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爱情最终没有到来，它只是在远处看了一眼就转身走开了。我退出了乐团，因为我需要时间去赚回让我能持续活下去的钱。忙碌的生活让一切伤痛快速沉淀，麻木，并只剩下麻木。我不觉得这样有什么不好，麻木让我奔走的脚步更轻松。我躲在咖啡厅的角落，昏暗的灯光圈拢着我。静静的吉他声，静静的歌声，伴着每个浓黑的夜。
撒旦从来没有忘记我这个黑色翅膀的妖精。我又一次爬上这个天台，我迎着夜风想要它洗涤我的灵魂。但是我忘记了，夜，也是黑色的。无论抚过我身体的冰凉感觉起来有多么的洁净，那依然无法改变我黑色的命运。
我喜欢这个咖啡厅。因为它的灯光够昏暗，因为你可以坐在那里一边唱着自己喜欢的歌，一边看着形形色色的人。这里发生过很多故事，虽然没有人说给我听，但是我看得到，从那面墙壁上数不清的照片里。这里每天都会发生很多新的故事，我坐在唯一明亮的小小舞台上，他们以为我看不到，但其实我看到的比他们想象的要多的多。我只是个旁观者，就像上帝看着世人。
而今天我打破了自己营造的沉默。为了在左手边靠墙壁的第二张桌子坐着一个年轻的男子。他几乎每天都来，通常是和一个喜欢穿白色棉T恤的长发女子，有时候还有另外一个一头短发很酷很酷的女子。我注意他很久了。其实咖啡厅里的这些人，多多少少都有注意到他。从他捧着一大束花对长发女子表白那天开始。他的笑容总是很清澈，很单纯，让人忍不住觉得他依然是个孩子。我喜欢那笑容，从第一眼看到的时候就无法压抑自己向往的冲动。因为我相信，那里有我未曾拥有过的从心底迸发出的快乐。
可是今天，他只有一个人，默默的坐在那个角落，低着头，面前摆着一杯早已经凉掉的黑咖啡。我想我知道为什么他的身影看起来那么单薄，为什么他像一个黑洞般的把他周围的光线和温暖都扭曲掉了。所以我静静的唱着一些悲伤的情歌，陪伴着他，陪伴着我有些愤怒的心情。她们没有权利剥夺他的简单的快乐。当我看见他微微颤抖的肩膀，那愤怒烧成了一把炙热的火焰。在老板和客人的讶异眼光中，我走下舞台，走到他的身边，拉着他的手，消失在了夜色里。
起初他有些茫然，当一杯杯绛红的液体滑过他的喉咙，当酒精稀释了他的血液，他又笑了。有些嘲讽，有些破败的笑容。我静静的坐在他的身边听着他断断续续的讲述，静静的看着他狂笑后大声地哭闹，恶狠狠的说女人没有一个好东西。我很想告诉他一些什么，但是我什么也没有说。只是紧紧地拥抱着他颤抖的身体，紧紧地吻住他的唇。我感觉自己体内的母爱在沸腾，想象着他是自己可怜而需要安慰的孩子。也许没有任何一个母亲会和我一样，用身体的温柔安抚着他受伤的心。听着他一遍一遍的喃呢着一个名字。我想我已经习惯这种错位的感情。我想我已经习惯听着一个男人嘴里念着另一个女人的名字，然后在我身体内迸发。
他醒来的时候有些慌张。丢下了一叠散碎的纸币，飞一样的跑掉了。我有些哭笑不得，不知道自己做对了还是做错了。不过他终是摆脱了他青涩的岁月，有了一段莫名其妙的经历。也许没有人能够理解我，也许我自己也无法理解自己。一切的一切只是借口。最终不过是一个夜色笼罩下堕落的荒唐。我只是个隐藏在夜色里的妖精。永远无法洗净自己的命运，永远无法让自己如同龄女子一样的思考情感的问题。所以我整理了心情，继续微笑着面对命定的一切。
夜风里的玫瑰（5）
