几次的追杀都失败了。戚少商的运气出奇的好。傅丞相对我失望之极，居然派自称晚晴表哥的黄金鳞参与这次任务。这就是一个自大，好色的草包。但是他的到来还是破坏了我对手下的掌控。这些人除了一小部分是我拉拢的，剩下都是傅丞相的人。他的人自以他下的命令为准。
铁手和追命也来到了连云寨。为了抓捕戚少商。
接下来晚晴的出现更是让我心力交瘁。有什么东西在见到她和铁手之间的怪异崩塌了。我不知道自己是该悲哀还是痛恨。她爱的不是我，为什么要嫁给我。没有什么比这更残忍的事。铁手和晚晴之间的事，直直戳中我心底深处。那些我曾今刻意压抑下来的自卑和负面情绪全部喷涌而出。
我的质问换来的是晚晴的愤怒和冷战。
她在委屈。可谁又懂得我的不安而无奈。
我企
图把自己灌醉，来麻痹这种几乎把我逼疯的痛苦。只有黄冰一如既往的陪在我身边。我放纵那一丝醉意，对着他倾诉着我的痛苦。
当他吻上我的唇时，我真的被惊吓到了。即使隐隐的有察觉，但是我心底却从来不愿意相信的。所以我无视他有时眼里的悲伤，眼里的挣扎。就像我明明知道这次铁手和晚晴的事暴露出来，是他的推波助澜。我依然没有勇气找他质问。我在恐惧，我怕知道那个答案，让我不能承受。我将失去的会很多很多。
他却再也没有给我逃避的机会。把他的心完全的袒露在我面前。他不愿意放弃。他喜欢我。
我好像大声吼叫，不要说出来。那不是真的。不是真的。可是耳边的声音却告诉我那是真的。是真的。
我的朋友，我的知己，他爱着我。是爱情。
明明因为小时候的经历我应该最厌恶这种人，这种事。但是那个人是他，我却只余满腔的复杂。甚至我明明已经娶了晚晴，我也爱着晚晴。却在听到他的充满占有欲的话，只有茫然和不知所措。没有丝毫其他负面情绪。
我一直知道黄冰于我是不同的，但是我却不知道这种不同究竟意味着什么。
是我搞混了爱情和仰慕，搞混了友情和爱情。才会导致他就连死的时候，也没有幸福过。我永远也理不清，他爱上我，是他的悲剧，还是我的悲剧。这是一场悲剧，我却终在他永远离开之后，承认了这份爱情。不管是于他，还是于我。
我喜欢这晚晴，却先一步在他的霸道和疯狂中爱上了他。
追命说的也许是对的，我和他真是天照地设的一对。只有我能理解他的疯狂，接受然后还爱上了他。这样的爱情太过痛苦和激烈，他宁愿不要。
可是他和我一样，在和黄冰就纠缠的那一瞬间，便没了后路。
那个吻，让我意识到了我和黄冰之间的过界。而接下来追命的出现而话，却让我发现自己可笑的嫉妒。
追命对黄冰理所当然的占有欲，让我心脏一阵紧缩。什么时候开始在我心里黄冰理所当然的是在我身边的，只在我身边。
我捂着脸苦笑了起来，立刻下决心隔绝这种危险的感情。我告诉自己，我爱晚晴，只爱晚晴。
我道了歉，和晚晴也终于从归于好。只是那些曾经让我怦然心动的善良美好。却仿佛已经不能引起我的心动。仙女
走下神坛，才发现仙女也是凡人，是一个太过理想，不通事务的大家小姐。可是她是我的妻，是我的选择。我一辈子只能爱她，也必须爱她。
我找到了黄冰，告诉他我只爱晚晴。但是却没有想到得到一个几乎让我瞠目欲裂的事情。他和追命发生了关系，因为我和晚晴的婚礼，因为一场自我麻痹的醉酒。虽然我知道追命并不是那样的人，但是我却愿意相信黄冰的所有的话。
我看着他痛苦而激动的嘶吼着，他说他觉得自己好脏，他恨不得去死！他的眼睛告诉我他对自己的厌恶。
