《旷野无人》

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旷野无人- 第21部分


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  ,一件不留。 
  6。希望我死后第二天就火化,骨灰尽快全部撒入大海。不要通知、打扰我的朋友和同事,
  不要开追悼会,不要花圈及任何追思仪式。我相信,是真朋友自会记得曾经拥有的快乐时光
  。 

()
  7。请我的父母、丈夫、弟弟及朋友们相信:我离去并不痛苦,也没有恐惧,我真
  的走得很愉快。我会在天堂里为你们祈祷,愿神赐福给我的亲人和真正的朋友。
  立遗嘱人:李兰妮 
  身份证号码:440301×××××××××
  2003年7月30日午12时 
  于广州中山大学×××之二××××室 
  随笔 
  这份遗嘱现在、将来仍然有效。 
  到目前为止,没有必要修改。 
  写这份遗嘱的时候,心里很平静,思维很冷静。没有伤感,没有牵挂,没有遗憾。 
  人之将死,是没有多少话要说的。 
  我做好了随时可以离世的准备。早早地,该收拾的,都收拾了;该处理的
  ,都处理了;该放下的,都放下了。问心无愧。不欠任何人任何债。了无牵挂。 
  不想带走任何东西。 
  从病房转移到太平间时,不必换什么新衣服,或是什么生前喜欢的衣服。咽气时穿的那套病
  号服就行。不要眼泪,不要纸钱,不要追思。 
  上世纪80年代初,我住院时死过一次。从此后,我明白了死是怎么回事。死是甘甜的,归
  去的过程是奇妙的。它预示了我的真正归宿。 
  写完遗嘱之后,一天,接到程文超的电话。他说他跟妻子小傅认真交代了后事。他选了一张
  微笑的照片,还选了电影《泰坦尼克号》的主题歌作追悼会上播放的歌。他说不想让朋友们
  难
  过,不想让人们记住他痛苦的一面。我连声说:我理解,因为我也写好了遗嘱,选好了照片
  。他说着说着,在电话里轻声哭泣道:我希望……家人和朋友……永远记住,我微笑的时候
  。我说:对,我留的照片也是微笑的。
  那天,我跟程文超在电话里一直谈遗嘱的事。他想得很细,处处为别人着想,他描绘了追悼
  会要怎么开,怎样不给朋友们添麻烦,怎么能让女儿经受起这样的场面。我不想让他越想越
  细,便频频插话,想打断他的思路。我告诉他,我坚决不要追悼会,我的照片也不是留给追
  悼会场当遗像的。结果,电话里,他说他的,我说我的。 
  程文超去世后,许多朋友参加了他的追悼会,并写了情深义重的悼念文章。
  人们都知道程文超坚强的一面,他不愿意在别人面前流露痛苦,

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  诉说挣扎。而我,作为邻居,作为癌症病人,作为他们夫妻经常关照的朋友,我看到听到了
  他有多么痛苦。因痛苦而更加坚强,因坚强而更加痛苦。 
  写遗嘱的时候,我不知自己还能活多久。我现在觉得,提前写好遗嘱是件值得提倡的事情。
  它能令你活得清醒,活得自由。
  2006年5月5日
  链接 
  《池塘边的绿房子》摘录  
  我胸闷,恶心,嘴唇发麻。 
  我早早就把滴管上的限流器拧了下来,我要让输液瓶里的溶液快些滴。我讨厌输液,一输液
  我心里便沉甸甸的,仿佛那些溶液统统流进了我的心脏,我的心承受不了这滴滴点点、点点
  滴滴。 
  输液瓶里的溶液飞快地滴完了。我自己拔掉针头。下床,穿上拖鞋。 
  霎时间,一片空白。 
  白雾,漫开、漫开…… 
  我倒在沙滩上,粉红色的海水一节一节漫上来了。漫过了膝,漫过了腰,漫过了胸,漫过了
  脖子。 
  快爬起来,逃命啊。 
  我不能动。 
  粉红色的海浪卷起来了,血的海。血红色的海水漫过了下巴,漫过了嘴,漫过了人中……我
第23篇认知日记(2)
冷,冰冷……血红色的海水漫上来了。 
  我要闷死了。 
  爬起来,快跑。 
  我倦了,软了,融化了。我不能动。不想动。 
  我想活。想活。 
  没有空气。我要死了。救救我。 
  我想活。我不想动。不能动。 
  窒息。挣扎。极点。 
  模糊的世界。瞬间的空白。 
  一点精魂腾空跃起。 


