《最小说文字总监痕痕新作:痕记》完本全集阅读-第1部分-人文书库

青春期邂逅（1）
“人生如梦”这四个字，我从初中的时候就当做口头禅了，不知道为什么非要说这四个字，但是就是不说不行，我动不动就说“人生如梦啊”。后来，我看到一个接近的词语：“浮生若梦”，但是说起来不及“人生如梦”有感觉。我觉得生活是一个巨大的果冻状物体，我闭上眼睛就仿佛看到人在巨大的果冻上起起伏伏，有时候弹得很高，有时候又跌得很低，每个人都由着惯性驱使，随波逐流，摔下来的时候来不及站稳，于是就整个人仰倒在果冻上，但是摔倒也无所谓，凭借着果冻的反作用力，即使摔倒了，也能保持着摔倒的姿势再弹起来。人生就是这样，没有所谓的高潮和低谷，一切都是看运气，所以我觉得人生很无聊。我想象着人在果冻上跳跃，然后一不小心就穿入果冻的内心，于是就像虫子被封闭在琥珀里一般，被黑色的果冻包围，一动不动，那会有一种归属感的甜蜜呢，还是恐惧呢？我说“人生如梦”，是一种彻底妥协的语气。我妈妈说：“能不能换个词汇？耳朵要听出茧了。”
　　在我上初中的时候，曾经做过一个梦，梦里是我平时的生活，但是梦里只有一种单调的灰色，原本梦里具有怎样的色彩是无关紧要的，但是偏偏全是灰色，在灰色较深的地方是阴暗潮湿的黑色。从这样的梦里醒来，我开始恐慌身边的人际关系。我为人老实，说谎话会和自己过不去，也从来没有说过脏话，不太懂得随机应变，和别人相处总是处于吃亏的位置。例如被强迫埋单，或者两个人一起吃两对鸡翅时，别人可以无所顾忌地从中挑选大的鸡翅，而我便是那个默默注视这一举动的人。虽然都是不值一提的小事，但是以此类推，便可以从中看出我是那种表面无动于衷，内心敏感软弱的人。所以我觉得无聊，与人相处兴趣缺失。我从灰色的梦里醒来，无疑想到或许迟早有一天我真的会处于这样彻底孤立无援的状态。
　　那个时候，我坐在教室的第三排，坐在我前面的一个女生脑门儿很宽，眼睛细长，她总是扎着麻花辫，举止稳腻，显得比同龄人成熟。她的骨架较宽，这使她散发着一种阴柔又强硬的气场，我们称她“嬷嬷”。有一回我看到她拿着矿泉水瓶在喝水，喝了一口吐了半口，如此反复，不知道是不是一种习惯，后来同桌问她借水来喝，我看到那个水瓶里的水，在阳光下漂浮着白色的屑屑，同桌喝完后不久，就开始肚子疼。
　　我的同桌皮肤非常地干燥，他的小腿上（也有可能是整条腿）布满像蛇皮一样的菱形纹路，他说是因为皮肤太干燥引起的，他的腿呈现处一种比正常皮肤略深的焦黄色，他在任何时候都无法止息地习惯性抖腿，他一抖腿整个课桌都会随之开始摇晃，让我无法记清笔记，我不能怪他，因为他说他即便在睡觉的时候都在抖着腿。
　　那个时候，我没有什么朋友。我每天重复前一天的生活，坐在一个固定的位子上，固定地与周围的人相处，固定地面对着相同的老师，固定朝着一个模糊的方向前进。我逐渐感觉身边的人都是野心勃勃的，那个年纪的人，对自己的情绪还不善于掩饰，面对别人的失败就会嘲笑，遇到责任就会推卸，一有机会就要向老师告状，发现自己比别人强，或者仅仅发现别人有可以指摘的地方，就会马上变得居高临下，人的恶劣的品性在那个时候就已经形成并且暴露无遗了。我觉得那是“豺狼”的特性，我感觉四周都是“豺狼”。虽然大家都默不做声地坐在课堂上，但是弓着的背脊里潜伏着怎样的心态，无动于衷的眼神里作着怎样的计算？真的很难说，别人的情绪也很难理解，善意和恶意的话都能从同一个人口中说出，让人觉得很沮丧。

