《假如我能行走三天》

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假如我能行走三天- 第19部分


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。”
  我把老人的话反复念叨着,记在心间。然后用手向后一支炕,伸出的手是那样强大有力,此刻我心中是无限惊喜啊!一切都变得无限美好……
  然后,我用陌生的腿站了起来,并且——迈出了第一步!
  而我一下发现我周围的东西是那样地矮——从没见过地矮,而我是无比地高大!我用还很笨拙的双腿走出了屋门。一缕温暖的阳光洒在我身上,深深地吸一口这带有太阳味道的空气,噢,太好了……
  风是柔柔的、甜甜的,小鸟啾啾地鸣叫,蝴蝶互相追逐,树是油绿油绿的,天是湛蓝湛蓝的。刚织好的大蜘蛛网在太阳的照耀下熠熠耀眼,大黑蜘蛛坐在中央……
  走出大门,路上的行人都停下了脚步,认识我的邻居都惊呆了,他们无论如何也不敢相信这是真的——一个残疾了17年的人竟然又能走了!不认识我的人为我的与众不同而驻足。
  我走在平坦宽阔的水泥路上,用早已不够使的双眼看着那每个都令我好奇的景物。我去百货商店,眼前是成片成堆的商品;我去书店,眼前是浩如烟海的书籍;我去景区,眼前是优美、壮丽的五大连池风光……
  “小四儿,妈去东边地看看,你瞅着后边,别让猪把面拱了。”
  妈妈的话硬是把我从幻想中拽了出来,睁开双眼,眼前一切如故。
  坐在十几平方米的小屋里,我能看见园子里有郁郁葱葱的苞米、豆角、黄瓜,再往前就什么也看不见了,全被它们挡住了。屋后是一座高大的房子,将我的视线严严挡住,抬头往上看,我只拥有一小片蔚蓝的天空……
  星移斗转,我的病已很重了:大哥结婚那年,我还能自己到外面走呢,可仅仅6年时间,我不但外面去不了了,而且就连吃饭也费劲了。如今,我用筷子吃饭已经不行了,总是夹不上来,我不得不用勺子。
  吃饭时,用勺连吃几口饭,就得停下来歇一会,因为如果不马上停下来而直接去夹菜,很有可能会因没劲儿而将手掉进滚烫的菜盆里!
  每每此时,我心里就是一揪一揪地难受,我深感病魔在一天一天将我推向深渊。我真的很怕失去所有肌肉,怕不能自己吃饭,怕让妈妈喂,最害怕的是握不住笔,实现不了我的作家梦!
  每当想到这,我真想哭,真想找一个没人的地方,哭上三天,让大海的狂涛同我共悲伤,让狂风为我诉说,让惊雷为我申冤,这么想时我的泪水真的流出来了……
  当一本稍厚一点的书怎么也拿不起来的时候,我心里就像刀绞一样难受,这时我觉得世界上所有东西都是那么重。我多么渴望自己能有许多肌肉,能有力量呀,在三哥摔倒在炕上时能去拉他一把,在侄女哭闹时能拿玩具逗逗她。多想帮妈妈干点什么呀,削土豆皮,摘芹菜,减轻她的负担。。 最好的txt下载网

第十八章 风雨中奋飞的燕子(2)
现在,我的病情发展得非常快,去年春天,我的右手大拇指不知不觉中变得无力了。以前,它是可以自如弯曲的,而现在它只能是直愣愣的,一丁点劲也使不上,就跟不是我的一样!
  今年春天,我的左手小拇指也在一次感冒过后变得没劲了,我再也不能像从前那样痛快地把腿拽过来了,我再也不能用大拇指按遥控器了。现在我的右手腕也开始无力了,一杯水也拿不动了……
  从前,我帮妈妈扒苞米,一扒就是几十个,可现在一个也扒不动了;写毛笔字时还没写几个呢就累了,手开始发抖,不得不放下笔歇一会。病魔在无声无息地吞没着我,我的生命之树在枯萎。
  肌无力的痛苦又何止这些呢?
  三哥常跟我说:“每天晚上我都有一两个小时睡不着觉。”
  其实我心里明白这是为什么,我只是想让三哥把心里话说出来,我问他:
  “为啥睡不着呢?”
