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我都变了那么多，他怎么可能一尘不变？
我终于正视了自己的心，已经不爱了。梅林赐予我新生，我应该接受。我放弃了作为盖勒特·格林德沃时的一切。
其实我早就知道了，我的爱情已经结束，在那一场决斗中彻底凋零。最后选择为阿不思而死，又何尝不是我的报复？科林·马尔福，那个疯子的帮助下，阿不思和他的凤凰社即使能苟延残喘，最终依然会面临被彻底拔除的结局。如果我真的还是如以前那么爱阿不思，我就不会这样选择死亡，而是强势的站起来，重新组织起圣徒。这样有圣徒背后的支持，阿不思才可能有和伏地魔一抗的机会。如果我没猜错，伏地魔身边应该有能预测未来的人，虽然我也觉得很不可思议。但是我相信自己一手创建的圣徒的能力。那些消息不可能有假。
但是那又怎么样呢？盖勒特·格林德沃已死，圣徒已毁。没有人会在为阿不思再奋不顾身了。
放下前尘，唯一让我感到愧疚的就是那些圣徒一直追随我，即使我自囚于纽蒙迦德的最高的塔里，那么多年依然忠于我，不断想把我带离那里的那几个部下。他们都是为了我叛出了圣徒。最后却为了我一己之私而全军覆没。我真是个最差劲了首领。但愿他们来生不要再遇到像我这样的王。
日子慢慢的过去，连我自己都觉得不可思议。我居然能在这样心平气和的待着，浸泡在水里，黑暗里，只有那个温柔的声音陪伴。
有的时候，我甚至会有些羡慕这未曾谋面的母亲，她身边有这样一个全心全意爱着他的男人。他们共同孕育了我。虽然这一世的母亲她是个哑巴。这么多年来，我从没有听她说过一句话。但是这个有着温柔声音的男人如此的爱着她，几乎天天都陪在她的身边。这样的爱情是我曾经向往却拼尽一生都没能得到的。也许只是阿不思真的不是那个适合我的人罢了。
》 那个时候我甚至在想，不管我是什么魔法生物，这一生我就像父亲母亲一样，找一个合适而相爱的人，平平淡淡的过一生。平淡才是真正的幸福。
不过是幻想罢了。重生才是梅林赐予我的惩罚，一切早就注定。
男人痛苦的嘶吼声，那时候我就觉得不对劲，却下意识的忽略了。过了片刻，一阵挣扎，我依然没能见脱离禁锢，虽然我感觉到我已经离开了母亲的身体。
一个月的时间，我不得不既变成〃胚胎〃之后再次接受自己变成一个蛋的事实。
更让我惶恐的是，变成蛋之后，我可以感觉到接近我的人的气息。那个有着温柔嗓音的父亲会像以前一样对着我，弹琴，读书。温柔而宠溺。仿佛对待珍宝。
可是我却从来没有感受到除了他之外别人的气息。母亲呢？会不会也像前世我的母亲一样，生我时难产而死？
直到在一次男人使用魔力的时候，我才发现了真相。没有所谓的母亲，这个魔力的波动，在这接近六七年的时间里，不断源源不断的维持着我的吸收，我怎么会不熟悉？从头到尾都没有我自己想象的不能说话的母亲，只有这个我不知道该称为父亲还是母亲的男人。
我甚至怀疑这早就不是我那个世界，男人能生孩子，这究竟是一个怎样的世界？我深深的开始纠结了。
但是这些却不能破坏我对于这个男人的亲近和喜爱。无论他究竟是父亲还是母亲，这么多年的为我付出的爱意。他都是我唯一也是最在乎的亲人。
我会当一个好儿子，让他骄傲，让他幸福。
一个人无聊时，我也做过许多猜想。一个人生活还带着孩子。是爱人死了？还是被抛弃？或者是意外的？
应该是前者吧。他很爱我。是因为我是他爱情的结晶吧。
