欢ɑ岷煤玫陌咽脸隼吹模翘焓俏页ふ饷创蟮谝淮瘟骼帷！！�
十月十五号，那天我离开了，我本来想从银川走的，可是我不想在流泪，那天我是很想去看你的，可是我知道你上班呢，就没有打扰你，临走前忍不住跟你发信息，你告诉我如果拿不到毕业证就不要回来看你，你还答应过我，如果我拿到那个本本回来，你就带我去见你的家人，还说让我不要担心你，你有什么事会告诉我的，让我有什么事也不要瞒你，我真的瞒你了么？没有吧，你还说如果我没有钱了跟你说你给我，你认为我会向小白脸那样去问你要钱么，在说了，我自己有手有脚，我的身上还有哪张六万多的存款的卡，我稀奇你那点钱么，你连你自己都养活不了，还说管我呢，可是心里不好受，我不知道为什么会有这种感觉这种让我感动的感觉，我去那里，谁都不知道，就告诉了你，我后老子都不知道我到底在做什么，因为这是我们的秘密。。。。。。。
十月十六号，我让我姑姑从四川给寄了那双鞋，并且跟我后老子说了，让他到时候给你寄。。。。。
十月十八号，我到了上海，那天给你发信息你到晚上才回，我知道你忙，你累，所以我没有怪你，我只是欣然的忍受着，那份孤独，你知道我一个人在那么寒冷的上海火车站是多么想要人关怀啊，可是我能么？谁关心过我？我一个人拖着行李箱坐上了去学校的车。。。。。。
十月十九号，我花了两万块的学费，虽然什么都是人家安排好的，但是以我的性格，会接受么，但就是这点钱还是我和院长攀谈了很久，人家才接受的，而且他和我说只是暂时替我保管，我们宿舍当时都是一些成功人士，他们老那他们的资金来刺激我，我最烦的就是这个，再加上他们的女朋友给他们打电话，而且一打就是一两个小时，最后男方实在不耐烦了，挂了电话，即使这样他们还是短信不断，可我呢，一个人望着手机发呆，你知道我有多么羡慕么？我多么希望你能给我打个电话发个信息啊，可是你呢，你给了我什么，从我离开到现在你主动给我打过电话，发过信息么，每次都是我打给你发给你，而且就是这样你还不愿意回，不愿意接，我真的不明白你的心里到底怎么想的，我们既然是在谈恋爱，那么不谈怎么恋爱呢？
十月二十号，我找到了份工作，决定边上班边读书，虽然刚开始工资不高，而且是最底层让人看不起的职业，但是我要把卡利的钱给你补回来，我身上那点我后老子给的钱根本不够我这一年的生活费，我很想省，可是上海的消费是多高，那点钱天天吃食堂都不够，没钱的时候可以开口跟朋友和宿舍兄弟借，我怕你担心，就没有和你说过，可你呢，你关心过我么？没有吧。。。。。
十月二十二号，甲流在上海开始蔓延了，我不知道自己到底怎么回事，偏偏在那个时候感冒了，那帮家伙看到我发烧，就把我送医务室了，他们居然把我当成疑似病例给隔离了，那天的我成了观察的实验品，还好我的体格不错挺过去了。。。。。
第二天，也就是十月二十三号我从医务室出来，怕你着急，就给你发信息说了这事情，可你的表现呢，你人为我在忽悠你，要不是头天晚上我朋友给我后老子他们打电话，并且还把我的所有资料传给他们的话，我真的不知道该怎么和你说了，你不相信我，我真的很无奈，你知道我的感受么，你体验过隔离室里的那种比监狱还要痛苦的生活么？那种感觉让我终身难忘，那可比我们那段时间在国安训练可要痛苦的多，那种一直磨练最起码还能呼吸到新鲜空气，在隔离市里只能闻那浓重的药味。。。。
