《旷野无人》

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旷野无人- 第10部分


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  等到中午12点10分,护士叫李兰妮到一间小屋里电脑前填空。九十多道问答题限在三分钟内
  答完。护士强调要不假思索按时完成。李兰妮想:填这样的问卷小菜一碟。 

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  李兰妮飞快地填空答题,本能地绕开“陷阱”。不是有意欺骗,潜意识渴望否认抑郁症,她
  知道“应该”怎么答题才能避开麻烦。 
  一分多钟答完所有问题。护士有点惊讶。 
  李兰妮在南京大学作家班读书时,班里同学经常搞各种花样的心理测试,
  有时她看着别人的手掌和五官,随口就能说
  出有关命运的事,
  说出属于
  此
  人过去的一些状态,尤其是劫难。说这些事的时候,即使是酷热天,她越说手
  越凉,以至全身冰冷。李兰妮玩过几年这类游戏,早已“金盆洗手”。 
  正因为有这样的经历,她知道填空的答案,知道面对精神卫生权威时,什么能说什么不能说
  。 
  李兰妮:12点半了,你们医生真够累的,我看见您忙得连喝水的工夫都没有。每天都这样,
  怎么顶得住啊。 
  主任:唔唔还好,今天人不多。 
  不是有意讨好,李兰妮由衷感到中国的医生太辛苦,负担过重,劳动超时。
  主任有点疲惫地看李兰妮的填空题。从他脸上的表情可以揣摩出:卷面上没有发现值得关注
  的可疑点。李兰妮见医生桌面上还有两三本病历在排队,知道主任又要为加号病人牺牲一
  些午休时间,心里很内疚,提醒自己千万别把病情铺开来说,挑关键词说,绝不可超过十分
  钟。 
  李兰妮:像我这种情况,不用吃抗抑郁药物吧? 
  主任:你除了失眠疲倦,还有哪些症状? 
  李兰妮:没有!认识我的人都说我这人一点不抑郁。好多人提醒我千万别吃抑郁症的药,能
  不碰尽量别碰,毒性可大啦。 
  主任:现在出的新药副作用没那么大。你有没有……比方说想自杀啊,觉得活得很没意思之
  类的念头? 
  李兰妮:没有没有。我很乐观,朋友一大堆。失眠也可能是职业病,疲倦可能是我做过化疗
  ,药性太毒。本来要做五个疗程,后来心脏受不了…… 
  主任点头,扫扫问卷,看神情正在综合病人陈述进行判断。 
  李兰妮赶紧补充说:啊有一个问题,我很怕去吃饭。别人一说要请我吃饭我就紧张。有时候

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  答应了,就盼着别人说没空取消。 
  主任微笑道:我也害怕出去吃饭。这个不算什么。看来不大像抑郁症。 
  主任写处方。哦——阿普唑仑,我知道。睡前一片,能改善睡眠,又有抗焦虑的作用。李兰
  妮如获大赦,抓起处方单,“谢”声未落人已蹿出门外。 
  楼下药房已经下班。急诊窗口拿药,药费才两块多钱。 
  李兰妮迫不及待打开手机,大声向朋友报告好消息:我没有抑郁症!我不用吃抗抑郁药! 
  晚间新闻,香港两家电视台播放了张国荣跳楼自杀的消息。 
  张国荣因抑郁症而自杀! 
  电视信息大轰炸。张国荣的肖像肖像肖像,记者在说,目击者在说,歌迷在说,影迷在说,
  主持人在说,朋友在说,张国荣的歌声,张国荣演唱会回闪,张国荣主演的电影片段……
  永远不会老的张国荣在电视上微笑,眼睛微微有点眯,嘴角隐隐藏着一缕笑,有点心事,有
  点顽皮,有点倦怠,他的眼神在说:今天是愚人节,我们来玩一个死人游戏好不好?我算一书 包 网 txt小说上传分享
第9篇认知日记(3)
个,还有谁?还有谁?快过来,一起走。 
  一阵阵发冷。幸好上午才看过病,不是抑郁症。如果上午刚被确诊为
  抑郁症,晚上突然受到这样的画面刺激和轰炸,李兰妮会不会发疯?
  2005年11月19—20日
  链接 
  《十岁的一个瞬间》摘录  
  十岁那年,“文革”开始了。我是一家军事要塞子弟小学的住读生。放假那天
  ,生活老师通知我:“你父母都离开要塞了,你父亲的同乡贾主任来接你,你跟他走吧。”
  我惊呆了。我爸爸妈妈上哪儿去了呢?一个家怎么一眨眼就没有了?贾伯伯肯收留我多
  久?现在我算不算孤儿呢? 
  贾伯伯住在要塞政治部大院里,他的二女儿头发短得像男孩,见面就说:“又多了一个丫头
  片子。喂,我是你二姐姐。”大姐姐上下打量我,问:“会唱毛主席诗词歌吗?我家有
  规矩,吃饭前要唱一首诗词歌,唱不出来就不能吃饭。”
  吃饭的军号声响了。我很乖地提着锅,跟着二姐姐去食堂打饭,很乖地帮大姐姐烫碗筷,很
  乖地帮贾伯伯切大葱,他家顿顿少不了麻油酱油拌大葱。我从小不吃生葱蒜,但今非昔比,
  我没有资格再挑食、撒娇。 
  一天,无意中,我听到二姐姐说:“小屁孩儿家教挺好嘛,从来不翻咱们的东西。你发


