学憔悴的面容，我就后怕。我可不能象他们那样生活一辈子。书 包 网 txt小说上传分享
05 不论姓名如何，我在想念你。
05 不论姓名如何，我在想念你。
已经是星期天了，我们没上班，这说明我见不到她了，所以我非常的寂寞，我想她，我一点饭都不想吃。以前周末，我都是手机上网看东西，前阵子在看网络建设方面的书。而这天，却什么都看不下去，只能躺在床上想她。我觉得我离不开她，她就是我的梦想，我的一切。自从那件事失败后，尽管有时很有斗志，但却经常失落消沉，很消极，我不知为什么而活，我常常没有了生活的方向标，死亡对我看说一点都不恐惧，要不是因为父母恩没报，我可能会自杀。我经常和老黄先生开玩笑：我们都想自杀，他自杀的原因是他没钱，而且还得每月还贷款，他为父亲的虚荣买了套房子，我常反问他为什么活的那么痛苦呢？又何苦呢？而我倒不苦，只是我觉得活着没意思，我常笑对他说：我哪天遇到奔驰宝马就撞上去，这样有钱的主能为父母带来营收，尽管我知道失去我，父母会痛苦欲生。我有时特别消极时，只能向我最好的朋友盈盈倾诉，打电话给她说说我的感受。她自然安慰一番。我则高兴地笑说，现在好多了。
老黄先生常说我缺乏爱。不知这爱何指。我想应该是男女之爱，我得不到她的爱。这几天，下班见不到她难受，而上班见了她就能笑逐颜开。我需要她。所以我要和她在一起，就象老同学炯说得那样，我们可以吃在一起，不住在一起。这法子的确很好，自从开始想她，我没有想*的欲望了。
所以我要努力。
躺在床上，我突然要给她写情书。这个法子不错。于是去买了信纸，躲在卧房里写了起来。以前我感觉写情书是很无聊的事，真想不到自己也无聊起来了。这就是爱情的力量？！
我很认真地写了起来。可老乡硬拉着我陪酒，无奈我只能一个人喝闷酒，他们说他们的，我喝我的，我连菜都不吃，虽然我很饿，但不想吃饭，我想她。
喝过就我有点旋晕，但躺了一会就继续写情书。她今天上班，我要赶在她下班前把情书送过去。情书原文（中括号内为回忆时加的）如下：
又是周末，我很寂寞。以前的周末，我都是独自一人到书店看看书或猛睡一觉。［其实是手机上网看东西，只所以不说上网，是因为上网在很多人看来是不好的，我怕她……不过那段时间我的确在看书，是网站建设］可今天却无心看书，更睡不着了。我在想你，不知是不是单相思。
我是一个被认为很自闭的人，其实是：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。在我的住处，有很多老乡，我们就象村庄移民，近百号人在此生活。［我自己都觉得夸张］他们常嘻嘻哈哈，谈笑风声，而我却独自一人，很少言语，有时在旁也只是听客，当然有时也会怡然自乐［誊写时加的］。［尽管如此少言，］但我不觉寂寞，可自从认识你，我突感寂寞了，特别是在见不到你的日子里。
昨天，我向你表白了，不知哪来的勇气，我只知道：前天夜里失眠了，在想你；早晨吃不下下饭，也在想你。常在电视剧中看到不敢表白的男女，最后有缘无份，我怕这种情况也出现在我们身上，所以，我一定要表白。不论结果如何，做了就不会后悔。［当然这句话是对此事而言的，其实通用的是：做了就应该不后悔。］早晨，我鼓足了勇气，打算在中门卫等你，也许是缘份，我看到你与我关于打卡机对称，也就是我们能走到一起。我很高兴，但也有点不敢向你表白。以前做事前得重复几回［也就是犹豫，就象那次去见记者，由于胆怯，在报社前徘徊］，才能最后［语病，应该最后才能］勇敢地做下去，而这次打过卡，我竟不由自主得表白了。这大概是无形的感情在促使我，给我勇气吧！
作为女孩子的你，当然不会开口就答应，必竟你不了解我。你那样的反应，我很理解，但我却在受苦——在单相思［用词不准，这样表明我两情相悦说法不对］不知你有没有过这样的感觉。［本来打算不加“过”，但觉不加就让她觉得我好象自以为是。］
昨天，打算中午在食堂吃饭，和你聊聊。第一次进去，却没看到你，我骑车走了。可出了公司门不远，我又返回了，还是到食堂等你吧。吃着饭，我四处张望，但不见你的身影，我很失望。后来才想到，你可能打了饭去宿舍吃了。［后来的后来，我才想到真实原因。］这个我常做的事（打了饭回宿舍吃）却在此时忘却了，只因在想你。处于爱情中的男女［其实应该只用“男”，因为有我这个男人的真实体会在作证］的确会变傻的。以前，我根本不会相信，但如今却不得不信。
