第一种现象是“灰色”——虽然才十七八岁，可是认为这人生毫无意义，“社会是如此的混浊，世人是如此的钩心斗角，读书的结果如何？谁都免不了一死，奋斗的意义和目的在哪里？”对活下去提不起劲儿，虽然在学校里循规蹈矩，在家里却经常暴躁发脾气。
第二种现象是“退缩”——做什么事都“怕麻烦”，连和朋友出去玩也觉得“太啰唆了”，“还要约时间，等张三叫李四的，又要准备野餐或是什么用具，还不如在家睡觉。”而且“有什么好玩的！”
一个正在连睡觉都不能安静的十几岁大孩子，这显然是很让人担忧的。于是做母亲的急了，但是又不知从哪儿着手给孩子帮忙，因为孩子连玩都不想玩（而事实上也没有用功钻研学问什么的），成天只是那么闷闷厌厌，像一只漏气的球。
有一句老话说：人是习惯的奴隶，交朋友和适应生活也一样要从小养成习惯，从小被过分保护不和别人接触的人，长大了就不会交朋友。从小没有过群体生活习惯的人，长大了就不能适应群体生活。孤僻的人内心也还是向往朋友，向往和人相处那种愉快，人如何能隔绝他的同类生活呢？
当然谁也不敢说孩子不会在外面学坏，不过我们四周的空气里不也充满了各式各样的病菌吗？身体好抵抗力强的人就能抗拒不被感染，所以我觉得怕孩子学坏把他“隔离”不是办法，重要的是给他一个可以抵抗病菌的强壮的身体。那就是说不但要给他们爱和关怀，还要有鼓励和了解。生活不可能永远是风平浪静的，我们必须要给孩子拓宽生活的领域，结交朋友，增强生活的勇气和信心。因为谁能永远在父母的保护下，直到老死呢！
第二节（1）
65 十七岁啊！
“危险的十七岁”，“寂寞的十七岁”，十七岁真是一个可怕的阶段吗？不幸根据少年犯罪统计资料，竟是肯定的答案。三所省立少年辅育院里收容的少年，十七岁的最多，而十六岁到十八岁的占了院里总人数的。这证明了十七岁真是个可怕的阶段。
但是十七岁真是那么糟吗？我常常暗暗地观察这种年龄的少年男女，却发现他们身上的一切都在发光，头发、眼睛、皮肤，真正青春焕发。营养使他们生理早熟，常识使他们心理早熟，因此一过二十岁，年轻人就老了，十七岁才是年轻。对世事、对人还有着可贵的好奇心、正义感，不妥协的执著，十七岁该是可爱的年龄。对异性刚绽开喜悦，对未来充满着憧憬，十七岁该是美好的年龄。奔跑跳跃，爬山下水，不知道疲倦是什么，十七岁应该是健康的年龄。
为什么十七岁的人不“发光”了呢？他们寂寞、不安、彷徨、厌世，成了“危险”人物，为什么？少年犯罪资料统计找出了原因：“家庭因素是少年犯罪的主要原因”。家——人类塑造自己的地方，当然是影响最大的。家为什么竟成了少年犯罪的“温床”，掌理家的父母似乎得不断反省，修正观念，改变作风才能防范孩子在十七岁闯祸。
也因为十七岁的孩子太不稳定，父母很难把握管教的原则。太“宽”了不能在孩子心里竖立“威”（有道理的威严），他们会爬到头上来。太“紧”了不能给孩子温暖的感觉，他们又可能想离家出走。这样大的孩子难捉摸得很，他们想尽方法要表现自己是大人，甚至不惜用香烟来薰烤自己的肺。但是回家看不到爸妈，却又马上觉得孤单无依。你照顾他，他认为啰唆，不照顾，他认为不爱他。
不过，无论如何，父母的爱和设法了解、尊重十七岁的孩子是很重要的。让他们尽量发挥十七岁的可爱、美好和健康的特质，让他们的十七岁成为人生最美好的一段。减少十七岁的“寂寞”，相信也就可以减少十七岁的危险，这大部分是要靠父母的。
66 勇于负责