大学生活的最后一年，异常的忙碌。当我看到那个男人传来的短信，并没有时间及时的回复。第二天，我又一次看见他瘦弱的身体拢在宽大的夹克衫站在校门口的传达室。他说，昨天是我的生日，他准备了一些东西等我回家。他只是过来看看我好不好。
心里某处柔软的地方突然颤抖了一下。朋友，自己都忘记的日子，他依然记得。我突然想到，似乎小时候，每一年的这一天他都记得。一些玩具，一些糖果，一个大大的生日蛋糕。一些很遥远很模糊的幸福的记忆。
于是，我又回到了自己曾经很熟悉的那个窝。那个我自己给自己细心经营的窝，那个我已经离开快要一年的小屋子。屋子里的一切似乎都没有变，只是充满了熟悉的，那个男人的味道。一桌子我最爱的菜，虽然晚了一天，但是都热的透透的。他默默的给我夹了很多的菜，满满的快要从碗里面掉出来了。嘴里咀嚼着那吃了很多年的熟悉的味道，眼眶莫名的红了。记忆里的自己从来没有哭过，就算是面前的这个男人第一次爬上我的床的那一晚也没有。当然，装可怜的做戏除外。
那个男人，我的父亲，我第一次想要这样叫他，说了很多的话。说了他多么多么的爱我的母亲，说了他第一次在聚会上看见她的心动，说了他为了她如何跳脱了他的家族，抛下了他青梅竹马的未婚妻。那个我听了无数遍的老套的爱情故事。他伸出手摸着我的脸，继续说着他说过的无数次的话，你和你的母亲很像。他说，每次看到你，都仿佛看到了你母亲年轻时候的样子。
一种让人恶心的厌恶感觉带着那我以为我已经忘记，至少已经放下的清晰画面回到了我的脑海。我打开了他的手，转身走向门口。
他从身后抱住了我，哭得像个丢了糖果的孩子。他喃喃的叫着我母亲的名字，让她不要离开，不要抛下他。我奋力的挣脱他的拥抱，冲他大叫着，我不是她，她已经死了，她十五年前就已经死了。他呆立在那里，双眼无神的颤抖着，慢慢的蜷缩了身体。
我转身拉开门，刚要走出去，一股大力将我拉了回去。我狠狠地摔在地板上，像一个面口袋一样发出一声闷响。强忍着腰背和手臂的剧烈疼痛，想要推开压在我身上的几近疯狂的那个男人。他的双眼充血，表情扭曲的如地狱的修罗般恐怖。他撕扯着我的衣服，嘶哑的低吼着，她没有死，谁说她死了，你明明就是她，你想骗我，把我一个人留下来，我不会再上当了，我不会放你走，我再也不会让你离开我，你是我的，只有我才配拥有你。
冰凉的地面减轻了背后的疼痛，手臂软软的摊在身边。我已无力挣扎，也已无心再挣扎。心早就不在我的胸膛里了，还会挣扎，还会痛么。这是我早已经习惯了的事情，不是么。只是过了几年轻松的日子我就忘记了么。他是个疯子。他在七年前，哦不，十五年前，甚至更早的时候就已经疯了。
我打了一个冷颤，突然到了高潮，下身一阵收缩。一丝微笑爬上了我的嘴角。他是恶魔，所以他生下了我这个妖孽。我松开紧咬的嘴唇，让鲜血腥涩的味道沾染了叫出口的那个声音。爸。我很满意的看着眼前的这个老人惊恐的睁着眼，迅速的抽离了我。我扬起嘴角，笑得像朵玫瑰般的娇艳。
我知道我彻底的摆脱了这个男人。这次带走他的人们来自那个地方。他们会给他一身白色的衣裳。很讽刺的，纯洁如初雪，刺眼的白。他们不会取走他的命，他们会让他从此再无意义的活着。给恶魔披上天堂的颜色，算不算也是一种另类的惩罚呢。
我再一次被笼罩在了各色的眼神之中。不过我已经不是当年那个瘦弱的孩子。我从他们头顶上的对话框读到的也不再单单只是怜悯。房东很利索的把小屋里面和我有关的东西一件不差的丢给了我。我连看也没看就全部喂进了隔壁大卖场的垃圾箱。
