《秦村往事》

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秦村往事- 第31部分


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  我们那位祖先来了,八大王一看就直摇头。
  我们那位祖先说,干爹,你摇什么头呢?
  八大王叹息说,我摇头,第一是因为敌人实在太多,第二是因为你啊。
  我们那位祖先说,为我?为我什么呢?
  八大王说,你看看你现在,面黄肌瘦,走路晃晃悠悠,别说冲锋陷阵去杀敌人,可能给你只老母鸡,你也不见得能够捉得住啊。
  我们那位祖先苦着脸说,干爹,你知不知道我有多少天没吃肉了啊?
  八大王看着他不答话。我们祖先张开十个指头说,我已经十天没吃肉了,没肉吃,我就没劲,也没胆,你说这先锋官怎么当啊?
  站在一边的谋士说,安大王,现在别说吃肉,就连粮食都没有了,你难道没看见,已经有士兵在挖草根,在掏老鼠洞了么?难道我们要把那些马也杀掉吃了吗?杀了马,我们还怎么打仗啊?
  

肉米 12(2)
那八大王抓着我们这位祖先的手,两人走到军帐外,八大王指了指下面那些黑压压的敌人,说,如果我给你一顿饱肉吃,你是不是就可以带兵突围出去?
  我们那位祖先也不含糊,说,如果给我一顿饱肉吃,我可以以一当百!
  八大王说声好,叫我们那位祖先去做冲锋前的准备,马上就可以吃肉了。
  我们那位祖先前脚一走,八大王后脚就将派给我们那位祖先的三个厨子叫了过来。八大王问,安大王有多久没吃肉了?
  那三个厨子说了。
  八大王又问,你们知不知道他要是没有肉吃,就没有力气打仗?
  三个厨子说知道。
  八大王接着问,马上就要突围了,他是打头阵的先锋官,如果他没肉吃,这一去,会是什么下场你们可知道?
  三个厨子点头说知道。
  八大王说,那么现在你们知道应该怎么办了么?
  三个厨子面面相觑。
  那天晚上,我们的祖先饱饱地吃了一顿肉,这一顿肉,极其丰盛,有卤的,有油炸的,有烤的,有炖的……这三个厨子也不枉是大厨,那味道要多鲜美有多鲜美,直吃得我们那位祖先嘴角流油,直叫畅快。吃饱喝足,我们那位祖先搂搂圆鼓鼓的肚皮,叫那三个厨子出来要打赏他们,但是三个厨子却只出来了两个——
  我们那位祖先纳闷了,说,那个大胖子呢?
  那两个厨子怯怯地看着我们的祖先,回答说,他吃不了苦,跑了。
  吃过了肉,我们的这位祖先只觉得力气大增,第二天一大早就跑到八大王的军帐前,要求立即下山,将那些围困他们的敌人杀个落花流水。
  八大王说,如何杀?难道只你一人去不成?
  我们那位祖先说,干爹,你给我一百勇猛的士兵,我们组织一支敢死队,管保杀出一条血路。
  八大王指了指士兵,说,你自己去挑,挑上谁是谁。
  我们那位祖先挑来挑去,挑出了一百个士兵。
  八大王说,人已经挑出来了,出击吧。
  我们那位祖先看着面前的这一百个士兵,却把脑袋摇得跟拨浪鼓似的。
  八大王问怎么回事。
  我们那位祖先说,围困这么久,大家的脸上都成了青菜颜色,说话的时候牙齿直打磕,脚杆直晃悠,一看就知道嘴巴没嚼肉,腮帮子发酸,肚子里没油水,胳膊肘儿和腿肚子抽筋,身上的骨头生了锈,这样子去打仗,不成啊。
  八大王问那怎么办。
  我们那位祖先说,好办。
  说着,将那两个厨子叫了过来,要他们赶紧做两三锅肉出来,要比着给他吃的做,而且中午的时候就要吃,吃了就要打仗!说着就带着士兵们去磨刀擦枪去了。
  这两个厨子一听,面如土灰,瘫软在地上直哆嗦。
  中午的时候,那两个厨子端了许多肉出来,味道自然是极其鲜美的。这些敢死队员个个狼吞虎咽,如风卷残云,片刻间就将那些肉吃完了。
  等着大家抹完嘴巴上的油腻,我们那位祖先问,肉好吃吗?