  现没有?她从来不坐咱们的床。”大姐姐答道:“我不喜欢她。老里老气的,一点不天真。
  ”我暗暗想:我还不到十周岁,怎么就说我老呢?“天真”是什么东西呀?吃饭时,大姐姐
  叫我端凳子,我心事重重端了个尿罐递过去。 
  晚上,洗完澡,三人玩“争上游”。正发牌,大姐姐抽抽鼻子对二姐姐说:“你又偷用
  我的檀香皂!”二姐姐说:“王八蛋才用你的檀香皂。”她俩相差一岁,都读初二,二姐姐
  比大姐姐高,俩人天天拌嘴。大姐姐说:“谁干的谁心里明白,不要脸!”二姐姐扑了过去
  ,“谁不要脸?你来闻,闻啊。”我的心突然裂开了一个大洞,里面呼呼地冒出黑风和冷气
  ,我的眼珠子被冻住了,我闻到了自己身上的檀香味。 
  平时洗澡,大姐姐独用檀香皂,二姐姐用一般香皂,我用肥皂,学校的生活老师只给我
  们发肥皂。但我很喜欢檀香皂,因为妈妈洗澡是用檀香皂,它总让我想起妈妈身上暖暖的香
  气。 
  两位姐姐越吵越凶,句句话都戳得我心惊肉跳。我挣扎着开口说:“对不起,是我拿错
  了……”话没说完,便大哭起来,哭得天昏地暗,四肢抽筋。 
  第二天一早,我留下一张道别的字条,回到了学校。
  又过了一学期,我习惯了当孤儿。子弟小学包吃包住包发文具和牙膏肥皂,我没有一分钱
  ,但绝对饿不死。 
  夏天,衣服
  烂了,我就把冬天的长袖衣剪成短袖穿;天冷时,再把袖子胡乱缝
  上去。 
  日月匆匆,该过十周岁生日了。我把没用完的牙膏挤到贝壳里装着,把牙膏皮卖了,把夏天
  惟一的一双破凉鞋卖了,把小刷子辫剪下来卖了,把没用完的练习簿卖了,把枕头套当破布
  卖了。我攥着一把壹分、贰分、伍分的硬币,跑到要塞照相馆,我对照相的说:“我要照一
  张
  生日相。”
  照相的说:“笑一笑。……
  怎么老里
  老气的?
  一点不天真。”他的话令我想起了大姐姐二
  姐姐。我忽然很想念那个收留过我的家。 
  许多年后,那张照片依然