我已经明了逃避不是办法。发生在我身上的每一件事我都已经无法改变，就像我无法抹灭心中的记忆。但至少我身边不要有那些时刻提醒我的熟悉物件，也许在我头脑一片空白的时候还能拥有片刻的欢愉。
我拿回了那些钱。那个男人动用了一些。比我上次看到它们这些花花绿绿的纸片的时候相比明显的少了。即便剩下的不多，也足够我再一次搬出了学校的宿舍。人们总是喜欢探听别人家发生的丑事，然后违背物理定律以超光速的速度让这毒藤蔓延。
手机里塞满了充斥着各式各样的短信。无论是平常的文字，还是污秽的言语，都直接指向那件最爱做的事。每一声铃响，都是一个更加让人腻烦的问候。于是我把它扔进了学校的湖水中。那些女孩子，更让我不知道要以怎样的表情面对。我微笑，她们会用看怪物的眼神偷偷的瞄我。我严肃，她们又围绕在我周围说一些无关痛痒的安慰。我几乎听得到她们心里的鄙夷和嫉妒。就如同我看得到那些男人走过我身边时近乎透视般上下打量的眼神。
学校对我的低调松了一口气。他们不能对我这个受害者做出任何的处罚，虽然他们恨不得把我这个放射性元素踢得远远的，来保护自己不受到辐射。大学的最后几个月我完全没有出现在校园内，就像人间蒸发掉的一个泡沫。
夜风里的玫瑰（6）
我不用担心拿不到学位，从班导和校董相继出现在我的新家门口，我就明白了。我几乎没有给他们喝茶的时间就已经跨坐在了他们的身上。贞节算什么，我还没有走入花季就已经看透了那一切。我很满意自己玲珑有致的身体，那是上帝赐予我的武器，是我自己的亲生父亲精心灌溉出来的最毒的花朵。
于是我拿到了我的毕业证书，毫无悬念的穿起了套装，开始了我不算正常的白领生活。我并没有应着那些闻风而来的男人许下的位子而钻进他们造下的金屋子。我对那些顶着啤酒肚的中年男人有从心底里迸发的排斥，他们会让我下意识的想起那个男人。况且我仅存的良知不愿让自己成为那些怨妇心中的刺。她们并没有惹到我，我不需要作践自己去惩罚那些眼中只有老公和孩子的可怜女人。我从心底里怜悯她们。
而当轩踏着酒吧里音乐的鼓点出现在我面前，问自己是否有荣幸请我喝杯酒的时候，我仿佛听见了自己胸口什么东西噼啪的裂开了。从未有过的悸动感觉让我热血沸腾，恨不得直接把他压倒在吧台上。他年轻，英俊，高大，壮硕，潇洒，优雅。轩完美的让我此生再无法把眼神移开。所以我毫不犹豫的端起了那杯烈酒一饮而尽。所以我在毕业后的第一个月里，坐在酒吧的高脚椅上，找到了自己的第一份工作。
期待中的激情并没有发生。当天晚上，轩就对我坦白了他对女人没有兴趣。只是来自家族的压力让他头痛万分的时候，他看见了我。事实泼了我一头的冷水，但仍无法泼灭有生以来第一次真正意义上的心动。我告诉自己，我根本不在乎他会不会跟我做那件事。如果我愿意，我有足够的备选种马可以从我的新家门口排到小区门外一直蔓延到你能想到的任何地方。
于是我满足于穿着名牌的套装画着淡妆优雅的坐在摆着副董助理牌子的桌子后面学着帮他整理文件，安排行程。因为这样我可以在每次端着咖啡或者抱着文件敲门的时候听见轩性感的声音，在放下东西的那一瞬瞟一眼他立体的五官，优美的颈线，顺便幻想着笔挺的衣衫下面的身体肌肉的线条。
轩会在每次需要我出现的场合帮我准备好很合身的礼服和昂贵的配件，然后让我挽着他的手臂在热闹纷繁的灯光下穿梭在人群中。我喜欢听那些人虚伪的称赞，然后甜蜜的微微倾斜着头靠上他的肩。我渴望着和他一同出现在大家面前，就算我看腻了那些刻意挂在脸上的笑容。