  大家都说好吃。
  我们那位祖先又问,想一辈子有肉吃吗?
  大家说想。
  我们那位祖先接着问,那么我们现在怎么办?
  大家一起大声回答,杀人!
  我们那位祖先带领敢死队,一起冲下山去。
  那些明朝军队刚开始还被吓了一跳,以为八大王带领人马突围了。正紧张,却见只有几十个人在从山上往下冲,都笑起来,说这些人真是自不量力,几十个人,敢冲这犹如铜墙铁壁的阵营,不是鸡蛋碰石头么?正取笑,猛然看清楚冲在最前面的原来是那位血衣血甲的安大王,大叫声不好。这叫的人,声音自然是极其恐惧的,其他的人必然会被吓一大跳,随着他的叫声看去,也一下子认得那原来是传说中凶悍无比的安大王,也都惊恐地大叫起来。于是,这叫声就像瘟病一样,很快传染了大半个阵营。等到为首的军官号令镇静的时候,我们那位祖先已经挥舞两把大刀,砍杀了进来。只见我们那位祖先所到之处,血光冲天……
   。。

肉米 12(3)
八大王在山头上看见敌人阵脚大乱,率领兵将,一起冲杀下去。
  这一仗,八大王不仅实现了突围的计划,而且惨败敌军。要知道死了多少敌人,看看我们那位祖先的身上的衣衫就知道了,他每走一步,身后就要留下一个血脚印,因为他的靴子里面,已经灌满了敌人的鲜血,而他的大刀,砍卷刃了四把。
  不过这一仗,那一百敢死队员,尽数战死。八大王安慰我们的那位祖先,不必为死难的将士忧伤,我们再招兵买马,只要能管他们一日三餐饱饭,不出三个月,我们的兵马,就会比原来还要多。我们的祖先说,我不是为那些死了的兵忧伤,我是可惜我的那几个干娘,她们个个细皮嫩肉,都长得跟天仙似的,却没有被带出来。
  八大王一听说,汪着两眼泪水,过了半晌,才说,如果保住了她们,就保不住你的厨子了。
  我们的那位祖先一听,惊呆了。
  八大王说,死了老婆不打紧,只要得了天下,天下女人尽可为妻,如果死了你的厨子,我就难得天下了。
  

肉米 13(1)
说真的,尽管曾祖父讲得生动,我却非常怀疑这故事的真实性。但是我发现了一点让我兴奋的东西,那就是遗传——讲故事的遗传。我说过,我很羡慕我的那些作家朋友们的童年和少年,他们是那么幸运和幸福地拥有那么多的枕边故事和床边故事,听他们讲,好像他们的家就是一个专门为了培育他们成为作家的摇篮。
  我也不知道我是怎么喜欢上写小说的,后来做了非常深刻的思考,却发觉自己原来早在少年时期就已经初露了一个作家必备的天赋——撒谎,不动声色的撒谎。
  在我刚开始学写小说的时候,不管是看见了谁的小说,我都要怀着敬畏而欣喜的心情把那书当作圣经或者藏宝图来研读的,我非常渴望能够从那些作品中寻找到写小说的捷径,我痴迷而且虔诚,就像一个初入僧门的修学者。那个时候,我非常喜欢所谓的先锋文学作品,简直是对他们顶礼膜拜了,我曾经花了一个礼拜的时间,去读一篇几乎是没有标点符号的小说,里面的句子差不多全是病句,前言不搭后语不说,而且还错别字满篇,搞得我如坠五里云雾。在阅读的过程中,我无数次地翻看那本书刊的封面,但是那确是国家某大型刊物啊!后来我怀着诚惶诚恐的心情跟一群作家接触,酒后,他们的几句话让我犹如醍醐灌顶,茅塞顿开。他们一个说,写小说就像放屁,有屁你就放,没屁你就打嗝,只要有点臭气,你就可着劲地胡乱制造声音吧。另一个不赞同这人的说法,他说,写小说就是玩女人,玩完一个就扔一个,然后去找下一个兴趣点,找到了,再接着玩。还有一个的说法更绝,他说,写小说就是撒谎,你把谎撒得越圆,越是没有把柄,这小说就写得越好!这最后一个作家的说法,我是很认同的。后来我在一次业余作者座谈会上,曾经将这位作家的这段话,以事例进行了说明和补充。那个事例的主角,就是我的同学王天棒。
  那可能是我生平第一次开始撒谎,不过却撒得非常成功,如果把这个谎言当作一篇作品的话,那么它肯定是上乘的。
