我们那位祖先来了，八大王一看就直摇头。
我们那位祖先说，干爹，你摇什么头呢？
八大王叹息说，我摇头，第一是因为敌人实在太多，第二是因为你啊。
我们那位祖先说，为我？为我什么呢？
八大王说，你看看你现在，面黄肌瘦，走路晃晃悠悠，别说冲锋陷阵去杀敌人，可能给你只老母鸡，你也不见得能够捉得住啊。
我们那位祖先苦着脸说，干爹，你知不知道我有多少天没吃肉了啊？
八大王看着他不答话。我们祖先张开十个指头说，我已经十天没吃肉了，没肉吃，我就没劲，也没胆，你说这先锋官怎么当啊？
站在一边的谋士说，安大王，现在别说吃肉，就连粮食都没有了，你难道没看见，已经有士兵在挖草根，在掏老鼠洞了么？难道我们要把那些马也杀掉吃了吗？杀了马，我们还怎么打仗啊？
肉米 12（2）
那八大王抓着我们这位祖先的手，两人走到军帐外，八大王指了指下面那些黑压压的敌人，说，如果我给你一顿饱肉吃，你是不是就可以带兵突围出去？
我们那位祖先也不含糊，说，如果给我一顿饱肉吃，我可以以一当百！
八大王说声好，叫我们那位祖先去做冲锋前的准备，马上就可以吃肉了。
我们那位祖先前脚一走，八大王后脚就将派给我们那位祖先的三个厨子叫了过来。八大王问，安大王有多久没吃肉了？
那三个厨子说了。
八大王又问，你们知不知道他要是没有肉吃，就没有力气打仗？
三个厨子说知道。
八大王接着问，马上就要突围了，他是打头阵的先锋官，如果他没肉吃，这一去，会是什么下场你们可知道？
三个厨子点头说知道。
八大王说，那么现在你们知道应该怎么办了么？
三个厨子面面相觑。
那天晚上，我们的祖先饱饱地吃了一顿肉，这一顿肉，极其丰盛，有卤的，有油炸的，有烤的，有炖的……这三个厨子也不枉是大厨，那味道要多鲜美有多鲜美，直吃得我们那位祖先嘴角流油，直叫畅快。吃饱喝足，我们那位祖先搂搂圆鼓鼓的肚皮，叫那三个厨子出来要打赏他们，但是三个厨子却只出来了两个——
我们那位祖先纳闷了，说，那个大胖子呢？
那两个厨子怯怯地看着我们的祖先，回答说，他吃不了苦，跑了。
吃过了肉，我们的这位祖先只觉得力气大增，第二天一大早就跑到八大王的军帐前，要求立即下山，将那些围困他们的敌人杀个落花流水。
八大王说，如何杀？难道只你一人去不成？
我们那位祖先说，干爹，你给我一百勇猛的士兵，我们组织一支敢死队，管保杀出一条血路。
八大王指了指士兵，说，你自己去挑，挑上谁是谁。
我们那位祖先挑来挑去，挑出了一百个士兵。
八大王说，人已经挑出来了，出击吧。
我们那位祖先看着面前的这一百个士兵，却把脑袋摇得跟拨浪鼓似的。
八大王问怎么回事。
我们那位祖先说，围困这么久，大家的脸上都成了青菜颜色，说话的时候牙齿直打磕，脚杆直晃悠，一看就知道嘴巴没嚼肉，腮帮子发酸，肚子里没油水，胳膊肘儿和腿肚子抽筋，身上的骨头生了锈，这样子去打仗，不成啊。
八大王问那怎么办。
我们那位祖先说，好办。
说着，将那两个厨子叫了过来，要他们赶紧做两三锅肉出来，要比着给他吃的做，而且中午的时候就要吃，吃了就要打仗！说着就带着士兵们去磨刀擦枪去了。
这两个厨子一听，面如土灰，瘫软在地上直哆嗦。
中午的时候，那两个厨子端了许多肉出来，味道自然是极其鲜美的。这些敢死队员个个狼吞虎咽，如风卷残云，片刻间就将那些肉吃完了。
等着大家抹完嘴巴上的油腻，我们那位祖先问，肉好吃吗？
大家都说好吃。
我们那位祖先又问，想一辈子有肉吃吗？
