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1，开张证明，证明你有日光性皮炎和诸如此类的不能够晒太阳的病。适用范围，家里有医生或熟人中有做医生的。
2，军训休息时想办法把红墨水涂在鼻子下面，注意一定要涂好，像是流鼻血的样子。连续三次，然后告诉教官你内火太旺，一晒就出鼻血，不能够晒。因此你可以在每次训练了10分钟后就告诉教官，你马上要流鼻血了，请求休息。教官肯定允许。因为这年头孩子都金贵得很，军训训出人命就不好玩了。适用范围，手脚灵活的人，演技达到一定水平的人。
3，如果你够拽，你可以从军训起就尝试翘课的味道。放心，没事的，最多明年再军训或者没有军训的学分。适用范围，拽人，不以做优秀学生为目标的人。
这三种方法我都用过。所以整个军训我只去了头三天。头三天用方法二共训练了三小时。接下来四天用方法三，被辅导员明令禁止不许不去军训后，开始向家里诉苦，动用方法一。结果家里开来的证明上只写了个休息4天。把我给气的。医生都兼具书法家身份，擅长草书。我花了一个晚上的时间，花了半个练习本，终于把那医生的字迹模仿得惟妙惟肖了，于是提笔在证明下面补充道：不可见阳光，建议一个月内只在室内活动。那一天，我发现了自己身上的另一个闪光点，有书法天赋。我这个人比较擅长幻想，当天晚上我就做一个春秋大梦，我要是成了著名书法家我要在北叉大的叽里旮旯里都题满字。那个梦让我高兴得笑醒了。
大功告成。我成功地打赢了入学以来的第一场战役。
关于军训还有一点记忆，军训时女生中盛传哪几个女孩在和哪几个军官暧昧。比如教官会非常照顾她们啊，比如休息的时候老是蹭到她们身边去说话啊。洁身自好请从军训时做起，跟教官搞上绯闻会使你在大学四年都无法摆脱这个阴影。并且大家会非常热衷传播和改编这个绯闻，在改编的过程中大量运用想象夸张象征比喻等修辞手法，到最后可能你只是多与教官照了几张相片，离别时比别人哭得更像那么回事，可经过改编后的故事说不定就有你已经与教官上床的情节。刚进大学，终于可以光明正大地爱一个人谈一次恋爱，别像发春似的，男生还没交往过一打，就迫不及待地寻找个感情寄托对象爱上什么教官。后面还有大把的男人排着队呢，多看几个来回再说。所以千万别在军训时和教官搅和。
在军训时就引起大家注意的女生都是些非常活泼的女生。如果你想进军仕途，军训是个好机会，表现积极点，胆子放大点，话多说点，动作标准点，唱歌大声点，班主任和辅导员都看在眼里呢，如果不需要搞什么民主选举，那么他们通常会指定那些活跃的人做班干。
苏萧和罗艺林分别代表了我上面列举的两种情况。
苏萧本身就长得非常出众，她往女生堆里一站，男人想不注意她，基本上，很难。
我第二次参加军训，休息时，坐在我身边的章含烟就用眼神示意我看苏萧。
虽然都是一片绿色的衣服，但是我很快还是找到苏萧，可以这样说，即使穿那种肥大的军训服，也难以掩饰她的丰韵。她在那里和一个教官说话，火辣辣的太阳照在她的脸上，那教官背对着我们，苏萧眼里的光很耀眼，笑盈盈地望着那个教官。她在那里一直笑着和教官说着什么。很多女生都在往那边张望。
一次，两次，好多次都是这样。看来，这个女生大学四年，估计是不甘寂寞的主。
后来我一直没参加军训了。有时候寝室有人回来得早，就团团坐着说七说八说苏萧。说完苏萧就说罗艺林。说苏萧一脸风骚样，跟几个教官成天眉来眼去的。说罗艺林的胆子如何大，如何喜欢表现自己，如何喜欢主动找教官和指导员拉家常。