十月二十四号，我就纳闷了，你会我个信息就那么难么？你为什么总是不给我会信息呢，你知道我多么想你么，我的心情是什么样子的，你知道我是个急性子，你就是跟我打马虎眼，我一个没谈过恋爱的人，心情是什么样子的，你体会过么，你了解过么，我等你的信息彻夜失眠，以后就不说了都是一个样子，失眠彻夜的失眠，我真的不明白你到底怎么想的，欺骗我的感情有意思么，玩弄人家的心有意思么，是不是很好玩啊，我告诉你你错了，我最讨厌别人欺骗我了。。。。。
十月二十五号，你在晚上终于给我回信息了，你知道我受到你的信息是多么的开心么，你发给我的所有信息我都没有删除，都保存在我的手机里呢，这就是爱情的最好的证据，那天你告诉我，你回家了，我真的不明白你的心里到底是什么想法，你的家人真的那么不近人情么，你家人就真的那么封建么，让你拿你的爱情做赌注么，你的爱情真的就比不上你家人的一句话么，你哥为什么总是阻碍你呢？他们为什么老管你的事情呢，每次都是你哥，我真的就那么找你讨厌么，你的家人能管你一辈子么，你的幸福都是掌握在他们的手里么？他们能陪你走完一生么？这些问题我真的想不通。。。。。
十月二十六号，我在上海地铁站看到一个和你长得挺像的人，她在寒风中瑟瑟发抖，我不知道为什么就把她当成了你了，带他去吃了顿饭，没想到她居然没有拒绝，还真的跟我去了，我请她在最好的麻辣烫花了五十块钱，然后送她上火车，我不知道为什么看到她的那一刻，满脑袋想的都是你，我没有碰她，甚至连手都没有碰，她告诉我她有老公，我的心里那时真的很难受，强忍着心中的难受，说我知道，她没有说什么，我给她买了张到北京的火车票送她走了，你知道当时我的心里什么感受么，那种失落，谁能明白，也许你永远也不会想到。。。。。。。
十月二十七号，应电台的邀请，我去做了节目，在那个《青苹果之恋》栏目里我不知道该说些什么，给你发信息问你是否同意把我们的事情做个故事即兴发挥的讲出来，你说你不愿意把你的名字公布出来，我以为你同意了，就在那里做了第一出节目，节目还算完美，也还算成功，我不知道这个栏目有多少人听，也不知道当时你有没有在听，我只想让你知道我爱你。。。。。
十月二十八号，我第二次做节目，不过这次，我闯祸了，那么多的热心观众要你的电话号码，我很无奈，对着直播间的麦克风说出了你的电话号码，我本以为会有很多的听众打给你，可是我错了，没有人会帮我，也没有人劝我，后来我才知道只有我弟弟和那个我帮助过的女人。。。。
十月二十九号，我把你的照片洗出来，并且表了起来放在我的床头，我以为这样就能天天看到你了，想你的时候我可以看看你的照片，这样我就可以用这个来打发时间了，可是天不遂人愿，就在那张照片刚洗出来的当天，我们宿舍有个外宿舍的来串门，他不是我们专业的人，（由于学校宿舍紧张，我们工科硕士和理科硕士都在同一栋楼上，而且学校的人很杂，大家经常串宿舍聊天）那天我天气很冷，我没有去学校食堂吃饭，就在楼长那买包泡面，在宿舍吃了起来，他来了，看到我摆在床头的照片，从头到尾的评价了一番，还说什么这么丑的照片还摆出来，不嫌丢人，之类的话，我最讨厌别人对我的家人评头论足了，再加上那是你的相片，是我日思夜想的爱人，处于朋友的面子问题，我想把照片夺过来，那家伙居然还跟我玩起了躲猫猫的游戏，由于我那几天心情本就不怎么好，她还冷言恶语的讥讽我说什么这么丑的照片摆在我的床头晚上不怕做噩梦之类的话，我心里的火就像遇到风一样窜了起来，没想到那家伙居然不理会我的表情，藐视我的存在，还把相框打开，然后一样样的抛给我，我最讨厌别人东我的东西了，这家伙居然还把我的东西