没那么简单。要么，利用自己的课代表职权在放学之前在黑板上布置下数量惊人的数学作业，还声明第二天要交。要么就是偷走隔壁班的小黑板，写上“厕所停用，请去办公楼上厕所——后勤科”，然后把黑板放在教学楼的厕所门口。然后看着一波波的人提着裤子往厕所走又急匆匆的回来。据说那天办公楼的厕所人满为患，校长排队排了十分钟差点尿在裤子上。
大一那会儿，还保留着高中的秉性，所以愚人节大干了一番。先是在愚人节前一天晚上，把寝室里除了我的牙刷以外的所有牙刷都涂上了风油精。然后又到处逛了一下，在别的寝室见到闹钟就调到半夜两点闹铃，调完了就给塞进床底下。之所以要塞进床底下，是因为这样的话半夜闹钟响了以后，没有一时半会儿是找不到闹钟的，要醒也醒个彻底。
做完这些以后，我做了那个愚人节的重头戏：把三楼和四楼的楼梯口那四个寝室的门牌，换了一下，用双面胶粘回去。那时候楼层之间看不出什么区别，基本上大家都是靠楼梯口那个寝室是307还是407来判断这是三楼和四楼的。愚人节的盛典，就这样发生了，
三楼四楼五楼都是走错楼层的可怜的革命群众。而且，按照中国人的心理特点，一般吃了亏不肯告诉别人，想让别人也上当，这样自己心理平衡一点。于是很多不明真相的群众继续上当。而且这件事情带来很强的后续效应。有的人记性不太好，走错一次以后还会继续走错。再后来，学校发现了门牌被换掉，派人把门牌换回来了。习惯了407在三楼的同志们又走错了。
后来渐渐长大了，大二大三的愚人节，我也基本上没做什么惊天动地的事情，也就在熄灯以后把别人寝室里的电风扇打开，第二天清早来电的时候大家被嗖嗖的冷风吹醒；或者把乒乓球剪成碎片，包在锡纸里点燃了从气窗扔进厕所，然后就听见厕所里面正在大便的丸子撕心裂肺的惨叫，看见厕所门的缝隙里面开始往外冒浓烟——在外面都这么呛人！
今年的愚人节，我一点整人的心情都没有，也许长大了就是这样的了吧。不过我不整人并不意味着没人会整我。
电话响了，是大包打来的，大包告诉我桃子骑着自行车出去被汽车撞了，现在在新华医院，叫我马上去看她。我一听就是假的——因为桃子压根就不会骑自行车！
于是我就问这起交通事故发生的时间地点，肇事车辆的型号、车牌号码、司机姓名、车辆所属单位。然后开始询问桃子在哪个病房，伤势是否严重，是否需要输血，还问了他们明天的课程表，看看是否要帮桃子请假等等。大包为了把我骗去新华医院，不厌其烦地一一回答了。终于，电话里传来了一个我期待已久的温柔的女人声音——您还可以通话一分钟！
听到这个声音我就对大包说了声愚人节快乐。大包沉默了一会儿以后终于利用这剩下的一分钟不到的时间破口大骂。
晚上和桃子吃饭的时候，桃子说那个电话是她出的主意，大包为了报复火车上的黑手之仇，主动献出电话卡，还主动操刀拿起听筒来骗我。
不过，桃子对我听到这个假消息以后一点都不着急感到十分光火，认为我不关心她。我只好向她解释说我知道她不会骑自行车，所以才没上当，说起来还是很了解她的，她应该为我这么了解她感到高兴。桃子想了想，就为我平反了。我嘟囔着说桃子要为这起冤案赔偿我的损失，为了表示我的宽宏大量，还给了桃子两个选择：要么亲我一下，要么让我亲一下。
桃子想了想，选择了让我亲一下，不过，提出了要求，说当年秦王迎取和氏璧的时候，要斋戒沐浴三天，还设九宾礼。至于我呢，九宾礼就免了（因为她不知道九宾礼是什么样的），但是斋戒沐浴三天却必须要做到。