我曾经和一些年轻人讨论过负责任的“感觉”问题，答应他们绝对保密，但他们必须要讲诚实的话。结果我发现有一部分年轻人认为“负责任”是一件很吃力、很沉重的负担。因为负责任就必须相对地牺牲一些个人的享受，责任像一根绳子会把他们拴住不能动弹。所以他们很诚实地表示，责任越少，活得越轻松。另一部分年轻人却认为一个勇于负责的人才配做个真正的人，同时负责也可以满足自己的荣誉心，和良心上的安慰。
接着我进一步地了解，不喜欢负责的年轻人多半是从两种家庭来的，一种是溺爱，一种是冷漠。两种不同的教养方式，却产生了同样的结果。我常常看见有一种值得深思的情况：很多孩子在蹒跚学步的时候，总是跌跌撞撞的，一会儿摔跤了，一会碰到头了。这时母亲大都会立刻心疼地抱起孩子，用脚跺地还骂着：都是这地不好，把宝宝摔疼了！或是用手捶桌角：都是桌子坏坏，把宝宝碰疼了！我也见过才三五岁的孩子对母亲拳打脚踢，而母亲却把他搂得紧紧的，笑着说都怪妈妈，是妈不好，宝宝乖。这些可不可以算是教给孩子推诿责任的“初级教育”呢？当然我的意思并不是要对一个刚学走路的娃娃大谈“走路的要领”什么的，或是当他摔跤以后告诉他“失败为成功之母”，“跌倒了不气馁爬起来再走”等等大道理。但是我发现我们的确因为爱子女，在不知不觉中就替他们负担了他们该负的责任，把失败、失意的事情都诿过给别人。孩子们小的时候母亲常常是他们的“替罪羔羊”，早上迟到怪妈妈没早点喊他，忘了带什么课本怪妈妈没替他整理书包或没提醒他等，自己却一点责任都没有。甚至有些孩子羡慕别人的富有，反而抱怨自己的父母差劲，没本事。我想这些孩子长大以后，也就很难让他们懂得负责任是做人的基本条件。
第二节（2）
一个不负责任的母亲会为了某些自私的念头而疏忽了对子女的教养和爱护，譬如说我曾见过一个怕操劳会衰老的母亲，每天睡到日上三竿不起床，孩子们从没一天是吃得饱饱地去上学，健康当然大受影响。至于不负责任的丈夫，似乎是更常见了。他们有的连最起码的抚养妻儿的责任都不负，赚了钱只顾自己吃喝玩乐，让妻儿“自生自灭”。一个不负责任的人做什么不该做的行为都不会“引以为耻”，而且也不会想到他的行为会不会危害别人，当然也就不会有“悔改”或“觉悟”的良知。这些人小至影响到家人的幸福，大至危害到国家社会的安危，实在是人群中的“老鼠屎”。
教孩子有责任心，当然首先父母自己要勇于负起本身的责任，“花花大少”似的父亲无论如何也很难教养出尽责任的子女。常常让孩子到巷口面摊上吃晚饭的母亲，恐怕也很难期望子女负责尽责吧。其次过分溺爱的话，孩子连是非都分不清了，哪还能体会什么责任呢？如果我们爱子女爱到一切都不让他们自己动手，甚至连思想都替他们“拟”好了，他们又怎能懂得什么是责任呢？还有冷漠可以说是扼杀责任心的“凶手”，如果孩子常常在做了一件负责任的行为时却得不到父母的注意，或是赞赏的话，他会完全推翻责任的价值，认为那是无聊透顶的事，以后恐怕谁也鼓不动他的责任心了。一个人要是明白负责任是做人的条件，是对自己、对家庭、对社会国家贡献自己力量的行为，反之就是玷污了自己的人格，他就不会有为非作歹的念头了吧。
67 母爱和被爱
母亲节可能是永远新鲜的一个节日，因为年年都会有人做了母亲，都会有母亲在一年的辛劳当中，得到孩子们用不同方式表达他们对母亲的爱。当然也会有人失去母亲，在这一天用深沉的悲哀怀念母爱。不管是什么情况，这个节日可以说都是充满了感情的。