大家说想。
我们那位祖先接着问，那么我们现在怎么办？
大家一起大声回答，杀人！
我们那位祖先带领敢死队，一起冲下山去。
那些明朝军队刚开始还被吓了一跳，以为八大王带领人马突围了。正紧张，却见只有几十个人在从山上往下冲，都笑起来，说这些人真是自不量力，几十个人，敢冲这犹如铜墙铁壁的阵营，不是鸡蛋碰石头么？正取笑，猛然看清楚冲在最前面的原来是那位血衣血甲的安大王，大叫声不好。这叫的人，声音自然是极其恐惧的，其他的人必然会被吓一大跳，随着他的叫声看去，也一下子认得那原来是传说中凶悍无比的安大王，也都惊恐地大叫起来。于是，这叫声就像瘟病一样，很快传染了大半个阵营。等到为首的军官号令镇静的时候，我们那位祖先已经挥舞两把大刀，砍杀了进来。只见我们那位祖先所到之处，血光冲天……
。。
肉米 12（3）
八大王在山头上看见敌人阵脚大乱，率领兵将，一起冲杀下去。
这一仗，八大王不仅实现了突围的计划，而且惨败敌军。要知道死了多少敌人，看看我们那位祖先的身上的衣衫就知道了，他每走一步，身后就要留下一个血脚印，因为他的靴子里面，已经灌满了敌人的鲜血，而他的大刀，砍卷刃了四把。
不过这一仗，那一百敢死队员，尽数战死。八大王安慰我们的那位祖先，不必为死难的将士忧伤，我们再招兵买马，只要能管他们一日三餐饱饭，不出三个月，我们的兵马，就会比原来还要多。我们的祖先说，我不是为那些死了的兵忧伤，我是可惜我的那几个干娘，她们个个细皮嫩肉，都长得跟天仙似的，却没有被带出来。
八大王一听说，汪着两眼泪水，过了半晌，才说，如果保住了她们，就保不住你的厨子了。
我们的那位祖先一听，惊呆了。
八大王说，死了老婆不打紧，只要得了天下，天下女人尽可为妻，如果死了你的厨子，我就难得天下了。
肉米 13（1）
说真的，尽管曾祖父讲得生动，我却非常怀疑这故事的真实性。但是我发现了一点让我兴奋的东西，那就是遗传——讲故事的遗传。我说过，我很羡慕我的那些作家朋友们的童年和少年，他们是那么幸运和幸福地拥有那么多的枕边故事和床边故事，听他们讲，好像他们的家就是一个专门为了培育他们成为作家的摇篮。
我也不知道我是怎么喜欢上写小说的，后来做了非常深刻的思考，却发觉自己原来早在少年时期就已经初露了一个作家必备的天赋——撒谎，不动声色的撒谎。
在我刚开始学写小说的时候，不管是看见了谁的小说，我都要怀着敬畏而欣喜的心情把那书当作圣经或者藏宝图来研读的，我非常渴望能够从那些作品中寻找到写小说的捷径，我痴迷而且虔诚，就像一个初入僧门的修学者。那个时候，我非常喜欢所谓的先锋文学作品，简直是对他们顶礼膜拜了，我曾经花了一个礼拜的时间，去读一篇几乎是没有标点符号的小说，里面的句子差不多全是病句，前言不搭后语不说，而且还错别字满篇，搞得我如坠五里云雾。在阅读的过程中，我无数次地翻看那本书刊的封面，但是那确是国家某大型刊物啊！后来我怀着诚惶诚恐的心情跟一群作家接触，酒后，他们的几句话让我犹如醍醐灌顶，茅塞顿开。他们一个说，写小说就像放屁，有屁你就放，没屁你就打嗝，只要有点臭气，你就可着劲地胡乱制造声音吧。另一个不赞同这人的说法，他说，写小说就是玩女人，玩完一个就扔一个，然后去找下一个兴趣点，找到了，再接着玩。还有一个的说法更绝，他说，写小说就是撒谎，你把谎撒得越圆，越是没有把柄，这小说就写得越好！这最后一个作家的说法，我是很认同的。后来我在一次业余作者座谈会上，曾经将这位作家的这段话，以事例进行了说明和补充。那个事例的主角，就是我的同学王天棒。