沐浴倒是能做到，反正我大四没课了，可以赶在学校放学之前去澡堂，不用像以前那样等在别人旁边等人家洗完。至于斋戒，这个要求好像就有点过分了。我是个嗜肉如命的人，一天不吃肉都会感觉今天没吃东西，更何况是三天！看来桃子也非常了解我，所以提出了这么一个对我来说很为难的要求。
流氓耶！
为了亲桃子一下，我洗了三天澡，真担心身上的皮是不是已经洗掉过一层了。吃了三天素，开始对所有的和尚产生了很深的敬意，同时又怀疑和尚们都是偷偷吃肉的。
最后一顿斋是在阿明面馆吃的阳春面，然后我拉着桃子的手，往学校方向走了，在马路边上的一个僻静角落里，我停下来对桃子说要兑现“亲她一下”。她红着脸同意了。我涨红了脸，屏住呼吸把嘴巴往她脸上凑去，就在那时，口袋里响起了“三大纪律八项注意”的声音，是我的手机响了，妈妈打来的，问我玩极品飞车死机了怎么办。我讲了半天她都搞不清楚哪个是“reset”键，只好告诉她把电源插头拔下来再插上去——自从我寒假里把家里的电脑上装上了极品飞车以后，妈妈最近迷上了这个游戏，连打牌都不打了。还告诉牌友说自己最近在进行高科技娱乐，弄得牌友十分羡慕。
被妈妈这么一搅局，我们都脸红红的，谁也不好意思开口，还是我打破了僵局，说你口渴了吧，在这里等着，我去买两瓶汽水。跑到面馆那里，旁边的联华超市门已经关了，只好到面馆里买了两瓶玻璃瓶装的雪碧，跟老板说一会儿把瓶子还给他，拿着汽水去桃子那儿了。远远的就看见桃子旁边站了两个男的，桃子大叫“走开”。我一看，嗡的一下头大了，急忙飞奔过去。
两个满嘴酒气的小流氓在那里嘴巴里对桃子不干不净的，其中有一个还有动手动脚的趋势。
我跑到桃子身边，在桃子前面一挡，挥起手上的汽水瓶子往电线杆上当的一声砸掉了底部，用断口对着他们，说：“我警告你们啊，别惹我女朋友！”
小时候我的脾气就很暴躁，谁惹了我，我往往会不管对方是谁，不管打得过打不过，冲上去就打。妈妈怕我的暴躁脾气发展下去迟早有一天会出事，就给我买了一张“忍”的字画，提醒我想要发脾气的时候要忍住。在妈妈的这种谆谆教诲下，我的脾气变得不紧不慢了，碰到什么事情都是处变不惊。按照我小时候的脾气，我早就一句话不说先上去每人身上捅一下了。现在就很冷静了，我只是冷冷地盯着他们。
两个小流氓看了看我手里的碎瓶子，悻悻地走了，临走的时候还撂下一句话：“小子！以后别让我们碰到你！”
于是我就扔掉了瓶子带着桃子回学校了，桃子应该是吓坏了，一路上都紧紧地抓着我的手臂，还有些发抖。到了学校，才缓过神来，靠在我身上说：“你刚才表情真吓人。”我说：“他们欺负你，我表情能不吓人嘛。”桃子笑了笑，不再说什么。
把桃子送到宿舍楼下，桃子忽然闪电般的在我脸上亲了一下，然后又闪电般的逃进了宿舍楼。留下我在那里发呆，半天都没缓过神来。
后来有一天去易初莲花超市的时候，发现原来在我们学校门口摆羊肉串摊的江苏小伙子搬到了水产大学那里。以前他在我们校门口的生意做得满红火的呀，干吗要搬呢，就去问了一下。他含糊地说是他请风水先生看了一下风水，风水先生说我们学校门口对于摆羊肉串摊这个行业来说风水不好，于是他就搬这里来了。
对于这个说法我一直感觉很可笑，连卖羊肉串都要看风水。
桃子上个学期在我的努力教导下，得了奖学金，学校里面办事效率极差。到这几天才发下来。桃子为了感谢我那几天对她的辅导，说要晚上请我吃饭。于是我那天从早上就开始饿着肚子，留着空间等着桃子的一顿大餐。