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  传达着一种永远无法言说的忧伤。
  1994年5月 
  补白 
  写这散文时,我可能已有轻度抑郁症倾向。那些日子,每天早晨
  醒来,心情总是一种
  底片的颜色。
  屋里弥漫着莫名的伤心气味,大脑里仿佛晃动着洗照片的药水。渐渐地,
  童年的画面慢慢浮现出来。我的身心浸在这样的化学药水中,越来越不能自拔。
  我的朋友李媚曾经说:你为什么总喜欢去抠旧伤疤呢?本来结痂了,你又非要抠破它,让它
  痛。你好像沉迷这种痛。 
  她是随口说,却点醒了我。
  我试过早晨醒来不想伤心的事,但是,很不习惯。似乎心不痛,画面
  不浮现,就不知道我是谁、身在何处。接下来一整天,茫然得不能自控,如行尸走肉,
  魂不附体。迷茫的恐惧比心痛的感觉更让我焦虑。我又浸泡在化学药水中,等待着这个李兰
  妮从底片里浮出来。
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第10篇认知日记(1)
2003年6月30日星期一上午10点40分 
  近日我特别注意不勉强自己做什么。散步时,没气力做操就不做,不强
  迫自己一定要锻炼多
  长时间。走路、做事在精气神方面都注意留有余地。可能这就叫养气、养神吧。 
  我每天散步的小花园很不起眼,但有许多幼儿在那里玩耍。那里气氛祥和、单纯,在那里我
  能感觉到上帝的同在。我意识到,上帝指示我要向婴幼儿学习,多受他们的感染。 
  昨天我看的是瑞士心理学家卡斯特的《克服焦虑》。里面谈到焦虑是人生的一种常态,我
  们要学会积极面对焦虑。承认它,克服它。而不能逃避、回避它。因为避得了一时,避不了
  一世。避的时间越久,将来突然崩溃的可能性越大。成功克服某种焦虑后的经验很重要,它
  会自然用于克服下次出现的焦虑。 
  今天早上妈妈来电话,担心自己得了肺结核。我劝她少胡思乱想,也别总在茂名的医院来回
  折腾,早点来广州检查、诊断。我要特别注意情绪不要受她的影响,不要让她那些不必要的
  忧虑传染我,她是典型的神经质抑郁病人。 

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  与她接近,就像一个不会游泳的人想去救一个还会一点游泳的落水者,结果被落水者慌乱
  中勒住了脖子,不但救不了人,自己还处于更危险的境地。 
  我常盼望妈妈身心得拯救。我曾十分着急,但现在明白,上帝有他的时间和计划,我应该做
  的是:祷告、交托、感谢、等候。 
  “你们祷告,无论求什么,只要信,就必得着。” 
  随笔 
  我在日记里又提到了面对母亲时的恐惧。 
  前些年,我写了中篇《十二岁的小院》,里面记录了一些童年的伤感故事。妈妈看后
  ,
  给我打电话,说我这是出卖她赚稿费,再写这些她就跳楼。弟弟也指责我,说我不孝,污蔑
  妈妈,并要求我在收入集子出书时把有关段落删掉。 
  在认知日记里,分析负面思维时,我在梳理平日心中所恐惧、所怨恨、所怀疑、所纠缠不清
  的思绪。不能再逃避。我要认识自己。我要卸下重担。这必然触及家庭、隐私等敏感层
  面。当时写日记是用于治疗,等于倒空心里的垃圾。 
  今天写随笔,我想完整保留认知日记的真实。 
  它是劫后余生幸存者的肺腑之言,不是纯粹的文学作品。它是一本病历,可供心理学家、精
  神病学家参考。它是一本民间纪实资料,可供社会学家翻阅。它在某种程度上是代言书,它
  想为那些因精神疾患而默默自杀的人说几句心里话。但愿它还具备报警器的功能,催促正被
  莫名抑郁愤怒焦虑所困的病人呼救。 
  这里记录的,不是我一个人的抑郁,是我们这代人所共有的抑郁。 
  认知日记中我不会添加什么,治疗过程中喃喃自语的车轱辘话也由着它来回说。在将负面
  思维扳正过来的时候,有些话必须重复说,甚至天天说。 
  日记中有三天谈到个人隐私,由于这涉及他人形象,必须整段删去。至于涉及到我父母的
  日记段落,经慎重考虑,保存原状。认知日记触及了儿女对父母的怨恨。这在中国传统文
  化里是忌讳的。 
  从小到大,我不是一个孝顺的孩子。 
  从小到大,我在心里跟父母是疏远的。 
  二十二岁那年,我住在广州中山医学院附属医院的内分泌病区,同层有肾科重病区,疑
  难杂症重
  病房。白天见病人死掉被运尸车推走是常有的事。我住的小病房靠窗的是一

