我握紧自己的拳头才能克制住自己去扶他的冲动。冷冷地擦了擦眼泪，我挺直脊背转身走到门口，我不能让他看见我的软弱：
“你以为，得知了真相的我还会乖乖待在你的身边吗？”
说完这句话，我冷静地甩上门，没有回头看他一眼。
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什么叫做心痛呢……
我面无表情地走在大街上，任凭突然下起来的大雨把我整个人淋湿。手好冷，脸好冷，身体好冷，脚好冷。
可是再冷，也冷不过我此刻的心啊。
我以为崇光是与我朝夕相伴的恋人，可是他却是让我爸爸死去的凶手的弟弟。我傻傻地以为他对我那么好是因为他对我也有特殊的感情，可是他只是为了替宫洺赎罪……
老天啊，这世界上还会有比我更傻的人吗……
我没有哭，我已经流不出什么眼泪了，我绝对不要为他哭，绝对。
脑袋越来越晕，迷迷糊糊间，一个人影踏着地上的水朝我跑过来。我皱了皱眉，眼前的景物天旋地转起来，而后我脚下一软已经无力地倒下。
一双熟悉的臂膀把我牢牢地接入怀中。
我没有力气睁开眼睛，只是陷入黑暗之前无意识地喃喃着：“崇光……”
——TBC——
…38…
我不知道我这是怎么了，身上忽冷忽热的，眼皮沉重得怎么睁也睁不开。感觉就好像在坐过山车，一会儿被抛上去，整个人轻飘飘的；一会儿又有一股极大力道把我按下来，想把我肺里的空气全部抽出来。
脑子里闪过很多乱七八糟的画面——五彩斑斓的，由坚硬的锁链串起来，感觉就好像一部连续剧在我眼前播放。画面上的那个人，也许是我，也许是以前的林朝夕。可是那又怎样呢，不管好的坏的，都和我无关。这些烂摊子难道还要我来收拾吗？
我淡漠地看着那些快速移动的片段，心里却没有一点点的悲喜。
所有的一切，我都无所谓了。以后的去处、以后该怎样生活，我都无所谓。我是不属于这个世界的人，如果我想我就可以离开。如果玩游戏的初衷——娱乐已经不再，那么我留在这里还有什么意义？
我真想一睡不起，睡到地老天荒。
“你还真是自私。”一个熟悉且略带嘲讽的女声从背后传来。
我听见这个声音的时候，愣了一下，但脑子里已经自动浮现出她的模样。那个女声的主人我熟悉得很，因为那个声音我每天都听得到，那个人我也每天都见得到。
那个人是我，也不是我，她有着和我相同的容颜相同的声音甚至相同的名字——林朝夕。
不过现在的我没心思搭理她，也就没有转过身去面对她的想法。也许是我有那么一点了解她吧，所以在她走到我面前时，我没有一点点的惊讶，只是淡淡仰起头看着她。
坐在地上的感觉不好受，尤其是坐在地上还要抬头看着她的时候，脖子简直酸疼得要死。
“你可真自私，”她居高临下地看着我，眼中带着一丝高傲，就像是我心中的顾里会有的眼神，“明明占有了我的身体那就得对这件事负起责任，和崇光闹翻了之后就想拍拍屁股一走了之？凭什么好事都让你享了，坏事让别人背着呢！”
不得不承认，在她说到“崇光”这个名字的时候，我的心抽疼了一下。
我一直都觉得，我可以做到像顾里那样，可以毅然决然地放弃爱情。可是直到现在我才发现，不是每个人都适合做顾里，这世界上也只有那么一个顾里，而我只是个普通人，永远都不可能像她那样。
和崇光闹翻时的那一幕还深深烙印在我的脑海里，只要一闭上眼睛就可以看见——崇光握紧的拳头，被刘海遮住的双眼……心脏也会因为我这样自虐的行为抽痛起来，好像一根细细的钢丝在心脏上绕了一圈慢慢收紧——即使没有血痕，我也很痛，很痛。