  飘。 
  清爽的风。无边无涯的蓝。多柔和的蓝色啊,多纯净、多舒畅。我快活。我轻盈。只有一点
  意念,没有躯壳。什么也不想。没有记忆。没有眷恋。没有恐惧。没有…… 
  我一尘不染,朝着无限的、博大的、神秘的蓝色飘去、飘去…… 
  我在一个世界与另一个世界的边缘飘荡。 
  医务人员紧急抢救奏效,我又回到地面。 
  ……我靠在墙壁上,倦得不能动弹。但我心里洋溢着蓝色的光明。我知道了一个秘密。我知
  道我从哪里来,要到哪里去。 
  我不知道,冥冥中是什么力量掌握着我的命运。但我衷心赞美它,它给了我奇妙的暗示。 
  回头看——一切都是微不足道的,一切都是转瞬即逝的。我永远是我。生不能改变我,死也
  不会改变我。 
  生是死亡的序幕,死是新生的前奏。 
  …………
  1987年2—3月 
  补白 
  1982年盛夏,住院。转氨酶单项指标不明原因奇高,天天要输液。本来
  没啥事,但我自己拧开限流器,以最快的速度输完液,于是事故发生了…… 
  我突然出现超能。 
  如上所述,我正飘往永恒之蓝时,突然,有针扎的感觉,同时立即有流星坠落的感觉。 
  事后护士告诉我,我那时“脸色比床单还白,完全没有知觉,跟死人一样”。血压已经量不
  到,心跳一分钟十六次。抢救时,医生给我打了强心针。他们发现我全身发凉,冰冷可怕
  。心
  电图医生是我父亲的老乡,她女儿和我是同事,这么熟的熟人在做心电图时,却没看出是我
  。
  等到签名细看被抢救人姓名时,她才知道原来是我出了意外。事后她说我脸色、模样都变了
  ,所以她看完名字再看人,觉得不可思议。 
  在医生护士看来,我当时已经失去感知能力了,但我自己却觉得我看到,尤其听到了其中后
  半段的抢救过程。我听见一个女医生说:她全身冰凉,快拿棉被来给她盖上,再拿一床棉被
  来。我看到……不,不能叫看,不是眼睛看,也没有躯体存在。就是一点精魂在看。多年后
  ,看美国电影《人鬼情未了》,看到男主角刚死后,他从躯壳而出,在另一空间看人们抢救

