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我骗你什么了，你说我骗你
我骗你什么了？我对别人可以说假话，对你我有那个必要么？你最近到底怎么了，死了一个兄弟和一个爱我的人，这么大的代价还少么，我只想让你接个电话不接就算了，干嘛说我骗你，我骗人除非你和我开玩笑，你能开的起玩笑，我才骗你，你能开的起么？一个玩笑你从来都要当真，我敢和你开玩笑么，敢骗你么？你电话究竟设置了多少呼转阿，我打过去他给我个号，连续给了我十几个，都不是你的，你到底什么意思阿，让我回来怎么联系你么？怎么找你呢？艾，郁闷，上网你老把我拉黑，现在是我本人你却连信息都不愿回，真是的，我到底骗你什么了阿，还是他答应你什么没有给你做到阿，我答应会让你看到我空间里的真实的事，以及你不知道的事，但不是现在，我现在很烦，等我心情好些了我会在那本书完之后全部写出来的，在说了，我白天要上班晚上要学习周末都没休息，写那些需要时间的阿，等我拿完毕业证之后你所疑惑的事，以及你认为那不是误会的误会都会给你一个合理的答案的，到那时我们合约也到了，一切你都会明白，一切都不用解释，你要是还认为我骗你的话我无话可说，但这段时间我希望你能够让我联系到你，关系还是保持在我没走之前的地方在我没走之前的地方
爱真诚很痛
我不知道为什么我们会走到今天的这一步，也不知道为什么你要离开我呢，我希望你能看下去，这里有我们的点点滴滴都是我们共同的经历，那些你不知道的事情这里也有，我很想挽救我们之间的感情，可是我真的没有办法，我一直在等等你给我打个电话发个信息，可是你呢，从我去了学校以来就从来没有给我打过，你知道一个孤独的人看着手机是什么感觉么，看着宿舍的人都在和他们的女朋友了得那么开心，我的心情是什么样子的么？在最需要安慰的时候你冲我发脾气是我的感受是什么样的，逢年过节收不到你的祝福，我的心情是什么样的？大过年的你说分手，我的心情会是什么样子的？真诚的付出所有到头来却发现被人欺骗是什么感觉？关怀你一下，你却让我滚那滋味是什么样的？我很希望你能给我打个电话，你却永远冷静的给我冰山的感觉，一个电话也不打一条信息也不发，让我那颗火热的心，去贴你那冰冷的屁股，那是什么感觉，我不是贱人，你却一此次的把我的尊严践踏，我真的不知道我到底做错了什么，你为什么总要这样的对我啊，我的心痛谁明白？我把这个写下来就是让你明白我的真心，我不是虚伪的人，我也不是那种不负责任的花花公子，我只知道我爱你；虽然这种爱让你很无奈，但我们从相识，相知，相遇，到相恋已经三年了，难道这三年的感情就这么完了么？为了你他们失去了生命，为了你的一句如果你干从你们学校最高的楼上跳下来我就嫁给你，我想都没想从就六楼直接飞下去了，那种临死的感觉你体会过么？我虽然没有事，因为我知道下面有东西可以让我生存，所以我没事，可是你却并没有给我你的承诺，为了你我和我的所有亲人断绝了关系，为了你我辞去了工作，为了你我当了电脑，为了你我付出了所有，你喜欢什么你也没有告诉我，我一个没有真正接触过感情的感情白痴，怎么能知道你喜欢什么呢，我给你寄那些东西都是情侣间浪漫的东西，可你却置之不理，你手机没丢，你告诉我丢了，我连试都不考去卖给你，送给你的时候你却跟我发牢骚，你知道我什么感觉么？为了你我放弃了所有换来的却是这种结局。。。。。
