我就会被饿死憋死，用尽最后一口气力挣扎后，两眼一上一下翻着浮出水面，终结了我本不该结束的生命。
此时心中涌出一种愤怒，一种如山洪倾泻般的愤怒。为什么我就该失去健康，凭什么我就得在这个窄小的屋子坐一辈子！
平时没事的时候，我最爱一个人静静地听歌，静静地用心感受歌者的内心世界，然后回头去看自己那一段段走过的路，重新体味岁月留给我的各种滋味。在我记忆里时常呈现一幅画面：我推着姑父为我做的木制小推车在坑洼不平的院子里走，一阵风吹过来，我松开手，小推车被风吹着吱吱响离我而去，剩下我趴在满是荆棘的地上，这就是我，对世界的一切都那么充满渴望却又从不曾走近它，我属于这样的人：没有选择的权利，只能无条件接受。txt电子书分享平台
第十八章 风雨中奋飞的燕子（5）
虽然我没有一双与生俱来的翅膀，虽然我没有一片任意飞翔的天空，但我从不放下一个念头，从不放下一个理由：你有我为什么就不能拥有，你想要的我为什么就不该要。因为一颗心在胸膛跳动，有一个梦始终不愿放弃，尽管坎坷是那么多……
也许别人很难理解我与三哥的真正痛苦，尽管他们时常说着“理解”，坐在一个地方，一坐就是10年，无论夏雨滂沱，冬日飞雪，春光明媚，秋叶纷飞，我每时每刻都坐在那里，眼望窗外……
我真的不想承认，承认我就该过这种生活——这种没有自由的生活，看看这个辽阔的蓝天，想想那些拥有自由的人，以及一些健康人对我的怜悯轻视，我真的不服气，真的不怕路有多远，苦有多长，我真的渴望自由，渴望一片属于自己的天空，渴望飞翔！
肌无力患者真实生活之三
张哥：
如今三哥的病已非常严重了，年初时他的手指还有劲呢，可现在就没劲了。现在他正“一步一个脚印”向着生命的终点走去……三哥现在嘴唇、舌头都没劲了，吃饭时都不能把饭很快送到牙上了，而只能歪着头往那边送，饭都快吃不了了，那离死亡又有多长的路呢。面对亲人即将离开这个世界，又有谁会平静呢，又有谁会不尽全力去挽留呢？但是，我现在又有什么能力呢，家庭又有什么能力呢？
我只能写，只要能让三哥多活几年！！！
我不自己寻求帮助，又有谁会主动帮助我呢？（ 张哥除外 ）我如果不去寻求美好生活，那我们将无声无息地离去，而谁也不会知道，我不自己去争取行吗？像李欢，人家有好的父母、同学和朋友，而我们呢，这些哪一样也没有，父母都是没有文化的普通人，而且都已50多岁了，爸爸一年种地只能挣三四千元，而妈妈一分钱也不挣。可李欢呢，父母也就40多岁，而且有文化、有修养，年富力强都能挣钱，从小就对李欢的教育非常重视。
我们从生下来到现在一个同学、一个朋友也没有。小时候，别人家的孩子在窗外跳着脚骂我们，没有一个同龄的小孩为我们说一句公道话，没有一个人帮助我们一下。我们不能去揍他们，只能也骂他们，可人家是五六个人，而我们只有两个人，我们的声音怎么也超不过他们，于是，我们哭了，那可是一种被侮辱的泪呀，这时又有谁帮我们一下呢？
有人说，没有朋友的人，一定是自己有缺点，那我们有什么缺点呢？（ 我不是说我们没有缺点 ）是奸诈狡猾，还是与人不善呢？都不是，但是为什么我们没有一个朋友呢？还不是因为我们不拥有自由嘛。
李欢现在至少不必为没有学习用书和生活的拮据而发愁吧，而我们呢，这两样都是摆在面前的问题，都需要我们自己去解决。