外语学院我们那一届，关于学生和教官之间的故事，就由苏萧和罗艺林两个人领衔主演了。我作证，她们俩只是和教官多打了几次照面多说了几句话。但是，两年后校园民间如何改编这个故事就不知晓了。
5。各有千秋
军训结束后，大家的本性基本上就慢慢暴露出来了。比如章含烟完全一副大家闺秀的样子，风度十分迷人，吃饭的时候永远放好一杯清水和一大张餐巾纸才会动勺子；喝咖啡时一定用她那个小的褐色的杯子，喝果汁时一定用那个大的敞口的玻璃杯。她不大与人说话，和我说的话相对而言是最多的，因为她说我给她的感觉很像她的一个高中朋友，现在在加拿大。我对她没有恶感，但是有距离感。
再比如寝室最能够侃的就是罗艺林，不到一个月，我们就掌握了她从小到大的成长历程，在哪里读的书，当过哪些官，得过多少奖，有多少男生喜欢过她，等等等等。我比较烦这种聒噪的女人，一开始对她就没有什么好感。人的话一多就容易显得没有内涵。因为我觉得自己够无知，所以我喜欢闭着嘴巴。古希腊一位伟大的哲学家告诉我们“不知道自己的无知乃是双倍的无知”。这句话我领悟得很深。
还有我们的美女苏萧同学，作为一个美女，就要有美女的架子和美女的样子。比如接电话的时候，声音要故意放嗲点，尾音要拖得长一点，若对方说得不合她意便故意长久地沉默。为了她的美丽，每天晚上十点就上床了，还不许别人讲话。一有同学买了新衣服，便兴奋不已地凑过来盘问不休，哪里买的呀，多少钱呀。对于美容和服饰她表现出了惊人的积极，我明白美女也是很辛苦的，因为，做美女这事，也是不进则退。为了长久的美丽必须得使自己对于服饰美容保持高度关注的状态，不能够有丝毫的松懈。
叶离很显然跟我们有隔膜。比我的话还少，处处都很谦让的样子，天天在寝室扫地，只要地一脏，她马上就去扫。除此之外做得最多的事情就是看书，而且比较要命的是看的是我们的教材。
郑瞬言做得最多的事情也是看书，看《人性的弱点》看《北回归线》，看原版的英文小说。我翻了翻那些书后，对她产生了强烈的好感。不自觉地和她说最多的话，似有讨好之意。
我，易粉寒，沉默的女生，没有爱好，每天在观察身边的一切变化，风什么时候凉了，树叶什么时候黄了，我们怎样长大了。外表沉默，内心狂野。也许吧，这四年我都是个郁闷的学生，我躲在暗处窥视别人的大学生活。我不甘心，我觉得自己像个天才一样聪明，我深感压抑，我是这样狂傲。我找不到对手。
军训完了以后，就上课。课表一发下来，我们给乐坏了。一天最多上六节小课。而且，没有晚自习！没有晚自习！多么激动人心的消息啊！第一次上课，六个人找教学楼找了半天
都不知道7号楼是哪。总算摸到了教室，迟到了。正商量着把谁推到前面去喊声“报告”我们再一起进去，老教授看到我们了，招手示意我们进去，从后门进去。从此以后知道，在大学里上课迟到了是不用喊“报告”的，找个后门，悄悄溜进去得了。
当天，班主任露面了，让大家做个自我介绍。大学里所谓的班主任，就是除了开学那几天露个面其余的时候都神龙见首不见尾的那个人。本班男生一一上台，男女比例是1：10。我们六个人坐在下面品头论足，把本班男生逐一点评了一番。最后得出结论，我们必须引进外资，把眼光放远点。18年华的女子，对美男是没有什么抵抗力的。因此在这个班上我们都可以静心学习了，没有男生对我们有冲击力。回到寝室后又经过我们多方研究多次讨论以及在别的寝室征求意见，于是勉强推举出一位班草做门面，并赠给他广告词一句，松下的————×××××××，（贴在网上没有人猜出来，这里我就做个恶人，写出来算了，“低档中的佼佼者”。七个字，偏正结构的短语。
