一条船便是一方天地。选择了,便只能一往无前,终点是一样的。
我们都没那么的与众不同。
告诉你,我又开始想你了。
不知道你是否会看到《你坐在窗前》这首小诗。
那过年时我躺在火车下铺,窗口坐着一位不知名的男子,在那用餐。
他吃完之后望着窗外。
而我心里一直在思念着你。
我知道那时你不晓得有人想你。因为你还不认识我。我想现在你也不晓得。
我看着那名男子。他好像消失了,而你坐在那里,那么美,望着窗外,然而我们从未相识,我只能这么望着你。你在我心里那么美,所以,我以你的眼睛去看着世界。想知道你的故事,但是不知道如何靠近你。
我写到,你谱写我无法知晓得故事。
我多么希望那一片美好与幸福我们一起编织。
但是,如果我寄予对生活对你完全的希望,那有可能给你带来沉重的负担,给我带来深深地绝望。
于是,我像个幽灵一般。
躲在自己的棺塚里,飘荡在茫茫的黑暗之海,乌云厚厚的压下来,你就像乌云后面灿烂无比的太阳,我一路漂泊,只希望你可以透过厚厚的云层,给我光明与希望。
但我,始终不敢不抱有绝对的希望。
苦难已经很多了。
遇见你已经是一片莺飞草长春暖花开。
那一对深绿的眸子在我脑海中浮现,碧绿潭深。
也许当初靠近的话,我也不会与你相遇了。
也许那个夏天那黑白电视未曾阵亡,我们也不曾相逢了。
这谁又能说清楚呢。
我想你会看到那首小诗的,因为我昨天看到它被帖到报板上了。
那是送给你的,亲爱的姑娘!
作者有话要说:
☆、花开少年时
“小猫在吗若惜回来了。”在初中的微信群里突然看到儿时玩伴讲到。
若惜回来了!若惜回到我们一起成长的那个小村了。其实很正常,回家而已。若惜,我暗恋了八年的女孩始终没能说出口,一生之憾。
突然很想知道的事情都不想去知道了,一切都没有意义了。
小猫,你可知道,我暗恋了王若惜八年不止,从不懂情爱时就开始了。
我总觉得她们那条街道最深最深,深的我一生都无法踏足。
突然觉得无限伤感。
我根本就丝毫不了解暗恋了不止八年的女子。
都是因为那个人,那个少年时代我永生难忘的女子。
昨晚给小猫留言说看到我的消息回复。
就村里儿时玩伴一句:小猫在吗若惜回来了。
于是我便彻夜难眠。
我想跟小猫说,小猫,问下若惜,她小学初中有没有喜欢的人?我好奇?那个人会不会是我?
问下若惜,如果小时我鼓起勇气向她表白说我喜欢她,她会不会接受我?
我脑子里有个人喋喋不休的家伙自顾自的说着,小猫,你知道吗?从小学到初中跟若惜说的话五个指头就能数的过来,甚至要不了五个指头。
我知道她已经结婚了生子了。
我不知道她在哪里,西安?海南?或是其他什么地方?我什么都不知道。甚至,我对她本人也一无所知。我喜欢她不止八年,却从来没有勇气靠近。为什么,就因为我喜欢她,就不敢靠近?甚至我与你初中关系那么好,开始时候都是因为我看到若惜跟你在一起。
即使我们都站在一起,我跟她还是没有言语,一句话也没有。
初中时,我忍不住了,便写了一张张小纸条想交给她,最后全被我撕了。我们在一楼,她在二楼靠楼梯口左手那个教室,我听说电灯管掉下来砸到她了,我心疼却没有勇气去关心她。
我听潮说这要是砸傻了以后谁要她呢?