二十年的时间居然没有让我觉得漫长。破壳而出，这种尴尬的出生方式，在看到他傻兮兮的笑容时，全部都烟消云散了。
我努力让自己挑剔他的不是，心里暗暗的骂他白痴，目光却一直没有从这个男人身上离开。我几乎贪婪的注视着他的容颜。这是我的〃母亲〃。他比我想象的还要美丽。我曾经以为世界上再也没有人的眼睛比过阿不思，天空的通透带水的清澈和风的温柔。但是他的眼睛却犹如蓝色池子里的温泉，里面的脉脉温情，让人从心底泛起暖意。微微氤氲气的薄雾带着水汽，
泛着潋滟的光芒。
〃母亲〃真是个美人！
婴儿时期的生活很是痛苦，不过还好男人够迟钝。我实在不喜欢伪装成正常婴儿的样子，也伪装不成。而傻爹地完全是个儿控，完全没有怀疑的把一切都归于翼族混血孩子的早慧。虽然这条是他自己认定的〃原因〃。
在以前我从来没想过自己对着别人撒娇的样子。但是对着ICE我就居然会下意识的做了。我很喜欢他对着我笑的傻傻兮兮的样子，因为我一句话，而乐的找不到北。蓦然回首，原来依赖而喜爱在很久之前就已经存在。我还没爱上他时，他便已经悄悄的占据了我整个世界。
三岁的时间家里多了一个铂金小孔雀，阿布，ICE的教子。第一个入侵我和ICE生活中的人。我居然幼稚的开始吃起一个小鬼的醋，因为他的到来抢占了属于我的时间。我甚至恶作剧的作弄的他，让他每次都惨兮兮的，只是为了发泄我的不满。是不是人变成孩子连情绪也慢慢的孩子气了？
我甚至想过如果我还是圣徒的首领，一定也要培养一个和阿布一样聪慧优秀的继承人。可惜现在这个问题不是我需要考虑的。
我已经确定了这就是我以前生活的世界，无论是时间还是发生的各种大事。都无不预示着这就是我曾经活着的世界。更让人惊悚的是，那个曾经的自己也活在这个世界。同一个空间，两个自己。但是抛除开始知道时的惊讶，我没过多久就放开了。是原来那个世界又怎么样？我早就不是盖勒特，我是盖尔。ICE的盖尔。无论是曾经的自己还是曾经的爱人我都不会改变。于他们来说我是未来，于我来说那是过去。这样平淡的生活，远离那些曾经的是是非非。想到那个科林·马尔福，我甚至想立刻隔绝ICE和马尔福家的交往。但是仔细衡量了利弊，我还是放弃了。
既然曾经的我没有遇到现在的我，那我也不用担心。我并不想改变什么过去结果却让我失去现在和ICE平静的生活。
想到第一个看到自己相貌时的惊讶，如果真的和一个这么像我自己的人见过，我不可能不调查，更不可能忘记。我自己也没有想到即使重生，我居然和曾经的自己长的像一个模子刻出来的，除了眼睛的颜色。我也和ICE一样拥有一双湛蓝色的眼睛。就仿佛是阿不思和曾经的盖勒特的孩子。
不过想到ICE有时候看着我，不小微露的黯然和悲伤，我立刻肯定，我的父亲，ICE的爱人，一定
和以前的我长的很像。所以ICE才会对着我失神。我努力的寻找记忆里家族里的那些孩子。想来想去终是无果而放弃。
那时候的我从来没有想过，这个世界并不是我原来的那个世界，有些事情早就产生了偏差。明明都是熟悉的人，却又如此的陌生。
如果是和阿布出现，让我微微警惕，那小时候的伏地魔出现则彻底让我失去了分寸，打起了所有的戒备。
ICE领养回家的孩子，居然是未来掀起魔法界血雨腥风的伏地魔。即使再迟钝我也发现了事情的不对。
伏地魔，作为几乎把阿不思逼入绝境的人，阿不思最大的敌人。我怎么可能没有他的详细资料？那张脸即使我只是小孩子的轮廓，我依然立刻肯定了他的身份。毕竟他可是杀了我的人啊。
