服务员笑笑，觉得我们真是无耻天真。我也笑笑，觉得自己真是无赖抠门。然后说：两份就两份吧，给我们上好茶！然后立即起身走向吧台，向那些美食发起了总攻。
朋友看看手表说：哟，已经四点了，正好还有点饿呢！我说：不饿也要吃，138元，不把成本吃回来就不走！
嘴里说着，心里还是感到有点内疚：真是土人啊，下午茶是品尝的，哪里是来暴食的？但中国人民本来就土，我土一点，也不算过分！于是一口气吃了好几盘，边吃边感到内疚、快感、惭愧、幸福！
两人喝着、喝着、聊着、笑着……生活的美好，在这一刻得到了最充分的体验。
突然之间，怎么就谈起了去年因病去世的故友吕林。朋友是吕林的同学，我们认识，就是在去年10月22日北大吕林追思会上。所以，说着说着，自然就说到了吕林。
在这个象征着美好生活的下午茶时光，想起老朋友吕林，我的情绪立刻有点低落。好茶依旧，吕林不在，物是人非，客在友逝……
唉，假如吕林在这里该多有意思啊！吕林一定会对着这些美食和我一样大吃大喝大笑大聊：回忆美好往事——喝一杯；感叹幸福此时——再喝一杯；展望人生未来——喝一杯；嘲弄不会享受的人——再喝一杯……
……假如吕林在这里，看见婀娜多姿、风姿绰约的服务员走过来，发现壶中茶已倒尽，肯定会叫一声：“翠花，上红茶！”……然后对着服务员挤眉弄眼，传情送电，显得很流氓其实只是一个有贼心没贼胆的样子！
……
但是吕林已经不在了。下午茶越来越好，生活越来越丰富，但一个喝下午茶最好的伙伴就这么年纪轻轻永远诀别了美好的人生，下午茶的生活，怎不令活着——并痛饮着的我顿生伤感啊！
我暗中起誓：为了生命的意义，今后一定要多来这里喝下午茶！而且要常常邀请那些现在还活着但却不常见面的朋友一起来，免得忽然有一天想起他们，会像想起吕林似的遗憾！
昆仑饭店的下午茶（2）
生活啊，一切哲理和意义，尽在下午茶之中！
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节后忧郁症
写不出像样的文章来，随便写几句：
春节并没有好好休息，虽然也没有怎么正经工作，但好像还是患了大家容易患的节后忧郁症。心情不那么阳光（北京本来也没什么阳光），思维不那么明朗（北京天空本来也不那么明朗）。总之，不如应该爽的那么爽。
估计是整个节日计划被打乱了的原因。本来准备出去度假的，但计划不如变化，结果就回到了北京。
这就是为什么连续好几天没有写出我自己惊讶的文章来。我写文章，常常写完之后自己崇拜自己——这是我写的吗？白纸黑字，想不承认也不行。但这几天想写点好东西出来，写完之后，液晶烁烁，文字一般，想默认都不好意思……
唉，谁能帮我走出节后忧郁症？谁能帮我解除思维冬眠状？
2002年春节，大年初二，我去马尔代夫度假。本来还在去与不去之间犹豫，但一想到北京那种天气，立即决定去。结果，那次度假是我收获最大的一次。马尔代夫的碧水、蓝天、白沙、骄阳，那种一百八十度视角内没有任何遮挡的瀚海景观，涤荡了我心中所有的人世尘埃，心灵如同被蒸馏洗涤过一样。回来后，一连十几天，每天写一篇七八千字的经典文章，如同长跑冲刺一样的涌动着动力狂潮——《图穷对话录》诞生了。
马尔代夫暂时是去不了了，因为有事离不开北京。我得想方设法让自己兴奋起来！
也许见一见我的偶像是摆脱忧郁的办法——我不说是谁，你猜对了我也不承认——能够解除我的忧郁，给我带来幸福的幻觉。但也说不定，因为也可能见过之后，给我带来更多的忧伤和绝望也说不定。