我听到心里想着我要。
后来看到她头上包着纱布。每次我望过去,那眼眸那么深,我深深的陷入里面无法自拔。
小猫,你帮我问问,我好奇。
小猫,算了吧,还是你把她扣扣或微信号给我,我自己来问。
我想知道,她是不是也藏着一个秘密,一个人,在心里那幽深的角落。
永不为人知。
直至这秘密淡入年华。不巧的是,那个人是我,而我日思夜想辗转难眠却始终没有勇气去表白。
“嘿,你好,若惜!”
而如今我只能去跟她说,有个人从小时候就注意着你,喜欢你,远远不止八年,然而如此都无法言语。我在想,为什么我们小时侯就不在同一个班呢?为什么小时候我就没有去想着跟她在一个班,想想不难办到啊?
为什么?为什么呢?
嘿,若惜,有个男孩从小就喜欢你,远远八年不止。你猜猜,这个人是谁,不是跟你一个班的,在小学?
若惜,当那小子扔水袋砸到你身上时,你对我们发火,我看着你,你那愠怒的表情……那是我唯——次记得的你跟我讲话,而我只是默默的看着,就那么默默无言的看着。
我的记忆里你总是那么淡淡的笑着,你的身影每次出现,都拨动我的心弦。
就如现在的江茹依一样。
我知道你结婚生子了。这个秘密我深埋了二十多年,有一次聊天我告诉了小猫。因为她问我的小秘密我那时突然想到你想知道关于你的消息。
小猫说:”你就不用想了!”
我没想,真的没想,你躲在我心里深深地阴暗的小角落,盛开成了一朵花,无人知晓,也被我遗忘。深藏那么久的秘密怎么连自己也能忘呢?怎么连自己也能忘呢?
睡的太晚,醒的太早,躺着倦意开始蔓延。
小猫,见到要找你的人了吗?我的秘密可不能让第四个人知道。你可明白我的意思。
现在已经是早上了,刚才洗了澡。现在穿好衣服躺在床上休息。昨晚可能两三点才睡的吧。早上不到六点就醒了,就再也睡不着了。
昨晚到”若惜”俩字全身都不舒服了。
当我这么讲的时候,小猫问我你怎么会这么讲。
中午时我在办公室,没有休息,手机连上了WIFI看到小猫问我怎么了。
晚上是多么急切的想知道那些问题,但是天明,却觉得什么都没有必要了。
小猫问我。我说那件事只没有第三个人知道。
“那第二个人是谁?”她问。
“当然是我啊,猪什么怎么死的?”
“这事你给我提过。”
于她看来是多么小的一件事,如此的风轻云淡。
其实也是。
很小一件事,我把它放大了而已。
根本就没什么。
但我想知道我儿时喜欢的女孩到底是怎样的一个人。我确实不知道她是怎么样的一个人,一丁点都不了解。
我就怕喜欢她的同时她也喜欢我,我们彼此都不曾告诉对方。
即便我担心的是真的又如何,我问自己。
结果无非有两个:
一个你喜欢她,但你在她心里从来都是那么普通,在她心里没有她在你心里那么重要,如若陌生而已。
这样你便觉得自己如此漫长而深切的喜欢一个女子,她不喜欢你。便觉得如释重负了吗?不是的,因为你没有去争取,没有告诉她关心她,没有一直陪在她身边,没有把最好的年华和呵护给予她。
所以,你的喜欢注定只是一场镜花水月。
如此,便是结局。
第二呢,你喜欢她,她也喜欢你。那你如今知道又能如何?你知道了又能如何呢!
只会让你更加痛苦而已。
昨晚我想找到她的□□或者微信,然后对她说:我暗恋你了不止八年,不止八年!你有没有喜欢我难道你不为自己的懦弱和胆小可耻吗?如果你们俩都在儿时深深地眷恋着对方的话,难倒让人家女孩子告诉你,她喜欢你?又或许,你在她心中压根连普通的的玩伴都不如,如今她都不晓得有你这么一个人?你是谁、你在哪?