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  他的情景时,我觉得很熟悉。只是电影里死后的男主角还有形体,而我那时只有一点意念或
  叫精魂存在。前几年看过这样的消息,科学家们将刚死亡的人称重量,发现人咽下最后一口
  气前后几秒钟少一丁点重量,因此他们想像、推断,那就是灵魂的重量。还有消息说,人刚
  死时,大脑仍有意识,知觉是渐渐消失的,据说,听觉是最后消失的。我搞不清这些消息准
  确度有多高,从我自己的体验来估计,这些说法都有一定的可信度。宇宙是奇妙的,我们没
  有认识的东西太多,目前不能理解的东西太多,既然我们尚不能证明“是”,那么也别盲目
  说“否”。我们看不见电流的形状,不等于电流不存在。
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第24篇认知日记(1)
2003年7月31日星期四午12点 
  又做了一个有关手术的梦。 
  我焦急地拖着行李箱赶飞机,到机场才知航班晚点。很多旅客都在等消息,没人知道飞机啥
  时能起飞。候机厅里挤不下那么多人,我和一些旅客只好站在外面的空地上等,怕听不到广
  播误机,不敢大意和走远。 
  终于登机了,很累。 
  到北京已天黑。没去找宾馆,不知为何找到一个熟人的住处。这人有点像朱小琳。我暗想,
  她不是去英国了吗?怎么又回北京了?她屋子里很乱,简陋,地方不大。她好像早知道我要
  来,但并不十分热情。 
  我告诉她,北京大学肿瘤医院的医生通知我来做手术,但我要先拍片检查,检查期间我想借
  住在她这里。她回答说:你可以借住一晚,明天你要搬走,我不愿意别人打乱我的生活秩序
  。 
  我暗想,她本来是很好客的,多次邀请过我,现在怎么会下逐客令?我有点生气,想立刻去
  找宾馆住。再想想,觉得不必意气用事。她可能遇上什么烦心事,家里不便留客。 
  我心情又好转,告诉她,估计我只要明天去医院拍一个片子就能回家了。我很可能不用开
  刀。我认为自己没糟到要立刻开刀的地步,我相信是该院的医生多虑或搞错了。说不定,我
  明晚就能赶飞机飞回广东。 
  同时我也在给自己心理暗示:别着急,一切等明天看完病再定。如果检查结果要等几天,那
  我找个干净、舒适的宾馆住着等更好。 
  我虽然依然觉得累,但心情不再焦虑。 
  醒来后,我自己认为这个梦表明我进步了,治疗有效果。 


  我曾做过两个有关手术的梦。一次在梦中谁也不认识,在荒凉小镇走,恐惧、悲凉、茫然。
  突然见到胡区区,便哭道:区区,我得癌症了。 
  另一次,梦见医生通知我,立刻上手术台,我找了许多借口想拖延,但都被医生否
  定了。最后我只好扯着医生的白大褂的衣边,哭着说:我害怕。我不想动手术! 
  奇怪,得癌症以来,不论是得知消息,还是手术、化疗,我都没有哭过。但我却在梦中哭
  过几次。 
  北大深圳医院的精神卫生专家说,正因为我平日里自控能力太强,不许自己流露出恐惧、哀
  伤,所以,这种抑郁越积越深,最后,在不受控制的梦中展现出来,而我仍不醒悟,于是导
  致爆发。 
  我现在仍不愿回顾2000年2月癌症手术以来的心理感受,我还没有做好回顾的心理准备。 
  我坚信:“上帝的意思原是好的”。 
  随笔 
  真的不喜欢面对我的认知日记。我讨厌面对日记中的病人李兰妮。提醒过自
  己无数次,应该
  认真地、从头到尾地通读几遍认知日记,看看那段日子里的李兰妮是怎么活着的。道理我懂
  ,但我看不下去。不想看。心里非常抗拒。 
  作为读者,我有抵触情绪。作为作者,我有否定情绪。前些日子,我曾想把认知日记尽量删
  ,最好删掉三分之二。但我不敢擅动。因为我早说过,想为精神病学家、心理学家留下一本
  完整的病历。 
  前些天在北京,我跟田惠平、杜力、李媚等朋友谈起认知日记不好看,嗦嗦车轱辘话,
  反反复复的噩梦,此书出版时要不要把认知日记删掉一半呢?他们都反对。 
  他们有道理。若我是局外人,对这样一份治疗日记,我也会提醒作者保留原始滋味。可
  是,我每写一章,必须要先看一两遍那天的认知日记,我常常会控制不住地跳着看,根本不
  能一字一句地看,眼珠子感觉障碍,心发堵。刚才我第一次发现,面对认知日记时,我脸上
  肌肉发酸。可能无意识中我一直撇着嘴,皱紧眉头,脸上不断变换着各种烦闷、无奈、反感
  、鄙夷、酸苦的表情。我不敢去照镜子。一定很难看。要注意。我拍着脸颊和五官,力图
  使肌肉不再发酸发紧发硬。以后要注意,我可不愿意写书写出一副苦瓜脸。深呼吸。拍拍头
  ,拍拍脸,五官要端正,各就各位。立正。稍息。微笑。解散。 
  刚接到妈妈的电话,外婆出院了。从医院直接进了养老院。 
  我跟妈妈说:好。太好了。出院好。养老院好。 