在这个节日的前后几天，我们常常会读到歌颂母爱的文章，这都是那些幸运的孩子们写的，他们能拥有母爱，并且能感受母爱，而后者尤其幸运，在他们还有着母爱的时候就能感受到，因为我觉得“子欲养而亲不在”是世上最不能弥补的痛苦。我们也常常会读到一些母亲谈她们怎样被孩子爱的文章，孩子们把零用钱集中起来买样礼物送给妈妈啦，孩子们替妈妈做饭啦，孩子们画张画送给妈妈啦……这些妈妈也都是幸运的，她们对孩子的爱得到了回报。我们常听说“母爱是不期望回报的”，其实能得到回报对母亲会有更大的鼓励。回报不必多，一百分的母爱如果得到一分回报就足够鼓舞母亲们了。所以能得到子女们爱的回报的母亲是幸运的。
心理学家们认为爱是学习而来的，甚至包括了母爱。因为他们调查统计过有不少母亲在第一眼看见她们刚生出来的婴儿时，并没有浓烈的母爱，而是日后渐渐学习培养，再加上婴儿的反应和对母亲的依赖以及需要而越来越产生深厚的母爱。但是我自己的经验却是第一眼就强烈地爱上了他们，而后随着孩子的成长，却越来越觉得要给孩子“正确的母爱”实在太不容易。我必须常常克制自己，常常要在过分“泛滥”的爱里保持理智，常常充实自己对孩子发展过程方面的各种知识，常常要坚定大的原则和方针，却又要常常注意生活里种种琐碎的小事。书包 网 。 想看书来
第二节（3）
譬如说在孩子们幼小的时候，我总会过分担心他们不会照顾自己而替他们多做了些不必做或不该做的事情，这是一个人不能独立（无论是思考或行为）的绊脚石。我也会在爱的心情下，纵容了他们原该受处罚的过错。这是一个人不能明辨是非的绊脚石。我还会在情绪不好的时候，动用了父母的权威强要他们接受我自己的观点或命令，这是一个人不能培养理性的绊脚石。不错，我是爱他们的，但我竟在不知不觉当中，在他们人生的旅途上放了那么多绊脚石，岂是我能料想得到的。所以我觉得母亲不能再用“爱”这一个字就理直气壮的，否决了自己也会“爱得不恰当”。
幸好，孩子在发展过程中，有相当的“可塑性”，因此母亲如果偶然无心放了一块绊脚石，倒也不必满心充塞着罪恶感，及时的改正，就不会铸成大错。最怕的就是我们做母亲的根本不愿学习，认为养育孩子只要给他们吃饱穿暖就行，或是觉得只要给孩子大量的爱就是个好母亲。但是事实上，母亲的好坏是由孩子来“评定”的。孩子们只要是没有被养成偏激、倨傲、自私的话，他们的眼睛是“雪亮”的。
按照“逻辑”来说，在母亲节这一天，普天下的母亲都会受到子女的爱戴歌颂，普天下的子女也都会感受到母爱的伟大，遗憾的是总有极少数的母亲和子女不能享受这样的幸福。那么做个好母亲真是件大学问，应该要好好学习呢！
68 “说谎”的艺术
只要是读过小学的人，大约都知道“狼来了”这个故事，每个人也几乎都从小被父母训诫要“诚实”。我们翻遍了所有的励志书，或格言书，也都不曾见过“谎言有助于人和人相处”，“谎言可以帮助你得到别人的好感”等等，好像还没人敢这么写。但是我很怀疑这世上会有一个一辈子从没说过谎的人，如果谎言的定义是“讲了跟事实不同的话，或跟真正感觉不同的话。”我以为这世上只有讲善意的谎和恶意的谎两种人，要是一个人说他从来没说过谎（包括善意和恶意的），我想那就是一个大谎。
捍卫国家的战士为了赢得战争还会“兵不厌诈”，替国家工作的特工人员不幸被捕时，更不能说真话，他们有一个更伟大的任务要完成，谁也不会责备他们不诚实，相反的还能被那个国家人民拥戴为英雄。警察或调查人员有时要破获某个案子，常常使用一些计策，把对方诈出实情来，人们会佩服他们的机智。