你能告诉我到底我要怎么做你才肯把你那该死的博爱给我一点点呢？告诉我要我怎么做你才肯给我打电话，发信息呢？你能告诉我怎么做你才能够知道我爱你啊，你在我的心中永远都是最美的，你是我的天使，我总害怕失去你，却总是伤害你，让你伤心，也许我真的不是一个好的男人吧，也许我真的没有给你安全感吧，我不知道怎样才能给你安全感，也不知道在你的心中到底是什么样的形象，但我知道你在我的心中的地位永远无人可以替代，我的一生中对我好的人很少，爱我的人也不多，由于我的工作的性质，根本没有多少朋友，我从小就很孤独，从小我就养成了孤独的习惯，也许真的和自闭症一样了吧，但是我爱你，是你唤醒了我爱情的种子，在我的心中你比我的父母都要深，我的父亲死了我都没有掉过眼泪，可是为了你我却留过泪，我的心很痛，你知道那种撕心裂肺的感觉么，我却为你承受了，为了你我可以放弃所有，可你呢，也许我真的不会给你关爱，我曾经很女人，可是你的出现我改变了这种想法，我不知道该怎么才能让你开心，我只能用我认为爱你的方法去照应你，可是真的没有想到 会是这样的结局。。。。。。
在这三年的时间里我们有喜有忧，有快乐也有痛苦，风雨同舟，受过各种煎熬，在别人的眼中我们可以算是平平淡淡的情侣，也象小孩子一样游戏，可我万万没有想到我们的结果会是这样的，分手的时候你说的那些话让我很是痛苦，这么长时间的感情难道就这么完了么，我不相信，我也不知道该怎么解释，那些残留在记忆之中的那些挥之不去，抹之不了的记忆让我很是痛苦，我不知道到底做错了什么，也不止到这样的误会会持续多久才能沉冤得洗，我们在意起的那些时光永远是我今生最珍贵的，同样也是最难抚平的伤痕，你不了解我，我根本不是你想想的哪种人，我不喜欢别人左右我什么，我从来都是逆向思维，别人越不让我做的事，我就一定会做，而且会做的很好，我喜欢平淡，喜欢宁静，我从来不奢望别人给我什么，但如果是我的我就一定要得到，我得不到就会用我的方法去亲手毁了它，我不是那种不愿前进的人，为达目的我会不择手段，哪怕自己付出太多都无所谓，我不会把那生带不来死带不走的东西看得太重，我什么都不在乎却在乎你的感受，我只想用我的真诚换来你那博爱的百分之十，可你却只给了我百分之一，我承认我的脾气怪，我从来没有感情，因为国安不允许有感情，是你把我的感情唤起，我伤害了你，我答应给你一个不一般的生活，我做到了，我不想让你和我一样孤独，所以我忍受了，你真的认为我是那么懦弱么，你真的以为我会为了得到你那比对乞丐还要少的感情施舍么，你错了，我从来不愿意接手别人的施舍，我也不愿意欠别人什么，我不需要别人的同情，可我放弃了自尊，放弃了所有去追你，我涂个什么，我为了什么呢？我答应你的那365天不同口味的饭菜我还没有做给你，是我欠你的，我说过我要还给你的，虽然你没有给我这个机会，你开不起玩笑，从你和我分开时，我就没有在和你开玩笑，我欠你的只有感情，可你欠我的不是情，你老说还我，你还得起么？你前我的不是感情和金钱，你欠我的你永远还不上，我和你说的每句话都是真诚的，可是你呢？你给了我什么？我说的话你从来都没有信过，你说的话我从来都当圣旨一样去办。。。。