那可能是我生平第一次开始撒谎，不过却撒得非常成功，如果把这个谎言当作一篇作品的话，那么它肯定是上乘的。
那是一个中午，夏天。学校给我们制定了非常严格的午睡规定。我们必须准时到校，然后一个个做贼似的，蹑手蹑脚地走进教室，悄悄来到座位上，趴在桌子上睡觉。其实根本就没有谁能睡得着，都跟一群蛆虫似的蠕动着，不时传来两声窃笑。
我趴了一阵子，实在感到烦躁不安，就装作正大光明的样子去上厕所。那天偏巧是要出事的。我刚一进厕所，就看见一只通体漆黑，但是尾巴尖儿却是白色的鸟儿在粪坑里蹦跶。我以为那鸟的腿脚有什么毛病，挥挥手，想吓唬一下它，它张望了我一眼，蹦跳了一下，开始啄粪皮上的什么的东西。我走过去，又挥挥手，还啜着嘴皮，嘘了一声，可是那鸟这次根本就没理会我，继续啄粪皮。我恼怒了，走出厕所，拣了碗口大一块石头，隐藏在怀里抱着，生怕那鸟发现了，我还故意装着若无其事的样子，把眼睛望着房顶，但是余光却紧紧看着那鸟。
就在那只鸟再次埋下头去啄粪皮的时候，我奋尽全力，将那块石头对准鸟儿投掷过去，但是那只鸟儿身形一晃，轻盈地掠过我的头顶，飞了出去。那块石头击中粪皮，然后发出一身沉闷的轰响，只见粪皮绽裂，粪水就像怒放的花朵……
接着，我听见对面女厕里一声尖叫，然后是歇斯底里的哭喊：是哪个王八蛋！是哪个王八蛋！
我只迟疑了一秒钟，撒腿跑了。但是我没有直接进入教室，而是顺着墙根，走到一棵树下，蹲在地上手里拿着一根草棍，装作逗蚂蚁玩的样子。蹲在地上，我才发觉面前根本没有一只蚂蚁。我不敢乱动，尽管没有蚂蚁，我也装得很逼真，拿草棍拨来拨去，好像真有一群蚂蚁打架的样子。这时候，我的耳朵边那哭喊声开始清晰起来。我拿眼角的余光一斜，是许老师，她一身粪水地出现在了我的眼前，哭丧着脸，脸上全是斑斑点点的粪水和泪水，显得极其狼狈。我慢慢地回过头，装作惊愕的样子，和许老师四目相对，然后慢慢地站起来，装作很恶心和害怕的样子，无比同情地问，许老师，你怎么了？没等许老师回答，我就开始叫喊其他的老师。那几个老师听到我的喊叫，都急急忙忙跑出来，问许老师究竟是怎么回事。许老师又气又急，说不出话来。在那几个老师的帮助下，许老师进了她的屋子，在进屋的那一刻，她回头瞥了我一眼，只那一眼，我就知道，我基本安全了。因为她的眼神里充满了感激。但是要逃脱干系，肯定还不是这么简单的。
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肉米 13（2）
当许老师衣着鲜亮地出现在我面前的时候，我很坦荡地告诉她，我看见了有个人从厕所里跑出来的。许老师问我是谁，我却迟疑着不开口了。许老师看出来了我的担忧，就说，你说，别怕报复，有老师撑腰的！我想了想悄声说，我可以告诉你许老师，但是你要保证不能跟任何人说是我说的，包括许继红。许老师坚定地点点头。我说了王天棒的名字。
我回到教室里，看见王天棒正在跟同学们说，也不知道是谁那么胆大，搞了许老师一屁股一脑袋的粪水。见了我，王天棒就问我知道不知道。我摇了摇头。就在我摇头这会儿，许老师已经站在教室门口了，手里拿着一根细长的老竹棍。