现在很多医师主张要把真实的诊断告诉一个患绝症的人，好让病人能把握住短暂的生命，过得更充实更有意义。理论上来说，这是对病人很“有益”的，因为他不会再茫茫然地浪费所剩不多的生命；但是事实上是不是每个病人都有那么坚韧的神经、开阔的心胸来接受？有的只怕更快促成他早早归天。大多数人能够兴冲冲地活着，就因为不知道哪一天是自己的末日吧？我曾经看见过一位朋友在她丈夫患上绝症以后，她表现得惊人的镇定，不透露半点真相，让她的丈夫过了三个月无恐惧的日子，临终时十分安详，因为她了解自己的丈夫受不了那事实的打击。她这种谎也有罪吗？如果她诚实，可以想见那三个月该是怎样的愁云惨雾，悲悲切切！
一对老夫妇假如绝对诚实，他就会说她“你的头发又白了好多，皱纹更深更多了，皮都松垮垮的，哪儿还有什么腰身嘛！”那么她也会对他说“你呢？也不瞧瞧你自己，头都秃了，肚子鼓得那么大！”这种诚实所造成的后果是很可怕的，除非他们都懂得幽默。而一个胆敢实实在在说出他对父母某些真实感觉的孩子，可能会被骂做忤逆不孝，因为他也许会说父亲对家太没有责任心了，或是母亲太唠叨了。大多数“嘴巴甜”的孩子讨父母的欢心，木讷诚实的反而被冷落。
第二节（4）
人们说谎，有时是为了讨好别人，有时是为了保护自己。假如一个家庭里的人不需要彼此讨好就有和谐，不需要保护自己就有安全，那么在这样的家庭长大的孩子说谎的习惯就会少得多。一个女孩子被她父母发现她居然跟一个男孩子一起看电影，大怒！当街把她揪回家，严责痛骂一顿以后，两老忽然奇怪地问：
“从来没听过有男孩子打电话来约你，也没见过有男孩写信给你，你怎么会交上他的？”
“都是我的女同学替我转的。”女儿抽抽噎噎地说。
“好哇！怪不得每次你出去都说是跟女同学一起！原来每次都说谎。你讲！为什么要说谎！”
“讲真话你们会准吗？你们不是天天警告我不准跟男孩子在一起吗？”
说谎成了习惯以后，人就不会用光明正大的方法来保护自己，也渐渐的不选择善意的谎言或恶意的谎言，以为只要会说谎，就能得到别人的好感和他自己所要的一切，说谎到这种地步，后果就可悲了。因为他在别人眼中就成了那“放羊的孩子”。
说谎也是一种艺术，根据一位美国作家罗伯？亨利的解释“艺术并不是什么额外的特殊的东西，只是告诉我们如何把事情做好而已。”来看，说谎要能对人生有益，就要当做艺术来处理。说谎最最重要的是绝对要以善为出发点，一个孩子用自己的零用钱给母亲买了一只铜戒指，母亲要把它当成钻石一样的宝贝。说实话就伤了孩子的心。丈夫买了一条围巾送给妻子，虽然妻子不喜欢那颜色、式样，甚至嫌那价钱太贵，但是说实话就伤了丈夫的心。
说谎另一个重要点是绝不随口乱说，不到绝对必要时不说。可是，有的母亲给了最小的最疼爱的儿子一盒糖，然后叮咛一句“姐姐们回来别告诉她们啊”。或是当面奉承“张太太今天穿得真漂亮”，一转身就批评“真土，我都不好意思讲”。或是“把功课写完了，爸爸带你到动物园去”，等一下却骂人“去去！我哪有时间带你去？下次再说”。
用谎言伤害别人是卑劣的行为，用谎言打击别人是无聊的行为，用谎言博取别人的同情是可笑的行为。人性因为有弱点，所以谎言是不可能完全消失的，善意的谎言甚至是一种安慰，一种鼓励。一个人如果从小能辨明是非，他自然懂得什么是“白谎”（善的），什