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有时候在路上走着，看见一个漂亮女生走过，我心里就想：如果可能的话，我宁可选择命运给我一张平凡女生的脸，我宁可不要那些所谓的智慧，宁可只考上一个很烂很烂的大学，甚至宁可用我现在的一切，去换取一张稍稍美丽的脸……那时候我曾经想起那个为了变*形而宁可用生命做赌注的小人鱼。如果我也可以，我想我也会的。我愿意用二十年的寿命，来换取一刻的美丽。即使是转瞬即逝的。
的爱情绝望着，然而，爱情来临的时候，一切假设似乎都被*了。其实那连爱情都说不上，因为，只是我的单恋。很短暂的一段暗恋，是我一个好朋友的师兄，比我们高一级。因为他们楼离我们楼很近，有一次我的电脑坏了，我束手无策，好朋友就把他找来了。就是那段时间，我的电脑经常出问题，所以一来二去，他常常来给我修电脑，我们就熟悉了。他是一个很好的人，不英俊，但是很文雅。好朋友是个很好的女生，她知道我的想法后，经常会找借口找他和我们一起吃饭。有一段时间，他、好朋友、好朋友的bf，和我，我们经常在一起玩。我们去天津，为了节约费用，四个人只订了一房间，准备打牌消磨整个晚上。但是半夜以后，谁也熬不住了，稀里糊涂都睡了，我和好朋友睡床，他们打地铺。半夜里我觉得渴，怕影响他们睡觉，抹黑摸了半天摸到一个杯子打算到楼道里接水。我是路盲，在楼道里转了半天都没发现饮水机在哪里，但是我白天进来的时候记得明明是在楼道里的。转来转去转晕了，决定拿了水杯去水房接自来水喝。我拿了杯子一路过去，这是一个小旅馆，过道里有灯已经坏了，楼道半明半灭，心理突然觉得恐怖，但是越怕，越迷糊，在楼道里稀里糊涂地转，心里怕得要死。就在那个时候，他从楼道一头冒出来，我就象见到了救星一样，当时心里的感觉，是突然一下就踏实了，觉得很安全很安全。他说他起来找卫生间，看到我拿了杯子在前面，知道我去找水，所以回去没关门，但是等了半天也不见我回去，所以出来找我。
那天的一切都很清晰。月亮很白，月光远远地，从楼道尽头的玻璃外打进来；走廊里灯光黯淡。世界很安静，仿佛只有我们各自的心跳声音。我们顺着长长的走廊一直走，他给我打了水，我要接，他说：“太烫了，我来拿吧。”我的心理很温暖。从来没有一个男生那样温柔地对我说话。也许是我的错觉，也许是因为在暗夜的走廊里的回声，他的声音象一团柔软的云，*在我心里。
我走回去的时候，默默的谁也没有说话，窗外树影婆娑；那天并不冷，可是我觉得很冷，牙齿都在打战。我们回去，我喝了水，依旧回到原处躺下。那夜睡得很好。第二天起来，仿佛世界都生动起来。
那也许就是我的初恋。没有后来。我也从来没有奢望过。那以后不久，他退学，出国，我们断了联系。我从来没有敢对他说过，虽然我曾经很想很想告诉他。但是我没有，我不敢，我怕自取其辱。过了很多年，我曾庆幸地想，我没有做错。就给彼此都留一份情面吧。我想，他应该知道我的想法，我不说，他也不说。他知道但是却不说，我就明白了。我想我如果说了，他是那样一个善良的人，他必定会为难，该怎样拒绝我。
在后来的两年里，我一直会想起他，不知道他现在在哪里，过得好不好。这种感情好像一根风筝线，晃晃悠悠在空中飘荡。有的时候看书，晚上很晚了，看着窗外的月亮，就想起在天津的那个晚上。窗外的树林发出沙沙的声音，心里再次浮上温暖。我心里说：希望你找到一个美丽善良的女孩子，希望你永远平安幸福。
