冰凉。一不小心被啤酒呛了一下，忍不住咳嗽了起来，鼻涕，眼泪全都流了下来。我继续大笑，听起来像呜呜的在哭。
过了一会儿，一个叫埃及艳后的网友又问我在想什么，怎么不说话。我们认识的时间也不短了，我知道她是北京某个区的，通过电话。我刚才在网上出言调戏她，似乎正对她的胃口，没有表达对我失望之类的话。
我双指如飞，冷笑着说：“我想和你做爱。”
对方顺势骑马，毫不服软，问我：“你行吗？”
我想像着电脑背后她嘲讽的双眼，鼻子里哼一声，接着说：“要不试试？”
在我打车去她家的路上，我有点后悔了，我不想背叛丫头，虽然事实上因为杜若的存在，我早就不属于她一个人。谁又知道，其实心底里，我一直在想为一个人坚贞不渝，一生无悔。这种感觉在我找到那个网友家门口的瞬间，强烈无比。可是又有一个声音在心里冷冷地一遍遍地问，谁值得我为她一生坚贞，心怀不二？
犹豫了一下我没有敲门，点燃了一根烟我蹲在地上抽。手机滴滴响起来，有短消息，是那个叫艳后的网友发来的，问我到哪里了。我回复说还没到。
进去还是不进去，此刻这个简单的问题，却犹如那个生存还是毁灭的命题一样，让我感到抉择艰难。哈姆雷特如果知道我此刻竟然想到他的话，一定会后悔留下这个千古命题的。进去？不进去？我无法想像进去发泄完之后，这个世界又会有如何的虚空。我想到那时候自己也许万念俱灰，心中涌起一丝忏悔之意，但那一定不是我所希望的。我幻想中的世界应该是这样的：天是蓝的，云是白的，鲜花开满山坡，蝴蝶在空中翩翩，风儿轻轻的，草儿绿绿的，我牵着丫头的手并肩徜徉……
抽完了一根又一根烟，我还在犹豫。门突然响了，似乎有人要出来。我一下掐灭烟头，慌也似的逃离。转过楼梯拐角的时候，我听到一个女声问，谁呀。我一声都没吭，匆匆下楼。楼梯里的声控灯依次亮起，照得出我的脸惊慌失措，狼狈不堪。
我累了，我现在只想回家。
第四部人北京，这个冬天风不大（35）
35
早就帮杜若订了回家的机票，我把她送到机场，一路上使劲地逗杜若说话，她始终冷若冰霜，不发一言。是我对不起她在先，我默默的为她做所有该做的一切，但这又能弥补些什么呢？杜若进了检票口后，我看到她的身影顿了顿，但始终没有转过身来就径直走了过去。我心里又是一阵酸楚。
走出机场的国内出发口，寒冷扑面而来。一月份的北京滴水成冰，我裹紧了大衣站在门口，万千思绪涌上心头，顿时心生惆怅。认识杜若的第一年我送她回家，在西客站乌鸦一样的人群中，我拥着她有点难舍难分。那时候我们同居没几个月，如胶似膝。我满脑子都是离愁别绪，想过年的两个礼拜没有杜若的港湾可怎么过。杜若问我舍得她吗，我说舍不得，并即兴来了几句柳词：“今宵酒醒何处，杨柳岸，晓风残月……念去去千里烟波，暮霭沉沉楚天阔……”说此刻就是这种感觉。杜若说酸死了，但掩饰不住内心的一种快乐。知道抱着她的这个男人如此的不舍得她，又有哪个女孩没有一丝爱的甜蜜呢。杜若在我的耳边不停地絮絮叨叨一些没有她在我身边的注意事项，重申什么三大纪律八项注意之类的老套，一边在我的身上乱写乱画。我一一答应，像个听话的乖孩子，那一刻的杜若面若桃花，眼中溢满柔情蜜意，像个被幸福冲昏头脑的小女人。她想到了今天吗？
