一想：前几年我从地上上炕还很轻松呢，现在就是再笨，也能上来吧。再说地上还有两个椅子呢，到时候可以借上力……
于是我说：“没事，我怎么也上得了。”三哥说：“你要是上不来，就得等妈回来了，妈得六点才能回来，现在才四点，那你得在地上冻两小时，再说要是让爸妈看见你在地上坐着上不来炕，那多不好啊。”
我想：也是啊，要是让爸妈看见我病得连炕都上不来了，他们会伤心的……我有点动摇了，正在这时我听见鸡在外屋把什么东西弄倒了，响声让我急了，我决定马上下地。
我先把一根细棍子扔到地上，然后扶着炕沿坐在地上，又慌忙拿起棍子，挪到屋门，用棍子使劲打外屋的水泥地，鸡终于被轰出去了。
鸡出去了，我也该上炕了。
我急忙挪回到炕沿边，想跪起来然后一点一点爬上炕。可当我往起跪时，我觉得自己特别没劲，怎么也支撑不起沉重的身体，这时我的心一下子就凉了……
我怎么也不敢相信：我真的跪不起来了！
忍着剧痛，我倔强地往起跪，可最后我发现我真的跪不起来了……
跪不起来也得上炕！
我拽过来一把椅子，心想扶椅子怎么也能跪起来吧，但还是不行，这下我真失望了，我坐在地上看着四周都比我高的东西，心里有一种说不出来的难受……同时想着等会爸妈回来了，看我在地上坐着，他们该多难受啊……
我往上跪了一会，发现确实跪不起来，最多只能半跪坐在小腿上。但这样跪着身体压在腿上钻心地疼，但又没办法，只能疼一会了。唉！疼一会要是能上去也值，可费了半天劲，还是无济于事……
我一下又坐在地上，心里乱糟糟的，我又急又怕带着哭腔对三哥说：“我真上不去了。”我真想哭，但又哭不出来。
三哥看我这样，有些生气地说：“你哭有啥用啊，快想办法呀。”三哥看见地南边有个塑料壶，他眼睛一亮说：“你把塑料壶拿来，坐在上边，不是好跪一点吗？”
我立刻去把塑料壶拿来，先把两个腿放到上面，然后再一点一点往上挪，当坐到壶上时，一下把它给坐瘪了。我“哎呀”一声，三哥说：“没事，能上来管它呢。”我使劲猛地往椅子上一趴，但因为塑料壶太矮，怎么也扒不上去，我一看这也不行啊。正发愁时，三哥又看见地上另一个椅子上面有两个洗脸盆，他喊着：“哎，你用洗脸盆多好啊，坐不瘪，又够高。”
我一听对啊，就用洗脸盆！
我把那个没水的脸盆拿下来，放在地上推着往回挪。洗脸盆与地面磨擦发出的声音特别大，这刺耳的声音让我心都颤了。我把脸盆推到炕边，把它翻过来，扣在地上，然后再往上坐。费了半天劲，总算坐到洗脸盆上了，我一点一点往椅子那儿挪，到椅子边后，又一使劲往上一趴，一下就趴到椅子上了！但硌得特别疼，可我不怕，因为我马上就能上炕了！
我牢牢地趴在椅子上，慢慢地往炕上挪，挪了一会，终于趴到炕上了！这时我真是高兴极了，我大声喊：“终于又上来了！”
我虽然已经趴到炕上，可还不能说肯定上来了，因为我的腿在地上很沉，往前爬又爬不动，怎么办，我想了想，对！要是把腿支起来不就能上去了吗？于是就开始撑起支腿，但我的腿基本没有肌肉了，怎么支也支不起来。 。。
第三章 与病魔斗，让自己晚些告别行走（2）
我又有些失望了，但又一想：都上到这程度了，怎么能灰心呢，不行，我还得往上上！
没有肌肉的腿怎么能支起沉重的身体呢。于是我只好把上身往一旁挪，来抻这条腿。我把腿抻直后，一蹬，我的腿终于支起来了！然后使劲一支，就又坐到椅子上了，这下我心里有底了：肯定能上来！
果然，在椅子上坐起来后，一下子就挪到炕上去了！