在她的世界里或许早已忘了你这个人,如同你近十年来忘了她一样。
无论曾经喜欢过与否。
早已如同尘埃,荡然无存了。况且,她已经结婚生子。
尘世中所有的快乐幸福都在那个温暖的港湾,他有疼她爱护她照顾她的丈夫。
所以无论曾经是如何的一个结果,都不是你想去面对和探知的!无论如何,这件事带给你的只有遗憾和郁闷。
后知后觉吧。
“我跟小猫说,算了,不说了,提起这件事就郁闷。”我跟小猫说。
“就是。”
我觉得故事结局应该如此吧。应该幸福着。
小猫说她跟若惜也不是很熟,她什么时候结婚的她也不知道,也十来年没联系了,最近才联系上。
我默然。
离别再逢已经以十年为单位计算了。
这个人在我的世界中冰冷一生。我不知道她的喜怒哀乐、不知道她的迷茫彷徨、不知道他的爱恨情仇、不知道她的冷暖希冀、我什么都不知道、何谈爱一个人?
我什么都不知道何谈照顾她一生一世?我都没与勇气去站在她身边,没有勇气告诉她我喜欢她,有何资格与心上的姑娘长相厮守
如果她当时也喜欢我的话,那便用一生的孤独来惩罚我吧。
年少就是用来遗憾和挥霍的吧
如果在回到那朗朗年代,回到那淡漠无言的青春岁月,我们都是那么青涩吧?
就如同现在现在的你一般。无论何时看到你翩跹的倩影,都是那么美,无与伦比,我如炽热的火焰,却要压抑。
但你的出现,无论能否跟你在一起,你都是上天给予我的恩赐。
作者有话要说:
☆、落雨了,江茹依
亲爱的姑娘,你不会吃醋吧?吃一个当年小屁孩的醋 都这么大人了——是不是我想多了?
前两天天气阴沉,昨晚上我就把衣服全收回挂到了宿舍。今天早晨起来天还是阴沉沉的,在办公室工作不知何时外面有淅淅沥沥的雨声。于是我想都没想打开你的聊天窗口。
“落雨了。”我说。
你杳无音讯。
我讲的废话了,你肯定也听到落雨了,说不定还站在窗前看着外面的漂泊大雨感叹。
“哇!突然就下这么大的雨!”
那一会雨声风声比较大,我忙碌着也就没起身看看,随后传来轰隆隆的雷声。
边上班边听雨吧。我想你可能也没带伞吧?送伞?开玩笑,你敢送她敢要吗?她敢要那我一定敢送。
这雨下的如此突然。也不知道你中午可回家?
中午时雨暂时歇了下,不用带伞了。吃完午餐回到办公室开始有点晕乎乎的了,天天中午睡觉,偶然不休息还是适应不了。听到对面办公室在说话,于是我跑了过去,他们四个人拉了个桌子在打牌。我问是掼蛋吗?他们回答是的。我在嘟囔,中午不睡觉下午不困吗。
“不困,越玩越精神。”
我回去坐到自己那,看你在线,于是问你在不在,发出后我在想如果你回了那我说什么?问你中午不休息吗?中午在那吃饭?还是说些其它什么?
突然觉得脑子有点短路。
不过,看来是我多虑了,你一如既往杳无音信。
于是……于是我发现自己是不是太喜欢你太在乎你,想的太多了?
没回就没回也没什么大不了啊。
我给妹妹和其她两个人也发了下消息。
都没反应。我觉的以后还是想少点吧,免得惹你烦。多么喜欢你啊,像曾经喜欢海燕一样,不过现在已经不是曾经了。
不跟你讲话了,也没反应,说一堆的话免得你以为我神经病?