要是我有了钱，第一件事就是为希望工程捐款，让失学的儿童早日回到学校。看着那流着泪说着“我要上学”的小女孩，我也哭了，钱又算得了什么呢，换得孩子幸福的笑脸，不比拥有千百万更心安吗？大诺哥，请你记住，我有钱了，我一定要资助贫困学生重返校园，为希望工程作出我的贡献！
生活中，我的压力是很大的，每当吃饭时，我心里总会有一种强烈的惭愧感：我不但没为家挣来一分钱，为父母减轻一点负担，反而一顿饭也不落。
吃饭时，我总觉得我是在吃别人家的饭，总得看人家脸色。电视、有线电视，都是为我们买的、安的，一年二三百元的电费、收视费，对于我们都是一种巨大的压力，没我们能买电视、能安有线电视吗？光为我们在电视上就花二三百，我们的心又何忍呢，可不忍又有什么用呢？写文章没地方投，有地方投了，到现在又杳无音信，想别的办法又受人冷落。如果，我写文章能挣钱的话，我即使是写一万字只给10块钱，我也写！！！因为我这是在为家庭减轻负担，如果这样真行，那我吃多少苦都行啊。
每当收电费的人对爸爸说“你这个月20元”时，爸爸都会非常忧虑地说：“又20，这一年得多少钱哪。”我听了这话不好受啊，这电费有一半是花在我们身上的。为了给家挣来一分钱，我每年都要参加10多次的抽奖活动，今年，到现在我已寄出19封信了，可又有哪一次中奖了呢，哪怕是个纪念奖呢。书 包 网 txt小说上传分享
第十八章 风雨中奋飞的燕子（6）
我生活在一个农民家庭里，我们在许多人眼里就是个“废人”，根本就得不到他们的尊重，我们在他们眼里也只是个会吃饭、一切都不懂不想的“傻子”，他们看我们时总是用那种高傲、不把你放在眼里的目光，难道我们令你感到可怕吗？！
人最大的痛苦就是不能被别人承认，有一天，有一个人来了，一指电视他竟然问我们：“你们能看懂电视吗？”哎，听着这话，又让我们说什么呢。
我虽渴望为社会作出贡献，可又有谁相信我、承认我呢？我渴望付出劳动换得他人的快乐，哪怕是辛苦一个月换取他人一点点满足呀，我渴望别人的生活因为我而变得充实、快乐，可又有谁想到我呢？
我被遗忘了呀……
可以说，如果我的病不马上控制住，那我不久将会什么也干不了了，我的理想也就实现不了了，实现不了理想，我这一辈子活得又有什么意义呢？我现在就已经感到我的右手不如以前有劲了，照这样下去，我将很快无法握笔了！我真的很害怕呀，很害怕不能握笔！
看看家庭，我又给父母兄长带来多少痛苦啊。
父母都睡了，在他们布满皱纹的脸上露出一些安详。此时此刻，我的心是多么难受啊……
父母兄长为我付出了太多太多！因为我们的病，大哥黄了好多个对象，其中许多人都是大哥满意的，但人家不满意，人家一听家里有两个残疾弟弟就说什么也不想谈下去了。看着大哥沮丧的样子，我的心在揪着，心中充满了对大哥的愧疚，觉得无比对不起他，不敢看他的脸。
如今，二哥也到了该考虑终身大事的时候了，而我和三哥这个大难题仍旧摆在家庭的面前。有人要给二哥介绍对象，人家首先问：“你家这两个孩子怎么办？”
尽管妈妈说：“别寻思家里，只看二哥一个人就行了。”但人家仍顾虑重重。因为我们的病，父母日夜操劳，痛苦一生；因为我们的病，大哥屡遭打击；因为我们的病，二哥放弃了上大学，放弃了从小的理想，改变了一生的命运。我也曾想过一死了之，但当我想到父母兄长在我死后痛不欲生的样子，我的眼泪也流了下来，我不忍心让他们流泪、痛苦……
而且，二哥还对我寄予希望，二哥把我当成知己，我如果死了，二哥会无比伤心的，对他打击太大了，我不忍心这么做……
三哥常对我说：“今天的天儿真好，要是能出去溜达溜达该多好啊。”