我真高兴啊！对着三哥喊着：“我终于又上来了！哈哈，又和你一般高了。”
这一刻我有一种多年不曾有过的激动，真的，我觉得自己是那么了不起，是的，那么了不起！我竟然从地上又上到炕上了！
我在抗争：只为晚一些告别行走
三岁患病，二十年来，病情在一步步恶化，每一次病情加重，都给我沉重打击，让我感觉这个世界离我越来越远。
在十几岁时，我拄着棍儿走还是挺轻松的，那时我也爱走，愿意体会“自己走”的那种好的感觉。冬天的寒冷也挡不住我，戴上手套，到外边去抓雪玩，感受人在飘雪中的心境，但毕竟我不像健康孩子，得了一两次感冒后冬天就很少出去了。
春暖花开，我重新获得自由！但当我拄着棍儿出去寻找那份感觉时，我那么害怕地发现：我的双腿已没有以前灵活有力，迈起步来很吃力很吃力……
腿是那样沉，那样沉……
莫非我也和三哥一样了……
那一刻，我只想哭，心里那么难过，血一下涌到了脸上，耳朵里呜呜直响。这是真的吗？秋天时我还不这样啊，我真的就不能快速走在平坦地面上吗？我的病真的又恶化了？而恶化的结果就是某一天——再也站不起来？！
再也站不起来？！
腿很沉，但我还是倔犟地使劲快走着，不想承认这是真的。松开杖子，硬硬地走起来，腿很飘，总担心摔倒，无论怎么使劲也走不了当初那么快。
终于，一个不大的小石子把我绊摔了，我不去想疼，只是什么也不顾地爬起来，继续往前走……
无论我怎么走，总也无法遮蔽事实：我确实走不快了。
望着这春天的小花小草，我的心里十分难过……
第二天早上醒来，穿上衣服，本能地下地刚要往外屋走，一下想起来腿已不像往日那么灵活了，我拄着棍儿，站在那儿，垂着头，心里想着，想着，不解地想着……我真的想不通，这是为什么？别的小伙伴此时正过着无忧无虑活泼玩耍的童年，可我却经历病情加重的痛苦煎熬！
我带着一种说不清的心情拄着棍儿扶着墙走出了屋门，外边依然是阳光温暖，充满活力，可我已不能感受它的美好了，心中只怀着一种依依惜别的情感，仿佛是在与它们告别……
是的，告别。明天也许将不再见面了。
我靠在窗台边，默默地看着这熟悉的一切，看着我那一双腿，默默地看着，没有任何感受……
扶着杖子，我垂下头，看着那条我曾经走过的路，痛苦地看着……
病情果然在恶化，夏天的时候，我跟二哥三哥出去玩，回来时，站在门口，我却不走了，我觉得腿太沉了，怎么使劲也迈不过那不高的门槛儿，我心里非常恐惧，怕二哥发现，怕有人说：你门槛都迈不过来了……我怕……
二哥问我为什么不进屋，我只好说：先等一会。
我站在那不安地弄着手里的棍儿，正难受的时候，园子里进了鸡，二哥急忙去轰鸡了，我趁二哥轰鸡的时候，果断地蹲下，开始——爬，“爬”着过了门槛儿，爬到了屋里炕沿边，然后赶紧起来……
我只能这样，只有这样我才可以逃脱心灵的痛苦，把悲伤埋在心底，不让家人为我愁苦。
随着病情的发展，我对身边能搀扶东西的依赖性越来越大，没有东西扶着，我就走不了，而那么巧的，大哥结婚那年为了抹水泥地面，不知情的爸爸把屋里东西全搬出去了！
我本想抹完水泥地面就让爸爸把木柜搬回来，可当地面干了以后，爸爸却觉得柜子遮挡住了光洁平整的地面，他们不知道：那木柜是我行动的搀扶、自由的保障呀！
家人不知道我病情的发展，我再也没什么东西可扶了，坐在炕沿边上，看着那平坦的水泥地面心里真是很委屈：为什么我能走的时候它是坑洼不平的，而我不能走的时候，它却那样平，那样净……
