靠！一不小心，被书商发现了。炒呀炒呀炒……就炒出了名。
可，作协，竟然不要他，反而收了个剽窃爱好者。
太气人了呵！80后，就骂！
名气，就越骂越大，红遍了大江南北。
80后老婆的故事
……
80后老婆，读的第一部小说，就是《三座门》。
那时，她想：长大了，我要是能做80后的女人，那该有多好？多么幸福！
少女，总是喜欢怀春。
……
渐渐，她就喜欢上了小说，也开始学着写作。
运气呵！写写，居然也能发表了，还被人称作：80后美女作家。
只可惜，出道晚了。出道晚，就意味着没有名气；而没有名气，实在是很难混呵！
……
那年头，几乎人人都喜欢谈爱情。其实，谁不明白：爱情算个屁！
生存，第一！钞票，第一！但，都得装碧。
谁也别装碧。这是乎弄别人的。真不装，你怎么混呵？
……
怎么装，才象？怎么装，才能接近80后？怎么装，才能挤进上流社会呢？
美女作家苦思冥想着。
突然，心生一计：抛绣球！就说情愿做他情妇。
……
这计好呵！只要做了情妇，就有可能晋升为夫人；即便做不成情妇，也可通过炒作扩大知名度。
知名度这东西，就象滚雪球，越大越好滚；而越大，挣钱也就越容易。
美女作家悟透了个中道理，也就一顺百顺了。
……
美女作家抛绣球，80后根本没放在心上；可，眼瞅着她上升的势头，一如“神七”。
80后坐不住了。知名度也是资源呵！别人分了去，自己不就少了？
辗转反侧、思量许久，他最终决定：娶她做老婆。80后想：等你做了我老婆，量你还能爬在我的上面？
80后儿子的故事
……
小时候，80后的儿子，吃过三鹿奶粉，患有肾结石。
然而，时代在进步，科学在发展……肾结石，喝点排毒养颜药水，就啥都好了。
这是个无比幸福的一代！
……
非主流，已成为社会主流、主体。
当年作家顾晓军们不认识的怪异文字，已无人不识了。
还为方块字，增添了新元素。汉语，已成为世界时髦、人类爱好与必修语。
……
《大国崛起》！中国，光荣地走上了领导世界经济的岗位。
中国文学，发扬光大！一如作家顾晓军早年所料：领导着世界的潮流。
80后的儿子，子承父业，成了大文豪、大作家。
……
而作家顾晓军，不幸在多年前壮烈牺牲。
受文化部委托，80后儿子正在筹备《纪念作家顾晓军诞辰100周年》。
会上，将把作家顾晓军文学奖，授予诺贝尔文学奖全体评委。这是因诺奖的请求：给留点儿面子。
……
老外，终于要看中国人的脸色，过日子了。
80后孙子的故事
……
这是个非常美好的时代！
在作家顾晓军倡导下：中国社会基尼指数，成功地控制在8％之内；世界各国，差别也不大。
贫富差距问题，基本上解决了。当官，也没有什么特权。
……
世界，进入一个相对大同时期。
如作家顾晓军预言：《人类，早早晚晚要进一步进化到重新裸着》。
人类，一不小心找到了正当理由；于是，大家都光屁股走出家门、走上大街，相互欣赏彼此的美丽胴体。
……
三休日，人们三三两两地裸着身子去购物、休闲。
爱美的女人们，肚脐上都戴着戒指、脚脖子上则套着手链……
头发与碧毛，都染成了霓虹般的色彩。
……
公园里、马路边，散布着星星点点造爱的性福男女，犹如美丽风景。
80后孙子，赤裸着青春的身子，加入休闲的人群。
一不小心，被一美丽女孩喜爱。女孩追上来、搂着他狂吻，吻着、吻着……全接触了。
……
社会，总要进步；时代，总会向前！
一不小心，看客融进了历史。
观念，改变着生活……生活，纠正着观念。
……
生儿育女……生活、爱情、靠！
作家顾晓军 2008…11…21 至 11…22
顾晓军：牛碧和傻碧的故事
顾晓军小说·四卷《牛碧和傻碧的故事》
在21世纪初，上世纪80年代出生的人，被正式界定为：80后。
……
本篇的两位主人公，皆为80后。
牛碧，出生在80年一月一日零点零一分，牛碧呵！
傻碧，出生在同年愚人节，整个一傻碧。
傻碧他爹，迂。书读多了，就更迂。
因为迂，就找老婆困难、就结婚很晚、就生娃儿更晚。
生下个大头儿子，傻傻的；在家就叫：傻碧。
……