  那是一个中午,夏天。学校给我们制定了非常严格的午睡规定。我们必须准时到校,然后一个个做贼似的,蹑手蹑脚地走进教室,悄悄来到座位上,趴在桌子上睡觉。其实根本就没有谁能睡得着,都跟一群蛆虫似的蠕动着,不时传来两声窃笑。
  我趴了一阵子,实在感到烦躁不安,就装作正大光明的样子去上厕所。那天偏巧是要出事的。我刚一进厕所,就看见一只通体漆黑,但是尾巴尖儿却是白色的鸟儿在粪坑里蹦跶。我以为那鸟的腿脚有什么毛病,挥挥手,想吓唬一下它,它张望了我一眼,蹦跳了一下,开始啄粪皮上的什么的东西。我走过去,又挥挥手,还啜着嘴皮,嘘了一声,可是那鸟这次根本就没理会我,继续啄粪皮。我恼怒了,走出厕所,拣了碗口大一块石头,隐藏在怀里抱着,生怕那鸟发现了,我还故意装着若无其事的样子,把眼睛望着房顶,但是余光却紧紧看着那鸟。
  就在那只鸟再次埋下头去啄粪皮的时候,我奋尽全力,将那块石头对准鸟儿投掷过去,但是那只鸟儿身形一晃,轻盈地掠过我的头顶,飞了出去。那块石头击中粪皮,然后发出一身沉闷的轰响,只见粪皮绽裂,粪水就像怒放的花朵……
  接着,我听见对面女厕里一声尖叫,然后是歇斯底里的哭喊:是哪个王八蛋!是哪个王八蛋!
  我只迟疑了一秒钟,撒腿跑了。但是我没有直接进入教室,而是顺着墙根,走到一棵树下,蹲在地上手里拿着一根草棍,装作逗蚂蚁玩的样子。蹲在地上,我才发觉面前根本没有一只蚂蚁。我不敢乱动,尽管没有蚂蚁,我也装得很逼真,拿草棍拨来拨去,好像真有一群蚂蚁打架的样子。这时候,我的耳朵边那哭喊声开始清晰起来。我拿眼角的余光一斜,是许老师,她一身粪水地出现在了我的眼前,哭丧着脸,脸上全是斑斑点点的粪水和泪水,显得极其狼狈。我慢慢地回过头,装作惊愕的样子,和许老师四目相对,然后慢慢地站起来,装作很恶心和害怕的样子,无比同情地问,许老师,你怎么了?没等许老师回答,我就开始叫喊其他的老师。那几个老师听到我的喊叫,都急急忙忙跑出来,问许老师究竟是怎么回事。许老师又气又急,说不出话来。在那几个老师的帮助下,许老师进了她的屋子,在进屋的那一刻,她回头瞥了我一眼,只那一眼,我就知道,我基本安全了。因为她的眼神里充满了感激。但是要逃脱干系,肯定还不是这么简单的。
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肉米 13(2)
当许老师衣着鲜亮地出现在我面前的时候,我很坦荡地告诉她,我看见了有个人从厕所里跑出来的。许老师问我是谁,我却迟疑着不开口了。许老师看出来了我的担忧,就说,你说,别怕报复,有老师撑腰的!我想了想悄声说,我可以告诉你许老师,但是你要保证不能跟任何人说是我说的,包括许继红。许老师坚定地点点头。我说了王天棒的名字。
  我回到教室里,看见王天棒正在跟同学们说,也不知道是谁那么胆大,搞了许老师一屁股一脑袋的粪水。见了我,王天棒就问我知道不知道。我摇了摇头。就在我摇头这会儿,许老师已经站在教室门口了,手里拿着一根细长的老竹棍。
  许老师冷眼瞥了王天棒一眼,王天棒赶紧住了嘴,装着若无其事的样子要走进座位,许老师跟了进来,只听得那竹棍“咻”的一声划破空气,在王天棒的脑袋上砸出“噗”地一声闷响。那可是一场惨烈的暴打啊!那竹棍抡得就跟风车一样圆,那些书和本子被打成了碎片,蛾子般在教室里飞舞着。
  突如其来的暴打,王天棒完全懵了,他不知道喊叫,连哭也好像忘记了。当许老师被其他的老师拉开过后,王天棒艰难地从地上爬起来,我们已经不认识他了——按照现在的话来说,他被彻底打变形了。
  我的这段关于谎言与小说的故事讲完,竟然博得了满堂掌声。吃饭的时候,有人跟我敬酒,还不无感慨地说,听了安老师那段讲话,感觉以前看的那些关于怎么写小说的书,是白看了。
  那么我现在要说,听了我曾祖父给我讲述的这些,我这个职业写小说的,却是不得不汗颜啊!看样子,真正的文学,的确是在民间,在山沟里啊!
