同宿舍的女孩起床看着我呆呆的坐在电脑前，只穿着单薄的睡衣，便问道：“你在干嘛呢？你还好吧？”我才回过神来，那时已经是早上十点多了，天已经亮了。我看看她说道：“对不起，昨晚上吵到你们了！”
“你还好吗？你没事吧？怎么这个样子啊？”她的眼神里透露出的担心我看的清清楚楚，我苦笑了一下，回答说：“我没什么，就是心情不太好，不用担心。”
看着太阳照进来，才意识到，自己竟然呆呆的坐在电脑前，傻乎乎的呆了五个多小时。成都是不常有太阳出现的，那天十点多的太阳真的好大，好亮，亮的我觉得自己好渺小。凌晨时，外面的夜太黑、太静，我受不了，我只能蜗居在小小的宿舍里，打开电脑，借着电脑的屏幕去感受光明，借着电脑的辐射来温暖我抽搐的身体，加之我大概是个夜盲，很多时候在夜里什么都看不见。电脑的光，永远不及阳光来的耀眼和明亮，所以我能感觉到自己的存在。我关了电脑，不是为了什么，只是不想亲手去关掉那些曾经属于我们的美好。
突然想洗个澡，心情好的时候洗澡能让我心情更好，心情差的时候，洗个澡，洗掉一身的晦气，也全当是换个心情。我本以为我是将电脑关机了，洗了澡出来才发现我只是重启了电脑，只是我的脑子是不可以像电脑一样重启的，我又一次陷入无限的痛苦中，脸颊和嘴角感觉湿湿的，我轻轻舔了舔嘴角，一种怪怪的味道，眼睛有些模糊不清，我以为我哭了但那怪怪的味道明显的的告诉我那不是眼里，只是洗发水的味道，突然好渴望自己是真真实实的哭了，就这样痛痛快快的哭出来也好。
作者题外话：“爱情本来是没有什么尊严可言的，但不要不顾尊严的去爱一个不再爱你的男人，当他不要你的时候，千万不要流泪挽留，那样至少你还能保留作为一个女人的尊严。”。 最好的txt下载网
第八章 奢侈的爱情
面对着这样无能为力的结局我能说些什么，我还能怎么样。我唯一能为自己做的就是振作起来，去接受这一切，就全当是一段没有走错地方的旅行，坐在错误的公交车上是回不了家的。坐在错误的列车上是到不了目的的，不要认为你可以搬家，也不要认为你可以随时改变你的计划，人不是为了某个人才来到这个世界上的，人是独立的个体，很多的事情都是需要独立的去完成。
“算了吧，做一个勇敢的女人更适合你，还等什么呢？都已经这样了还想他吗？你就没有自尊心吗？你到底做错了什么要受到这样的待遇？凭什么啊，你又不是没有人要，又不是那种想过街老鼠人人喊打的女人，你聪明、漂亮、可爱，不是一直还有那么多人喜欢着你的吗？你何苦为这样一个不懂得珍惜你的男人伤心流泪呢？你的伤心他看见了吗？你的爱，他在乎过吗？你在这样独自的伤心难过他知道吗？他看不见、不在乎、更不会知道、甚至他根本就很开心跟你一刀两断。你就这么带你之气吗？天下好男子千千万，你又何必单恋这一直烂草呢？你是谁啊？你是那个拥有美好梦想，成天微笑面对生活，不知道何为悲伤，大大咧咧的像个男孩子一样的可爱美女，你有才华、有美貌、有良好的品行，像你这样的好女孩错过是他一辈子的损失，关你什么事啊？你应该庆幸结束了这一段荒谬的恋情，开始属于自己最真实的生活，人生不一定需要等待下一站的来临，谁都不知道明天会发生些什么，下一站又会是什么样的风景，你的人生永远都在此刻。”另个自己严厉的告诉我。
