我不赞成把这种问题到处宣扬，因为有些亲友的意见可能反而“败事有余”，可是把问题交给算命先生则更荒谬，那是绝对解决不了的。我觉得一旦发生这种事情，只有夫妇俩诚恳地谈，一次不行，两次，两次不行，三次，总要谈出一个结果来，然后再对症下药。这绝不是意气用事或求神拜仙可以解决的。何必徒然增加困扰，如果真有命运，算命先生顶多能算出来，他怎能抗衡主宰命运的老天爷？ 电子书 分享网站
第三节（5）
28 外遇新对象
“丈夫每天深夜回家，一家人都进入了梦乡，孩子还看不见爸爸，妻子等到的是精神亢奋、身体疲倦的丈夫，这是什么生活！”
“工作忙成这样？”
“不是，是他有了外遇。”
“你怎么知道？见过？听说？”
“不用特别去见，很多咖啡室，餐饮店都能看到。”
“到底怎么回事？”
“我丈夫有了新的外遇对象——小蜜蜂，一有空就打得火热。这对象太强了，我用尽了方法都不是对手，夺不回丈夫的心。”
我这才明白过来，笑骂她“语不惊人死不休”，但是再谈下去，发现这竟是存在于某些夫妇间的隐忧。原来有些头脑很好，喜欢接受挑战（或刺激）的先生们，竟然把业余的时间都耗在电动玩具上了。但凡能让人着迷上瘾的玩意儿，最怕碰到那种有“牛顿精神”的人，他们不碰则已，一碰就极可能发生“把手表当鸡蛋煮”，“忘了我是谁”的情况。有妻子儿女的一家之主，此时早已被对方主宰了。
美国有“电视球赛寡妇”，现在“小蜜蜂”又成了部分中国男士“外遇新对象”，真是中外辉映（也许美国男人也爱电动玩具吧）。据说日本男人下班先喝一顿酒再回家，才不会被讥笑没男子气概。男人实在是很有趣的，他们要一个家，却又似乎不大甘心被家“困”住（尽管他在家实在是自由的）。
“你知不知道，有些丈夫们早上上班见面是互问昨晚打多少分？这种对话简直不是太太们参与得了的，你说对手是不是太强！对于小蜜蜂、大坦克，既不能动之以情，也不能晓之以义，只能眼睁睁地看着丈夫跟他的新外遇对象打得火热！”
小男生偷钱去玩电动玩具，大男人偷闲去玩电动玩具，哟！这可怎生是好？人生毕竟还有更多比电动玩具更重要的东西吧！
适可而止，真的是那么难吗？
29 我怕“谈情说爱”
有人问我最近为什么很少“谈情说爱”了？这是事实，因为我拒绝了所有年轻朋友邀约演讲关于情感的问题，我宁可多写关于社会参与的问题，倒不是我否定了爱情，正相反，越是世事多变，越是人际关系复杂，越是生活有疏离感，爱情越是人类可贵可珍惜的感情。因此我仍然会为很多爱情故事——电影，小说，戏剧，甚或真实生活里的——而感动，有时简直似乎不应该是我这种年龄的人该有的感动。
我不谈爱情，是因为活得越大，越觉得这实在是“不可说”的事情，因为不可说，所以我怕说。更何况人们对爱情的态度和观念，除了种种因素影响以外，还深受人格影响。德籍心理学家弗洛姆认为“接受取向性格”的人，对爱的看法几乎是“被爱”，而不是去爱。“剥削取向性格”的人，在爱情的领域里，这些人倾向于抓和偷。他们总觉得从别人那儿夺来的人，才是可爱的。……他们永远不会和那些不被“追”的人，发生爱情。“囤积取向性格”的人，以为爱在基本上是一种占有；不献出爱，只想占有所爱的人来得到爱。
