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那次我与云一起在校园小道上散步，那天天气真的不错，初冬的下午，暖暖的阳光喜气洋洋播撒着快乐，一片宁静的天地里枯存的落叶，散发出浓浓的浪漫，路上一对对小恋人，在这小天地里毫不忌诲的亲亲蜜蜜的，好幸福。我牵着她的手，她用力摆起我们的手，两只紧握的手象单摆那样摆来摆去，好象两个相爱的人一起共患难共荣辱。
她不时的望望我，看到我一直都看着她，就极不好意思的将头低下，甜蜜的微笑在她嘴角浮现，粉白的脸上两小朵红云在那飘啊飘，亮亮的眼睛有极深极深的情谊。她说，相，我们可不可以一直这样。声音如春天的风，吹得我的心好暖，吹着我心中那棵叫爱情的笋长得好快好快，一下子成熟成了竹，绿绿的一片，油油的在我心底飘摇。
也许是我沉默太久，她脸上竟有了忧忧的乌云，眼中闪闪的好象不是那幸福，好象是泪光。我极迅速的将一个谁也看不见的唇印浅浅的留在她白白的脸庞。一瞬间，就一瞬间她的脸就天开云散。她很生气，很羞。用小手轻轻捶打我的胸，嘴里轻轻重复，你坏死了，你坏死了。我紧紧抱住她，她推我，但用力很轻，她羞着说：不要啦，这么多人看……我再次吻她，她粉白的脸如朝晨太阳，烫得我的脸也好热，一直热到我心底，把一直藏在我心里的寒冰都通通熔化了。吻完，她埋头在我的怀里，不说话，紧抱着我。
那时真的甜蜜，心里欢乐的在这冬天开出了漫山遍野的花。我以为她爱上了我，以为她终于丛奇留给她的忧郁中走了出来。可是不，这样的冬日不生产童话。
与她牵着手走着轻快的步子，就象踩在了云上一样，真的好似天上人间的神仙眷侣，唯一不同的是它们有永恒，我们没有。有人说，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。吝啬的我做不到，我要爱，要一生一世。
一生一世？怎么可能！
当她甩开我的手我才明白我和她没有一生一世的爱，只有一生一世的思念与痛。云呆呆的望着前方，水灵的眼睛里汪汪的泛起泪花，伤心与绝望极讯速席卷走她脸上所有的欢乐所有甜蜜。我不明白，但向她望的方向看去，一切都明白不过：前面是我最不愿见到的人，最愿见到的场景。前面奇与一个女孩子手牵手向我们走来，甜蜜在那女孩子脸上浓浓已不能熔化，幸福怎样如花朵在她脸上美丽的展延……
直到奇终于从我们身边无视的走过过去，云才有所醒似的暴发她的伤痛，她什么也没说，只是呆呆站在那看现在已经空空的路，任泪如雨柱。她伤心，我也是，我的心又苦又涩。我将纸巾拿出给她擦泪，她推开我的手说想静一静。然后一个人走了，我没有追去，我也好想静一静。
让我没有想到，之后很久我与她都很平静，我们没有再见到奇，听说他要求休学一年。云也不哭了，虽然更加沉郁，但总是没那么明显的伤心。可是我的心还是很不安，我知道有些东西一定会来。
那时我不知道，云不明显的伤心，是她更隐秘的思念：不见心更想，离别情更深。
很久的很久以后，我亦忘了痛，可是她却还是如初一样，她纯真的笑容与清澈的双眸如绿叶与鲜花落了飘了不在回来。
还是曾相遇的地方，不是那个凄寒的冬日，是热情的盛夏，风雨的盛夏。奇站在我们面前，向云伸出了手，他说，云，我爱你，再给我一次机会好吗？瞬间我的脑空空的，好象被奇的话洗劫一空，只感觉自己一无所有。还是象那次巧遇一样，云放开了我的手，不同的是，是慢慢的悄悄的在我们的背后放开的：更严谨一点是推开，她的一只手很无情的将我的手推下。我不知道她此时的心情与想法，总之伤心象海潮满满的涌满我的心，她不知道我这满载着爱与期盼的心是怎样被她一刀一刀割裂，鲜血直流。