晚上，桃子把我带到了排档上，很大方地说：“想吃什么尽管点，挑贵的点，别替我省钱！”
看见我目瞪口呆的样子，她在我脸上捏了一下，然后说：“逗你玩的，今天学校里的银行又无缘无故不开门，所以没取到钱，先将就一下，明天请你吃好的。”
我和排档老板娘说起卖羊肉串的小伙子看风水的事情，老板娘苦笑了一下，说：“哪里是这样的啊，明明是他交给这里帮派的保护费没有新疆人交得多，所以被流氓打跑了，原来他摆摊的地方，新疆人摆起了摊。”我和桃子都说那些流氓太过分了，迟早会有报应的。没发现不知什么时候老板娘突然住了口。
觉得有点不对劲，回头一看，围了一圈人，其中两个瞅着有点眼熟——那天在阿明面馆那里想调戏桃子的。那帮流氓把我们团团围住，然后对我说：“流氓又怎么啦？多念了几本书就看不起我们流氓啦？你今天没瓶子了吧？”
我看了看，手边是没有什么好自卫的工具，连盛炒面的都是一次性饭盒。我定了定神，伸手搂住有点发抖的桃子，对他们说：“你们别乱来啊，我大哥你们可惹不起的啊！”
那帮人一声哄笑，说：“我们斧头帮可是这里最大的帮派，你大哥是谁啊，来了我们照打！”
其中一个还掏出手机说：“你大哥电话多少啊？我们帮你把他叫来，我们先不打你，等他来了我们一起打！”
于是我报了一个手机号码。那个人就开始拨，接通之前先问了我叫什么名字，然后等通了，就对电话那边说：“你兄弟何乐在我们手上，你有种就到环球超市门口来救他，你带多少兄弟来都无所谓！”
才五分钟左右，几辆警车就悄无声息地停在了这里，然后一帮警察下来把他们团团围住了。刚刚那个嚣张地打电话的流氓说：“啊？你大哥是警察啊？怎么不早说啊！”我冲他笑笑，说：“我早就说过我大哥你们是惹不起的。”那帮人见了警察慌了，一点反抗都没有就被一个个塞进了警车。他们做梦也没想到，刚刚我给他们的手机号码，就是我的那两个警察网友其中之一的！
两个警察网友拍着我的肩膀说：“哥们，受惊了吧？你也真绝，想得出把我的手机号码告诉他们。正好最近我们严打黑社会，你让我们立了一大功啊，回头请你和桃子吃饭！先去帮我们做个笔录吧。”
做完笔录以后，警察网友用警车送我们回宿舍，在校门口鸣着警笛大大咧咧地就这么进去了，这次门卫开门放行的可勤快了。在警车里，我长长地舒了一口气，桃子却靠在我肩膀上吱溜吱溜地睡着了。
走！
山贼、丸子和我的毕业设计各不相同。丸子整天在寝室手拿一把尺子，在一块铁块上面量来量去，记下尺寸，就算是他的毕业设计了。据说那块铁块有个好听的名字叫做风机叶片。除了量铁块以外，他还跟他老师到宜兴出过一次差，到了人家工厂，厂长亲自给大学教授和大学生泡茶，结果大学生丸子没接茶，说：“饿了。”于是厂长赶紧说：“走，去吃饭，吃饭。”
山贼的老师嫌山贼专业基础太差，每礼拜二、四都要帮山贼补课。所以山贼连自己毕业设计做什么都不知道，只知道稀里糊涂地上课。当然，他经常会打电话给老师请假，一会儿说拉肚子一会儿说胃痛。估计他为了请假把凡是得了死不掉的病都得过了。
我的任务比较轻松，差不多就是找找资料，写写论文，每个礼拜给老师打个电话报告进度就行了。
突发奇想，想到别的城市去逛逛，趁自己还有很多同学分散在全国各地的高校中，可以免费提供食宿，毕业设计也没关系，即使自己消失一个月老师也不会过问的。于是给以前的铁哥们——在镇江上学的毛毛打了个电话，对他说我要来镇江了，他问我什么时候，我说就现在，他同意了，说快到的时候再打个电话给他。