想想看，性格操纵了人们的观念和态度，岂是别人三言两语就能改变的？因此“感情之道”实际上并无“放诸四海而皆准”的道。不过对于年轻人，很多实例或可作为碰到小问题时参考，这是我曾观察体验过的。所以我在将近两年辞谢了到各校跟年轻朋友“谈爱情问题”以后，把所有跟这问题有关的文章整理出来，一口气出了三本“感情的书”。第一本是联经出版的《感情，感情？感情！》另两本是远流出版的《感情的对话》和《感情的窗外》。可能已把我对感情（事实上绝大多数是爱情）的看法，和给年轻朋友的建议都包括进去了，这以后似乎是“无情可谈，无爱可说”了。我写这篇短文，虽有替自己的书打广告之嫌，但更主要的是向被我拒绝演讲的年轻朋友抱歉。我盼望年轻人都能因爱的滋润和鼓舞而使人生更甜美，也盼望年轻人能从爱中学到体谅、尊重、宽容，甚或牺牲的美德。请记住，爱情是人类高尚的情操！
30 何必枉费心机
前几天报上登了一则新闻，说是一位中年妇女，“埋伏”在丈夫轿车的行李箱里，准备追踪丈夫“金屋藏娇”之处。没想到行李箱进去容易出来难，她在里面敲打喊救命，最后劳动警员才把她救出来。
表面看来，这只是一幕家庭闹剧，这位妇女可能还成为别人嘲讽的对象，但是在幕后，却潜伏着为数不少的，无法适应家庭和社会变迁的中年妇女的悲哀。只不过绝大多数的悲剧，没有这么戏剧化的演出而已。
外表上看来，中年似乎已趋向安定平静，事实上，很多人的内心却反而波涛汹涌。虽然站在人生的高峰上要开始往下走，遗憾的是，却没有登山者回家时的喜悦，因为山脚下的终点还是个带着恐惧的未知数。这种无奈往往造成心理上的威胁。
中年妇女的心情也非常复杂，青春的消逝是沉重的打击，不再被子女需要也是一种打击，打不进飞黄腾达的丈夫的生活圈子，更是打击（尤其是企业界），担心青春年华的女性抢走丈夫感情，又是打击，生活没有重心，生理上的变化，都是打击，这种种打击简直能让人发疯。
我常常听到中年妇女花费无数的时间、精力和金钱去追踪丈夫的行踪，或是拉着警员去捉奸。有的甚至连孩子都不顾了，只是一心一意地抓证据。但不幸的是，证据抓到以后，吃亏的往往还是自己，有的丈夫虽立了字据却依然故我，有的干脆离婚，有的更加肆无忌惮，化暗为明，由“地下的”变成了公开的。而这些辛辛苦苦抓证据的太太，到这时反而只好接受一切，这是何等枉费心机的事啊！
在男人把外遇当成理所当然的时候，在男人有余钱供养情妇的时候，在男人不在乎离婚的时候，在某些女性心甘情愿不计名义只要“人”的时候，太太们一切的挣扎和努力只怕都是枉然的，因此何不把时间、精力，甚至金钱用来建设以自己为圆心的生活？我们尽责任，爱家人，但是我们也必须懂得善于安排自己的生活才对。
第一节（1）
55 还是需要母亲
前一阵子我正陷于低潮，对于“排山倒海”（当然夸张了点儿）而来、并且延绵不绝的工作感到一种绝望的疲倦。同时计划了好几年的花莲之行，又“因故”（人生到底有多少挡在路上的“故”啊）取消，于是我最先在心理上（而非行动上）抗拒下厨房做饭。那时母亲节的气氛对于编月刊的、写文章的人来说，早已是“先知先觉”地触及了。但是我却突然喊出来：“拜托，别让我写关于母亲节的！”
“做一个母亲的忧心、烦累，简直是天天过母亲节都补偿不了的。光在母亲节这一天意思意思有什么意思！”我在心里嘀咕。
现在母亲节过去了，我坐在窗前静思，却有一个强烈而固执的意念在脑际停留不走——还是需要母亲！
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那些时读着《照他的形象——人的无性生殖》，我就生气，不管罗维克写的是真是假，我对他书中那个狂妄自大的男人的做法和想法都不欣赏。你看他竟认为全世界的女性都不配跟他结合，会“污染”他细胞里的基因，破坏了他“优秀”的遗传，因此花那么多财力、人力照他的尊容来复制一个“他”。