小时候，傻碧体质差、常生病；发烧，一烧就40几度，且不易退。
有一次，还得了疑似脑膜炎。
这样，就更傻了。在外面，人家也叫他：傻碧。
……
小时候，傻碧没人带，常到他爹的办公室。
拖了鼻涕，就擦在他爹同事身上。
这时，该一耳光打上去呵！傻儿子，也是儿，他爹舍不得打。
就向同事道歉，说：“他这是喜欢你，表示友好。”
……
傻碧，就记住了：喜欢、表示友好，就把鼻涕擦人身上。
后来，上幼儿园，见到喜欢的小女孩，他就把鼻涕擦人身上、以示友好。
吓得幼儿园里漂亮的女孩，见到他就哭。
牛碧的爹，上班就在傻碧他爹楼下，电工。
过去，有一句老话：紧车工，累钳工，吊儿郎当是电工。
牛碧爹，技术不咋样，但有一技之长：会吹牛碧。
……
会吹牛碧，不算啥毛病。他的毛病，跟作家顾晓军一样：好色。
但，人作家是有分寸的。他，工人，不讲究分寸。
有女的走过来，他就盯着人胸脯；人走过去，他就盯着人屁股，还不舍得丢。
……
两眼，不放过任何一个女人；目光，抚摸着人家的屁股，总要相送到视线的拐角处……
小牛碧，看着他爹的光辉想象；渐渐，就学会了。
……
一次，见一位漂亮少妇走过；小牛碧，上去就摸人家的屁股。
这时，该一耳光打上去呵！他笑，心想：这么小，就知道摸女人屁股了。
牛碧跟人家解释：“他这是喜欢你，表示友好。”
……
小牛碧，就懂了：喜欢、表示友好，就摸人家的屁股。
后来，上幼儿园，见到喜欢的小女孩，他就摸人家屁股、以示友好。
吓得幼儿园的漂亮小女孩，见到他就逃。
日月如梭，光阴似箭。
还没来及多摸几个小女孩的屁股，牛碧就上学了。
傻碧，也还没擦够鼻涕，也上学了。
……
上学后，牛碧就接着摸屁股，傻碧也接着擦鼻涕。
牛碧和傻碧，在同一班，且是同桌。
两人，关系甚是友好。
……
渐渐，傻碧不拖鼻涕了；自然，就没有鼻涕往人身上擦了。
牛碧的手还在，也不知怎么就不再摸人屁股了。
……
光阴似箭，日月如梭。
还没来及细细品味童年，童年就没有了；少年，也跟着溜走了。
转瞬之间，牛碧和傻碧，居然大学毕业了。
大学毕业后，牛碧牛；比他爹，还牛、还能吹牛碧。
吹吹，无意中认识了市长的儿子。
两人要好，恨不得把头割下来，交换脑壳。
……
这已经到了21世纪初，兴创业、自己开公司。
两人，就自己开公司，做生意。
有市长的招牌罩着，生意好做呵！很多生意，都来不及做。
……
发财之后，市长的儿子，要移居海外；就把股份连卖带送，给了牛碧。
市长的儿子，就去当外国人。
牛碧就当了懂事长兼总经理，连小蜜也接受下来。
傻碧大学毕业后，没工作。他爹怪他书没读好，叫他继续学习、学编程。
可，他不是读书的料子；学到后面，就忘了前面。
三年下来，竟然一事无成。
……
这时，傻碧他爹，才想到向找无所不能的伟大作家顾晓军求救。
作家严正指出：你这是望子成龙－－
自己白领，巴望儿子成金领，却忘了儿子是傻碧！
对待下一代，当因材施教！退而求其次，弄个蓝领，可保有饭吃、一生平安。
……
在作家的指导下，傻碧就学开车、考驾照。
一切，就易如反掌了。
学好开车后，傻碧又按作家的授意：装傻，在必经之地等牛碧。
……
数年没见，牛碧看到傻碧很是开心，问寒又问暖。
知傻碧学会了开车，牛碧道：“到我公司来、给我开车，我不会亏待你。”
傻碧给牛碧开车，规规矩矩、老老实实。
该做的做，不该做的不做；该说的说，不该说的不说。
牛碧对傻碧，也甚为满意。
……
一次，客户送了几条中华烟，牛碧夹着烟上车。傻碧问：“中华烟，好抽不好抽？”
这傻碧，连中华烟都没抽过。牛碧心里这么想，就顺手给了傻碧一条。
第二天，傻碧告诉牛碧：中华烟确实好抽。
打那以后，只要手头烟多，牛碧就时不时地给傻碧一条。
……
又一次，牛碧拎着几瓶五粮液上车。傻碧又问：“这五粮液，好喝不好喝？”
真傻碧，连五粮液都没喝过。牛碧，就顺手给了傻碧一瓶。
第二天，傻碧告诉牛碧：五粮液，好喝。
打那以后，牛碧就时不时地给傻碧一瓶、半瓶五粮液；那半瓶的五粮液，自然是酒席桌上剩的。