第三章 与病魔斗，让自己晚些告别行走（3）
我不能就这样不能走了呀，我还要去看我种的“扫帚梅”，我还要去看小伙伴们的打闹，我还想跟着二哥他们出去看好看的飞机——想看一看那笨重的飞机为什么能浮在空中，我真的不想就这样不能走了呀，永远地与这间低矮小屋相伴。
为了阻止病情的发展，我曾经在那么多的日子里每天坚持走，坚持锻炼。
在还能走出这个屋子时，在还能感受阳光、清风的时候，在还能去看我爱看的那几棵参天白杨树时，我在心里发誓：坚持锻炼！虽不能控制病情的发展恶化，但肯定会让它迟一些发展，让痛苦的日子晚一些到来。
妈妈也督促我多走，但现在……要知道：我走了呀！我没少走啊！比妈妈要求的还多呢，我真的没有偷懒，我真的没有偷懒……
我太留恋这个世界了，我不想不能走！夏天，烈日当头的时候，所有人都在屋里乘凉，而我却一个人在外边院子里来回走，来回走！火一样的阳光让我汗流不止，可我一点也不在乎，手扶着板杖子尽量快地来回走着……
扶着杖子不是简单去扶，而是手指通过杖子缝扳住杖子。所以有时候一走快了手来不及抽出来，就会把手指别住，这时真的很疼。而且，我走路的样子就像是个刚学会走路的小孩，没有重心，走路时就像往前冲一样，刹不住，有时候眼看着前面有个东西将绊倒自己，但就是停不住，眼睛一闭冲过去，摔成什么样，就来不及想了……
走到后院的时候，我就觉着自己的腿很软很没劲，总想靠在墙上。我不去多想什么，只是让自己不停地走，不停地走，不停地走，不停地走……
晚上我仍然出去练习，后院的地还是那样地平整、干爽，风吹地上的小草依然让我为之感动，天已有些黑了，可我还在外边，扶着窗台东西来回地走……
我在锻炼时没少摔跤，膝盖上总有血，妈妈看我总是磕膝盖，就给我做个套子套在膝盖上，可我嫌热说什么也没戴，疼也比捂得慌强。
后来有一天我试探地放开扶墙的手，而放开手后，我竟然从炕边走到了窗前！而且还能走在宽敞的院子里，感受清风和畅快的心情！我的心里真的好高兴好高兴，脸上绽满了抑制不住的笑容。记得那天我走的路最多，以前所有我去过的地方我又都去了一遍，重新看了看。
那天晚上我觉着特别累，但到了安静下来后我在内心深处知道：我在欺骗自己，我并没有喜从天降般重获健康，而只是鞋子轻了，穿的衣服少了。现实终究是现实，而现实又不得不去接受，尽管它是那样地苦涩。
走不了，我又开始练习站立。
那些天我天天去站着，用胳膊肘支在缝纫机上，让腿站在地上，让腿用力，这样站一会后，我再扶缝纫机站一会，我可真怕自己连站起来都费劲！
站起来后我总觉得肌肉被抻得很紧，我同时还要把头仰起来，这样就可以让腰尽量伸直，不至于让身子向前倒。站直后特别吃力，后来，我的病继续发展，恶化。到后来我已经不“敢”再练习走练习站立了，害怕在试的时候又发现病情继续恶化，再到后来，已经不指望再“重获健康”了，腿真的一天天没劲了。这是现实，不是不愿意接受就可以不接受的……
对此，只能接受了……
我就这样被永远禁锢在这个低矮的小屋里了，我也曾痛苦过，也曾渴望过，渴望自己是一只小鸟，从窗口飞出去……
当初害怕的一切就这样全都成了现实，怕站不起来，现在真的站不起来了；怕拿不动一本书，现在真的拿不起来了，而且我也明白病情将不断恶化，直到连笔也握不住了！
后来我一点点接受了这个事实。开始想：病，我无力阻止它，那么我唯一可以做到的就是把现在该做的事情做好！把该学的学好！去争取一个好的未来。