昨天中午吃过饭，我坐在食堂里看着窗外，希望看到你。但等了好久，却不见你。可我刚出食堂门就看到了你。你也在出门后第一眼看到了我。好象你也在寻找我似的。可你看后就转头走。我本想赶上你，但却见你步调加快，象是在躲避我。我很伤心，没有前进的力气。还是尊重你吧，不强求你，只要每天看到你，我就开心、幸福。这就是真正的爱情吧，这些在梦中才出现的真正情感。以前，我不相信爱情这东西的魔力，现在不得不信了。
我本以为是我一时看到美女的冲动，但结果却不是。［对于是否冲动，我想真的不是，一来我见过认识过好多美女，都没感觉；二来，我喜欢的是她看我的眼神。］我一直在想你。你的不理使我心痛。我常常想一觉不醒，好沉浸在我和你的美梦里。
我总感觉，我们一见钟情，当然，也许我在自作多情。也许你有什么顾虑吧，不仿说说，我们共同分担。如果当面不好说话，就发短信息给我吧。我的手机号是15901648888［假的，真的当然不能公布］
写到这里，才想起，原来我还不知你的姓名。［好久之后才知道的。］不论姓名如何，我在想念你。
I love you ！
爱你的人：徐孟南
2009年5月10日下午
（情书完）
其实，我自感觉我的这封情书很好很有感情。写完情书我先是读一边，顺便修改一下，之后就是誊写了。所以这里的情书原文可能和她手里的有出入。最后是包装信封了，我想包装心型，我手机上网查了查心型的折叠方法，但没人亲手教学，我学不会，而且我的手机看不了视频。我又去问网友，但没人知道。其中一个老同学问我：“写情书？”我承认了。我不想问盈盈，因为我不想让她知道我恋爱了，就是不想，我也不知为何。
没办法，我只有自己乱折叠了。这样情书就完成了。此时离她下班也近了。虽然犹豫，我还是前进了，谁让我想她呢。我无力地骑上自行车。饿得没力气了！。 最好的txt下载网
06 写给你的！
06 写给你的！
走在去公司的路上，我走得很慢，必竟我是个内向的人，还没那么大胆，但我是一定要去的，因为我想她，就是想见到她，想和她在一起，其它的都顾不得了，以致后来连面子都抛弃了。其实，我一般是不会在乎所谓的世俗面子，当然侮辱是例外的。其实我们都做到这一点，世界就会很美好了。
我进了公司大门，但要是下班还得个把小时。不过我得先确认下她在不在上班。有两个方法，一个是到宿舍楼找一找，但恐怕不准，因为我不知道她住哪儿，而且我内向，不敢张扬着去找女人，所以我不选择这种方式；第二种方式则是到她工作地去看，可中门卫人员不让我进工厂，说：你不上班，领导看到不好。我说：我找个人。他说：你可以打电话。我想：对啊，找个人打电话是最好的方法。可我没她的电话。这样搞得我不好意思坚持进去。但为了不想她，我要坚持。我没有说我没她电话，说了，别人会认为你们关系不好，更不让进了。我说：我就是进去看看她上没上班，很快的。他犹豫了一下，说：那你快点！别让领导看见！
我很高兴，进去了，警惕着四周，生怕有领导，给他带来麻烦。我小心翼翼地来到我们车间窗外。在她们工作地的窗外，看到灯光白白，人影晃动，声音糟杂。并没有看清她，我就离开了，知道她在就行。其实，我也在畅想当着同事们的面去找她的美妙场景，那场景那感觉会很幸福的。
门卫员问：上没上班？我笑说：上班了。后来才知道这门卫员挺可爱的。他是个中年人，上海佬。后来，我每次去打水，他都和我扯上我的她。那次我要放弃她，不理她，他说我傻，还说我配不上她，没她漂亮。其实，我倒没发现她有多漂亮，只是觉得她看我的眼神很美妙。我记得有一次，他还要给我说亲，做上海的上门女婿。我笑说：不行。他问：为什么不行？我说：因为我喜欢她了。他说：她不是和熊在谈吗？我笑说：我不知道。又说：等我不喜欢她的时候再说（说亲）。他关注三角恋爱的话题，说：他和她谈，你也和她谈，公平竞争嘛！你要加油！
听了上海佬的这话，我只是笑。
我从中门卫出来，打算在附近等她。我到宿舍旁的公告栏那里坐下。我手机上网看着文字。尽管公司的路人经过并且奇怪地看着我，但我并不在乎这异样的眼光，我在等她，也在想她。
随着时间的推近，我有点紧张，有点不敢做将要做的事。但我也不是很犹豫，因为我太想她了，要是换成其它的事，我非磨蹭几回，犹豫几回，还不一定去做。我说这些，也就是为了证明我想她。没办法！
时间将近，我起身向中门卫移近，我步履维艰，心里颤颤地紧张。我想，我得找个地方躲起来，不能让她瞧见我。因为，我怕她看见我又躲避。其实一想起她对我的这种态度，我就伤心。唉！谁叫你想人家呢？！自作多情！