那时候曾经那些知道他儿时事情的人除了阿不思都被灭口了。如果不是阿不思透露连我也查不到。多么的讽刺，被伏地魔所谓的纯血论吸引的那些贵族却不知道他们所拥戴的王是个长于麻瓜界的混血。
最重要的是我无比的肯定伏地魔十一岁之前一直是在孤儿院长大的，从来没有被人收养过。那一瞬间我甚至产生强烈的恐慌。是我的到来改变了历史，还是这本来就不是我原来的世界？
那曾经的我，真的存在过吗？还是一切都只是臆想？
还有ICE，我是真真正正存在的。想到爹地，我心里所有的不安全部都退却了。不管如何起码现在我是真正的存在的。我是ICE的宝贝。
摆脱了思想的牛角尖，我看着眼前弱小极了的孩子。不管他未来还是不是我记忆里那个冷血残忍，近乎妖孽的伏地魔，我都有能力保护好我和ICE。
我收好自己的杀意，不是因为阿布的到来，只是因为我终于完全摆脱了前尘的束缚。无论魔法界会变成怎么样，甚至阿不思会怎么样，都不再是我需要担心的问题。我只要保护好我和爹地。我也相信我有能力保护好现在的生活。毕竟我这一世的魔力在成年时绝对会远胜曾经的自己。
况且现在在我眼皮子低下，他还能做什么？我总不至于会怕一个还没成年的小鬼。最重要的是现在杀了他，我根本没法面对ICE。魔法界的灾难关我何事，我不愿做任何让ICE伤心的事。只做一个让他骄傲开心的好儿子就好。
杀不了他，也不代表我会让他接近ICE。我和阿布联手给了
他一份〃大礼〃，让他充分认识到自己的处境，什么该做，什么不该做。他可〃一定〃要清楚。我不介意家里多养一个孩子，但是却决不允许他和ICE亲近。
他也的确聪明，吃了几次亏，就完全领会了。从来不刻意的亲近ICE，一直和ICE保持着不近不远的距离。并且聪明的利用ICE从我和阿布这里得到他想要的那些东西。
既然达到了目的，那些东西我并不在意。
每当我想起那个时候，我都后悔的几乎窒息。我只是不断的阻碍伏地魔的接近，却忘记了感情从来都是双向的。那些点滴的怜惜之情，还有许许多多汇聚在一起。即使伏地魔表现的和ICE不亲，却被ICE在我不知不觉中划入亲人的范围。
是我的错误，给了他伤害ICE的机会。
一切早在我还没有意识到的时候就埋下了种子。
如果可以我宁愿自己没有救起托比·瑞格波。即使我心里对他无比的愧疚。他是我前世的死忠，最后也是为帮我就阿不思而死。
如果我没救起他，我就不会知道我可笑的身世。就不是知道我和〃自己〃的关系。就不会在一场旁观的爱情中，迷失了自己。如果我不知道ICE爱着的是谁，没有见到〃自己〃，没有一点一滴挖掘那场属于ICE的〃爱情〃，是不是我就不会多想，不会遗憾，不会嫉妒，是不是我对ICE的占有欲永远都不会变质成爱情？
但是我已经做了。世界上最不值钱的便是后悔。
我救了托比·瑞格波，无意间戳破了我的身世。多么可笑，我居然是〃自己〃的孩子。即使这个世界的盖勒特·格林德沃其实并不算是我。但是无论是风格，人还是品性，思想，那都是另外一个我。没有谁比自己更了解自己。我知道即使我也是这个世界的盖勒特，我会做的事情也是他做的一样。〃我〃早就陷入了一个名为阿不思的漩涡里，永远都出不来也不想出来。
我和这个世界的自己唯一不同的只是我的那个世界有个名为科林·马尔福的变数。而他的这个世界有ICE。