最痛的时候时间就那样静止着，然而痛却不静止，痛依旧痛。也许那只是几十妙，但在我也许是几年。她们静静的在那呆呆僵着，很久以后，很久很久以后，我的心早已血肉模糊，那双抛弃我的手重新回来，此时她的手冰冷一如我的心，她泪眼模糊拉着我跑开，我也泪水满面。
那夜我无眠，坐在窗前，死死盯着那冰冷寒疑的弯月，望着望着就情不自禁泪容满面，我问月如何去习惯寂寞，我问月如何去面对别离。月无语，我呜咽。外面是喜悦的盛夏交响之夜，屋内静默唯我低低呜咽为这盛夏拌奏，添出一片伤感。室友关心的问我是不是想家了。我摇头不语，莫明的感觉孤寂。另一室友开玩笑说，别打扰他，失恋了呢！他说得很随意，话也很随便的进到我心里，很痛。想起奇对云的呼喊：我便恐慌莫然起来，我知道，不是我的我留不住。
第二天见云时，她已是双眼通红，明显她刚刚哭过，一如以前我还是很耐心的在一旁安慰，与以前不同此时我已开始在心头盘算如何退出这我已是多余的爱情。我不能很很萧洒的*她的心但我可以很萧洒的离开。
不知为谁，我悄悄休学悄悄离开了这不堪回首城市。之后的很长一段时间，我都忍着没有接云的那雨点般的电话，好害怕自己最后会控制不住自己好害怕会回头好害怕那一回头会再次沉人那纷扰的爱。
之后很久很久，我的生活又重新回复平静，一次无聊偶然拨通陌生的电话，电话那头没人，沉默，沉默闪电般击中我，心里空白处好象浮现些什么。我想靠近看清楚，一靠近心就莫名的痛，试了几次才发现那种痛好熟悉，恍然间大悟，那是我很久很久以前的伤。我挂了电话，心里却还是嘟嘟回响电话那头的沉寂。我陷入无际的回忆，回忆啊回忆，回忆如今已模糊的记忆里有过什么样的不能忘却凄凉。回忆，回忆，回忆带我*了泪流满面的沉郁。
急促的电话铃声把我从伤郁的回忆中拔出，拿起电话那头传来刚才梦里的声音：喂！喂！你是谁啊？对不起我打错了。哦。那头挂了电话。我挂了电话，心很沉。
………【第二十四章 爱得深的先松手】………
她刚刚从国外回来，与丈夫一块儿回来度假。回家的感觉真好，可惜心中总有那么一丝疼痛。事情虽然过去两年了，虽然是一千个一万个不愿意，她还是去找那个负心的他。
“在国外习惯吗？”
“还好。你呢？”
“嗯——也还好。”
淡淡地，两个人都不知道怎么开口。
他是她的前夫，相爱的日子，波澜不惊，却十分温馨。两人是大学同学，毕了业就结婚，没有特别的成就，无忧无虑。日子一天天过去，当两人都以为生活就这样不会有什么改变的时候，一件事情发生了。
他被查出患有绝症，一下子好像什么都改变了。他停止了工作，住院治疗。她一下子变成了家里的顶梁柱，兼了好几份工作，陀螺似地旋转，每天还得去医院照顾他。
就在她拼命赚钱为他治病的时候，医院却传出他的“桃色新闻”。他与一个同病相怜的女病人好上了。这怎么可能呢？结婚这么多年，他虽然不是特别优秀，却也风度翩翩，喜欢他的人一直不少，可他从未做过对不起她的事，现在更是不可能的。
然而事实胜于雄辩，那个女绝症病人确实痴狂地喜欢他，并很快和自己的丈夫离了婚。而他也向她提出了离婚……事后，她接受了公司的派遣，去国外分公司工作。
“这……是送给你太太的？”她指了指他手边的一束百合。