（有一次，我和她在一起吃饭——不过不是在一个桌子上，我只是远远偷窥她而已！看见她那边厢红旗飘飘，星光灿烂，我连续几次把菜送到了鼻子里。不过这还是去年11月的事情。）
……
休息与放松，是保持工作激情的重要手段，和工作本身一样重要。经常见到朋友来到我这里，一副神情沮丧的样子，似乎到了世界的末日。其实没有什么事，只是过劳疲惫，出现亚健康综合症。中国人注重工作，不注重休假，不注重运动，很容易疲惫过度。我曾经发生过好多次这样的情况，结果累到了连最轻松的对话都说不动的程度——不过这还是多年前的事情。2003年非典期间，我彻底离开工作五十天，把我头几年原始创业时期的那种极度辛劳彻底释放了出去，彻底恢复了健康。那是我最彻底——我连续用了四个“彻底”——的一次放松，现在想来都感到过瘾。
写到这里，不知道自己该不该把上面随便写的文字发出去——犹豫不决，也是节后忧郁症的症状。
假如过两天朋友看见我变作浪里白条出现在某个阳光明媚的沙滩上时，请不要惊讶，我要为自己补上一个假日，以抵御节后忧郁症。
现在我知道我能够长期保持乐观兴奋的原因了：我不是没有烦恼的事情，但我一旦发现自己陷入不快乐，就会立即想方设法摆脱。总是摆脱了忧郁的人，可不是总处在乐观欢乐的状态中吗！
节后忧郁症，拜拜！
我这个滥情的蠢货！（1）
去年圣诞节期间的一天，我在东方广场地下食街吃晚饭。我去的这家小吃店，以小笼包、葱油面、汤圆之类的上海风味为主，价格便宜但味道很好。
每次吃饭，无论在家在外，我心里都会“荡漾”起欢乐情绪，为这些物美价廉的美食高兴，为这个丰衣足食的人生歌唱。西方人吃饭往往会祈祷，感恩上帝赐福。我并不祈祷，但我总点燃欢乐的心情，来体会造物的伟大，品味人生的甜美。
我正在埋头痛吃，赞美上帝，旁边桌上来了一对母子。儿子十岁左右，母亲四十上下。
这对母子引起了我的注意。因为我发现孩子一身的烦躁和不安，母亲的眼中，也流露出一脸疲惫和无奈。两人坐下之后，什么也没说。只见母亲把一个简单的包放在座位上，拿着菜单看了半天，好像在嫌价格太贵，最后郁郁寡欢地点了一个辣白菜之类让我胃酸的凉菜，一碗面条什么的简单食品，然后对着孩子不知道说了一些什么批评责备的话，孩子显得情绪更加低沉，坐在那里辗转不安。我的直觉，一定是孩子要买某种东西，而母亲大概因为钱少，不肯买，然后导致出现这种不开心局面。
看见这一对似乎不那么快乐的母子，我想起了我的儿子。我的两个儿子在成长过程中，和我在一起的时间很少，我总觉得对他们无限歉疚。所以，看见天下儿子，我都会联想到我的儿子，一联想到我的儿子，我就把面前的这个男孩当作我的儿子，施以无限柔情和关注。
这是我的心理毛病，并不值得提倡。大家千万别学——思念儿子，就把人家的儿子当作自己儿子来关爱，那如果思念太太，难道就可以把人家的太太当作自己的太太来幻想吗……绝不！
但是在这个圣诞节东方广场小吃店里，我面对这个辗转不安的小男孩，和他那看上去疲惫无奈的母亲，确实释放了大量愚蠢的滥情，导致了一场我现在都感到惭愧的丑闻。
因为勾起了我对儿子的思念，我就开始寻思：这个孩子为什么不高兴？我是否能够帮助他？
我看看这个母亲的包，是一个普通的旧包；看看这个母亲的鞋，是一双没有尖头的土鞋；又看看这个母亲的面孔，是一张劳动平民素净略黄的面孔；再看看这个母亲的表情，是一张疲惫寒酸的表情。