因为只有在这个时候，轩才表现的最绅士，最温柔。也只有这个时候，无论我做出怎样亲密的动作，说出怎样肉麻的话语，他都会宠腻般的微微笑着，偶尔用手帮我把头发抿到耳后。
每一次轩修长的略微冰凉的手指从我脸颊抚过，轻触我的耳朵，我都感觉到一阵仿佛触电般的颤抖贯穿身体。甚至感觉到下面升起一股恼人的热度，火焰一样燃烧着我的理智。
我无法抑制自己在安静的夜里回想着轩对我做出的唯一的身体接触。然后不可自拔的让身体沉浸在欲望里。我拒绝来自其他人的暗示和邀请，我的心中已经被他填满，无法再接受任何人。
我很想告诉他，我不在乎他爱的是男人。我经常自欺欺人的想让自己相信，也许他不是一个纯粹的，也许他有一天会开口说他其实都可以接受。所以我更加努力的表现自己，于是我更加努力的关心着有关他的所有事情。
直到那天，轩带着我去见了他的另一半。一个同样优秀，英俊，潇洒，慵懒的男人，楠。我瞬间被他们两个人对视的眼神击垮。我仿佛看到了几世轮回的爱恋在那里闪耀，发光。我一下子丧失了所有的信心。我了解到，轩的眼中，永远不会有我的身影，轩的心中，也永远不会有我的位子。
在我同他们两个十指紧握的人告别，从那个酒吧里走出来的时候，耳边依然回响着他的话。轩说，我知道你的心意，我很感动，但是我无法去回应你的付出。我已经有了楠，我想你明白爱上一个人的感觉。我的心里，眼中只有他。我不在乎什么世俗眼光，但是我不想让我的父母因我而伤心。原谅我也只是个自私的人。第一眼我看到你，我知道你和她们不同，你会理解我的。对么。我会给你完全的自由。你可以和任何人交往，我不会干涉。如果你想要离开，我也不会勉强你。我不会让你帮我演一辈子的戏。我只是需要时间让他们接受我的选择。
那天晚上，我又回到了那个天台，吹了一夜的风。脑海里依然是他们两个人的身影。我犹豫着不知道应该离去，还是继续留下来。城市的夜依旧如星空般闪烁。而星空，却在城市的夜色里暗淡，模糊，像被蒙上了一层灰色的布。
夜风里的玫瑰（7）
无论我的决定是什么，在一段时间以内我都无法实施了。我病了。因为那一夜的冷风。
我窝在轩为我准备的屋子的卧室里，深深的意识到房子大了其实也不好。安静到死气沉沉的空寂充满了每一个宽敞的房间。我躺在床上看着床幔发呆。也许我可以选择这样因为孤独而发疯，然后寂寞的死去。
没有人会发现我躺在这里。轩不会，他给了我自由选择的机会。如果我不联络他，他永远也不会出现。那个男人也不会，他已经住进了他白色的牢笼里。我雪白玲珑的肉体会逐渐残败腐烂成为各种小虫的食物，最终不过是一具白骨。
我第一次发现自己没有朋友。幼时没有母亲的自己很自卑，总是隐藏在角落里。后来我学会微笑着和那群所谓的朋友嬉笑怒骂。但是我从心底里看不起他们，而他们也看不起我。大学社团里的那些人们心中只有音乐，我也不过是个能把他们的音乐唱出来的工具。
我终于了解到，原来我一直是一个人生活在这个世界上。我是只孤单的妖精。抑或者妖精都是孤单的。
我突然想起了那个拉着我上天台的男子，那个被我拉着跑出咖啡厅的男子。于是我开始回想着每一个我拥抱过的身体，每一片吻过的唇，每一个抚摸过的胸膛。
终于，我又回想起了轩那略微冰凉的手指轻轻掠过我耳朵的感觉。我因发烧而滚烫的身体变得更加炙热，仿佛要将一切燃烧殆尽的炙热。我掀开了厚厚的被子让冰凉的空气在皮肤上留下一片战抖。
我的手轻抚过唇，颈，丰满的胸口，一路向下。我蜷缩