我为什么会那么生气甚至于伤心呢？
是因为崇光对我的欺骗？是因为崇光将我留在身边只是为了赎罪？还是因为他们家的人害得我家破人亡无处可归……
不，这个世界上能伤到你的人，只会是你在乎的人。
“为什么不说话？没话可说了？”林朝夕的声音再次从头顶传来。
我默默地看着她那张和我一模一样看起来却比我美得多的脸，忍住喉咙的不适开口：“你懂什么？你弄下的烂摊子得让我来收拾？就因为现在我是你？”
微微挑眉，脸上讽刺的表情一定和她脸上的如出一辙。在我心情不好的时候来刺激我，只会让我从张牙舞爪的小猫变成牙齿锋利的残暴狮子。也许我的骨子里也有一种傲气，那种傲气和林朝夕如出一辙。
如果说的再文艺一些，我和她是同一个人身体里的两种人格，取长补短，相互依偎。
“不然呢？”林朝夕微微一笑，对我的态度丝毫不恼怒，反而坐下来和我面对面平视，“难道你想自杀离开吗？”
“想过，”我看着她的眼睛，很诚实地回答，“不过我不是那种遭受了一点点打击就有轻生念头的人，所以也只会是想想。”
自杀的念头是一直都盘旋在脑子里的，我从高中开始就是这样了。不过高中是因为压力太大以及有时太无聊会想想怎么去死；在这个世界里的时候，我因为太想念父母而想过自杀回现实世界。不过嘛……我是个胆小鬼，不敢真的行动。
这样也好，不然我死了多少次都不知道了。
林朝夕没有接话在我意料之外，而话题沉寂下来真的是个不好的现象，所以这次由我来打破沉默：“……如果我死掉了，你是不是可以回到这具身体里？”
这是个很总要的问题，也是我一直都想问她的问题，如果是这样，也许我就真的可以用自杀的方式离开这个世界回去。说我懦弱也好，说我自私也好，可是林朝夕她绝对比我适合处理这些乱七八糟的事情。
“你以为我不想吗……”她脸对着我，眼睛却望向我背后的远方，“可是我已经是个死人了。”语气中有着淡淡的惆怅与怀念，但是我不知道她怀念的是什么。
无话可说，我只好僵硬地拍拍她的肩膀表示安慰：“节哀。”
林朝夕被我莫名其妙的安慰弄得哭笑不得，摇了摇头却是和我聊起了有关她的、但是我不知道的那些事情——其实也就是在崇光日记里看见的细节版本。
我和她背靠着背，从远处看过来大概会很像一对双生子吧。我弯曲着膝盖，她也如此，我们的头发都披在对方的肩上，这样的触感让我感觉我并不是一个人。
和何杨在一起久了，她说起话来也和何杨有些相像，都有些讲故事的悠扬之感。
“爸爸去世那一年，我在读大三，和何杨一起读金融系。虽然我喜欢何杨，但是我选择把感情埋在心里，等到我们都大学毕业了，等他有能力接任我爸的公司了再告诉他。不是试探他，而是对他有足够的信心，我相信他很爱我，我也相信他会成为比我爸更好的管理者。”
即使不看她的表情，光听她的声音，我也能知道她现在的表情一定和陷入恋爱的小女人一样温柔幸福。我静静的，没有打断她。
记起来高三毕业他们那个彻底毁了的毕业旅行，虽然过程惊心动魄，不过能让林朝夕直面自己的感情倒也是一段值得珍藏的记忆。
“这么多年，爸爸和我的接触一直都不多，可再怎么样，他也是我唯一的亲人。一开始是医生打电话给我说是爸爸生病了，住在医院里。爸爸向来身体健康，怎么会病得那么突然？我觉得有些不对劲请假去了医院，到了之后才知道，爸爸心脏严重衰竭，已经撑不了几天了。”她的声线有一丝的颤抖，声音也低了下去。