明明知道如果是我也一样会变成这样，我依然嫉妒这个〃自己〃得到ICE全部的爱情。几十年如同一日。ICE从来没有提过他，却一直爱着他。甚至我知道我有父亲但不知道是谁的以前，我明明都无所谓。却因为那个人是〃自己〃而开始万分的在意。
我自己知
道心里一面墙已经轰然倒塌。我再也不能像以前一样心安理得的叫着爹地，我对ICE所有的感情都堆积在一起，让我不能分辨。
所以我毅然去了德国，去见另外一个〃自己〃，我如此的想知道曾经的ICE是怎样爱上他的。他会不会和我并不一样，也会有那么一点点喜欢ICE？
心里的忐忑，酸涩，交织在一起。明明开始时认定我最了解〃自己〃，现在却不知道该祈祷如自己所想那样还是另外一个不同的自己？
看到这个所谓父亲的〃自己〃，我不知道是该失望还是高兴。他如我想的那样，对ICE没有一丝一毫的感情。在他心里ICE只是一个记不清长相的翼族，傻傻的〃白鹰〃。就是一个逗趣的宠物。唯一能让他印象深刻的只是那一双湛蓝色的眸子。因为那和阿不思一样的颜色。
和我自己开始猜测的一样。和曾经的我一模一样的〃自己〃。我心里却涌起一阵又一阵的涟漪。如果是我，ICE也会爱上我。
他爱的是这个盖勒特·格林德沃。是不是也可以爱着我？不是作为儿子，而是爱人？
因为这样的长相和这双来自ICE的蓝色眼睛，盖勒特·格林德沃对我明显多了几分真心。我知道他是把我想象成他和阿不思的儿子。
看，没有谁比我更了解他。
在他关于ICE为数不多的记忆里，我终于知道我名字的来源。盖尔。那是ICE还是幼崽时因为语音不清，喜欢叫盖勒特·格林德沃的名字。
ICE对我的爱全都源于他对眼前这个〃自己〃的爱。从名字就知道ICE的心情。
我是如此的嫉妒〃自己〃。我不知道该怎么面对ICE。也为了不让盖勒特·格林德沃出现在ICE面前而被迫留在德国，接受继承人的培养。
被迫留在德国两年，我终是用一副前世我在最后为了见阿不思而努力了很多年研究出来的改良的复方汤剂，换来回ICE身边的机会。
这就是曾经的自己，即使是继承人也不及一个可以见到阿不思的机会重要。
再次见到ICE的那一刹那，我就知道我完了。喷涌而来的感情，瞬间把我所有的自欺欺人都冲跨。
我爱上了这场我见证了几十年的独角戏般的爱情，也爱上了这样的ICE。
作为盖勒特·格林德沃的我，不会爱上IC
E这样的人，但是作为盖尔的我，却爱上了这样的他。这是个死结，让我不知所措。
即使知道我拒绝叫爹地会让ICE伤心，我依然喊不出口。爹地？爱着他的我，要怎样吐出的来这两个字？
盖勒特眼里的ICE，ICE眼里的盖勒特。越探究，我越心痛和嫉妒甚至绝望。
明明我和盖勒特几乎是一个人，ICE爱着的人永远都是那个在他幼年期买下他的盖勒特，而不是作为盖尔的我。
这样的爱情没有一丝一毫的机会。
更让我恐慌的是，不止是我，连阿布都发现ICE的美好。曾经少时的〃相斗〃，变成了真正的相斗。还好ICE对于阿布的感情拒绝的很是干脆。
我松了口气，却万分苦涩的把所有的心思压的更深。
ICE发现了和我一起来霍格沃茨的盖勒特，让我欣喜若狂的是，即使他依然很爱这个盖勒特，但是他依然最担心我卷入危险之中。
即使这只是一个父亲对孩子的爱，我依然很高兴。起码我知道了，现在来自ICE的爱，并不是因为我是他和盖勒特的孩子，只是因为我是盖尔，他的儿子。
我告诉自己，没关系。不能在一起不要紧。我可以一直守在