他点了点头：“她就是喜欢百合。”他的脸上流露出一种幸福的微笑。
她的心，突然感到一阵刺痛。
那句在心里憋了两年的话就从她嘴里冲了出来：“知道当初我为什么同意和你离婚吗？因为那个故事——你住院的时候跟我讲过的那个故事：从前有两位母亲争一个孩子，县官让他们抢，孩子被拉得痛哭了，亲生母亲心一软，便放弃了……”
他迎着她直视的目光，两人的眼角都有泪光闪动……
送走了她，他捧着百合独自去墓地看望另一个女人——那个被她称作他“太太”的、喜欢百合花的女人。
“我的日子不多了，我的朋友，今天可能是我最后一次来看你了，谢谢你当初对我讲的那个故事……”他对墓中的女人喃喃自语。
那个故事，其实是他进医院后不久，这个女人讲给他听的，当时他们都知道自己患的是绝症，女人不想拖累深爱的丈夫，他不想拖累深爱的妻子，于是，他决定先放手……
………【第二十五章 丑女孩会有爱情】………
一
从小到大，我就是一个丑女孩。塌鼻子，小眼睛，大饼脸。163cm的身高，120斤的体重。这就是我。从来都没有人夸我过漂亮。因为我从小就自卑，所以我总是沉默寡言，也没有人夸我可爱。我很小的时候，就知道不跟妈妈吵闹要花裙子，要留小辫子，要扎蝴蝶结，因为我知道倘若我引起别人的注意，只能让人更加意识到我的丑。
从小到大，我最大的愿望，不是做一个漂亮的女孩，因为我从来不敢奢望；而是，希望我能做一个一般的女孩子。仅仅于此。我对“一般”和“不好看”这两个词分得很清楚。我知道我是属于那“不好看”或者说“丑”的一群。
没有男生会第一眼喜欢上一个丑的女孩子。我知道。世界上所有的故事里，女主角可能穷可能坏……可是她必定很美。有人会说《简爱》是例外。可是那只是*朗特闭门造车。她终生都没恋爱过。这只是她幻想出来的一个故事，一本书。
所以我一直都有自知之明。我从来跟男生说话都是低着头，刘海直档到眼睛，因为我恨不得用头发把我的脸都遮住。就像张爱玲小说里写的，因为丑，所以我从来都只能处于女伴的位置。男生托我传情书，从来都不担心我会误会。因为，我自己都知道这不可能。
也许丑给我带来的唯一幸运就是，我没有漂亮女生那样的机会分心，去花时间打扮，谈恋爱，钩心斗角。我在女生群里是完全无害的，所以从小学到高中，我的人缘一直很好。学习也很好。所以，当初中时一大半漂亮女生被重点淘汰的时候，我顺利进了重点高中；当高中时又一大半漂亮女生被t大淘汰的时候，我顺利进了t大。
在我17岁之后，我回头看我之前的17岁时，我发现我其实还是幸运的。因为中学时代，成绩好就等于优等生。而优等生是超越性别的，只要你是优等生，你无形中就是被尊敬的，被女生，也被男生。
二
我曾经一直以为，能够*大的女生，都是我这样很丑的女孩。因为漂亮女生是不会有那么多心思花在学习上的。可是当我离家来到北京，来到学校，我知道我错了。这里有的是美貌而且有能力的女孩。陡然之间，我突然发现，自己什么都没有，什么都不是了。
男生的嘴是很毒的，这是我上大学之后知道的第一件事。开学第一个月，我就知道男生评出了院里三美女和三丑女。很自然地，我被列入了这后三。我从女友那里知道的那天傍晚，一个人在四环的一段上来回地走。走了很久，后来在路边坐了下来。我觉得很茫然。