然而为了孩子出生后，甚至孕育阶段着想，他仍然需要物色一个“好母亲”。伟大的遗传工程学只能替他制造一个在生理上、性格上像他的他，但是以后的品格、德行，却必须要靠一个好母亲来培育。有的科学家用试管来替代母亲的子宫造人，可是如果他从试管里出来以后没有一个好母亲来抚育他，来灌输给他人性，只怕他并不能真正算是人，只是一个“人形动物”罢了。
在所有的圣经故事里，我最不喜欢的是上帝造人的那段，我觉得他造得太草率了，而且造完以后又不教他们怎样去认识善恶，辨别是非。虽然他警告他们不要听蛇的话，不要吃那树上的果子，但是那种方法恰好更引起了人的好奇心，非要去试试不可。现代的父母学的是“谆谆善诱”法、“了解重于禁止”法、“身教重于言教”法等等，这就比上帝他老人家管教亚当夏娃繁重多了。而由于人类生活制度大部分是把孩子交给母亲养育，因此母亲的责任就比父亲更深重。不管用什么方法制造出来的人，在成长过程中若没有一位好母亲（虽不一定是亲生），那他成为优秀的人的机会就太少了。
罗维克在制造他那可怕的故事时，没忘记替那个可怜的“复制人”找一个好母亲，这是他最聪明的地方。
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有一种近视眼是可以治疗的，所以叫做“假性近视”。
有一种“孤儿”是有父母的，但是他们仍然像是孤儿，我想也可以叫做“假性孤儿”。
这些“孤儿”有的是父母都太忙，没空照顾他们，于是他们就像孤儿一样，尽管也有人供给衣食，但缺的是亲情。有的是父母逃避责任，比逃学“逃家”的孩子们更彻底地逃离了家庭。有的是家里突然发生了变故，另一个为了挑起全副担子而外出谋求改善生活的方法，结果却“蒸发”在人海里，杳无音信。
不管是在什么情况下形成的假性孤儿，他们日思梦想的大多不是父亲而是母亲。有句俗话说“宁跟讨饭的娘，不跟做官的爹”，更透骨地描述了母亲和子女之间的关系，特别是年幼的子女。前些时报上报道的四个“假性孤儿”，不愿到国外去依靠他们的父亲，却宁愿等候那依然不见面的母亲。 。。
第一节（2）
做母亲的的确确是艰辛的工作，但在夸张个人成就的今天社会里，有一些母亲只担任了“试管子宫”的那一部分工作。孕育胎儿，等胎儿成熟以后，离开了，这份工作就结束了，这些母亲着力的不是更艰辛的抚育工作，她们着力的是个人的成就（或仅是与成就无关的享受）。因此我听到有把孩子托养在别人家，竟连晚上也不带回来的，有把婴儿用飞机运回老家养育的。也许这种种方法普遍成了人类养育孩子的方法以后，母亲这个被人类歌颂了千万年的名词就渐渐消失了。但是也不一定，同样的，我也听到某些“替身母亲”和她们抚养的孩子之间，又产生了另一种类似亲情的感情，那么“还是需要母亲”这句话仍然不能推翻了。
怎能不要母亲呢！那最有名的心理试验——一个刚出生不久的小猴子在铁丝做的冷硬的“母亲”怀里吃奶，却在棉布做的温柔的“母亲”怀里享受“母爱”。就是最好的证明。
一个女人有权选择“不做母亲”的生活方式，但那是根本就不做母亲，而不是只做孕育胎儿的试管。如果孕育了一个生命，就只有勇敢尽责坚持做个尽其在我的好母亲。因为这是塑造人的伟大工程，是一种更了不起的成就。
56 “抬高”别人
