，【感谢你的不幸，减轻了我的嫉妒】——这，就是自卑的我，再真实不过的念头，还有就是，【这一次，我想对你好】。
你的头上沾了片落叶，“莫瑜”我第一次唤你的全名，只是想看看你会如何回应。
一路上死命裹着大衣的担心，是多余的。。。还有那个【风萧萧易水寒壮士一去不复返】的眼神。。。之前毁掉的信任，要多久才能修复呢？
爱赖床大概是你唯一的缺点？不过多亏如此，我才能每天给你准备早餐。
我不会料理，唯一吃不死人的只有面条，可放久了就不好吃了——所以即使知道你起床气严重，还是在生日清早就扰你清梦。
不过，我只是说句【生日快乐】，你不至于这么反应过度吧？还有爸爸，太多嘴了。
我没有你的美术天赋，可也算一生命悬地努力过了。。。虽然时光却没办法倒流，生命中的错误也不像做错了的作业，没有修正的机会。。。但我还是希望多少能弥补些。
“对、对不起，我只是来还、还参考书。”虽然你离开我家的日子是一早定好的，可直到从你口中说出之前，一直没有实感。
双手捧起你的脸，我想最后再好好看看，“你，也要多注意休息，本来就够厉害的了，别给自己那么大压力”，而你却说出如此可爱的台词来。
我不得不承认，自己看不透你：从认识伊始，每一次我们的目光在空中相遇，你总是先避开的那一个，说话也总是小心翼翼。。。可当我认为你软弱时你却会变得坚强，当我以为你顺从时你又会突然反抗。。。我情不自禁地想起了当年你打我耳光的情形，以及随后在楼梯间发生的那一幕。
“我，喜欢你”脱口而出。
“你，也喜欢我？”亡命一搏。
你若点头，我自然欢喜。
可你就算拼命摇头，我也会径自当成【欲拒还迎】——因为已经无法忍耐了，想要吻你的心情。
………
vo1。4【失控】
｛小瑜，你一定不知道吧？我曾有过多可笑的念头：若是受到法律的制裁，能不能在良心上得到解脱？｝
小瑜，高考这场千军万马挤独木桥的战役，从来就不在我所担心的范围之内。
我满脑子考虑的，只有应不应该跟你去一个城市。
虽然那天你没拒绝我的吻，却也没明确表态。
毕竟我是曾给你留下那么多恐惧和憎恶的人，你不说【喜欢】，我也不好再得寸进尺地要求【交往】。。。那么也许隔些距离，会更好。。。于是你去了北京的q学府，而我选择了留在上海的t大。
我们的关系也许都算不上异地恋，只是通过中国移动，维持着一种微妙的暧昧关系。
可对我来说这也是一种不错的体验，能像朋友而非仇人这般的，跟你聊聊人生、梦想，又何尝不是一种幸福？
直到大二上学期过去一半的时候，有一次回家，没跟爸爸打招呼，推开门，却看到他正和那女人烛光晚餐，好不浪漫。我很是尴尬地冲进屋里拿了要取的东西，一句话没跟他俩说，遂又冲下了楼。。。无从排解的烦闷，躁郁一股脑涌上来，那一晚，我学会了借着吞云吐雾，呛辣刺激来麻痹自己。
“礽卅，出什么事了么？”小瑜虽算不上细腻，却绝对聪明，很快察觉到了我的异常。
“没什么，你想多了”而我，却说不出口。因为这么多年来，我从未见过爸爸这么开心的样子，他跟妈妈的结合，果然只是因为怀上了我这个【错误】吧，才不得不放弃所爱。。。说来可笑，爱上小瑜之后，我竟没办法再恨父亲，反倒对他感到愧疚起来，觉得是自己拆散了一对相爱的璧人。
“我们，要结婚了。”
“恭喜”更可笑的是，如此纠结苦楚的只我一人而已。在他们说出婚讯之后，小瑜竟是没有片刻犹豫地笑着祝贺。
恭喜？
他们结婚了，那我们怎么办？
小瑜，你知不知道这样一来，意味着我和你将会变成法律上的兄妹啊！
然后在2oo3年，初一的凌晨，我彻底在小瑜的生命中完成了从一开始就在扮演的角色——恶魔。
在听到你喊我【哥哥】的瞬间，我就失控了。
我渴望着你，从以前到现在的分分秒秒，都在渴望着得到你，以恋人或者妻子的形式——反正绝对，不是妹妹。
可你，却没有丝毫反抗或者挣扎地就接受了这个所谓“妹妹”的新关系这点，疯狂地折磨着我的灵魂。
我好不甘心，“我妈并不是在生我的时候难产而死的，而是因抑郁自杀的——全是你妈的错！”这不甘只有在看到你痛苦的时候才能获得一丝平复，“小时候只知道【欺负】，成长让我学会报复：说喜欢你，让你爱上我，全也是我精心计划好的环节”我口不择言地编纂着谎言，只要能伤害到你。。。因为，只有我一个人不甘、痛苦的话。。。不是像个傻瓜一样么？！
“从见你第一面开始，我所做的一切就是为了毁掉你！”
我已经蓄势待发地要进入你的身体，「得到的同时意味着失去」这句话开始在脑海不断地回响。
“哼~真不愧叫莫瑜，你的反应简直像条死鱼，无趣得令人作呕。”可即算我拼了命地急刹车，绝望的滋味已然降临舌尖。
你麻木地起身整理衣衫，走向浴室，嘴唇被牙关咬破，鲜血淋漓，“谢礽卅，你妈妈的事，对不起”声若寒冰的你，也许这一生都不会回头看我了吧