  仔细想想我曾祖父的这些关于我们祖先的故事,他隐藏了多少个悬念啊!比如我们祖先吃的肉——既然被围困山上已经粮草殆尽,那厨子又怎么可能给他搞出来肉呢?我们祖先吃的,是不是那个胖厨子的肉呢?还有,那一百个敢死队员吃的肉,又是哪里来的呢?是不是吃的八大王几个细皮嫩肉的老婆呢?如此种种悬念,实在是设置巧妙啊!
  老祖宗,你真是天才小说家啊!我由衷地说。
  曾祖父看看我,没听清楚。
  我端起水,拿起勺子,给他喂了几勺水。
  曾祖父目不转睛地盯着我,说,好听吗?
  我感慨不已,老祖宗,你讲得实在太好了,太精妙了,太吸引人了!
  说着,我向他跷起大拇指,晃了晃。
  曾祖父孩子般咧嘴一笑,不是我讲得好,祖辈们传下来就是这样的,以前不敢跟人说这些的,今后,你也不能跟人家说这些!
  我说,老祖宗,你累了吗?如果你累了,我送你回床上躺着歇息,晚上,不,明天咱们接着讲。
  曾祖父挡着我的手,眯缝着眼睛,眼珠往上翻了翻,看着天空,叹息说,以前想跟人说话,可是没人听,现在有人想听了,我却说不出来了。
  我说,老祖宗,看你说的,你歇息歇息,等养好了气力,咱们接着说。
  曾祖父摆摆手,说,不歇息了,咱们接着开始说吧。我说再喝点水吧,喝点水再说吧。
  不,开始!曾祖父说,咱们接着说!
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肉米 14(1)
我们那位祖先随同八大王,一直从东杀到西,又从西杀到东。尽管他战功显赫,但是却总感到过得不快活,有几次甚至还打了败仗。八大王也感觉有些不对劲,原来如狼似虎勇往直前的凶悍斗士,现在怎么成了手软脚也软的绵羊了?看看他打仗吧,步子不比以前稳当了,速度也没以前快了,而且那刀也没以前挥舞得那么如风似影了……
  八大王将我们那位祖先请到军帐,问他现在究竟是怎么回事。
  我们那位祖先也感到纳闷,说不清楚。
  八大王想了想,问,是不是现在肉不够吃?
  我们那位祖先沉思了一阵,说,要说原因,还可能就是在肉上面!
  八大王说,噫,这话怎么说?
  我们那位祖先说,也不知道是怎么回事,自从那次被困山上,吃过那两次肉后,现在吃这些肉,怎么吃怎么没那次的肉香啊!
  八大王点点头,说这我明白了,你且将那两个厨子叫过来,让我吩咐他们两个做菜的方法,管保今后你的肉食,将会和以前的味道一样!
  我们那位祖先奇怪了,说,干爹,莫不是你还懂做菜?
  八大王笑着说,你知道我以前是干什么的么?
  我们那位祖先摇摇头。
  八大王说,我以前是一个给朝廷当兵的,那些贪官污吏压制我,不给我升官发财的机会,让我给他们做饭做菜,我就是那时候学会怎么做菜的。
  
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