青春期邂逅（2）
“豺狼”这种本性，应该是深居在人内心的优越感，尽管与别人相处得很好，但是在内心问一句：“你希望自己比别人都成功，把别人都比下去吗？希望自己获得比别人更好的优待吗？”那么答案一定是肯定的，因为如果不能千方百计地证明自己比别人强，那么生存的意义又是什么呢？所以一旦有机会，人的“居高临下”就会迫不及待地表露出来。
　　我究竟为什么会那么消极呢？那个时候遇到灰色的梦，可能是真正地感到了孤独吧。
　　这样的我，也总是被群体感所吸引，嬉皮笑脸地想要寻求认同，也盲目地做出过居高临下的恶劣行为。我借着愚人节的名号，将葵花子小心地嗑开一个口，将里面的果仁倒出来，然后在果仁上涂上一层修正液，等修正液干了之后，再将果仁塞回葵花子壳中，做了几个相同的成品，便叫来了当时班里和我关系稍近的女生，若无其事地劝她吃瓜子。这是一种刻意愚弄别人的手段，我身边的人无动于衷地旁观着这一幕，我们之间仿佛有一种同谋者的默契。我觉得兴奋，但是这种兴奋留在心里只是无尽的空虚感，想要放弃，他们说“不行，一定要把她叫来，我帮你去叫”。那个女生取回瓜子之后，他们的眼睛随着那个女生移动，她正笑着与别人聊天，然后心无旁骛地将葵花子一颗一颗吃到嘴里。成功了，但是成功意味着什么？
　　那个女生过来找我，她的唇边沾着白色修正液的碎屑，她按着我的肩膀，一只手掌捏着我的手臂，她气势凌人，把我推到墙边。我身边的人迅速地让起身，留出空余的位置来，这时，他们立即是她的同谋了。
　　很难与别人相处，无法与谁真正地处在同一个阵营，人与人之间实际就是隔绝的、灰色的。
　　当时，班上有一个漂亮的女生，她的皮肤白净细腻，头发柔顺。她一下课就坐到我的座位傍，看我画的画，看完后她在我的脸颊上亲了一下。我和她曾经在傍晚的时候蹲在马路边上吃烤羊肉串，我和摊主说“加辣，加辣，要重辣”，因为没多少钱，所以吃每一口都特别珍惜，我们吃完两串之后，忍不住又买了两串，用光了身上所有的钱。我辣到舌头着火，不停地吸气。羊肉串刚刚烤好的时候，表面发着油脂燃烧时“吱吱”的声响，还不时滴着热热的油，因为撒了孜然粉与辣椒粉，色泽变得焦酥诱人。我们像两个小动物似的蹲在路边，伸着脖子享受这种滚烫的滋味，咬下一口来，忍着烫咀嚼，随即咽下。我和她之间的关系或许就是这样联系起来的。
　　一次，她对我说，她梦见教语文的班主任又叫我罚站，我独自一个人伫立在教室里，梦里是炎热的夏天，阳光明媚，同学们懒洋洋的，而我被老师苛责，显得很狼狈，但是出其不意地，我打了老师一个耳光，她在梦里都愣住了。就是这样的梦，她说感觉很真实，连头顶的吊扇都在逼真地一圈一圈旋转。所以她一定要告诉我，因为那对我来说似乎是一个重要的逆转性时刻。
　　她对我说这个梦境的时候，已经是初三了，初三她去了分流班，那是学校区分成绩落后的学生的班级，不知是不是为了配合分流班学生的身份，她的身上多了一种吊儿郎当的气息，她穿着稍显宽松的校服，带着一种“好说话，但是不耐烦”的感觉。那个时候我们已经很少联系，分流班在教学楼一楼的最角落，正常的初三班级在教学楼的四楼，那时我每天晚上都会被老师留下来默英语单词。