在以前，我一直知道自己丑，所以我总是小心翼翼不让自己受人注意。我努力地看书，努力地对别人好，努力地想用其他来弥补自己的相貌。当我慢慢成为师长重视的对象的时候，我以为我做到了。我觉得世界是公平的，它没有给我美丽的外表，但是它给了我智慧，荣誉，很多好朋友。我从来没有责怪过爸爸妈妈给了我一张这样让我自卑的脸。我曾一直坦然地面对着这个事实，坦然地想用其它来冲淡它。我曾以为我做到了。
可是我突然觉得，我错了。在校园里，在校园bbs，在班级活动里，在路上，在生活里各个角落……我都感觉到美丽女生和我这样的丑女孩的区别。我曾经以为，我能够掌握自己，没有我努力就做不到的。我能够用自己后天的努力来弥补先天的缺陷。可是现在我知道我错了。
那时候我开始责备世界的不公。丑不是我的错，真的不是我的错。我自己一直在努力地善良地待人，努力做好自己的事情，对别人好，对自己好。我没有想害过任何人，我希望每个人都过得好。我从来没有对男生做过坏事，我也从来没有试图评价他们。可是我为什么必须受到这样的待遇？我不怪父母，这不是他们能选择的；我只能归结成命运的不公。我那时候第一次开始意识到，这个世界是不公平的，永远永远不会公平。
那时候我们宿舍有一位很美丽的女生，很自私，对舍友很霸道。所以舍友都很讨厌她。但是她是如此美貌，她可以随意支使班上的，其它院的，或者另外一些我们不知道从何而来的男生。她同时和几个男生谈恋爱。可是即使如此，追求她的男生依旧趋之若骛，从来没有人指责过，她的性格不好，她的行为不道德。她和班上女生关系不好，但是男生解释为是因为其它女生的嫉妒。世界是不公平的。
三
所以从进大学起，我就从来没想过，将来我会喜欢一个男生，会有一个男生喜欢我。我那时候写日记，有一次我在日记里写：真的很奇怪，世界上那些丑陋的女孩，最后是怎样都嫁出去了的呢？我那时候一直想不通。那时候我很好奇自己将来的命运，我从来没想过，象我一样丑陋的那些女孩子，人生中也是经历了一番恋爱然后步入婚姻的。
那时候恋爱和爱情，在我心里是很神圣很美丽的一样东西。我不敢想象，一个男生会用一双黑色的善良的眼睛望着这样一张毫无可取之处的脸，从心里爱上这样的女孩。一想到这点，我就退缩，觉得这是很荒谬的。
那时候我在日记上幻想过很多很多。我写了，如果世界上有那样一个深爱我的人，我一定会对他很好很好。我会对他很好，无论他贫富贵*，无论他作出什么选择，只要他愿意，我都可以跟他走，哪怕是沙漠和边疆；将来我会每天给他做饭，洗衣服，为他生儿育女，为他照顾父母，过一辈子很平凡可是能互相扶持的生活；我们会在一起过十年，二十年，三十年，一直到死，生生世世。
可是我一直都知道那只是我的想象。怎么会有人喜欢我呢？也许是有男生喜欢我，象高中时候的朋友们一样，但是绝对不会爱上我。爱情是心底流露的心动和喜爱，爱一个人，好像欣赏一幅美丽的画一样。我怎么可能。尤其在这样的时代，男生都只是看女孩的外表。如果一个女孩足够漂亮，即使她犯了最不可弥补的过错，他也会原谅的。就像古希腊戏剧里的海伦，当她步入特洛伊的大厅，那些纷纷指责她的元老却说：“这么美丽的女人，无论犯了什么过错都是可以原谅的。”爱美是人的天性。无论这美是外是内。内的不能立刻把握，外的却是能立刻确定的。从这个角度看，男生只爱美女，没有什么可指责之处。这也许是人类的天性。
我那时候太年轻，看任何事情都是很绝对的。我一直我的大学会这样，每天在食堂、自习室、宿舍之间过去；然后我毕业，出国，回国，找一份工作，然后过了三十岁的时候，突然发现我的少女时代，青春时代，都是一片空白。然