我起身开始打理自己，午餐时间到了，给自己一顿美好而充实的午餐一定是最棒的开始，前方的路还很长，总不能饿着肚子继续前进，我迈着激昂的步子走进食堂，依然如旧，扑面而来的饭香，我一定可以海吃一顿，仔细算算我也是一天没有吃东西了，肚子现在应该是海量。围着食堂转了一圈，什么也没有拿，什么也没有点，看到任何一样食物，我都会情不自禁的想起他常常坐在电脑对面吃东西的样子，想着他告诉我他是多么的喜欢吃中国菜，多么的喜欢红辣椒、大蒜，全都是那些平时我最容易吃到的东西，而今这些东西就在我的眼前，我的脑子里又装满了他，我没有勇气在看下去。于是走了出来，来到学校外边的一家韩国料理店，拿起菜单，满脑子浮现的都是我曾经跟他谈及自己如何喜欢韩国料理的兴奋，他的连连回应，他是多么的喜欢吃，那个时候我们的兴奋劲，现在什么也没有了，我放心菜单，跟店主说了声“对不起”便走了。站在快餐店门口，看了一眼，又走了，刚才的自我鼓励和激励似乎都是白说的，伤心和难过，还是就那样轻而易举的把我打倒了。
我失魂落魄的回到宿舍把个性签名改成了“I *ing liar？”，心痛不已，心里有一千个、一万个问题想要问他，可他会怎么想我呢？
反正他也不相信我说的一切了，问了他又能怎么样呢？分手时，我的一时气话告诉他跟他分手就是我想要的结果，如果我现在再写邮件给他，我到底又算什么呢？我真的那么没有尊严吗？伤的是我，我还要哀求他跟我在一起，我一定是疯了，在我没疯之前，绝对不可能。
作者题外话：“每个人的心里都住着两个完全不一样的自己，他们总是对立着存在于一个人的心里，就像越是有钱的人越害怕没钱，越是漂亮的人越怕不够漂亮，越是懦弱的人的越希望自己很强势一样，其实我们不是非得需要什么才行，只是需要有个人真的爱自己、关心自己。每一个人都有自己的闪光点，谁都不是谁的附属品，而我更不想做感情的傀儡，所以有一个自己告诉我，现实的世界才是我真正需要面对的。感情太奢侈了，奢侈的我享受不起。”txt电子书分享平台
第九章 重新出发
“其实很爱写作的，不过很少写，开心的时候，笑着笑着就过去了，都忘了腾出时间来写写；不开心的时候，爬到床上10分钟就哭完了，哭完就什么都忘得一干二净了，还站在镜子面前对自己微笑。只是，今天，你不开心了，我想写写，关于幸福。
今天，你不开心了，我买了奥利奥的新品抹茶，香橙味妙芙，楼下那家最新鲜的草莓，冲了你爱的玉米味。我把它们摆在我的韩式餐盘里，素白的餐盘，带着把的草莓，清新的抹茶，软软的妙芙，我把草莓放在妙芙上，多么可爱的点缀。阳台上，风景宜人，微风徐徐。只是，你告诉我，你没有心情。你一个劲的敲着键盘，创作。只是被我看见，你其实是不开心的。
其实，写作应该是件快乐的事。
其实，生活应该是种享受着的幸福。
快乐，不一定要咯咯咯的笑出来，就像你说，你的难过已经哭不出来了。写作，我不知道现在的你正在写着什么，太悲伤的时候，人往往带着情绪，故事的那头，也许寄托的却是你满心的哀愁吧，然后，你就尽情渲染，纵情淋漓，这样，够痛快吧。
可是，生活，真实的，新鲜的，洒满香味的幸福，却被你拒之门外。
你打开门抱着我，贴在我耳边说，沉重的打击更让你知道，幸福是多么的甜蜜。好啊，既然这样说，那你就让我牵着你的手，我们在阳台上细细品酌或者我们在天空下让风吹着头发，我们慢慢感受初夏啊。可是呢，你还是转身一个人坐在冰冷的书桌前，继续，任由你的悲伤蔓延。
我只想说，你真的很矛盾，幸福，明明就在你面前，你却一个劲的将它推开。你不开心了，我想问问为什么，不就是感情。你曾告诉我，值得你流泪的人不会让你流泪，不值得让你流泪的人才会让你流泪。你是说了。可如今呢，你真正懂得了吗。也许，此刻，更应该更合理的解释只有四个字，情不自禁。可是，与其，沉寂在伤痛里那么久，不如痛痛快快的哭一场，不如和关心你的朋友一起走走停停，说说笑笑。我知道，你办不到。