你是我在这个世界上见过的最美的女孩，你的美丽和善良永远让我痴迷，永远，我很喜欢你也很爱你，你曾经也爱过我，你把你自己交给了我，可我却伤害了你，我不愿意这么做，可是太多的误会我能怎么做呢，我的心理谁体会的到呢，你从来不愿意相信我，也从来不给我打电话，你嫌我烦，我知道，你很痛苦我也明白你为什么要这样的方式离开，我们本来会成为别人眼里最幸福的一对，可是接二连三的误会让我们之间有了隔阂，就是因为误会太深了，我才不会去解释，不是我不愿意解释什么，而是我是在不知道该怎么去解释，就是因为误会你把对我的那点残存的好感全部推向了大海，也许在你的眼里我是一个虚伪的男人，可是我对你觉对说的是实话啊，做个伪君子其实要比做一般的人要高很多，也许那些狂乱的信息让你无法忍受，也许他们的信息上海了你，可是你为什么不听我的电话，而要去相信他们呢，我给你发信息的语气是那样的么？在别人的眼里我们好像是在做游戏，可是我玩你了么，我说过要对你负责的，我就不会放弃，因为只要是我做的我都会去面对的，也许我说的话你会认为都是废话，可是我说的是事实，你为什么要逃避呢？难道你真的喜欢那种虚伪的不现实的虚拟空间么？我虽然不是那么出色，我也不愿意出色，因为我知道成名之后会有很多的事情让人无法预测，也许那些疯狂的唐僧似的信息让你无法接受，可能伤透了你的心，甚至能让你为之抓狂，我不喜欢那种狂风暴雨般的生活，我喜欢宁静，但是为了你我改变了自己，我努力的达到你的要求，难道这也错了么？让你等我回来，并不是要伤害你，我知道等一个人的痛苦可是你给了我那么大的动力让我付出我的真爱；你知道你说你订婚的时候我的心里是什么感觉么？你可以彻夜的给他打那个电话，为什么就不肯打给我呢，我一直在等，等你给我一个解释，等你给我打个电话，等你主动给我发个信息，可是你到现在为止从来没有给我打个电话，就连一个短信都没有主动给我打个电话，你很心痛是么？你很伤心是么，我知道你很心痛，我其实也是一样啊，但是我不愿意放开你，你有你的选择，我没有办法阻止你，下午的那个电话，我知道你哭了，我其实也在你挂了电话之后流泪了，我喜欢你，我会等你的，只要你愿意我随时会等你会到我的身边，我不是很有钱，但是我的后盾真的很大，你和他结婚我真诚的祝福你，希望你幸福，。。。。
那年九月，你刚刚入校，我的生活也就在那段时间开始有了光明，我是个独生子女，本来就很孤独，寂寞的时候我会用手中的笔去写那些小说，我很能说，也曾经发过誓只要有哪个女孩子能让我张口结舌我就会不择一切手段去追求他的，那时侯的我很单纯，知道你出现了，你看了我六在学校电脑上的书，打电话给我，告诉我你是再网络上看到了我的简介，并告诉我你的家人的姓氏加起来就是我的名字，也告诉我这是缘分，我不相信缘分，只是对你说的话有些好奇，我们整个宿舍都在楼上看，只看到下面的公话有一个女孩子，我们误认为是你。。。。。。
眨眼两个月的时间过去了，着两个月你没有在和我联系，我以为你把我忘记了，那年的十月十二号，我永远不能忘记，那时我们真正相识的日子，哪天我刚参加完毕业考试，你打来电话，但是的我楞了一下，不过你告诉我的那些话让我想起了你是谁，并且你把你自己全防卫的介绍给了我，让我对你有了个新得认识，不知道为什么我平时那么能坎的人为什么会语塞，我第一次败了，而且败的很狼狈，我们有了第二次的相知，我决定追你，可你给我打电话用的总是公共电话。。。。。
十月中旬，我接到通知要到连云港去参加一场培训，我都已经上火车了，你用本部的电话打给我，听到你话说要和我见一面，我很兴奋从火车下来，让你在那里等我，打个车风风火火的去找你，可是宿舍楼前公话，已经空了，那里没有看到你，我很失落，火车耽误了，我在学校附近的旅馆住了两天，你没在给我电话我很失落。。。。。