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  个二十七岁的大姐姐。 
  大姐姐的父母在香港,每个周末会来看她一次。我父母在粤西,没有电话,没有书信。 
  十四岁开刀割血管瘤,我自己上手术台,自己在公路上拦军车,没拆线就回到了几百里外的
  家。
  十七岁我在广州部队医院一住半年,从国庆节到春节后,父母在粤北没有任何音讯。我没哭
  过,习惯了。九岁我就独立了。 
  在中山医附院病区,连着几天隔壁病房白天黑夜都死人。头一个半夜,凄厉的哭声
  骤然响起,是孤儿寡母的哭声,很揪心。我听见大姐姐翻了两次身。第二天早晨,阳光明媚
  ,大姐姐坐在窗前梳长发,她喜欢抹发|乳。她本来长得很漂亮,但什么都不能吃,靠白蛋白
  输液活着,所以脸色发青,有气无力。 
  那天早晨大姐姐清瘦的脸上有两个黑眼圈。我以为她要抱怨夜里哭声扰人,她却叫我看她的
  头发多滑顺。 
  第二天更晚的夜里又有人哭。听起来是父母哭儿子,走廊有护士的说话声,说什么人哭得晕
第10篇认知日记(2)
过去了。黑暗中,大姐姐不知什么时候起来了,双手交叉紧抱肩膀站着听。透过蚊帐,看不
  到她脸上的表情。我轻声说:“大姐姐,你怕不怕?”过了好一会儿,大姐姐突然说:“他
  们都有
  人哭。我死了谁哭我?”我傻乎乎地说:“你有你爸爸妈妈哭啊。我才没人哭呢。”大姐姐
  不说话
  ,摸索着缩回蚊帐里。我呆望着窗外清淡的月光,忽然悲从心头涌起。我要是今晚死了,真
  的没有人哭我。我的爸爸妈妈在哪里?他们想过我吗? 
  鼻子发酸了,眼眶湿湿的。这对我来说是极其罕有的现象。我用手把眼泪揉了出
  来。那个夜
  晚我很需要哭一哭,我想流泪让心里别再堵得慌。但是眼泪只有一点点,仅够湿湿眼眶,不
  够攒成泪珠往下掉。我想起小孩子哭,都是叫着“妈妈呀”,越喊越是满脸泪。我无声地做
  了个口型“妈妈呀——”,感觉怪怪的,心里更加堵得不透气。我又试着无声呼唤“爸
  爸呀
  ”,感觉也不对,也哭不出来。心里很悲哀,找不出一个亲近的人。哭的时候我可以呼唤谁
  ?我能依靠谁?我能想念谁?我能哭着叫着谁来安慰我心壮我胆?在这样一个死神在病房走
  来走去的黑夜,我可以哭求谁庇护? 

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  每一代儿女对父母都有怨结。时代不同,怨的内容也不同。可是每一代人都把深怨埋藏在心
  底。 
  我是从死人堆里爬出来的,那也是“万人坑”啊。许多白骨化灰化烟,他们没有机会说,他
  们没有胆量说,他们说了没人听。
  此时,我可以摸着良心说,我对父母的怨恨已经化解了。因为我终于把长在心里的结石挖出
  来了。
  在我看过的精神病学家、心理学家写的书中,不论是美国人、德国人、英国人,还是瑞
  士人、加拿大人、新西兰人、伊朗人,他们都提到了童年期心理创伤对抑郁症病人的影响。
  “迄今为止,我们还无法知道导致抑郁症的确切原因。但是,我们比较能肯定的是抑郁症的
  病因绝对不是单一的。我们认为,自然的
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