孩子不断向母亲抱怨什么。母亲不断对孩子说着什么。孩子听了母亲的话，埋头趴在桌上一言不发，好像为什么事情相当地生气。孩子就这样低头抬头，直到酸辣白菜端了上来。
孩子看见酸辣白菜，在妈妈的鼓励下，拿起筷子拨了两拨，几乎要把白菜送到嘴边了，但最后还是没有吃进去。妈妈显得挺生气，但孩子就是无法下咽。
这个细节看得我心碎。这个妈妈呀，也实在太抠门了——Well，也许我应该说她实在太贫穷了。带儿子逛商场逛饿了，居然给儿子吃酸辣白菜，怎么也得来一碟上海酱鸭、糖醋排骨什么的，让孩子吃个高兴！再饿不能饿孩子，再抠不能抠胃口！
我当时感到相当难受。想到我自己虽然不算贫穷但充满渴望与失望的童年，想到我自己两个虽然不愁吃穿但我却不能常常关爱的儿子，想到天下那么多可爱的、天真的、幻想的、好奇的然而大部分都是穷困的少年儿童，出来逛街放松享受生活的心情，居然一下子就消失了。我决定帮帮眼前这个小孩，至少让他高兴起来！
心里想了好多好多办法，要让这个孩子开心。但毕竟人家母亲就在身边，我别没事找事被人家怀疑！所以，尽管我是一个脸老皮厚的人，但要我主动和这对母子搭讪，还真有点难开口！我想说的话，包括：“叔叔请你吃熏鱼”，“叔叔请你喝可乐”——对了，这个孩子坐在座位上半个小时，母亲居然没有为他叫一杯饮料！
这个妈妈怎么这样？我都生气了！
在这个圣诞节的晚上；我产生了强烈的愿望；要做一次圣诞老人，就为了让身边这个孩子笑一笑，乐一乐，欢呼一下，惊喜一回！
Make someone happy today。“今天，让某人高兴一下”，这是我在国外什么品德修炼书里读到的话语，也是我在北美生活中学到的宝贵品格。我确实每天都在刻意地这么做，并以此为自得。这是一种不为人知的洋洋得意，是自己内心喜悦的来源。
“今天，让某人高兴一下！”你做到了吗？假如还没有的话，那就做吧。因为，面对东方广场这个喝不起饮料、吃不起酱鸭、点不起小笼包，甚至连简单快餐也要节省的男孩和他的母亲，我就要积极行动起来，让他们happy了！
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我这个滥情的蠢货！（2）
我鼓起勇气，装出笑脸，端出我最温柔的姿态，对着那位母亲说：“对不起，大姐……你的儿子真可爱！”
大姐笑笑，客气地应付了我一句两句。我接着说：“我看你这么可爱的儿子，不知道他为什么不开心？我可以……”
话没说完，大姐瞟了孩子一眼，然后对我说：“你去问他为什么。”
孩子摇摇头，双手捂着肚子，做出一副憋屈状。
我说：“圣诞节嘛，还不让他们任性任性，该买点什么就买点什么……”
母亲笑了，内疚地对着我说：“是啊，他不正捂着肚子喊不舒服嘛——刚才他在哈根达斯，一口气整整吃了十个不同口味的冰淇淋球，弄得现在晚饭都一口不要吃！”
母亲说完，夹一筷酸辣白菜放到嘴里，拨了拨面条但没有胃口，只喝了一口面汤——显然她刚才冰淇淋也没少吃，所以母子俩人来到这个小吃店才显得如此“寒酸拮据”！
我放声大笑。一顿晚餐积累起来的紧张感像咬开的小笼汤包一样，欢乐地流了出去。我和这位母亲握握手，摸摸这个吃哈根达斯吃得厌食和痛苦的男孩，走出了小吃店。
走到店外，一阵圣诞快乐的歌声涌进我的耳朵，商场里到处都是彩色的圣诞气球和灯笼。我恨不得一头撞到某个节日气球或灯笼上撞死——我这个滥情的“蠢货”！
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给我印象最深的梦是什么？（1）