拆了，而且还冷笑着对我说什么这么丑的相片我帮你把它撕了了吧，我心中本来就很愤怒，她这么做只能让我更加抓狂，我不喜欢别人愚弄我，再加上我心中的气，如果我发狂了，就是谁也别想把我拦住，因为我的底线已经被他彻底的摧残了，我没有理财那些被他扔过来掉落地上的相框，直接伸手夺过照片，可就这个时候那家伙居然还和我开玩笑不撒手，那相片瞬间烂作两半，他居然还笑着说是我自己弄的，我的另外一只手对这他的脸上就是一拳他的鼻子流血了，也许处于一个男人的血性吧，我跟本就不给她还手的机会抓住他的头发就是一脚，他好像一块木头一样蒙了，看她那个样子还想和我狡辩什么，但是我怎么能给他说话的机会呢，我的脚没有停下，接二连三的在他的脸上肚子上狂揣起来，他似乎明白什么了，开始还手，我看到他的样子更急了，和他开始了拳脚的厮打，因为我抱定拼命的心态，没有华丽的招数，没有夸大的解说，甚至连我曾经在军统中训练的杀手手段，只是拳脚，就是这样他也承受不了；我用手掐着他的脖子就好像拎着一条狗一样，把他套到桌前，举起我那刚泡好的面，用饭缸直接扣到他的脑袋上，看着那混合着血的泡面以及泡面汤顺着他的额头流下来以及他那被开水汤的发红的额头，我有中想吐的感觉，就在我稍微松懈的时候他发提了我几脚，我手中的饭盆也再次朝他脑袋上拍去，不知道多少下，我的饭缸扁了，他的呼吸也有些微弱了，我放开手，他就倒在了地上，我知道他肯定受伤不浅，我的头脑开始冷静了，这是我第一次因为你而打架，因为我一直忍着不和任何人动手，因为我体内的那股狼的热血让我在打起架来总是拼命，在加上我们在国安里面的特训，那种不是正规军的训练，以及那种非人类的摧残，让我的内心变得浮躁了，我很久没有打过这么爽的架了，我不喜欢暴力，可是我无法克制心中的那种愤怒，那家伙满脸通红的在地上躺了大约二十分钟才爬起来，宿舍的朋友回来了，他们把他送到了医院，他临走手时那种眼神，以及他说的那些话，让我知道自己闯祸了，而且还闯的不小，我开始有些后悔，可是后悔并不能解决问题，因为我答应过你，让你等我回来，我可不想让你看到我变成废人。。。。。。。。。。（未完待续，下周还有） 电子书 分享网站
我不知道这么做会不会让你很无奈
我不知道用这种方法和你分开你会不会接受，说实话我很在忽你，你的美我永远不能忘记，可我真的很无奈阿，自从上次的手术后我明白了我根本不能给你美好的未来，因为我知道没有人真的愿意和一个病号一起生活，我不想耽误你的青春，所以我一次次的没事找事，一次次的让你无奈，一次次的把你伤害，本想让你把我永远忘怀，可又怕你伤害，所以每次病好的时候都会挽回解释，每次都向你道歉，每次都想挽回那份真情，可每次硬抗抗不住的时候，确又开始想放弃，我不明白自己为什么要这样，也许我真的不能忘怀那份感情，也许我真的太放不下这份感情，我不知道这样做到底对不对，我不在忽钱，也不在乎任何事，但我却把感情看的太重，因为我从小没有关爱的原因吧，所以我每次伤害你后又会寄东西给你，发信息打电话和你解释，并不是所有的高学利的人都是这样，只因为我放不下，因为我要给你我的全部，可是我内心的苦楚谁明白，我不知道该怎么和你说，也不明白自己为什么会变成这样，并不是所有高学利的人都这样，我只是不想和你分享我的痛楚，因为自从上次手术后我的身体一直不好，每次刀口疼的时候我都用酒来麻醉自己然后就疯狂的给你发那种绝情的信息，可每次好些了我又开始孤独了，心里不知道什么滋味，所以我一次次的伤害你，一次次的抚慰，我欠你的太多了，可是我没有办法，对于一个一脚踏入鬼门关的人来说能给你什么呢？