无论如何，也许他只是无意的，但是我却一直感谢他。人就是如此，你得到的很少很少，如果偶尔一次得到了一点点，就会很满足，能快乐很久。有些感动，我自己得到了，明白了，就足够了。我不想太奢求太多。
五
命中注定的恋爱始于大3。那时候我喜欢摄影，——可能是因为自己一直缺乏美丽，所以我总是对那些光辉美丽的东西很喜爱，想把它们留住，——我和bf是在一个摄影论坛上认识的。不过不像小说里描写的，是因为彼此的作品打动之类的，没有那么浪漫。那个论坛很多人，我们本来是彼此都不会留意的。留意的原因开始只是因为我们偶尔发现对方是校友。这样一来二去，就开始留意对方的作品，后来开始写mail，开始上qq，开始发短信。
我们一直进展得很缓慢，因为，我一直都在警告自己不要想太多，不要抱太大期望，我们的关系一定会是网上说的那种见光死。我有我的自尊，我怕，如果我们真的喜欢上对方，见了面；然后第二天，也许他就永远消失了。就像网上流传的很多很多类似的故事。我不想做那个把别人吓跑的人，我不想，有一天，被他回忆说：我见到了一只恐龙……正如网上很多很多男生描述的那样……我受过的打击太多，我知道自己即使缩在一个阴影里，也会受到异样的眼光。我能够做的，就是尽量把我缩在壳里，不要妨碍这个世界的美丽。
很多人会对星爷那句著名的台词感到很逗乐，“长得丑不是你的错，但是出来吓人就不对了。”这就是对俗话里那句“丑人多作怪”的同义反复吧。同样的修饰和化妆，如果是一个美丽的女孩在做，那就是美；但是如果是一个丑女孩，也许，她就会被人嘲笑为作怪。是这样的。所以美女如果穿着乞丐装上街，那是时尚；如果丑女孩穿了美丽的衣服上街，衣服的美只能引起路人注意人的丑。所以，丑女孩永远只能穿了黯淡的衣服，老老实实地走过去。
然而感情是最不能计划的东西。到了后来，我们的短信联系越来越频繁。每天晚上的时候，他都给我发短信说：晚安。然后我就回一个笑脸：我们每天都这样。很简单很平凡地，没有什么波澜。忘记是怎么提起见面的，他跟我说的时候，我对他说我长得很丑，是大家通称的恐龙。他说：“怎么会呢？不可能的。”我说：“真的。你如果看见了我一定会后悔的。”他说：“可是我很喜欢你。”
这是我长那么大，第一次有男生对我说喜欢。我当时没有高兴，只是突然觉得很伤心。我觉得，一切都是很脆弱的，比如内涵，比如善良，比如有趣，这些其实都是建立在相貌之上。没有美丽的相貌，这些都是玻璃墙，用手指轻轻一推，就碎了。
我曾经那么想把握自己的幸福，我想爱别人，想别人也爱我。想象每天楼前的很多女孩子一样，可以对一个人说自己的快乐和悲伤，高兴的时候有人一起庆祝，难过的时候有人安慰。不用在圣诞节的时候，一个人孤独地看雪……回家的时候，可以有人帮你提哪怕是很小的包，你上火车的时候，会有一个人在远处向你挥手……
可是，因为我是丑女孩，这些即使到了手边，也会飘走。
我们第一次见面是在学校外面的麦当劳。平时我很少穿裙子，那天穿了一条黑色的。我从来没问过他的相貌；因为我一直到见面之前，我都认为我们一定要见光死的。甚至我一到那里，我心里就后悔了，觉得我太没有自知之明。甚至很想干脆一逃了之。可是来不及了，他已经来了。