6。首次逃课
我可以很庄严地说一句，上大学前我从来没有逃过一节课，甚至可以说脑子里根本就没有逃课这个概念。该上课时就会乖乖地上，不上课时为了上个好大学也会好好看书做题。
坐在教室里很认真地听那些神态各异的老教授们海阔天空地侃，却发现不知所云，非常不习惯这样的不系统不集中的授课方式。自己看课本，又发现课本枯燥无味。
原来大学里学的东西是很无聊的。当年的我很悲哀地得出了这样一个似是而非的结论。
第一次逃课是我无心犯的错，第二次逃课是故意犯的错，第三次逃课便不以为错了。“逃课就像习惯性自慰，明明知道太过频繁会伤身体，但你仍然无法抗拒那一刻的快感”。
因为那个周四上午没课，我便去别的学校找我的高中同学玩。玩到一点四十，想起下午有课。回学校肯定是来不及了，于是往寝室打了个电话，说，下午帮我请个假啊，就说我生病了。
就这样忐忑不安的又玩了一个下午，那个下午我就一直担心，老师会不会像高中时那样第二天跑来问我得的什么病啊，或者要我拿张医院证明去？
回到寝室时，她们早就下课了。我一进寝室就问，帮我请假了吗？老师说什么了吗？郑瞬言说，我没有帮你请，因为老师肯定不知道你没有来的。那么多人上课，她哪记得那么多啊。我没说话，心里忐忑不安。直到第二天没有任何老师找我，我平安无事，才放下心来。
想当年我们也真是傻得可以。后来逃课，见到寝室人的第一句话再也不是“帮我请假了吗？老师说什么了吗？”而是“点名没？没点？哈哈，好！”或者“点名没，什么，点了？我怎么这么不走运，你帮我答‘到’没？”
逃课这事，逃到最后就成了一种习惯，习惯不去上课。有一千个理由不去上课，老师讲得不好，我的觉没睡够，我的衣服没洗，等等等等，只要想逃课就不愁找不到一个说服自己的借口。等到第一个学期期末考试，整个寝室逃课逃得最多的我居然还得了一等奖学金。这极大地鼓舞了士气，逃课于我而言，已成为大学生活的一种需要了。我就这样无聊而无知地的做着这样的事情，我要通过上最少的课，考最高的分来向她们证明——我是这样的聪明，满足自己那一点点莫名的虚荣。无知的虚荣。
逃课之前有一项准备工作要做好，就是，一定要事先找个关系要好点的同学帮你答声“到”，万一不幸点名的话。
7。种般的谈恋爱
这题目取得很不雅观。可这就是我对大一刚进校时，大家一窝风地疯狂寻找男朋友物色女朋友的看法。这样大规模地迫不及待地谈恋爱，就像发情期动物的配种。
女生大一时急着找男朋友是因为刚解放要尝新鲜！女生大二时急着找男朋友是因为终于发现了大学生活是多么的空虚和无聊。大三时急着找男朋友常常是出于攀比，因为身边的女生好像都有男朋友了，大四时急着找男朋友的往往是在寻找长期饭票或者跳板。
当然这种心理不可能囊括所有的女生，所以你要不是这种心理也犯不着鸡飞狗跳。
刚进大学那会儿，我们确实是对爱情充满了幻想。我们确实是以为在大学校园里满地都是爱情，食堂里排在你前面的那个男生都可能是你的男朋友或者初恋情人。