看着他那渴望的目光，我真是又着急又惭愧，我着急是这夏天就要过去了，如再不出去夏天就过去了，就再也不能出去了；我惭愧我的能力太小，我不能让三哥快乐。三哥，他坐在那里，一坐就是16年，16年，娃娃变成了大人，学生变成了教授，草木萌芽又枯萎16个轮回……
我家搬到五镇已17年了，可三哥只去过百货两次！（ 离我家只有三里路 ）现在他已有16年没出这个院子了，我家房顶上的烟囱是什么样他都不知道——因为没见过！他的一生哪，哎，从小就得病，一直煎熬到今天，长大了，也不能走路了，也不能洗脸了，也不能画画了（ 三哥的理想是当画家，可现在他已不能握笔了 ），长大了什么也干不了了，他的这一生不可能有甜蜜的爱情，美满的家庭，可他也是人哪！这些他都不能拥有了，而即使他很伤怀他又向谁倾诉呢，又向谁说呢？他只能沉默……
人生一切美好的东西，三哥都无法得到！
面对这一切，我心里沉甸甸的。
有一次我真的出去了，但是……
那次咳嗽得太厉害了，三哥催我去医院检查检查，于是二哥找来了老爷车，二哥把我抱到老爷车上，车子飞速前行……
曾经我是那么盼着出去啊，一旦出去，心中像开了一扇几年没打开的窗户，敞亮极了，现在终于出去了，却是去医院……
坐上车，看到旁边的楼和车已没有了兴奋，取而代之的是一种木然，当看到一群同龄人谈笑着走过身边时，心中真不知道是什么滋味，我真的觉得自己不如他们，不可能与他们沟通，他们更不可能与我沟通，我与他们仿佛不生活在同一个空间、同一个世纪……
外边的世界是如此丰富多彩，而我却终日要守在低矮、简陋的小屋里，每每想到此，心中总有说不出的伤感以及说不出滋味的无奈，但也每在此时，心中又总会升腾起一股不甘，一股不屈，发誓要让自己拥有能力与成绩，用自己的能力走出那个小屋，与同龄人并肩而行……
我和三哥每年光冬春的感冒药就要花两千多元钱，这对家庭是个巨大的压力。每当春天我感冒的时候，除了身体上的痛苦之外，在精神上我也承受着折磨：如果不打吊瓶，感冒日趋严重，还会引发肺炎……而我知道家里的钱紧呀，看着爸爸眉头不展，我又能说什么呢。病还是重了，胸前剧烈的疼痛和头痛，使我对这个世界的一切都失去了兴趣……
近10年以来，我们没过过一个没得病的春天，于是我讨厌春天，讨厌房上或化或没化的雪，我讨厌呛鼻的酒精味。如果有了钱，我早早预防或早早打上吊瓶，我还能得感冒吗？我还能受这么多罪吗？每次感冒我们都必然要感染上肺炎，每当这时，三哥晚上都睡不着觉，因为肺部疼痛，总要翻身，每10分钟翻一次，10分钟一次！于是妈妈每10分钟起来一次，那又是怎样的痛苦啊！
第十九章 心灵的历程（1）
1995年11月24日 星期五 天气晴
人生是有限的，可人的精神是无限的。它可以延续于他的后代，千古流芳。今天吃晚饭的时候，爸爸正在桌子上捡碗筷，妈妈在西屋找衣服。这时三哥有些伤心地说：“有生之年哪。”
我有些奇怪地问：“咋了？”
“不多了呗。”三哥说。
我刚才还乐着，一听这话一下就不乐了。这话让我沉思了一会。我说：“人生的价值不在于能活多久，而在于他的贡献有多大。”三哥没有什么反应，仍然用眼睛盯着窗户……过了一会开始吃饭了，三哥也就不怎么想这个了。
1996年9月22日 星期日 天气多云
今天我给大诺哥写了一篇日记。晚上二哥割豆子回来，我给他看这篇日记。二哥读起来，我的心一个劲乱跳。二哥看完后把日记给了我，他带着一种满意的笑对我说：“挺好。”虽然二哥的评语非常简短，但它使我有一种说不出来的高兴和激动。我一定要努力学习，把我的作文写得更好。