他进来，看到我的时候就笑了。我也不明白他到底怎么就确定我就是他要找的人。他走过来坐下，问我他是不是来晚了。我说不是，只是我习惯了不让别人等。他是个高个儿眼镜，有一双很明亮的大眼睛。看到他，让我更觉得自己要见光死。心里很后悔。我们去点餐，他坚持付款，所以我就要了一个汉堡。
我们就聊了一会儿，然后我们推了车走回学校。我们在我楼前说了再见。我回宿舍，躺在床上，看着手机里的号码，脑海里空白一片。很绝望。
那天晚上他没有给我电话，也没有给我短信。我心里想：结果一定是这样的。
这个结果是我预料过的，所以既然已经如此，心里反而坦然了很多。拿了书包去自习室了。晚上很奢侈地在超市买了一个八喜，坐在床上吃。舍友尖叫说：“天，你不要命了，这么晚了吃这个，明天要胖死的。”我说：“我不怕。”
那天晚上我躺在床上，月光洒在被子上，一动被子，细碎的光象一群小精灵在跳动。窗外在起风，树叶刷刷响着，象海潮。我睡不着，开始数羊，数着数着，突然觉得枕巾上凉凉的，原来是自己在哭。我才意识到原来我一直在等他的短信说：晚安。
早晨八点多，因为没睡好，头昏得厉害。电话响了，舍友听了给我，毫无预兆地，是他的声音，他问我晚上一起去吃饭吧。我迷迷糊糊地答应了好，然后挂了电话。那天晚上我们在饭店吃饭，他提了一个纸袋。我们点了菜，服务员出去了，他拿出一把玫瑰说：“送给你的。”
是纯一色的红玫瑰，一共二十朵。没有一丝瑕疵。那是我人生里收到的第一束花。我很突然地问他说：“那你昨天为什么不给我短信呢？”他说：“昨天手机没电了。而且反正今天打算约你，所以也没打算打电话……有事情吗？”我说：“没有。”
爱情在最没有预料的情况下来临了。
今年是我们相识第四年。爱情是很勇敢的一件事情。那个夏天我对自己说，没有什么是不可能的。一个夏天，我做了十多年来一直想做却一直没有付诸实践的事：健身，减肥。三个月的时间里，我也不知道怎么会有那么大的毅力，瘦掉了整整30斤。那个夏天过后，我对着镜子才发现，原来镜子里那个人有尖尖的下巴，有那么清晰的轮廓，眼睛很大，鼻子也并不塌。只是以前多少年都埋在肉里被掩盖掉罢了。
我想也许我到现在都称不上是一个美女，但是至少，我现在是一个普通的平凡的女生。再也不会有男生叫我恐龙，我的奢望也仅限于此……我当时那么大的毅力一定要变得漂亮起来，至少不能再当一个丑女孩，其实愿望很简单：gg对我太好，至少我和他出门不能丢他的脸。
真的，是很简单……可是这个世界本来就是很简单的，希望和绝望常常就在一念之间。
四年不是一个很短的时间，可是过得很快。四年里发生了很多事情，也足够验证一份感情……我有时候看了以前的照片和日记，过去的那个我好像自己都有点忘记了。很多的时候，我会想：其实不到人生的最后，命运是否公平，也许根本就是不能评价的。就好像我和gg。因为我过去是那样丑的一个女孩，gg却依然选择了和我在一起；那么将来，有一天青春逝去，我衰老，变丑，那又有什么关系。只要他让我知道，他爱的是整个的我，而不是那些美丽的衣服和化妆下的那个外表；那就够了。只要我让他知道，他会是我心里那个唯一的，我每天都要等一句晚安的人，无论将来他荣辱贫富贵*，都永远都不会变；这就够了。
所以，可能我曾经痛苦过很多，我甚至绝望过，可是我想也许命运对我并不薄。如果不是曾经的那些痛苦，我可能也不会象现在看得这么透彻……