  妈妈说:我怕她心里难过,会排斥那种地方,没想到她很接受。她说,现在终于有个归宿了
  。 
  外婆,此时此刻,我有话不想说。 
  我在沉默中向你致敬,为你祈祷。我在沉默中向你学习,将世间滋味含在嘴里慢慢消化。
  2006年5月8日 
  链接 
  萍乡亲戚发给凡丁的短信摘录  
  2006年4月30日:
  外婆这两天恢复很好,医生刚查完房说,如按这样恢复,过几天都可准备出院。 
  外婆趣闻:吃桃后说,啊好吃。散步后说,好玩,几好玩。睡觉时说,这里真舒服啊,真
  好。 
  5月3日:
  外婆一吃燕窝和虫草就说,凡丁、兰妮有良心,让我全吃好的,我不会死了,主要是舍不
  得。 
  凡丁、兰妮小时候喜欢吃南瓜和藕,这么贵的东西他们舍不得吃,给我废人吃,谢谢他们
  俩。 
  5月5日:
  外婆可能后天出院,今天她说要我们把她安排好,我就说了她去养老院的事,她听了
  很满意。 
  补
  白 
  以上几则短信,是一个表妹发给凡丁的。凡丁转发给我,是想叫我放心
  ,不要太焦虑。我想
  五一长假时去江西看看外婆,但是大家说,外婆经不起激动,亲戚们也经不起劳累,
  以后再说吧。 
  我清晰地感到了抑郁症在悄悄发作。我内疚、自责,我愧不能把外婆接到深圳来伺候。我原
  想花钱包一辆救护车,接外婆到我深圳家里,专门请个保姆看护她,但这个办法行不通。我
  不知道该怎么办。 
  服用原来的抗抑郁药物剂量不能有效支援我,我和病我又像角斗士一样开始格斗。我要保持
  正常的外表和言行,很辛苦。

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第25篇认知日记(1)
2003年9月2日星期二下午4点15分 
  又做了一个考试的梦。 
  梦见正坐在教室里,忽然听说要考数学。心里立刻很焦急,很害怕。知道一考肯定不及格。
  这时同桌女生告诉我:别怕,你在我旁边,我会偷偷传答案给你。 
  我仍害怕,怕到时监考老师会罚我们。但又一想,老师若有同情心,没准会放我们一马。心
  里略为安定。 
  可是,发试卷前,一校方负责人(一个摆架子的中年胖子)连续下令换座位、换教室,故意
  跟学生过不去,折腾学生。 
  我心里暗暗叫苦。每次换座位,都要混乱好一阵子。总有人(特别是几个成绩差的男生)把
  我远远挤到一边去,最后我连桌子都没有了,不知自己该坐在哪儿,更不知这场考试怎么过
  关。 
  我豁出去了,心想:过不了关也不是什么世界末日,走一步算一步。我见缝插针对着一个桌
  角尖坐下来,准备考试。这时课堂外传来欢呼声,一个同学跑进来告诉大家:不用考试啦
  !可以走啦! 
  我喜出望外,跑过去一打听,原来考试一说是谣言。那个胖子为寻开心,竟故意造谣吓唬学
  生。胖子悻然斜视如获大赦的学生,一副很不甘心的样子。我心中感慨:这人手头就一点点
  小权力也要滥用,让这种人当官只会苦了百姓。 
  好几个月了,我还在做有关考试的梦。焦虑虽然减轻了,但心理依然脆弱。什么时候我才能
  够在梦中信心十足地面对考试?什么时候我才能够在现实中从容地面对焦虑?继续努
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