“我没有想到爸爸去世后，先下手的居然会是宫家人。更讽刺的是，那个下手的人，正是我喊了那么多年的‘宫洺哥哥’。”
我不知道她是觉得怨恨还是悲哀，但她紧紧抓着我的手指，就好像溺水的人寻求那最后一根救命稻草。我想那一段记忆对她来说一定异常痛苦。我也只能握着她的手，试图可以给她一些力量。
“说实话，以爸爸的公司实力和《M。E》比起来是小菜一碟，可是和宫勋的比起来……完成没有可比性。而我一个没有毕业的大三金融系学生，和一群老狐狸斗起来，怎么说都不会有任何胜算。”
“几乎是做好了‘就算死也要保住爸爸公司’的破罐子破摔决定，我向学校递了退学申请，什么都没有告诉何杨，打算一个人死扛到底。如果要问为什么，我只能很矫情地说：我不想他因为我受到什么伤害，他那样的一个好人，应该找一个比我更好的姑娘、一个更好的公司，而不是跟着随时可能破产的我到处跑，忙得焦头烂额。”
“你的想法不能代表他的想法，既然你那么了解他，就该明白他不是个会轻言放弃的人，他对你的感情更是让我这个局外人都觉得嫉妒。”我撇过头，出声替何杨反抗道。
对啊，或许因为家里的事情，人家会觉得你很可怜，你自己也觉得疲惫没办法再向前。可是你要知道，在你累得快要放弃的时候，何杨一定是站在你身边不离不弃的人。得到一样东西就必定会失去一样东西。
“我只是做了一个我认为最正确的决定而已。”她叹了一口气。
“但一定不是最好的，”我反驳道，“如果你的决定是最好的，那么你的结局也不会是这样。如果你一开始就选择和何杨一起面对，说不定你就不会变成这个样子。”
明明知道她是好心的，但我还是想反驳她的观点。现在的我大概和过去的她一样吧，坚持着自己自以为对的观点坚持到底。可她有她的结局为证，所以我可以斩钉截铁地说她的做法是错的。那么当时如果换做我，我会怎么做？
我不知道。我确实没办法给出回答，因为我没办法把自己代入那个场景。
林朝夕似乎在想什么事情，不再开口，一直保持着令人窒息的沉默。
——TBC——
…39…
我发了三天的高烧。
据何杨说，最高烧到了三十九度多，几乎到了四十度。不知道他说的是真是假，不过我刚醒过来时看见的病房以及全身酸痛的身子，我觉得他说的是真的。
那天和林朝夕的对话又是断在了最精彩的部分，因为何杨焦急的呼唤，把我从那个永无止境的黑暗虚幻之境里剥离了出来。不过还好，我从她的话里挖出了不少我不知道却不清楚的情况。
这是我第二次住在医院里了，上一次住院经历好像时间久远已经埋在了记忆的最深处，再去回想就只剩下一个模糊的影像。只有崇光站在我的床边抚摸我的额头的场景还刻在我的脑子里，他温柔的动作和眼神，不管我怎样努力都挥之不去。
何杨每天都陪在我身边，抱着一台笔记本时而摸着下巴皱眉思索，时而又抬手在键盘上敲一些东西。我知道他在忙公司的事情，所以也安安静静地没有去打扰他。只是偶尔削一个苹果递给他，捧着何杨为了给我解闷而买的小说发呆。
是的，我仅仅是在发呆。因为我发现我对这些小说失去了原本该有的兴趣，小说背面各式各样或搞笑或忧伤或正经的简介完全无法吸引我。我只是拿起一本书，翻到某一页，好让自己的视线有一个可以落下的地方，不至于盯着墙角那么明显地发呆。
一开始，我还能看进去一些，但后来我渐渐发现，我看见一个词的时候会刁钻地去想这个词用在这里是否真的合适、这儿的剧情衔接怎么样设置可以更好地吸引读者……当我反应过来我在思考这些稀奇古怪的问题的时候，我才惊觉，这些本能的反应都是我为崇光写稿子留下来的本能和习惯。