伤痛停在怀里，幸福还有多远，谁知道呀。
不开心的时候，抬头看看天，那份包容一切的宽阔你看到了吗；不开心的时候，融入人群，人们脸上缀满笑意的温情的你感受到了吗；不开心的时候，身旁那一片充满生机的盎然，是否让你感受到生命成长的努力；不开心的时候，一滴水于水深火热中的甘甜，也许，你也根本体会不到，因为，全世界，就只剩你一座孤岛就只有你一个人，不开心，对吧。
好吧，那就这样吧，就这样不开心，就继续这样不开心下去。只是，爱情，理想，希望，在我们手上成长的又有多少呢，是不是，要等到哪一天，当我们不再感受到单纯的美好，失去天真的梦想，成功也变得索然无味时，我们才的懂得后悔，后悔当初的脆弱，后悔当初的任性，后悔当初的无所谓。其实，又何必呢，成长不过是个过程，生活中很多不幸与悲痛不过只是一个过客，迟早要过去，干嘛非要去挽留，对的时间对的人，生命中我们为什么非要一错再错撞到南墙，任由它头破血流。
其实，悲伤的时候，我们可以流泪我们可以郁闷，但是不要太久，擦干眼泪，抬起头望望天空，微笑着告诉自己，自己还有信念还有美好，生命正成长中，洒下的雨滴是为了让我们期待彩虹的降临。
那个悲伤的女孩，请你，微微笑，你嘴角微笑的弧度刚刚美好。幸福还有多远，幸福就在你面前，就在你摊开的掌心间。”
………选自白杨的博客（幸福还有多远）
我想平静的睡觉的，不想发生了些什么，任何已经发生的事情都是难以挽回的，尤其是感情，我想对于感情我无力去挽回些什么或是我已经不知道是不是需要去挽回什么，白杨说她写了篇日志，为我而写的，要我去看看。当我看了之后，我才发现我失去不是一段感情，而是真实的自我，我从来没有这样虐待过自己，我瞧不起那些连自己都不爱的人。我这样的伤心和难过，最受伤害的是我自己，我必须要坚强起来，必须要快乐起来，就像当初跟萧分手的时候一样，我要让他知道，失去他对我而言，是一种幸运，而他失去我是一只极大的不幸。在这段感情里，我自问我没有做错什么，唯一的错就是我真爱上了这个不能拥抱的男子。是啊，爱情的本身本来就是没有错的，错的是爱上了不该爱的人，更错的是明知不该爱却还要去强求这份爱，我这是何苦呢？
我流着泪，这一次我真的哭了，她是对的，我将幸福拒之门外，我怎么可能幸福呢？我平息了自己的愤怒和悲伤，努力告诉自己这段感情已经结束了，我已经继续属于我独有的生活。我笑着给白杨打了个电话，告诉她我想要吃饭了，就是现在。
我不能说我真的完全的释怀了，但既然决定了要坚强，就要拿出我的能耐来，我要笑，完美的笑，依然记得我拥有一个完美的笑容（完美的笑只是微笑时露出八颗牙齿的笑），我带着那个只属于我的招牌式微笑和挥手，看着白杨静静的微笑着像我走来，那一刻的她好美好美，宛然一个优雅美丽的精灵。我挽着她的胳膊，笑着说道：“我饿死了，我们去吃饭吧，我今天胃口很好哦！”
“好啊，你想吃什么？”“不知道，去了就知道了。”
我洋溢着满脸的微笑和从容，昨天的伤已经不再逗留在我此时的脸庞，我依然记得曾经那个骄傲自信的女孩大声的呼喊着：“青春，我来了，我的名字叫珍珍。”突然我停下脚步想要再喊一次：“青春，我回来了，我珍珍要再次拥有你！”但那声喊我留在了心里，没有喊出来。也许是周围的人太多了，我有些不太好意思。