许老师冷眼瞥了王天棒一眼，王天棒赶紧住了嘴，装着若无其事的样子要走进座位，许老师跟了进来，只听得那竹棍“咻”的一声划破空气，在王天棒的脑袋上砸出“噗”地一声闷响。那可是一场惨烈的暴打啊！那竹棍抡得就跟风车一样圆，那些书和本子被打成了碎片，蛾子般在教室里飞舞着。
突如其来的暴打，王天棒完全懵了，他不知道喊叫，连哭也好像忘记了。当许老师被其他的老师拉开过后，王天棒艰难地从地上爬起来，我们已经不认识他了——按照现在的话来说，他被彻底打变形了。
我的这段关于谎言与小说的故事讲完，竟然博得了满堂掌声。吃饭的时候，有人跟我敬酒，还不无感慨地说，听了安老师那段讲话，感觉以前看的那些关于怎么写小说的书，是白看了。
那么我现在要说，听了我曾祖父给我讲述的这些，我这个职业写小说的，却是不得不汗颜啊！看样子，真正的文学，的确是在民间，在山沟里啊！
仔细想想我曾祖父的这些关于我们祖先的故事，他隐藏了多少个悬念啊！比如我们祖先吃的肉——既然被围困山上已经粮草殆尽，那厨子又怎么可能给他搞出来肉呢？我们祖先吃的，是不是那个胖厨子的肉呢？还有，那一百个敢死队员吃的肉，又是哪里来的呢？是不是吃的八大王几个细皮嫩肉的老婆呢？如此种种悬念，实在是设置巧妙啊！
老祖宗，你真是天才小说家啊！我由衷地说。
曾祖父看看我，没听清楚。
我端起水，拿起勺子，给他喂了几勺水。
曾祖父目不转睛地盯着我，说，好听吗？
我感慨不已，老祖宗，你讲得实在太好了，太精妙了，太吸引人了！
说着，我向他跷起大拇指，晃了晃。
曾祖父孩子般咧嘴一笑，不是我讲得好，祖辈们传下来就是这样的，以前不敢跟人说这些的，今后，你也不能跟人家说这些！
我说，老祖宗，你累了吗？如果你累了，我送你回床上躺着歇息，晚上，不，明天咱们接着讲。
曾祖父挡着我的手，眯缝着眼睛，眼珠往上翻了翻，看着天空，叹息说，以前想跟人说话，可是没人听，现在有人想听了，我却说不出来了。
我说，老祖宗，看你说的，你歇息歇息，等养好了气力，咱们接着说。
曾祖父摆摆手，说，不歇息了，咱们接着开始说吧。我说再喝点水吧，喝点水再说吧。
不，开始！曾祖父说，咱们接着说！
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肉米 14（1）
我们那位祖先随同八大王，一直从东杀到西，又从西杀到东。尽管他战功显赫，但是却总感到过得不快活，有几次甚至还打了败仗。八大王也感觉有些不对劲，原来如狼似虎勇往直前的凶悍斗士，现在怎么成了手软脚也软的绵羊了？看看他打仗吧，步子不比以前稳当了，速度也没以前快了，而且那刀也没以前挥舞得那么如风似影了……
八大王将我们那位祖先请到军帐，问他现在究竟是怎么回事。
我们那位祖先也感到纳闷，说不清楚。
八大王想了想，问，是不是现在肉不够吃？
我们那位祖先沉思了一阵，说，要说原因，还可能就是在肉上面！
八大王说，噫，这话怎么说？
我们那位祖先说，也不知道是怎么回事，自从那次被困山上，吃过那两次肉后，现在吃这些肉，怎么吃怎么没那次的肉香啊！
八大王点点头，说这我明白了，你且将那两个厨子叫过来，让我吩咐他们两个做菜的方法，管保今后你的肉食，将会和以前的味道一样！
我们那位祖先奇怪了，说，干爹，莫不是你还懂做菜？
八大王笑着说，你知道我以前是干什么的么？
我们那位祖先摇摇头。
八大王说，我以前是一个给朝廷当兵的，那些贪官污吏压制我，不给我升官发财的机会，让我给他们做饭做菜，我就是那时候学会怎么做菜的。