给何杨削苹果的时候，我会莫名其妙地想起平安夜的夜晚，他为我做的那只世界上仅此一家的烟火苹果；
看着何杨对着电脑发呆，我会莫名其妙地想起崇光缩在沙发上，把电脑放在盘好的腿上，死死地盯着屏幕打游戏；
看见何杨给我带来的饭菜，我会莫名其妙地想起最后的那段日子里，崇光逼着我给他做菜，但是吃完之后眼睛发亮如同一只温顺小狗一般的表情；
……
总是莫名其妙地想起那些和崇光在一起的回忆……
很多个夜晚，梦里的时候我都看见崇光快乐地拉着我的手，在不知名的草原上狂奔。白云朵朵漂浮在半空中，而我们的身后跟着我送的“小朝夕”和我梦寐以求的、崇光笔下的朵朵。一切的一切都那么真实美好，可是醒过来看见的却总是黑漆漆的房间。
心里会在那样的时刻突然难受起来，好像一只小老鼠在心口挠啊挠的，又是痒又是疼。眼睛干干涩涩，我不知道我到底是想哭出来还是想把眼泪憋回去。
醒过来之后的时间更加难熬，因为完全没有睡意。长夜漫漫，我却不想开灯。一个人靠着墙缩在最角落，有时闭着眼睛，有时睁大了眼睛也不知道看着哪里比较好，反正入目的都是一篇漆黑。
黑夜里能打发时间唯一能干的事就只剩下回忆。
不管我想起了多少多美好的回忆，不管我想起那些的时候有多开心，到最后上扬的嘴角总会默默地掉下来。我亲手毁掉所有美好的那一天，清清楚楚烙印在我的脑海里——崇光清秀的字体，崇光没有表情的脸，我决绝走出我住了好久的“家”……
刺骨的冷像是针扎在身上一样，我忍不住抱紧了自己，好让自己暖和一点。
明明是我自己说出那些伤人的话的，为什么我的心里却比死还难受呢？为什么明明是想好好地哭出来的，却为什么连哭的力气都没有了呢……
能存留在脑海里的记忆，不是最美好的就是最痛彻心扉的。因为大脑存储量有限，只能储存下让你印象深刻的画面。一遍一遍画面的翻阅其实就和看小说一样，有些小说第一遍看喜欢到爆，而后来却越看越无聊，翻破之后就完全没有了看的必要，因为嚼碎了的渣滓只能吐掉；而有些小说，看一遍哭一遍，印象越来越深刻，翻烂了也愿意一遍又一遍地看，似美酒芳醇，回味无穷。
对我来说，崇光和我之间的美好记忆是那杯我自愿喝下的鹤顶红，无色无味，却在欢愉的最后给了我最最致命一击，在多少个无眠的夜里腐蚀着我的心。
可是，我乐意饮下那一杯自知有毒的鹤顶红。
如果承受了这一切，那么我为什么想要好好哭一场的权利都没有呢？哈，既然连万年冰山脸林朝夕都可以为了何杨哭得连半点形象都无，那么我为什么不可以肆意地哭一场？
——我为什么不可以为了崇光和我们之间的记忆好好地哭一场？
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何杨接我出院的那天是大年三十。
他围着一条纯黑色的围巾，黑色的风衣把他整个人都包裹了起来，尽管密不透风却还是吸引了不少女生的目光。我收拾好病房里的东西，一回头就看见这个样子的他站在门口，愣了一下就忍不住笑了出来：“你这是要去哪里当特务？”
何杨的一身黑，除了帅气还多了一分冷峻，和过年的热闹气氛实在是差太多了。
他听了我的话低头看了看自己的装扮，嘴角闪过一丝笑意：“收拾好了吗？该走了。”
我微笑着点了点头，顺从地拎着行李跟着他。他回过头来，二话不说把我手上的行李拎了过去，目不斜视地和我保持着相同的速度往前走。
这几天病房里一直开着空调也不觉得有多冷，一走出医院一股冷气扑面而来，冷得我