我摸了摸脑袋,好像是有点神经了。
我这一直不是在胡言乱语么。
遇见你就犯起神经病了。
可有哪条法律可以把你绳之于法?惩罚你照顾我一万年,直到我神经病消除为止!哎,那样的话,估计你这辈子都要跟一个神经病共度余生了。
亲爱的,我还是先面带愁容怜悯疼惜为你默哀一阵子吧。
然后找个没人的地方仰头放声大笑……哈哈哈哈……
想趴着休息会,但困得还是睡不着。
觉得不太舒服,于是我拿着桌边那硬邦邦的毛巾去洗手间,毛巾摆湿,然后擦了把脸,这才觉得清爽多了。现在觉还是刚洗过澡才神清气爽啊!
现在又11点了这么磨磨蹭蹭又一个小时了。
希望今天晚上不要再胡斯乱想了。
对了,中午到办公室那会有个陌生来电,我接过来是女的。
“喂,帅哥,我海澜之家的。帅哥,谢谢你啊,改天你到店里来了我请你吃饭。”
接完电话跟兔子讲,海澜之家的电话,那女的说有空请我吃饭,兔子说你跟她讲今晚就有空啊。
然后我盯着你的扣扣头像,把你名字备注成sunshine,估计这个单词我写错了,是写错了,我又改了回来。
下午上班的时候我一直听着钢琴曲。你还是没有反应。
晚上吃了三个炒菜:酸辣土豆丝、青椒炒鸡蛋,还有一个千张炒韭菜。
晚上边加班边看《行尸走肉》,是你推荐的,刚开始恶心恶心也就习惯了。
现在看着把那丧尸头杂碎已经没感觉了。已经把第3季看完了。一直到9点多我把工作进展的差不多了,于是收拾东西关掉空调回去,出了办公室门,看到兔子那的灯还亮着,于是喊他一起走。
他下午在那写什么中兴手机销售心得文章,给小姨子写的。
“你这姐夫称职啊,加班搞这破玩意。”我说。
他比较墨迹,我到楼下等他。于是到一楼看着我刚发的稿子,不知道亲爱的你看过没?我完全有热情去干这事完全是因为想引起你的注意,让你多了解我下。
然后我好好地疼你照顾你让你来做我此生挚爱。
我想的挺美的。是不是该去吹吹冷风清醒下。
这部小说也是为了你写的,我知道它不像小说,更像情书。
情书情书,应该是一本书吧?为什么以前都是一两页纸?
兔子依然那么墨迹,到一楼我说小蚊子改的稿子原来味道都没了,改后给我感觉不一样了。
“还好吧。”他说。
改的也不是很多,发了就行。
只要你能看到。
我们出了办公大楼,外面大雨磅礴啊!
“我们冒着这么大的风雨来加班,应给我精神鼓励奖。”兔子说。
他撑起伞。
“你能不能左手拿着给我打上,要淋死我么。”
我们踮起脚往外走,地面水哗哗的流向低处。
“我还是打车回去,伞给你好了,明天别忘了带了。”
我们穿过马路,站在路边我躲在他的左侧。春天的东风东雨吹着也冷冰冰的,他还想朝我左边躲。
说到这里,如果是你亲爱的,那我就把伞全给你打着了,为你遮风挡雨,让你暖暖和和的。
因为,你是我的sunshine。
一辆空车跑了过去,兔子一直在挥手还在嘟囔着,空的没看到我招手吗 ,我以为他调头过来,怎么直接跑掉了,司机傻啊。我说或许是快滴接单的吧,等了好一会终于来了辆出租。
我没来得及看着出租车远去就打着伞朝回走。
无论走到哪里,我都想你,却怕见到你了。
今天就写到这里吧。
晚安,我心爱的女孩。
作者有话要说:
☆、《胭脂扣》
早晨几点起床已经不记得了。醒来后好大一会也没下床,思念你。写首小诗缓解下思念的折磨:
//如果,思念是沙,我想我是无边的沙漠,
如果,爱意是水,我想我是浩瀚的汪洋,
如果,憧憬是梦,我想我已永入幻境,
如果,狂热如火,我想我已一片浆岩。