一个半小时以后，我就出现在了往镇江去的火车上。真惊叹于自己的干脆利落。在火车上，给桃子发短消息，说去镇江同学那儿玩了。桃子对我的干脆利落哭笑不得，只好说注意安全，还叫我别忘了给她带礼物。快到镇江的时候，给毛毛打个电话，出站的时候，远远的就看见毛毛在出口等我了。
去了以后第一件事情就是毛毛请我和他寝室的同学吃火锅，给我接风。大家都是学热动的，都吃足了流体力学传热学的苦头，所以，火锅锅底还没烧开，就和他们寝室的人打成一片，称兄道弟了。毛毛的奖学金刚发下来，说可以请我去金山寺什么的景点好好玩玩。
第二天醒来发现不妙，外面下雨了，我和毛毛都是懒鬼，看见下雨，就都不愿意去金山寺了。没什么事做，就拉了他们寝室的人打牌。打牌打得饿坏的时候，毛毛就做东，请大家大吃大喝。连续下了好几天雨，就连续打了好几天牌，大吃大喝了好几天，感觉跟在自己寝室没什么两样。等把毛毛的奖学金花光了，雨也停了，我的肠胃也吃坏了，于是我就回去了。那几天就是寝室——饭店两点一线，连大街都没去过，所以什么纪念品也没给桃子买，发现毛毛书架上有把很精致的扇子，白色的空白扇面，就对毛毛宣布了对它的所有权。临走的时候看见他们寝室楼的黑板上写着一个通知：学校在寝室楼的各角落和垃圾箱投放了灭鼠药，请同学们注意安全，切莫食用。
回到寝室以后，第一件事就是准备在扇面上写几个字。拿起毛笔比划了半天，觉得下不了手，毕竟出了小学校门就没再写过毛笔字了。想了想，在扇面上先用铅笔精心打上草稿，然后用毛笔描了一下，扇面上就有了几个漂亮的毛笔字，颇为自得。写这么几个字居然花了一个下午，有时候看来简单的事情其实不简单。
在镇江整天大吃大喝吃坏了肚子，回来以后只能吃很清淡的东西，于是晚上桃子就请我去杨浦商业中心那里的谷谷鸡美食林喝鸡粥。喝粥的时候桃子突然想起什么，说：“你说要给我带礼物的，一定忘了吧？”我说没忘，从袖子里抽出了那把扇子。桃子有点失望：“扇子啊？”我把扇子展开，对着她的那面，写着五个大字：“这不是扇子。”桃子乐了，说：“不是扇子是什么啊？”我把扇子反过来，只见另一面写着四个大字：“名牌空调。”桃子一把抢过扇子，爱不释手。她就喜欢那种很别致的东西。
山贼的一个高中同学来上海玩了。估计他抱着和我同样的念头，趁山贼还没毕业，赶紧来蹭饭蹭床蹭导游。他们两个没我这么懒，每天都出去游玩。晚上就住我们寝室，我们寝室有一张空床，每个人都捐一条被子给他就可以了。
有一天，对门寝室的一个人问我：“你们寝室那个陌生人是谁啊？”我心不在焉地答道：“哦～那个啊，那是山贼的网友，跑过来找山贼玩。山贼真奇怪，居然和一个男的网友这么热乎。”只见他的嘴巴成了O型。
我随口胡扯的回答掀起了轩然大波。“山贼和男网友”的故事越传越离谱。各个版本各不相同，因为我和山贼一个寝室，所以总有人带着故事来向我求证。最后的流言版本是这样的：山贼和那个男的都是同性恋，通过网络，他们相爱了。那个男的为了跟所爱的人在一起，抛弃了自己的学业来找山贼。他们两个每天晚上睡一张床，每天在食堂互相喂饭，还一起洗澡。为了躲避舆论，他们每天白天都出门，但是群众的眼睛是雪亮的，他们的一举一动都没能逃过人民的眼睛。末了讲故事者还会加上自己的评论：早就觉得山贼不对劲了，现在看来果然是个变态！——典型的疑人偷斧。每天晚上都有人在