  三哥脸上带着一种用语言很难说清的表情回答说:“硌得疼啊( 因为身上没有多少肌肉 )。一睡不着就总硌疼,硌疼还不能总翻身,妈刚躺下一会儿,我就硌疼了,我还咋召唤妈呀,一硌疼就睡不着呗。”
  听了三哥这话,我沉默良久,心中不知是啥滋味,是伤心,是忧愁,还是无奈……如今,三哥的病也发展得非常严重了。现在他不但全身肌肉已萎缩尽了,而且就连他的全身骨骼也都变形了:他的腰伸不直了,腿伸不直了,胳膊伸不直了,就连他的手指、脚趾也都伸不直了。
  三哥现在什么也干不了,穿衣、吃饭、洗脸、刷牙等等一切的生活起居都要妈妈料理。其实我知道他是最痛苦的。吃饭时,三哥吃完一口饭,他本想吃一口他想吃的菜,但得让别人夹,而别人也吃得正香,没有时刻注意三哥吃菜吃饭,等三哥招呼那人给他夹菜,那人听见时,三哥的饭也嚼没了,吃了菜也吃不出香劲了。
  当给人家递东西却递不动而掉下时,头上痒但怎么也够不着时……总有一种无形的阴影笼罩在我的心头。
  当炕太热时,我不能把脚抬起来,尽管我可以用手按住腿,左右稍稍晃动一下脚,但仍不能离开那炽热的炕,于是我只能招呼正在忙着的二哥。
  吃饭时,我左胳膊支在腿上,右胳膊肘支在桌子上,这样才能去夹菜,每吃一口菜,我都要将上身伏下去,然后再用力地坐直了,每一次都非常非常吃力。
  前些日子,大哥刚倒上一杯开水,正准备喝,一不小心将它碰洒了,眼看滚烫的开水就奔我的脚来了,我下意识地用力搬自己的腿,可我的力气太小了,根本搬不动。
  我只能眼看着那冒着热气的开水淹没了我的脚……
  我的脚本已被炕烙红了,这开水又一烫,更是雪上加霜了。被开水烫的那一瞬间,我只感全身发麻,脚似乎掉进了开水锅,一时间不知如何是好,我大声喊出来。我的脚被烫起了一溜泡,虽然抹了药膏,但晚上睡觉时仍然钻心地痛……
  晚上我也有三哥同样的痛苦:没有肌肉硌得很痛。
  我也不知道该怎么办,刚要招呼身边的爸爸,耳边又想起了爸爸的话:昨天给他们( 我和三哥 )翻身时冻感冒了。于是我默默忍受着:身上的被是那样地沉,以至于尽管我用尽全身力气也无法将它支撑起来,无法转身。炕仿佛是有引力的,它将我牢牢吸住,让我怎么也动弹不得……
  睁开眼睛,我眼前一片漆黑,没有一丝光亮。此时我渴望自己是一个百万富翁,这样我便可以花钱雇一个人来给我翻身了……
  可我又想到了:雇的人也是人啊,他也要睡觉呀,不论怎样,我都将给别人带来痛苦,不论怎样,我的存在都是一种不幸……
  噩梦惊醒,我仍然没有动,仍然硌在那儿,爸爸翻身醒了,我想趁这个机会招呼爸爸给我翻翻身,可当我刚要开口时,我又犹豫了,要说的话咽了回去。我又有什么办法呢?我没有给这个家挣来一分钱,没有给这个家一点点幸福,我有什么资格去要求什么呢。
  我只能沉默,只能将痛苦埋在心里。
  但是,尽管生活这样,我却从不抱怨命运、抱怨生活,我也不会消极地对待生活!今天( 对张哥 )说这些话也只是说说深藏在心底的话,而不是面对生活的态度。相信我! 。 想看书来

第十八章 风雨中奋飞的燕子(3)
肌无力患者真实生活之二
  过年时,家人齐动手一起包饺子,只有我和三哥俩独坐一旁,等着吃,我们多想也加入其中呀,或擀皮儿,或包馅,与家人说说笑笑,共享家的温馨,共享亲情的温暖。盛夏时,屋里闷热,全家人都想出去到院子里吃饭,可一看我们,他们又都不想出去吃了。出去也太麻烦了,为了我们搬椅子,搬垫子,搞得家人不得安宁不说,到外边在椅子上三哥也坐不住呀。端午节时,妈妈的老姐妹都来邀她一同去登山,妈妈看了我们一眼,带着遗憾说:“我咋去呀?”