《中国日报》记者王小姐给我做了一个人物专访，采访之后又在MSN上问我两个问题：
“你为什么总是那么快乐？”
“给你印象最深的梦是什么？”
对于第一个问题，我的回答是：我确实应该说是一个快乐的人。我为什么总是那么快乐？因为，快乐是一种习惯，快乐是我的一种习惯。
如果你总是强颜欢笑，你就看上去快乐。你看上去快乐，你就快乐！
至于你内心深处是否痛苦，其实不重要。重要的是，你时刻记得提醒自己：人生苦短，快乐至上。人人都希望避免痛苦，人人都渴望获得快乐。
假如优秀是一种习惯，快乐也是一种习惯。优秀包含快乐，快乐就是优秀。优秀的人，都快乐，至少看上去快乐，至少总是给他人带来快乐！
什么时候你听说：这人真优秀，他总是让我们痛苦……但你肯定总是听到人说：这个人总是给人带来快乐，这个人真优秀！——比如我老人家！
耶！
我的生活哲学是一种快乐哲学，即使自己痛苦，也不要让它影响别人，也要尽最大努力去摆脱它，永远努力做一个至少是给他人带来快乐的人。给他人带来快乐的人，自己就会得到最大的快乐。
世界电影史上最伟大的形象，卓别林的流浪汉，应该就是这样一个人吧。他之所以百年不衰，因为他的乐观，梦想，永不放弃，永不气馁，永远渴望浪漫生活……
你不快乐吗？唉，快乐如同地下水，就深藏在你心里，努力挖掘它，你肯定可以快乐起来！！！
至于第二个问题，“给你印象最深的梦是什么”，当时我没有回答她，因为我知道我的噩梦是什么，但我不想说，说出来太难堪。
想了想，我还是写在这里……
我印象最深的噩梦，是梦见自己考数学。我梦见，自己进入考场考数学，但一点也做不出来，那种尴尬和难堪，恐慌与焦灼，挫折与绝望，即使现在清醒地写作，也能够清晰地感受到那种梦中的困扰。
这个梦从小到大，一直陪伴我，大概做了三四十年了吧，它总是时不时地在月黑风高之夜，夜深人静之时，潜入我的梦境，以不同版本，不同形式来折磨我，让我吓得死去活来，醒来之后赶紧打开灯，揪揪自己的耳朵，掐掐自己的大腿，发现自己已经走出考场，于是大喘一口气，庆幸自己今生再也不要考数学了！
考数学，居然成为折磨我一生的噩梦！我真不知道如何才能摆脱这个折磨。
我从小到大从来没有喜欢过数学，虽然在一些阶段也曾经得到过不错的分数。在泰兴中学读高一的时候，恩师班主任刘进，就是一个数学老师。他那随和自由的个性，对我的成长影响很大。在他班上，我的数学曾经考过好几个90多分的成绩。我是因为喜欢这个老师而认真学习数学的，如同我因为喜欢当时一位化学老师，化学成绩特别好一样。
因为不太喜欢当时语文老师的讲课方式，我对自己真正喜欢的语文曾经不喜欢过，可见老师对一个人的成长是多么的重要……
说回数学上来，高一结束时，刘进老师调走了，我的数学从此也就下滑了。从此再也没有对数学认真过。
瞧，我喜欢数学的理由，也是一种艺术的理由，是因为喜欢某人而喜欢它，而不是喜欢这个学科。
1977年恢复高考时，当时好像就考语文、数学（也许还有政治）这两门。投入高考势在必行，我将不得不面对可恶的数学，去考一所普通高校，想起来就头痛，上大学的梦想，立马变成噩梦。78年5月，我参加完中央音乐学院的几轮考试，在没有拿到通知书、不知自己是否能被录取的情况下，我不顾别人“做两手准备”的劝说，放弃了为当年的高考而复习，原因就是怕触及数学。幸亏后来音乐学院录取了我，否则，我大概不得不在1979年，强行复习数学，参加高考。
不喜欢数学，不