我的心也因为他的话，就像被刀一刀一刀的凌迟着，明明痛不欲生，却依然清晰的感觉到那不断加剧的痛感。
我和追命打了起来，却最终还是不敢承认那一抹心动。
我只能在心里说对不起。我终于明白他为什么这样急切的算计和逼迫，明明在开始我和晚晴的婚礼上，他即使伤心欲绝，依然没让我为难。我是他活着的理由，他已经快要被他自己逼疯。我第一次庆幸，我和晚晴并不算真正的夫妻。但是现在我和晚晴关系不能否认。我会在把一切都解决之后，才有接受他的资格。我想抱着他，告诉他，不管他怎么样，我也爱着他。想通了这一切。还没待我行动，却得到戚少商的踪迹。
我立刻怀疑着有诈。开始反利用，布置陷阱。这是一次机会，把戚少商和他那群朋友，一往打尽的机会。让我无奈的是我却也查到了黄冰背后做的手脚。开始的惊怒，在看到黄冰为我挡下那一剑的时候，都化为苦涩。紧缩的心脏，让我如何再继续自欺欺人？即使知道这个人是黄冰的人又能怎么样？即使他想杀晚晴，我也不忍心苛责他。
还好他只是伤到了肩膀。剑□，止完血就没事了。看着他平安无事，我才离开去找铁手商量戚少商的事。心里对晚晴的愧疚几乎快把我压的喘不过气来。这种愧疚甚至延续到傅丞相身上，所以我才和铁手争锋相对要求杀了戚少商。至于戚少商对我的感情？反正他是个将死之人。
只是真正叛国的居然是傅宗书。
从黄冰口里知道真相，难得把我震惊到了。如果没有黄冰，我爱上了晚晴，最终结果会怎么样？不难想象。但是这并不能减少我对晚晴的愧疚。
我告诉黄冰，我不再理会傅宗书，但是让他放过晚晴。我会给晚晴休书。
那个时候，我只是想没有我，她会更幸福吧。她和
黄冰是不一样的。
我却粗心大意的没有注意到黄冰的异样。我对他的感情太过复杂，有爱情有友情，有知遇之恩，各种感情掺杂在一起，让我心乱如麻。是不是只要我再冷静一点心细一点，即使挽救不了他的生命，却能让他幸福的死去。
我没有想到他会死。他用最疯狂的方式得到我。太过震惊，让我失去了最后告诉他我爱他的机会。
等我醒过来，得到的居然是他死去的消息。这个消息让我疯狂。
我想告诉他，无论他做什么我都原谅他。铁手和晚晴的事，我会陪他一起承担责任。
我想告诉他，不要和追命搅到一起，我不喜欢，我会吃醋。
我想告诉他，和我在一起吧，我也爱你。既然你对我做了那些事，就要对我负责任。
可是他怎么会死？
那么疯狂，那么绝望，是因为知道自己会死吗？他生下来便被太医宣判不能动情。他却爱上了我。
他是为我而死的。
我摸摸胸口刻上的玫瑰，那里有他的名字。
可是，我却根本没来的及告诉他，他得到了。他早就得到了我的爱情。
我早就为你画地为牢。所以奈何桥上等等我可好？
PS；大宋历史上最年轻的丞相顾惜朝，妻子傅晚晴，于宋徽宗郑和年间去世，后无再娶。任职期间，颇得宋徽宗中赏识，励精图治做了很多改革。然依然无法改变大宋的没落。公元1126年，国灭。顾惜朝为救帝挡剑而死。
☆、追命番外
有的时候；人到了一定的地步，爱或者不爱已经没有任何意义。就比如赵冰之于我。我不知道我到底爱不爱他，我只是心甘情愿作为一把锁帮他锁住另一个男人的心。我自己已经不重要。这场爱情从始自终都没有我。
……追命
得幸失命，不外如是。
这是我最爱念叨的话。既然如此，何不把世上一切、心头所有，都放轻松些呢？所以我总是喜欢做自己想做的事；即使那是心血来潮，即使那毫无意义。我也不在乎是否成功。我喜欢的只是那一种努力时享受和乐趣。