罗嗦写了很多……现在毕业很久了，有的时候真想有机会对当年本科班上的男生说一句……在评价他人的时候，请多一点宽容和体谅……很多时候，一个人的一点娱乐，也许给无辜的人带来很大的伤害……人生里本来应该有很多比外表更美好，更珍贵更值得用心追求的东西……
有美丽的容颜是上天的厚爱，可是这个世界是平衡的，不是每个人生来都那么幸运……每个女孩都可以变成天鹅，但是丑小鸭变成天鹅也许需要一些时间和机会……记得以前有人说，每个女孩子都是一朵花，花开有迟早；但是晚开也自有她的动人之处。即使别人不能欣赏自己，自己也可以欣赏自己。没有人是十全十美的，如果天生已经如此，那么只有后天花更多的努力去弥补，从外表，到内心……没有无法修正过来的东西，只要你肯努力……哪怕只是美好一点点，也许人生就是另外一个境遇。丑女孩也许注定要比美女付出更多的努力、也许还可能受到更糟糕的待遇、比如别人的羞辱……但是别人的浅薄不是自己自暴自弃的理由……如果命运不能给我们一个坦途，那我们必须面对这个现实……人年轻的时候不会有什么走不过的坎……命运终究会是公平的，我现在相信这一点。它剥夺了我们一些东西，必然会在另一些方面弥补。就好像，很多很多年，我从来没有象漂亮女孩儿那样受到周围人尤其是男生的宠爱，我甚至必须受到那些我不应该受到的羞辱……可是在最后，我得到了一份真正的爱情。相比它，那些繁华的虚荣的东西，微笑一下，就过去了。
………【第二十六章 三生花草梦苏州】………
苏州有那么多老字号，我只爱去黄天源。黄天源有那么多糕点，我只爱吃南瓜团。阿婆还在的时候，总是说，蝶儿这孩子太死心眼，像她妈。然后偷偷落泪。
我不想让阿婆难过。自懂事起，她便是我唯一的亲人。我只想看她笑得像一朵菊花开在脸上，依稀有昔日婉丽眉眼。
那年春天。阿婆把我叫到床边，用粗糙的手摩挲着我的脸庞。我的眼泪一滴滴掉下来。我知道，最后一个亲人就要离开我了。
蝶儿。你母亲，在你三岁的时候跳入干将河，丢下了我们。我只对你说，她走了，不肯告诉你她去了哪里。蝶儿，不要怪你母亲，她心里太苦。她很舍不得你，可是那时候她的抑郁症已经很严重了。
蝶儿。这世间的事情，自有它的去处。我们能做的，只有谅解。不要太执着，不该是自己的，最终都留不住。
杨花飘过，转眼就是七月。
一个人守着阿婆留下的老房子。白墙黑瓦，门前便是南园桥，桥下的护城河水依旧脉脉流动。
读完高三，拿了毕业证书，就离开了学校。阿婆离去之后，我便只想好好守着这个留有她气息的老房子，安安静静的生活。
去怡园茶院工作。怡园是人民路上的一个小小园林，与沧浪亭拙政园之类园林相比，年代和名气都远远不及。因而少有游人，倒也清闲。我每日在这园子里行走，倒比专业的导游更了解。所以有时候园长也让我给游客讲解讲解，算作半个导游。
爱极藕香榭里的那副对联，尤其是那一句“犹春于绿荏苒在衣”。查过之后方知，语出司空图《诗品二十四则》。是集了“犹之惠风，荏苒在衣”和“犹春于绿，明月雪时”这两句。于是每每走进藕香榭，便感觉有春日的和风吹动衣袂，整个人沉浸在清淡雅致的意境里，忘记了时间，也忘记了自己。
就这样在这怡园里老去，不历经红尘悲喜，不凝视谁人眉眼，不期待，不失望。这样子，也很好吧。
那日仍在黄天祥吃早点。坐在里面的长桌旁边，低头慢慢的吃，把它当作我最重要的事情。也许沉默的活下去，就是我这辈子最重