而且，我在身体方面已不如同龄人了，如果再不去努力学些什么，那我就更不如同龄人了。坐在这炕上，我虽然有过痛苦，但我却从未绝望过，心中总是有一股热血，总是不罢休，总是认为自己不该这样成为废人，而该做点什么！不该白活一生！
在一般人的意识里，一个人只要失去体力，便是一个废人，失去了生存的价值，但越是这样我越是不服气。人是否有活的价值不是看有无健康的体魄，而是看他是否有一颗上进心，是否有一个积极的人生态度。身体健壮，却不思进取，这无异于行尸走肉，只要有一颗进取的心，不向命运低头，再大的身体残缺又算什么呢。没有体魄我就用心灵去面对生活，搏击风浪！我一样能做得到！
曾在电视上听到一个人说过这样的话：“人的生命长度相对都是固定的，人无法将它延长，但人生命的宽度却是无限的。”是啊，如果两个人从出生到去世同样是几十年，但两人在生命质量上却不一定相同，一个人可能是蛰居田园，吃喝一生，另一个人可能是东奔西走，为自己的梦想以及救他人于困苦中耗尽毕生精力。
我的人生长度肯定不会像同龄人那样长了，所以就尽量拓宽自己的人生宽度，尽量多做有意义的事，纵然耗尽一生精力也要争取实现梦想，去为别人做点什么！
有时我甚至会想：也许这就是上天有意的安排吧，它让我有决心有时间去学习，去为理想拼搏，如果我现在还能走在外边的话，我肯定不会认识大诺哥，肯定不会如此努力地为理想作出实际行动。
面对现在的病情，我已经做到无怨无恨了，我只想去把书写完，实现理想，为他人有所贡献，买一辆电动轮椅，重新拥有自由，拥抱美好的生活……
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第四章 指引我写作的人（1）
今天，我要写一个人，一个使我从迷茫中走出，大踏步走向理想的人，一个彻底改变我命运并让我的生命为之丰富多彩的人，他就是黑龙江广播电视报社的编辑、记者张大诺，我的张哥。
1996年正是二哥在辽宁学习汽车装潢的一年，这一去就是一年。没有二哥在身边，我们的生活变得一片死寂，我们的生活没有一点点活气，每天都不知道在为什么而活着，渐渐地我意识到：不能这样下去！二哥早晚要走出这个家去寻找梦想，我们不能总靠二哥，我要去追寻我的理想，去改变这困苦的生活……
可我该从何做起，应该怎么做，这一切都令我茫然。生活的苦闷、理想的遥远让我感到从未有过的无助与困惑，于是我将我的痛苦写在纸上，寄给了当初我唯一知道的一家报社——黑龙江广播电视报社。在把这封信交给大哥寄出的时候，我的心里却是凉的，我不对它抱任何希望，我知道这个世界上不可能有人愿意帮我，这只是一次心灵的倾诉罢了。
在这封信寄出后不久，我竟收到了一封来自黑龙江广播电视报社的回信——那就是大诺哥给我的第一封信。
那绝对是一种缘分，为什么别人没发现我，就大诺哥发现了并给我回了信，从大诺哥打开我的信那一刻起，便注定大诺哥将为我付出很多很多。
收到信的那一刻我还清晰地记得，那是一个阳光灿烂的下午，阳光透过玻璃窗洒满了整个屋子，让人心中暖洋洋的……大诺哥在信中鼓励我要勇敢地去实现理想。从那一天起，我的生活发生了彻底的变化……
我的内心不再空虚，我的生活不再没有目标，我懂得了该怎样去做。
从来过这第一封信后，大诺哥每隔几天就给我来一封信，给我布置学习任务，为我制定计划，领着我一步步走向理想。（ 他先让