２００１年回家的时候，我已经和丫头见过面并且爱上她了。送杜若走的时候，我有点心虚。拥着她情不自禁地想到真相大白了又该怎么办。杜若一点都没感觉到，美丽的大眼睛溢满泪水，我见犹怜。火车开的瞬间，她从车窗口探出身子冲我挥手，我在杜若的依依惜别情中，想的是在同样的地方，同样因为别离而在我怀中哭泣的丫头，然后黯然神伤，忍不住眼圈红了。后来杜若回来的时候说看到我当时哭了，让她很感动。杜若的幸福状不减当年。我拥住她当时鼻子酸酸的。我的傻傻的杜若呵。
生活只重复了两次便情非昨日，人非旧人。再次送杜若回家的时候，我在想，等我们再次见面，将是我们从此陌路吗？在杜若被幸福感动的一塌糊涂的那一刻，我真的给了她幸福吗，而我，也感到过幸福吗？
站在机场旁的立交桥上，我等着飞机起飞。如果时光允许，我想在结束之前，再不断重温曾经和杜若在一起的所有细节，无论它快乐或者悲伤，忧伤或者痛苦。席慕容的几句诗在阳光下渐渐浮起，无数的悲情往事浮上心头，心又疼痛起来……
我们置身在极高的两座山脊上
遥遥的彼此不能相望
却能听见你温柔的声音传来
云雾缭绕 峡谷陡峭
小心啊 你说 我们是置身在
一步都不可以走错的山脊上啊
……
所有的岁月都已变成
一篇虚幻的神话 任它
绿草如茵 花开似锦
也终于都要纷纷落下
在坠落的昏眩里
有谁能给我一句满意的解答
永别了啊
孤立在高高的山脊上的你
如果从开始就是一种
错误 那么 为什么
为什么它会错得那样的美丽
亲爱的杜若，对不起……我在心里一遍遍地说。立交桥上车水马龙，只有我行单影只。抬起头，我看到有一架飞机腾空而起，机身在阳光下炫耀夺目。机上载着一个我曾经的女人，可是我们就要结束了，我的眼泪忍不住又要流出。
“一个大男人的，别老情啊泪啊的，一点男人气概都没有。”杜若在我偶尔酸的时候这样说我。其实她不知道，男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。如果这将是我和杜若最后的告别，我想为这个女人，放声大哭一场，以此来证明她曾经在我的心目中占据着多么重要的位置。流一滴泪，两滴泪……甚至，千滴泪，够抵得上这两年相濡以沫的感情吗？
生活啊，就这么不可理喻，难以琢磨。我轻轻抹一下眼睛，走向机场大巴。载满人的大巴，也载着我的未来，驶出机场，驶向灯火辉煌的前方。
四郎的事毫无进展，一些部门的头头脑脑都准备过年，无暇顾及。四郎沮丧地说只好到过年后再活动了。我建议他先回家去。四郎觉得无颜，说就留在北京吧，有小远陪着。我想想也罢，毕竟出这么大的事情，谁的心里都不好受。但这又能怪谁呢？我们曾经作过的孽，上帝总会在某一刻让你接受惩罚。佛经上所谓的因缘，即是此理。四郎种下坑蒙拐骗的恶因时，会想到今天的结果吗？
老谋也不打算回家，这几天买了一大堆菜放冰箱里，大有家庭妇男的架势，扬言在我回去之前要给我露一手。我说省省吧，以后留着给老婆做饭，洗衣服、拖地去。老谋说到时候就得那样啊，要不怎么叫生活呢。我哼一声不置可否。
新感觉公司所有的人都打算留在北京继续开发。其实我心知肚明，公司快没钱了。同样作为漂泊的打工者，他们跟我的想法一样，就是有一天衣锦还乡。你不能嘲笑这种观念在今天如此陈旧而迂腐，但它确实是我们内心真实的想法。
我记得九六年的时候有个诗人写了一句诗：“站在不能衣锦还乡的路口四面彷徨”。当时被所有不知天高地厚的其他诗人们批评的一文不值。但现在想起来我觉得真是太他妈的经典。生活不像诗人写的那样不食人间烟火，它很现实。就像在今年即将过年的时候，有这样的一群人因为没钱而不想回家，就这么现实，近乎残酷。