我一生中最重要的两个人。一个是我的救命恩师；〃三缸公子〃温约红。另一个就是赵冰。
即使后来我已经拜入诸葛师父门下，我对恩师的感激也从不曾减少过。让我遗憾的是恩师已经逝去；就连血脉都没有留下。那些道貌岸然的温家人根本不能算是恩师的家人。
在我五岁，被恩师从一群混混手里救下来的时候。那时候我还不叫追命。我有另外一个名字。
崔略商，一个听起来很悲伤的名字；仿佛早早预示了我一生颠簸坎坷的经历。其实我虽然对父亲的印象很是模糊，但是却是记得母亲的样子的。虽然印象最深刻的是父亲的酗酒和五脏六腑的绞痛。那种日日夜夜痛苦的折磨，让我在以后的生涯里分外的怕痛。那时候我总以为是有虫子在肚子里撕咬，恐惧的哭泣的叫着母亲。根本不知道这世界上还有一种伤称为内伤。母亲的不明所以糊里糊涂，还有父亲的完全不理。让我留下病根。可是我却从来没有怨恨过他们。他们并不是好的父母。但是我很感谢他们让我来到了这个世上，然后遇到了恩师，遇到了师兄，遇到了赵冰。我没有显赫的出身，甚至不能算出生在一个正常的家庭。酗酒的父亲，还有一个糊里糊涂的母亲，让年幼的我饱受内伤之苦，但是我仍然希望他们是活着的。
即使慢慢长大，见过许许多多让人羡慕的美满家庭。我依然心存感激。恩师说的对，生恩本就已经很重。况且一个人在怨恨还不如学会感恩。只有心存善念和感恩的人，才会知道生活的美好。1我感谢父亲遗传给我喝酒的绝活，千杯不醉，愈饮愈醒，甚至练就将酒贮藏在喉里，可一喷再喷并以舌音震动说话的武功；我也感谢母亲遗传给我对轻功的天份，练就了天下无敌的追踪术。
这样的我，还有什么资格抱怨他们？是他们留下的东西，成就了我。
恩师的去
世给了我很大的打击。他是这个世界给我温暖的人。第一个也是唯一一个。即使我再次被诸葛先生看中，收为门下弟子，有了师兄师弟。甚至被封为御前四大名捕，无数美人投怀送抱。好像一时之间亲情，友情，爱情，全部都有了。可是心里却依然很寂寞。不是诸葛师傅和师兄们对我不好，只是好像那个能理解我，读懂我内心的人并没有出现。没有人陪我度过失去了恩师那痛苦的日子。恩师完全替代了我心中父亲母亲的地位。是他照顾我长大，是他手把手教我武功，教我做人。那种生活被硬深深撕裂一半的痛苦，全都被我隐藏在肆意妄为和风流不羁之下。久而久之，连我自己都几乎以为我已经放下了。我假装没有看到那疤痕之下的脓液。
但是得知父母死亡的真相，还有师父早逝的原因，我第一次感到愤怒。一切不过是利益之争。
帮派的内斗，害死了我的父母。家族的内斗早早的拖垮了恩师的身体。可是即使我为他们报了仇又能怎么样呢？人死不能复生。
第一次，我爱上了捕快这个职位。我想是不是只要我努力的早些惩罚这些恶人。就能免除更多像我小时候一样的悲剧？
诸葛师父说我陷入了偏执，但是我并没有觉得我做错了什么。那些做尽坏事的人都是不见棺材不落泪。相信他们改过自新？还不如相信狼不吃肉来的让人信服。
师父和师兄劝解了好多次，但见我执迷不悟，终只是无奈的叹息。师父说，追命，你太过执拗。这样有一天终会害了你。
直到很久之后，我遇到赵冰，师父的话一语成箴。
我陷入了一个叫赵冰的魔怔，走不出来。毁了我人生所有的信念和坚持。