就在我再次买上火车票的时候，你用宿舍电话告诉我哪天你等了我很久我没来你回家了，我说没什么，你告诉我你在女生宿舍呢，哪天下着雨，我冒着雨去女生宿舍找你，你宿舍得人说你出去了，我在你宿舍的门口等了一个下午，雨停了你都没有出现。。。。。
我等了你三天，你没有出现，我很失落的踏上远去的火车。。。。
由于你的那句话我的行程一直耽误到十一月五号，那天我刚刚加入了中国国家安全局，正在特训，由于我们是24小时开机的，你打来电话，我很高兴，因为你告诉我你有手机了，我当时很高兴，就是因为你的电话，我唯一藏起来的电话被没收了，而且还被记大过一次。。。。。。。
由于那天你大来电话我记住了你的电话，我一直茶不思饭不香，不知道你到底在作些什么，十一月八号那天我报病假专门出来找了个电话给你打了过去，你就说了几个字“在上课”
那年十一月十三号，你打我电话问我做什么呢，由于工作的特殊性我告诉你我在一个学校做助教，你让我给你办个毕业证，我由于忙没有去给你办，从此不了了事，着是我第一次你找我帮忙可我帮不上。。。。。
不知道为什么，从那时候起，你就在不和我联系，我也试图用各种理由出去，给你打电话，可是你的电话总是不接，在后来我以为你放弃了，所以我没有在去打扰你，我把电话从领导的手里要了回来，那上面有你的信息，我知道你打了很多电话，我没有接到，我打给你的时候 ，你告诉我你的电话快停机了，让我给你充话费，也就是从那时起我开始给你冲话费的。。。。。
那年十一月二十四号，基地放假我回到了宁夏，你没有在联系我，我也找不到你，那天我失落的带了宿舍的一个兄弟去了上海，在我小姨家带了两天，我们再次去了连云港，在连云港他像一条鼻涕虫一样粘着我，在万般无奈下，我离开了他，继续参加那种非人类的训练。。。
圣诞节那天，受到你的祝福我很快乐，我不知道为什么会那么兴奋，那天你和我聊了很久，让我这个无情的人第一次感觉到爱的温暖。。。。
元旦节那天，你说你最喜欢去的地方是上海，并且和我 打赌，至于说什么我忘记了，总之你把你自己输给了我。。。。
清明节，我过生日了，由于在国家安全局里不允许交朋友，我的朋友没有多少除了我的那帮战友和同学我就没有认识的人了，你在我QQ空间里留言祝我生日快乐，我当时着实的高兴了一把，你知道一个人在外是多么的孤独么，生日的时候有个祝福是多么的开心啊，再加上我从小就那么的孤独，也很少过生日，那天我确实很高兴，你知道么我从来没有收到过女生的祝福，是你让我更加快乐，我知道这个世界上还有个在乎我的人。。。。。。。
以后我们经常联系，你经常给我打电话，发信息，你知道么能听到你的声音我是多么的幸福啊。。。。
那年的五一你给我打来电话，我那时候因犯了错误被关禁闭，你给我打来电话，让我从心底开始高兴，我孤独的呆在那个水泥小屋里，黑暗已经让我习惯了，可是孤独让我难以忍受，每天都盯着漆黑的天花板发呆，是你让我知道了那天是五一，你问我放假么，我告诉你我们没有假，你对我关怀了好久，这让我有种亏欠的感觉。。。。。
我在禁闭室呆了一百天，出来的时候我变的像个劳改犯，我发给你我的照片你却给了我关怀，问我怎么这么颓废，我很现象告诉你我在做什么，可是我不你能说。你好长时间没有在那么温柔的关心过我了。。。。。
在五月十三日的那天我第一次外出执行任务，那次的任务是在云南的一个闹市里，实弹演习，我们正在隐蔽，你打我的电话，由于那天我忘记调振动了，电话的铃声太大，我的位置暴露了，一个狙击手盯上了我，我可以听到那带着消声