我听他们说采购了很多饺子、面条什么的就对付着过年了。心里有点难过。他们必定要过这样的生活吗？如果，我是说如果他们愿意，每个人都可以成为某个ＩＴ公司的技术中坚，做一个所谓的白领，小资，甚至是ＢＯＢＯ，在物质和精神上都可以不必像现在这样窘迫。尽管我对这些时尚名词不屑一顾，但那代表着一种生活层次。这是我们想要的吗，我们这么辛苦又为什么？我曾经问过四郎，在他穷困潦倒的时候心里在想什么，四郎说只有一个想法：出人头地。我再次问在他成为百万商人的时候又在想什么，四郎笑着没有回答。我想他一定在心里想，问这个问题多没意思。其实也不用问，如我、李辉等人的努力就如当年的四郎一样简单，或者换个更具时代特色的说法是：叫个人创富。我们不谈理想，不说崇高，我们就想尽自己最大的努力，实现自己的人生价值——创业，就是我们实现自己的途径所在。庸俗吗，现实吗，我不觉得。
给他们买了些年货留下，等过完年再作其他打算吧。又给老爸老妈买了些保健品什么的，回到宿舍里总觉得心里空落落的。我想是因为丫头的缘故，你想着一个人，虽然你们并不在一个地方，但有一天你们会在一起，想到这里你心里觉得温暖，觉得踏实，就这样的一种感觉。我想这或许就是我所谓爱情的全部意义所在。是的，我一直都在说意义。我想到自己这么多年在爱情上的追寻，到底有什么终极的意义，而这种意义正是我所一直期望着的。跟丫头吵吵合合，不断中止又不断延续的爱情中，我情不自禁地再一次想到那个我不愿意面对的问题：如果丫头有一天离开我，又将如何？
对我而言，爱过一场，再爱过一场，那又有什么意义？有人曾说，如果你爱一个人，就和她结婚。在我２６岁的生命旅程中，我想爱情之于我的意义就在于有一天我和丫头结婚，就像小时候看过的那个童话，王子和公主从此过着幸福的生活。有那么一天这将是我和丫头的彼岸，从此我和她过着幸福的生活。无论现实中它是否真的幸福，是否将如坟墓，甚至，是一场旷日持久的战争。但在这场爱情的追逐中，结婚意味着单身之后的另外一种意义。我甚至想到了我们先同居两年，等丫头到了法定年龄之后马上就和她举行婚礼。
我一直做着这样的一个梦：和一个心仪的女人相爱，结婚，拥有一个可以抵达的家，生一个孩子……过一辈子。如果有一天梦醒了，是否我会发现这正是我想要的梦境，因而感到一种梦幻般的幸福？
在即将回家的前几个小时，我怀着一种悲伤而又柔情满怀，想和我深爱着的丫头好好聊聊，告诉她我心里在想什么。丫头或可理解，或许不能。丫头被我从睡梦中吵醒。这两月她的生活基本有点颠倒，都是白天睡觉，夜里上网，沉浸在虚拟的网络世界中不能自拔。那天的事情我问她怎么了，还生气吗。丫头说她不想让我到那里去伤害她的朋友，要我以后不要再去了。我很是无奈地说好吧。
我告诉丫头自己想关于意义的心里话，丫头说：“猪头，我不想听这个”，她说这些离她太遥远，她现在网上有很多的朋友，觉得挺好的。过了一阵丫头又想起什么地说，有个和她一样大的香港女孩要到长沙去看她，丫头准备到车站去接她，然后带她到长沙去玩。我说你就这么相信你的网友啊，丫头说她当然相信了，为什么不相信啊。我一下语塞。曾经，自己不也一样吗？随便说了几句，我的心情变得更加低落。丫头说要我好好回家过年去，代她向我父母问好。我嘴里说好，但心说如果我告诉我父母我的女朋友是从网上认识的，他们一定不能理解。我所要的意义丫头没能给我答案，她说等春天我们见面的时候再说好了。