  我们说尽了让妈妈放心的话,可我们越这样说,妈妈反倒越不放心、越不忍心了。在妈妈老姐妹走的时候,妈妈的眼睛里写着许多许多……
  生活中,除了学习,写文章,我还能干什么呢?我又能干什么呢?生活是那么美好,可我只是个旁观者。听着东边水泥板路上车笛声嘟嘟传来,真想出去看看,看看是什么车,车子又是什么颜色,司机是什么表情,是喜是忧,是着急还是闲情逸致……不知道儿时的那朵小花是否还开着,路边的小草还那么迎风摇摆吗……
  别人在屋里呆整整一天就会烦闷至极,而我们在屋里呆了整整10年了!
  十年!三千六百多个日日夜夜!
  如今,医学水平发达,对进行性肌营养不良不再无药可治,已有了特效药。近几年我也联系了一些医院,其中,石家庄的一家医院给我来了两封信,说我们的病他们可以治,这使我兴奋异常!在黑暗中,我终于见到了一缕阳光,但昂贵的药费又令我不敢再想健康后的美好,一个疗程5000元,3个月一疗程,至少要吃一年以上的药,一年就是4个疗程,4个疗程就是两万元,两个人就是4万元,再说我们都已患病20多年,用一年的药又怎么能达到理想程度呢?每个人至少还需要两万元,而这8万元又去哪儿弄呢?我家就是倾家荡产,借遍所有亲戚也凑不够8万元哪。二哥要结婚,父母又一天天地老了,而生活更要继续呀,这哪儿不得用钱呀。收到石家庄这家医院的信已一年多了,而我却没给爸爸看过。
  它只会给父母带来忧愁。我将信深深藏在箱底,同时也把企盼的心收藏起来。
  我渴望健康,可健康在哪里呢?
  ……
  前几天,与我们阔别20年的一个亲戚来串门了。他的两个孩子,是与我们年龄相仿的表妹。其中一位表妹非常爱与人交谈,尽管如此,我们却竟没和她说上一句话……不是我们不愿与表妹说话,而是始终没有机会,吃饭时,她们在地桌上吃,我们在炕桌上吃。吃完饭,表妹们便去西屋读书了,而我们只能坐在原地,听大人们讲着无聊的事,不愿意听你也得听,因为你也不能当着人家的面把耳朵堵起来吧。
  这时听见西屋里时常传出爽朗的笑声,我知道是两位表妹在和小侄女一起玩。多想多想与她们分享这快乐呀,让这笑声也能分给我们一些,可谁又能理解我呢。想到这里,我差一点没哭出来……
  泪水就在我眼里,我把头扭向小窗户,怕亲戚看见。此时我有一种从未有过的失落感,就像一只小牛陷入泥潭中,拼命唤喊牛群却没有被发现,它们渐渐远去了,而小牛却越陷越深……
  第二天,老舅全家要去景区好好游玩了,全家人都陪着去了。临走时,我不敢看他们的眼睛,生怕他们看出我那种渴望什么的心情,生怕他们想我们在伤心,于是我尽可能让自己表情自然,可怎么装,自己怎么觉着不自然,看着他们嬉笑着远去的背影,感受着这屋子里的寂静,此时,我的心里真是难受极了,我多想与他们走在一起啊……
  每当心烦的时候,真想有一辆电动轮椅啊!坐上它,像雄鹰一般振翅于万里苍穹间,俯瞰大地,放眼远方……
  有了电动轮椅,我们多少也会得到一些失去健康后的补偿,抚慰一下我们满是创伤的心。有了它,我们也可以作为亲戚的导游,而且会更有情趣;有了它,我们不至于没和表妹说一句话,而肯定是畅所欲言,我们有许多话题可说,比如,我们的电动轮椅是哪来的,怎么来的,它有什么功能,出去玩时话题就更多了……
  健康已离我们远去了,可不可以给我们一辆电动轮椅呀!书包 网 。 想看书来

第十八章 风雨中奋飞的燕子(4)
让我开着它散步于树阴下,听那过路行人的三言两语,呼吸那带有甜丝丝味道的空气,闻一闻草木鲜花的清香,感受正常人的生活……