……
再一次，牛碧打着饱嗝上车。傻碧问：“酒席饭菜，好吃不好吃？”
太傻碧了！连酒席都没有吃过。
打那以后，不太重要的场合；牛碧，就带着傻碧。
……
如今，都兴一条龙服务；吃过、喝过，总得安排洗澡啥的。
一次，傻碧问牛碧：“女人，好玩不好玩？”
牛碧道：“不好玩！你别玩。”
牛碧，场面大、生意多，每天都有应酬、都要洗澡。
傻碧，就在外面傻等。
……
一次，傻碧忍不住问：“玩女人，累不累？”
牛碧道：“累！太累人了。所有的应酬中，就数玩女人最累！”
傻碧道：“那，下一次，玩女人的时候，我替你上！”
……
牛碧这才想到：这傻碧，是不是想老婆了？
“想要老婆了吧？”牛碧道。
傻碧，点点头。
……
牛碧道：“好好干！以后给你弄一个。”
傻碧道：“别费事，把你小蜜下放给我。好不？”
牛碧，心一惊，问：“她对你有意思？你俩已商量好了？”
傻碧回道：“是我自己在想。”
牛碧敷衍道：“等我有了空，问问她、做做她的工作。以后再说。”
第二天，傻碧问：“怎么样？小蜜答应了没有？”
牛碧道：“今儿忙，没有问。”
其实，牛碧已问过小蜜了；小蜜，不干。
你想想：人家小蜜，跟着牛碧多好？干嘛要跟一个傻碧呢？
……
第三天，傻碧问起这事。
牛碧道：“今儿，刚谈；一来人，给打断了。”
……
第四天，牛碧一上车，不等傻碧问，就道“别急，正在做工作。”
确实这样：那小蜜，也是人呵！又不是一条烟、一瓶酒……说给你，就给你了。
……
牛碧，总算做通了小蜜的工作，答应的条件是：
小蜜，嫁给傻碧。但，还算牛碧的人；生娃，生牛碧的娃。
……
牛碧，也跟傻碧讲好－－
上班，小蜜是牛碧的人，傻碧不得过问。
下班以后，才算是傻碧的人。当然，牛碧也不参与管理。
说好了，就赶紧结婚。
傻碧的婚礼，是由牛碧一手操办的。
……
新婚的第一夜，傻碧想要靠小蜜，小蜜不让傻碧靠。
傻碧就非要靠小蜜，小蜜就非不让傻碧靠。
……
再闹，就离婚；离婚，也要等靠过了再离……
小蜜，火了；手机一拨，找到牛碧。
牛碧说：“叫傻碧说话。”
……
傻碧，向牛碧告状，小蜜如何如何。
牛碧道：“这就是你不对了！老婆找回去，是让你爱的，而不是让你睡的。”
傻碧不解，也不服，道：“不睡？我怎么爱她？”
牛碧安慰傻碧：“慢慢来，等她生了娃后，也许就让你睡了。”
……
傻碧想了想，道：“那就等她生了娃，我再睡她。”
这年头，怪事多－－
结婚半年就生娃，娃娃满月会说话，二岁娃娃当作家，三岁娃娃养爹妈……
……
小蜜，亦属于天才一类。
结婚不满七个月，就要生娃了；且还不是早产，而是难产。
……
没法，要剖腹；医生让签字，傻碧只好签。
一刀拉开肚皮，抠出个娃，是男娃；但，这娃儿没屁眼。
……
医生，出来告诉傻碧。傻碧问：“这，咋办呢？”
“就只有人造屁眼。”医生道。
傻碧不解，问医生：“甚叫人造屁眼？”
医生道：“挖屁眼。”
……
傻碧问：“挖屁眼？不要钱吧？”
医生反问道：“现在，有啥是不要钱的？”
傻碧问：“要多少钱？”
……
医生，说了一个数字。
我作家顾晓军没听清，就不能告诉大家了。抱歉！
傻碧找到牛碧，告诉他：“小蜜生了，是男个娃。”
牛碧兴奋地喊道：“祝贺我……哦，不！祝贺你，有儿子了。”
……
这时，傻碧才告诉牛碧：这娃，没屁眼、要挖屁眼。
牛碧，楞住了。
傻碧道：“别楞了，快拿钱吧！”
牛碧诉苦道：“金融危机，经济衰退；生意难做，实在拿不出钱来。”
……
傻碧道：“有钱没钱，这娃的屁眼，都得挖。不挖，不撑死？”
“你能不能想一想办法……”牛碧，与傻碧商量。
“可，这没屁眼的娃，是你的呵！”
说罢，傻碧扬长而去。
傻碧走了。
牛碧瘫坐在大班椅上，喃喃道：“他，啥都清楚？他不傻呵！”
……
已走出去好远的傻碧，退回来道：“老实说：没工作、没饭吃，在你这蹭口饭吃。你这傻碧！”
牛碧听罢，半晌、没缓过神来。
作�
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