三十而立，我是师父所有弟子之中最年长的。我流连于美人之间，却总是在关键的时刻落荒而逃。我想找一个温柔美人，组成一个家，有一个自己的孩子。这样的人生才是幸福的。可是我却总是望而却步。不是没有喜欢过人，只是还不够喜欢。
对她们的喜欢，还不足以让我放下一切，安定下来。喜欢是不够的，只有相爱的人才能相伴一生。
妻妾成群并不能让我羡慕。我希望有一个人，只要她在，于我就是家。
人人都说追命，为人风流洒脱，放荡不羁。最喜欢的就是美人。
没人知道我从来没有碰过她们。美丽的人大家都喜欢欣赏。但是这种欣赏不是欲望的
掩盖，更不是爱。
没有亲人，所以才会对爱人给予厚望。
只是我没想到，命运是如此的奇特，让我遇见了他。
查案子遇到各种各样的毒药是常有的事，只是我没想到我居然会中招。还是一个美丽的女人。身下不断聚集的灼热，让我瞬间知道了她的企图。难道她以为和我发生了关系，我就会帮她掩盖那些罪恶吗？真是不能理解。
我果断的用内力压住了药效，甩掉了追兵。只是药效比我自己想象的更加猛烈。越是压制，那股欲望越是强烈。几乎要把我的理智灼烧殆尽。
我只得强撑着理智去了湖边，那里有许多画舫，做的也是皮肉生意。我并不愿意碰陌生的女人，但是箭在弦上却不得不发。
飞快的落在一艘偏在岸边的画舫上。滚入内室，我的理智已经在崩溃的边缘。模模糊糊中有一个人走到我面前，柔软的手在我身上动来动去，清脆悦耳的声音带着娇憨，我并没有听清她说什么。
欲望终是战胜了理智，等我再次勉强回过神来的时候，我已经把那个挑逗我的人压在了身下。我努力摇晃着头，想记住身下这张脸。我以前从来没有碰过别人，即使是个妓，女。我心里一直有种执拗，我想要一个完全属于我的爱人，我也完全属于她。我依然想记得自己第一个女人的样貌。只是身下的身体却让我觉得不对，长腿细腰，身体柔软带着好闻的清香，但是抱起来却怎么也不像女人的身体。没有柔软的胸部，刚刚的声音也只是悦耳，没有女人独特的娇媚。左手触碰到滚烫而□的东西，让我终于在和欲望抗争的时候意识到自己的处境。我几乎想强撑了出去。该死！去过妓院的人都知道，那里不只有那些风姿动人的女人，还有那些柔柔媚媚的小倌。而我压在身下的这位好像就是。我是见过那些小倌的，作为男人，却雌伏于男人身下。身上软的仿佛没有骨头似的。学着女人的作态。让人浑身起鸡皮疙瘩。更何况我根本不知道男人和男人应该怎么做？
可是身下的人明显不像放过我，他修长的双腿已经缠上了我的腰，柔软的手几乎把我的袍子全部都扯了下来。冰凉而柔软的手游走在我的胸膛之上，瞬间燃尽了我所有的理智，让我连反悔抱怨的机会都没有。
我几乎可以想象明天早上我的菜色了。我可怜的第一次居然给了一个小倌。
极致的快乐，让我几乎以为到了仙境。身体疯狂的冲撞着。不顾身下人的
哭泣一次又一次的冲击着顶峰。原来行周公之礼，是这样快乐的事情。这种感觉真的会让人上瘾。这样舒爽的感觉，即使是栽在一个小倌身上，我也算可以接受了。
那时候的我不知道，所有的孽缘从次开始。而这一夜是我们之间的开始也是结束。我踏入了别人的爱情，赔上了自己。
第二天等我醒来的时候，看到身下人身上的一片狼藉。难得产生那么一点点的愧疚。这个小倌一定会把我当做有变态嗜好的客人了。真是丢脸极了。我甚至想帮这个小倌赎身，我知道做这一行的人，不管是妓，女还是小，倌又有谁会是心甘情愿的？
男人，总是会对自己第一次第一个拥有的人，有一种莫名其妙的情结。我的动作瞬间引起了外面人的注意，即使我看不到