  让我们走进大自然,走进社会吧……
  昨天,妈妈背我到屋外去走走看看,一开始,我真的不想去——不想让妈妈背我出去,我想自己开着电动轮椅出去……
  被妈妈背出去,一出屋门,我觉得我是那样的高,以前我总是比板杖子矮,现在我却比板杖子高许多了,视野可以无限伸展了,我看到西南角儿那片广阔的天空,以及天空下矮小的房子。
  那板杖子,那砖,那地,让我有无限的遐思在脑海里萦绕:多么熟悉的板杖子啊,曾有多少次,我是扶着你走过眼前这段路啊,那逝去多年的往事好像就在昨天,仿佛就在昨天,我和三哥还在你身边打弹弓,看大燕子喂小燕子呢。
  走过杖子边,我似乎看见了从前的“我”……
  “我”一只手扶着杖子,一只手攥着刚在地上捡的沙砾,正用那陌生、好奇略带胆怯的眼神看着现在的“我”……
  看见“过去那个我”,我不知心里是什么滋味,是怀念,是酸楚,是悔恨,还是……
  也许,那个从前的我怎么也没想到十几年后的我竟是这样从杖子边“走”过的……
  房后是一个宽敞偌大的院子,我非常惊奇:这院子这么大呀!我怎么从来也没发现呢,在屋子里看它也不大呀。在这个大院子中间靠北是一座锅台,显得是那样的矮小,那么的孤单。
  走过走廊,来到大门口,把大门打开一条缝,我先左右看看,看到没有人,我就同意妈妈背我出了大门。哇!好大呀,好广阔的天地呀!
  往西放眼望去,可以看到模糊的房子和绿油油的庄稼。再看那天空下面,是一条笔直宽阔平坦的大道——通向天边的大道。这时我脑海里突然响起一首歌:“望望头上天外天,走走脚下一马平川。”此时真想驾一匹日行万里的黑色骏马,骑上它策马扬鞭,奋蹄奔腾,向着那远方的天际奔去,声如夏日闷雷,势不可挡,身边的景物如闪电一般掠过,只稍加疾鞭,睁眼看时已是异国他乡!
  能那样该多好啊!
  看了一会,妈妈背我回屋了。一进屋,一切都离我是那样的近,屋子是那样的窄小,味道也不像外边那样清新爽朗,情绪也随之怅然了。
  傍晚时分,屋子里闷热闷热的,憋得透不过气来;外边是一片被斜阳余辉洒遍了的金黄色,非常的美……而我只能看了。
  一天中午,因为电线老化,在打开电视的一刹那电线跑火把纸糊的天棚烧着了,我赶紧拿起电话拨打119,眼看火越烧越大,急得动作失常的妈妈出去呼救找人,屋里只有我和三哥。此时的情况非常危急,我和三哥的头上就是着火的天棚,我俩焦急万分却只能眼睁睁地瞅着火而无能为力,如果这时火掉下来我俩躲都躲不了,必将……
  邻居们终于来了,为了灭火,人们只能无视我和三哥的存在了。当一盆盆泼向火的水落下后全倒在我身上时,当患有腰病的妈妈不顾一切冲过来把我往外拽时,当终于被妈妈放在墙角的时候,我再一次感觉到我是那样的幼小、脆弱、不堪一击,我的命运是那样不能自己把握……
  如果没有妈妈,如果没有邻居们的及时救助,也许我和三哥将会随着房倒屋塌而化为灰烬。火被控制住了,一场灾难有惊无险地与我们擦肩而过了。
  那一刻,我是那样悲哀。我觉得自己仿佛是一只被养在鱼缸的一条小鱼,每日吃着人们投放的现成的鱼食,吸着充足而且不用费力就可得来的氧气,一旦有一天人们忘记了投食、忘记了打氧,我就会被饿死憋死,用尽最后一口气力挣扎后,两眼一上一下翻着浮出水面,终结了我本不该结束的生命。
  
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