当初大学对中学时代的我们有强烈的吸引力，原因之一就是到了大学我们可以光明正大地谈恋爱，可以光明正大地在公共场合牵手拥抱接吻，可以肆无忌惮地靠近爱情拥有爱情。注意，所有的一切都可以“光明正大”的进行。每个即将进入大学或者刚进大学的大学女生都有着或有过对爱情美好的幻想和强烈的憧憬。
刚进大学时，由于主观上我们大一女生对于爱情有强烈的渴望和憧憬，客观上整个大学校园里的男生都对大一女生趋之若鹜，再加上大一女生缺乏恋爱经验，缺乏挑选男人正确的视角，理性的眼光。所以，军训结束后班上很有一批女生就开始了自己的初恋或者二恋。
军训一结束，美女苏萧就做了模范表率，和一个生物系大三的男生谈起了恋爱。接下来，罗艺林也莫名其妙地有了一个男朋友。班上其他寝室的女生也纷纷一窝风似地有了男朋友。当我们班女生一半都有男朋友时，距我们进大学校门没有超过三个月。当我们班一半女生都换掉了第一代男朋友而开始拥有第二代男朋友时，距离我们进大学校门没有超过一年。
找男朋友或者女朋友在我印象里似乎是大一的主旋律。我唱个耳熟能详的儿歌给大家听，找呀找呀找男友，找到一个好男友，接个吻呀牵牵手，你是我的男朋友。然后——分手。
这是概论。详细说到个人的恋爱情况就很有难度了。因为，大部分一进大学就谈恋爱的女生到大四毕业，男友往往换过好几任了。就比如苏萧，我数了半天也没数清楚她一共有几个男朋友。下面再慢慢说，等我数清楚了再慢慢讲给你们听。我们学校女生多，而我们外语学院尤其多。所以竞争非常激烈，不，“激烈”已经不足以说明问题，应该用“惨烈”来形容。有的女生大一就换了三个男朋友，而有的女生到了大四也从来没有人追求过。女人在女人堆里生存，还要竞争男朋友，真的是，物尽天择，适者生存。
8。电话中的杀机
我从大一走到大四。花了四年的时间用实践证明了那个著名理论。大一的女生是篮球，你争我抢。大二的女生是排球，来了才接。大三的女生是乒乓球，你推我挡，大四的女生是保龄球，撞着一个是一个。网上流传的说法就是
大一俏
大二娇
大三拉警报
大四没人要
大一女生外销
大二女生内销
大三女生滞销
大四女生报销
大一女生待泡
大二女生被泡
大三女生待抛
大四女生被抛
寝室电话就可以证明这一点。军训结束后，寝室除了章含烟，大家都没买手机。于是寝室那个电话一到天黑就一直处于热线状态。像是一刻也按捺不住寂寞似的。大一那会儿不懂事，别人找我要电话号码也不知道摆下架子，就怕自己接到的电话没寝室人多，把自己的电话号码就这样广泛的传了出去。
寝室的电话第一学期基本上是我，罗艺林，苏萧的专线电话。电话来源有老同学，有家人亲戚，可更多的也让我们更兴奋的是那些莫名其妙的男生来电，比如一个电话打过来，那边有个稚嫩的男生在问，请问你们寝室是不是有一个老穿粉红毛衣，皮肤白白的女生啊？还有她昨天下午三点到五点的时候去了图书馆？
你们别笑，我们寝室确实接到过一定数量的这样的电话。最终要找的那个以是苏萧的次数为最多，我和罗艺林各有两次这样的传奇经历。当时的感觉是非常自豪，心里非常高兴。不过一般都不理会。越是这样留意我们，我们越是要把架子端高点。给点阳光就灿烂，谁不是这样。
电话如此繁忙，一开始这种状况并没有引起我特别的注意，直到有一次罗艺林趴在电话机前边写边数，28，29我的，……34，35苏萧的，33，34易粉寒的。剩下的12个你们其他人平分，她在统计那一周我们寝室电话的分配数量（我们有来电显示）。因为不好意思明目张胆地统计每个人追求者数量，便统计来