就在门卫不远处有辆货车，好象是为我准备的，躲在那里最安全不过了。于是我就躲在相对隐蔽的那一边，瞧着打卡机处。我在想着马上的言语和行状。我想第一句问她：下班了？！这是熟人见面打招呼的话语。然后说什么呢？呵呵……马上就说了。我常常想好要说的话大多在实践时就忘了或衔接不上或羞于开口。就象“等你呢！”在光天化日又众目睽睽之下是很难开口的，除非不顾一切，当然也不是很确定。
紧张之中，铃声响了，我更加紧张了。只听有嘻笑声出现，人群向中门卫的打卡机拥来。我死盯着这里，同时待机出动。
其实，今天人也不多，必竟是周末加班，而且公司的厂房大，空地大。
终于见到她了，笑笑地和一中年阿姨说话。对于这阿姨，我并不熟悉，我进厂时间不长，又不随便溜达，而且只专注于我的她。见她们走近，我迎了上学。见我迎上，她没有躲避的意思，而是意外地微笑看着我走近我。我很高兴。我也笑着，甜滋滋的，但也有点紧张，我轻声又有点颤抖说：下班了？！
她是没听到，近时笑问我：干吗？
她有点撒娇的意味，听起来很爽的。
我笑说：等你来！
我声音有点大，而且很大胆，也带有浓浓地撒娇味道。在别人看来，象是情人在谈笑。所以她旁边的那阿姨不当电灯泡，加快脚步先走了。而我的她放慢了脚步，我与她同行。
我把信拿了出来，递出。
她害羞地问：什么？
我笑说：写给你的！拿着。
我又有点紧张了，一来怕她不接受，必竟周围同事都看着，尽管我已经当他们不存在了；二来她更加害羞，众目睽睽之下收情书多难为情会害羞死的。
她笑说：我妈妈在前面呢！
我没去想刚才那阿姨就是她的妈妈，就说：没事的！快拿着！
我感觉脸热热的。
大概她怕更多的人有更多的时间看到我们之间的情书，她接过了。
我高兴极了。我喜滋滋地说：我走了！
我真走了。目的达到，可以走了。目的很简单：见到她，她接受我的情书。
我没有回头看她，好象是因为害羞吧。她妈妈，此时才想到刚才那阿姨是她妈妈，真后悔没有问声好。下次见了一定问候问候。我在想问候的场景。得先想如何称呼她的妈妈。在我们老家都是称呼什么，我忘了，好象也不清楚，这之前我不甚关注这个，更不会研究它了，当然今时不同往日了。这不，现在正在关注研究呢。既然忘了家里的称呼，那就按照电视机里看到的称谓吧。那叫阿姨还是伯母呢？她妈妈明显比我母亲年轻，而且“伯母”我怕叫不出口，因为我看过恋爱电视剧都是叫伯母，“伯母”有合为一家的意思，叫了我会羞死的。那就叫阿姨吧。可这个，我也叫不习惯，好象我没叫过，我记得我们有个干亲戚，她对我很好，该叫阿姨的，可羞于开口，我从来没叫过；高中时，在住处，老同学都喊陪学的母亲阿姨，而我没叫过一次；我和我姐姐的婆婆相处好长时间，也没称谓过大娘。只怨我当时太内向又不通世俗，以后不会了，因为想我的她，我改变了。
想完称谓又去想场景。当我和她们见面时，我会先和我的她说话，然后看着阿姨问我的她笑道：这就是阿姨吧？！她“嗯”一声后，我会笑说：阿姨，你好！我是某某某，叫我某某就行了。（唉！还不知道我的她的名字呢！悲惨！）然后聊两句再独自和我的她说笑。不错！就这样说了。
刚要骑车，感觉饿了。我全身除了心里，其它部位都不好受，体力不支。不过，心里好受最好。不怎么想她，回去吃饭喽！
学习喽！
07 抱着被子睡觉
07 抱着被子睡觉
送完第一封情书的那天晚上，我躺在床上抱着被子想她。我想着我们依偎在一起，抱在一起的美妙感觉。我感受到了，那感觉很美——我们很亲近，很亲密，我很幸福。我记得，在这之前，我曾经做过一个梦。我和两个老同学，我们三个依偎在一卡车露天后车厢里，我们好象遇敌了，我们作蹲着，互相紧紧搂着，脸抚脸，保护着另外两人，我感觉到了我们很亲近，我很幸福。我当时把这感觉当作了爱情。我当时还高兴自己尝试过爱情的感觉，幸福的感觉，我想自己已经不枉此生了。现在看来那感觉是真的。
想着我的她，我还是睡着了。但却醒得很早。觉得胸口痛，我想她。见不到她，我想哭。想到她那美妙的眼神，我更想哭。特别是在后来我几次要放弃她的时候，早晨躺在床上哭了出来，泪湿被褥（我睡觉不用枕头的），我是搂这被褥当成她的。
这天早晨决定去要她的手机号。想她时就打电话给她，这样自己会不再难受。于是就想着如何要她的号码。直接开口？！不太好吧；借故用她的手机打电话？！太老套，她未必信；问她的同事？！我还不认识她的同事，而且有一个同事对我有敌意。不管了，到时候看着办吧。但仍然想着这个问题，直到我看到她。
在公司，我放下车子就盯着宿舍出口看，走了好久才看到她。她好象也看到我了。我打了卡躲在门卫室北面。她马上要从这里过的。我偷偷地看着她走近。她身边有好几