我这次回来本来就是来给你证实这事的，可是你忙没有见我，我只能这么发疯的度绝你的好意我欠你的太多了，本来这次回来我能让你看到我这么做的原因，可是没有达到，那天他在和我聊天的记录让我却实很无奈，我们之间却实存在着太多的误会，也存在着太多的猜忌了，我不想在这样，我只想把我们的误会和不信跟你解释清楚，却忽略了你的感觉既然不能这样分开，那就请你全心全意的对待我给你的这份爱这份无奈，我会给你我的全部，会把手放开
心痛
过年了，我的心情也随着难受了，我不知道为什么回一次次的坐在这里等待，也不知道为什么我要回去，我的心很痛，那种感觉真的很难受，为爱付出那么多，最终只是一场梦，当初说的海誓山盟全都无影无踪，你给了我远去的动力，让我精神有了支柱，让我内心有了归宿，满心欢喜，热忱期待，到头来只是冷艳的对白，也许当初不应该选择真心去爱，可是那只能够永不后悔的，而没有退缩的路上只有期待，好想用心去爱，到头来却满是伤害，孤独的人一生总是无奈
你把握推向远处，让我学会忍耐，痛苦的追求你却得不到你得真爱，相似的苦楚谁能明白，好像找你倾诉我的无奈，而你却永远冷漠我那真诚的爱，让我拥有迷茫的未来，稍纵即逝得爱，永远只能看到你默默得走开。。。。。
为你付出太多太多，却总是被你伤害，我不明白不明白为什么你不珍惜现在，要去寻找那份空虚的爱，你不喜欢话多的男孩，可偏偏选择幽默的动态，我不知道自己为什么会如此无奈，你给我分手得感觉总是那么自在，一个人的无奈，
独自来到古老的窗外，好像找回那份真爱，心中总是充满寂寞空虚和无奈，谁来关怀，谁来爱，真诚的为你付出太多太多，却总是得到你冰冷的对待，痛苦的结局，只有我一个人来承受，虽然过去难以忘怀，可受伤的心灵永远无法变成空白，我把我得心交出来，交出来你安排，没想到你却用那军用的尖刀深深地刺入我的心窝。。。
也许前世的孽缘，铸就这份无奈，曾经那飘逝的诺言，让我难以忘怀，今生的痛苦总是充满无奈，你说让我回来和你说个明白，当我手捧999朵玫瑰在你门前徘徊，你却视而不见，让我孤独，让我忧伤，那份苦楚谁能明白，真心的为你付出我的全部，换来的确是伤痛的无助，我很想哭。。。。。
你得逃避，你得冷漠，让我无法等待，用心去爱，换来的就是这样的苦难，不知道昨日的伤势，你要如何去涂抹，不明白，你为何如此无奈，也许心灵的归宿，注定要一生孤独。。。。。
枕边残留着你得发香，衣服上海残留着分别前的体味，可你却给我那么大的伤害，为了你我放弃了全部，家人对我十分无奈，将我抛弃，感情让我彻底心伤，只为和你短暂的相依，你却对我冷眼相待。。。。。
手捧着999朵火红的玫瑰在你单位的门前那块大石前足足等了一个下午，冬日的寒风刺痛我的心扉，你得不睬让我无奈，我不知道该如何去对待，天黑了，我只能捧着那还带着体温的玫瑰离开，酸涩的泪水让我不知该怎样回归，本来还感冒的我此刻的清涕，让我迷茫的离去，真诚的落寞，伴随着那捧玫瑰而悄然离去，再次走向远去得火车，本想那虚无的征程，回到那本就属于我的那篇陌生的土地，开始一个人颓废。
我不明白，真的不明白，难道我们真的就不能再重新来过，为了你我改变的太多，你夺走了我所有得第一次，让我终身充满恐惧的仇恨，我真的不民白为什么真诚的付出最终会换来这样的结局，真的很无奈。。。。。。
我骗你什么了，你