1996年9月23日 星期一 天气多云
今天我给大诺哥写了一篇作文，但我不知道该起什么名，晚上二哥割豆子回来，我把它递给二哥，我磕磕巴巴地说：“二哥你看看这篇作文。”二哥接过一看，正好看到我数完字数后写在作文边上的“1339字”。二哥笑着说：“1339字，不少啊。”
“大致是，不精确。”我说。
“那也总有1200字，我上学时能写一千多就觉得不少了。”
二哥说完这些话，我真是心潮澎湃激动不已。
“二哥你说我起个什么名啊？”二哥觉得很为难。我说，“那我自己起吧。”二哥看完作文后，我们就开始吃饭了。今天妈妈让大嫂买了一斤肉，盘子里虽然有好几块肉，但谁都不好意思吃。过了一会，大哥抱着张海钰来了，这下子，盘子里的肉全给她吃了。
1996年9月24日 星期二 天气多云
今天，停了一天的电，下午我睡了一觉。
“四啊，起来吧，你给孩子轰着点蝇子，我去场园看看。”妈妈高着嗓门说。
我被惊醒了，这时我特别困，总想再睡一会，但妈反复催促，我也就起来了。起来后我拿着蝇拍给海钰看蝇子，坐了一会，我想起来好长时间没举举手了，于是我使劲往头上举手。我举的时候感觉特别没劲，而且胳膊还不是垂直的，而是呈一个斜角。我把胳膊撂下来后想了很多：我在冬天换内衣时能不能举起手来呀？好像能。二哥要是知道我举不动手了，那可怎么办呀？但我一想我现在是穿着毛衣，是不是不穿毛衣可能就会举得更高一些呢？想到这我的心仿佛是阴阴的天见到了阳光，但是，我的病是在一点一点发展啊，我真不知最后会发展成什么样啊！
1996年9月26日 星期四 天气晴
现在已是中秋了，飒飒的秋风吹到脸上，真有一种伤感的感觉，仿佛它们是临死前对美好人间的留恋。现在，每天我总有一种莫名其妙的彷徨，不知该怎么是好，想学习又不太懂题该怎么做，不学又怕将来无所作为，真没办法。总好像没有什么希望似的，总有一种……说不清的心情。
1996年10月2日 星期三 天气多云
我常常想死是一种什么滋味呢？一想到人都会死，真没意思，要是人都不死多好呀，可那也不行，因为人要是总增，而不减，那这地球不就住不下了吗。行啊，只要有价值地活一生，死了又有什么可遗憾的呢。我想我的生命不长了，但我想我只要活一天就要努力一天，因为我如果活着不努力，还不如死了。
1996年10月14日 星期一 天气多云
今天，我家的豆子全打完了，听大哥说能有38袋。
今天，我们睡得最早，晚上7点爸爸就焐被了。我费劲地挪到被上时，电视正好报节目。“今天距我国对香港恢复行使主权还有260天。”我一听这话心里不禁一惊，从今年7月1日到明年香港回归，已经过去三个多月了，可我在这三个多月里又有什么收获呢，又有什么进展呢？想到这，我真是惭愧极了，我不能再这么沉沦下去了，我得好好努力学习了，要不到明年7月1日我会更加惭愧，更加痛苦的。看着永远不停的时钟，我只能努力学习，因为不这样，我们将在叹息中死去！
1996年10月16日 星期三 天气多云
我一直在看电视剧《 秋瑾 》，今天，秋瑾牺牲了，她是为我们现在的美好生活而死的呀，前人为了我们现在的生活付出多大的代价呀。我们要是不去珍惜，又怎能对得起前人呢。在秋瑾被杀的一刹那，我的心情沉重极了。我不知该说什么，只想哭，只想找个没人的地方，好好哭一场，把心中的伤心全部