青春期邂逅（3）
接着，初中就毕业了。在毕业后我们只见过一次面。那是她来我的高中找我，同行的还有和她一个分流班里的朋友，是同样容貌姣好的女生，她们化着妆，站在我的学校门口。她们像美丽的风景一样，和周围的环境格格不入。可能比约定的时间稍晚了一些，我来到学校门口的时候她们已经到了。我主动和她们打招呼，同行的女生看到我表情厌厌的，挑衅似的说了一句“是我朋友的话，我就打上去了”，是因为我迟到了，所以她说出这样的话，然后等待着看我朋友的反应，朋友劝解说“算了算了”。
　　我站在她们边上装作没有听到的样子。但是心里却特别软弱，我害怕会有不可收场的局面发生，我害怕和别人之间发生什么冲突然后无法挽回，我不能考虑这些事，有时候我想象着与别人决裂，然后做出很狠的举动来，想象中什么都可能发生。比如用热水瓶用力砸到别人身上，比如将锁当成武器去丢人，因为丢出去非常用力，所以很可能打破别人的脑袋。我常常这么想着，想到我的身体僵硬。但是现实里，我特别地懦弱，只想做好人。
　　后来，她们来我的学校逛了一圈，询问有没有帅哥之类的话题，随后去了学校附近的溜冰场，她单独问我的话只有：“我在你们学校里可以排第几？”她指的是漂亮程度，“前三，排得到吗？再怎么样前十总排得到吧？”她有些不自信地补充了一句。
　　这次无聊的见面之后，我和她也不怎么联系了，对我来说，每当要和别人交朋友，自己就要扮演白痴，那种感觉很无聊。
　　高中的某一天，我去了学校的图书室。图书室建在操场边仓库的二楼，平时很少有人去，而我几乎也没有去过。图书室的面积不大，放着几排陈旧的书架，书架里是同样陈旧软弱的书，老调的书名像是隔了一个时代。那天刚刚考完数学，不知出于何种念头，我想要去借一本书看。
　　当初我并没有阅读的爱好，几乎不去书店，虽然也喜欢看一些课外的读物，但是从来不会主动获取。主动去书店买什么书的经验几乎没有，我是很落伍的。我的零用钱也不自由，要买什么都不方便，就连人民广场我也是初中的时候和学校一起去音乐会看演出，路过哪里才知道“原来就是人民广场”。
　　我在图书室靠近入口的柜子上发现了一排新书，那些书还没有被归类到书架里去，我看到一套青春系列丛书，书名起得很特别，有《流浪歌手的情人》《十七岁开始苍老》和《爱与痛的边缘》，我没有多作比较，将《爱与痛的边缘》借了回去。
　　我的家离学校有四十分钟的车程，我在回家的车上看书，作者在书里写了他的生活，作者的叙述是简单的、生活化的。他将自己像一只橘子般剥开，将自己的白色纤维脉络一览无余地呈现给读者看，在这个过程中，橘皮中的细胞崩裂，汁液溅向空气，浓郁的橘子味道散发开来。作者的手指沾染上颜色和气息，但是他无所谓，他沉浸在彻底的自我剖析与毁灭中，那些经过作者描述出来的生活，就像是亲身经历一般清晰可见。
　　作者喜欢听摇滚，喜欢抱着膝盖坐在家里蓝白色的沙发上，他听摇滚的时候，墙上仿佛会延伸出各种绚丽的色彩。他敏感细腻，依赖友谊，曾经带着颤抖的心在路边接听朋友的电话，然后在回来的路上蹲在路边哭泣。