挂电话的时候，丫头说她一个妹妹正在教她玩ＣＳ，刚上手，问我会不会打。我说自己忙，没时间打游戏，不会。丫头说：“猪头，连这个都不会，现在３岁小孩都会玩，老土”，并且说到时候了要教我。我哈哈大笑，说我就是老土，没办法，跟你有代沟。丫头说就是就是，沟足有１０米那么宽。
我心里哼道，不就一个反恐精英嘛，我在忙着开公司、挣钱，谁像你一样成天只知道玩，嘴上可没敢说。不过丫头说的没错，网吧里到处都是反恐高手，尤以大、中学生居多，还有一些无聊的社会青年，偷偷上网的小孩也不少，有一些游戏高手组成所谓的战队，四处打比赛，据说还可以赚钱。此种现象已经引起了教育专家的高度重视，他们担心在游戏中长大的下一代，将如何承当起新世纪强国富民的历史重责。但那是教育专家要考虑的事，我也懒得去想。没想到丫头也喜欢上了这个，不过依我对她的了解，丫头对游戏的兴趣恐怕还是没有语音聊天室那么大，毕竟丫头喜欢听别人吹捧，夸她唱歌唱的好，人漂亮，声音好听，游戏可满足不了她的虚荣心。所以也不那么担心她会沉溺于游戏中。
我要丫头啵我一下，她马上发出响亮的一声。说猪头可不能白给你ＫＩＳＳ啊，过年后马上就到情人节了，你得给我礼物。我问她要什么，丫头想了想，说：“说了你也不知道，我要漫画，要齐藤千穗的《少女革命》，还要筱原千惠的《苍之封印》，我还要周杰伦、杨坤、阿杜的所有音乐ＣＤ。”
丫头一口气说了好几个作者和书名，我都听得云里雾里的，一点都不知道是谁，我说漫画有什么好看的，周杰伦的音乐只有小孩子才听，杨坤的《无所谓》还可以听一听，但你可不能对我无所谓，阿杜的音乐太伤感，不听也罢。丫头不答应，非要不可。我只好同意去给她买，丫头马上在电话里冲着我嚷：“猪头，我爱你！”声音震的电话嗡嗡响。
坐在开往春天的飞机上，我长出一口气，还是别想那么多了。反正我跟丫头见面也就一两个月的时间，我想如果真有一种叫作爱情的东西存在，那我和丫头三年的感情或可称之为爱情，时间弥长，爱之弥深，情之弥切。任江湖风雨飘摇而此心无悔，上穷碧落下黄泉，我会的，而丫头会吗，我不知道。
梅在我上飞机前打电话说，老段和他爱人正在飞往梅所在城市的飞机上，说要夫妻俩去她们家给她过年。梅很感动，说她现在什么都再不想，就想好好恢复，带好家教，尽力为那些帮助她的人做点事情。
我说很好啊，想起梅曾经悲悲戚戚哭泣，非要我说出那三个字的情景，忽然觉得生活其实一直在一步步的朝好前走着，无论它光明抑或暗淡，是否旋涡密布，荆棘丛生。很多时候或许我们已经绝望，但生活不会停下脚步。一想到梅就要痊愈，我又很替她高兴。
三个小时后，飞机降落。我呼吸着故乡的空气，忍不住对着天空大喊，我回来了，仿佛一个倦极思归的浪子。同行的乘客用家乡话说，我们是老乡啊，我说是啊是啊，过年好。心一下彻底放松下来，情不自禁地想，回家的感觉真好。
第四部人北京，这个冬天风不大（36）（1）
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漂泊的这几年，每年春节都是我最为放松的时刻。回到家里可