我的脑子里依然还是会冒出他的话语来，但那又什么关系，越是让我想起他的菜，我就越是要吃，我就是要告诉全世界，越是想折磨我的人，我就是越不怕靠近，想要让我难过吗？告诉你，你还不够格，等在修炼五百年在说吧，在我珍珍面前不要太自以为是，你要跟我过意不去是吧，那好啊，我就是要看看你怎么跟我过意不去，看看我珍珍是不是那么容易就被打垮的，我不伤心、我不难过、我也不郁闷，真是开心，我又自由了，没有什么比自由来的更为舒适。我发誓那一刻，我真的是这么想的。
白杨真的是个好女孩，她虽然看着我笑，但我看出来她的眼神里带着探测的目的，虽然她努力的去隐藏了，但还是让我看到了，她大概已经忘记我珍珍对人的眼睛很敏感吧！不过没有关系，我真的没有事了，为了让她放心我故意当着什么都不知道，还不停的跟她开玩笑，我看着她怜惜的眼神，心里酸酸的，我想，我一定要做一个开心快乐的人，就算是为了她。
回到宿舍我又改了我MSN的个性签名，我不想去管什么尊严的问题了，我相信清者自清，任何的解释和挣扎都会随着时间的消逝而浮出水面的。这一次我的个性签名是为了那个懦弱的我写的“如果我的眼泪让你感到快活的话，那么我告诉你，我最爱的是微笑，那个完美的专属于我的微笑。”那一天我决定告别懦弱。
作者题外话：失败了能怎么办，最简单的办法就是站起来，再战。后退只有死路一条txt电子书分享平台
第十章 虚伪的关怀
大概是前晚一晚没睡，昨晚睡的格外的香。清晨的阳光浅浅的，不是那么的强烈，但是我喜欢这样平静，让我的心也平静起来。我依然记得前晚答应了伟哥今天下午去机场接他的事，我今天在怎么样也要打起精神来，我不喜欢接人这样的场面，等的太着急了。但是伟哥不一样，他曾经帮过我，在我最需要帮助的时候，我是欠他的，全当努力去还这笔人情债。
中午我的情绪有了小小的波动，我收到了Nate发给我的邮件，我本以为这一切都结束了，就这样结束了。他的邮件无疑让我对这份愚蠢的爱还抱有一线希望，打开一看，他问我的是发那封邮件的人是谁，问我是否知道这个人。他开始相信我了吗？我的心中暗喜，但我还是生气，他竟然用那样恶俗的词语来侮辱我，甚至希望我去死。我绝对不要轻饶他，我要让他知道我是多么的爱他，却被他伤得如此的深，难道他不应该愧疚一下，或是被惩罚一下吗？我不冷不热的回复道：“我也想知道那个人是谁？”
没等一会他连续发来了三个连接，我点击一看，并没有觉得有什么不对劲，不知道这是哪个陌生的男子，但一张照片，真的有我把我吓了一跳，这个世界未免太小了吧！那张照片里的男子就是我要那天下午要接的恩人。我心里一惊，不可能是他，怎么可能是他呢？不可能是他，他对我一无所知，况且他这次回来也只是找不到人接他，而我只是那个替补去接他的人，一定不可能是他。可Nate发来的邮件质问我是否认识他时，我老实的回到说，我相信那只是一个巧合，他是一个好人，不会那样对我的，又一次收到他发的邮件，说什么那个人想要伤害我，并且他还以伤害我为乐趣，看着这样的话，我挣扎了，Nate没有理由骗我什么，可是伟呢？他有必要伤害我为了吗？我不知道到底该相信谁？写那份邮件的人几乎是了解我的一切，而且了解我的程度到了连我都佩服的地步，我能怎么办？
我不能单方面的评定自己到底是要相信谁，不相信谁，我关�
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