青春期邂逅（4）
我也依赖过友谊，我向往和朋友一起温柔地玩耍，向往相互保护与快乐的感觉，但是总是不可避免地，感受到人与人之间自私的关系。除非彼此不发生冲突，否则哪一方都是不愿意妥协的。
　　朋友曾经打电话约我陪她去逛街，我因为不想去而委婉地拒绝，可是她可以毫不理会我的拒绝，一而再再而三地重复提出她的请求，软磨硬泡，撒娇，极尽所能，把我当成一个攻克的对象，最后我说“好吧好吧，那就去吧”。可是之后的某一天，我去理发店剪头发，发型师将我的头发剪成了奇怪的模样，我回到家里气急败坏，无计可施之下打电话给她，希望她可以陪我一起去理发店再把头发修一修，我很少对别人主动提出什么要求，但是这次我觉得我有充分的理由可以拜托她陪我一起，因为我真的很沮丧，我需要朋友的陪伴，况且一个人顶着丑陋的发型去理发店太尴尬，这是一种恳切的邀请。但是对方果断地拒绝了，我想是不是我也要试着像她那样央求一下，这样会显得比较符合她的逻辑吧，可是还没有多说两句，她便态度坚决地挂断了电话。那个时候，我也有为此流泪吧，我靠着墙壁坐在房间里的地板上，手里可笑地捏着电话。别人总是比我更早一步知道如何拒绝别人，知道怎样维护自己的利益，知道如何做自己想做的事情，知道如何不给别人留下后路。而我在这样的时候，感觉到自己的卑微而流下泪来。
　　《爱与痛的边缘》的作者说：“有一群羊在草地上吃草，一辆车开来，只有一只羊没去看车而继续静静地吃草，这只羊就显得特别孤独。”
　　我也觉得自己很孤独。我没有附和，是真的觉得孤独。
　　我在从学校回家的车上看《爱与痛的边缘》，常常发现抬起头的时候窗外已经暮色四合，再将视线回到书上，文字已经模糊不清。我将书里的文章念给妈妈听，带着一种固执又试探的心态。虽然念的是别人的生活，可是我仿佛看到自己的生活也在文字里盛开然后枯萎。我认认真真地念给妈妈听，念给爷爷听，我说书里有一段写得特别好。
　　“我所需要做的唯一一件事情就是从这个窗口跳下去。我家住在第二十层楼，离地六十米，通过自由落体公式我可以计算出我在死亡之前可以享受三到四秒飞翔的感觉，然后‘砰’的一声把整个城市惊醒，在万家茫然不知所措的灯光中，我在街心摊成一朵红色的玫瑰……”
　　然后我观察他们的表情，爷爷板起脸来做出生气的样子，他说：“胡说，写得一点儿也不好！”他真的觉得写得一点儿也不好，我心里感觉温暖，他是最爱我的人，所以他会认真和生气，和我期待的一模一样。我笑笑说：“随便啦，那是书里写的而已啦。”爷爷家昏黄的灯光照着我的脸，我坐在角落的小板凳上，感觉时间很恬静。但是爷爷还是不懂，那种对于现实生活的捆绑想要脱逃的心情，想要迎着猎猎的风飞翔的心情，总是被伤害和失望，最终明白单薄的自己必须单枪匹马孤军奋战的心情。爷爷不知道，那正是懦弱的我的心情。
　　在我将自己封闭起来的时候，看到作者将自己的内心打开，我盯着夜幕下被路灯的光晕照亮的书页，感觉眼睛发酸。身边是回家的疲惫的人群，我也是其中孤立无助的一员。我靠窗而坐，那样我可以借着路灯继续看书。有时车上人多，我就特意站在靠近车门的位置，在拥挤的人群中手里依旧拿着那本不厚的书。
　　我将书随身携带，回家后就小心地放进抽屉里，然后伏在桌子上做习题。某天，我带着那本书在离家五站路的地方提前下车，迈着黄昏时分的脚步，不急不缓地向家的方向走，那是秋天的时候，梧桐树的叶子全部掉落了，落满树叶的路面悠长萧瑟，在路灯下呈现出一种迷幻的紫色，仿佛路很长，时间很碎，我走着走着，眼睛里都是黄澄澄的模糊的光。
　　在那段时间，我有一个念头，那就是可以半夜溜出家门，躺在深夜无人的街道上，我想感觉万籁俱静后被放逐的自由的感觉。我想要流浪，想沿着铁轨行走，向往那种沿着一个方向就可以一直行走的固执与单一，我向往走到精疲力竭，然后直接倒在铁轨上死去，就这样不为人知地死去。
　　那个时候我很孤独，没有人知道我喜欢什么，讨厌什么。
　　没有人理解我的孤独，没有人知道我对他们的失望。
　　那是2001年的样子。
　　除了我之外，也没有人知道那本书的作者是谁。
　　

生活无奇迹　1（1）
高考结束的夏天，我在一个文学网站上搜索作者的笔名“第四维”，果然看到了这个ID的存在，他发表了很多文章，他的文章后面有�

《最小说文字总监痕痕新作:痕记》

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