“水抬船高，人抬人高。”最近我领悟到我们中国的俗话当中，有很多很多都很符合现在科学，或心理学，或教育学的道理，这些老祖宗的智慧，真值得我们好好地整理、演绎、发挥。像开头我提到的这句俗话，不就是现在专家们常说的彼此尊重吗？
彼此尊重可以说是“搞好人际关系”最重要的一个条件。说到“人际关系”，我觉得很奇怪的是不少人在家的外面“人际关系”搞得很好，但是回到家里来，就把人和人相处的种种原则，全都置之不理了。譬如说彼此尊重这一点，在夫妻间就很不容易看到，在父母子女之间就更难看到了。尊重孩子，对习惯了父母权威的人来说，几乎是一件荒唐的莫名其妙的事情。
但是一个孩子要想让他发展成有自信、不自卑的成人，那么他恐怕必须在被尊重的环境下长大才行。其实我们对孩子的尊重所表达的方式，当然不同于对上司或长辈表达尊重的方式。对着一个孩子“是是！”“好好！”那还像话吗？我们尊重孩子只有一个简单的原则，那就是站在他那一“国”，这就行了。当然这并不表示处处依顺孩子，那不是尊重，那是宠惯，是足以让孩子变成不良青少年的最糟糕的办法。我想我们在孩子的“国度”里，最好做一个“良相”，对他坏的“决策”和行为要设法规劝，好的要设法加强，而一切都要在尊重他的原则下进行。
在尊重的原则下，没有强迫、专制，只有同情和了解。孩子不好好读书，设法去了解看看为什么？不听话，为什么？交了坏朋友，为什么？做了不该做的事情，为什么？知道为什么以后，再去寻求怎么办？父母自己不知道怎么办的时候，再去请教有经验的、有专业训练的、有专门学识的人。或是多看看这一类的书。肯这样做的父母，我想多半是会尊重孩子，而且能得到孩子敬爱的。
其实在家庭里也该重视人际关系，才能相处愉快。因此，“抬高”别人是不能缺少的态度，被别人“抬高”的人，才懂得怎样去“抬高”别人（当然这完全不同于拍马屁奉承）。人和人相处，都能自尊自重，也尊重别人的话，还会有什么冲突、摩擦、反抗和不满呢？
第一节（3）
57 特殊分子
除了独生子女以外，每个人可能都有过和兄弟姐妹吵架打架的童年。而有两个孩子以上的父母，几乎也都有被孩子们这种争吵弄得头昏脑涨的烦恼经验。人和人之间的竞争在童年、在家庭里就开始了。所幸大多数的手足都是“吵吵好好”的，一般说来情况并不严重。刚刚打得难分难解的兄弟，转过身又可能牵手一块儿去玩了，刚刚吵得哭哭啼啼的姐妹，转过身又可能头靠头讲知心的悄悄话了。所以手足间的争吵甚至打架，大致上不会有什么破坏感情的成分。
但是有时却也会听到手足间彼此怀恨得像是冤家仇人似的事实，有些孩子对别人都能友爱，唯独不能跟自己的手足和睦相爱。一个女孩曾经告诉我，她常常诅咒她的姐姐死掉，虽然她姐姐真的生病时她也有点惊慌，可是病一好她又忍不住诅咒姐姐。因为她不能忍受姐姐被父母宠爱的种种特权，姐姐是父母的头生女，是在父母盼望中生下来的，而且长得美，性情随和，懂得察言观色，嘴巴又甜，父母几乎“把宠爱集在她一个人身上”。而她是四姐妹中的老三，父母盼到第三个还不是男孩，不免有些怨恨起来，尽管她并无过错，但父母的爱却无形中降低了不少。她妹妹虽然也是女孩，不过因为是幺儿，多少也占了点便宜。只有她是最得不到父母爱的一个，所以对最受父母宠爱的姐姐就格外妒恨了。
有位专家曾说过：孩子们之间的感情是不是融洽，全看父母处理的态度来决定。“不患寡，只患不均”是人类共通的心理，不公平往往会造成很多问题。父母们有时不是存心不公平，有时是比较听话的孩子就少挨几句骂，有时是特别乖巧的孩子就讨很多便宜，有时是父母亲认为公平的原则