与其那样，还不如时时保持一种平静的心态。反证我迟早都要走了，何必这样拖泥带水的牵累别人，有些事情本来不应该说，但一想到我已经没有几天好活了，所以又不得不说，我也害怕以后没有机会。”
“你总是想得太多，你还是安安静静的躺下好好休息吧！”我抬起低垂的脑袋，睁大眼睛望着她。
“我已经休息够了，你还是听我说说吧！我就要死啦！”她显得极度阴郁，头发披散在脑际，虽然看不出来她的头发已经变得稀少了，但能感觉到它已经失去光泽，没有了活力，就和她的脸一样，虽然看不出有多大的变化，也依然不失那种简洁、普素的美，但确形销骨立，失去了光泽，没有了生气。
“我就要死了，”她说道，“在死亡降临之前，我想把生前的事情都交待好，都把它做完，免得我死的时候你们又慌慌张张，吵吵闹闹的。我喜欢所有的一切都安安静静的，我不希望你们为我操心，我只想平静的离去。”
我不了解她的心情，我怨恨自己为什么猜不透她的心思，但我怨恨不起来，我的内心被绝望占居着，几度面临崩溃。我也知道，能说出这样的话来，心里一定承受着剧大的痛苦，但她越是这样，我也越是伤心。
“你怎么还说这种话，”我实在承受不了那么大的压抑感，“你知道我爱着你，失去你我将无法生活。我们在一起那么久了，这一切你又不是不知道，你为什么只知道天天把这个可恨的字眼挂在嘴边，你整天想着那些可怕的事情，对你的病没有一点好处。你一定要好好的活着。”但我的话一出口，我才了解到自己的过失，我知道自己不应该说这样的话，可是我并没有意识到问题的严重，片面的考虑遭至的可怕后果使我自己也始料末及。她抬起头，阴郁中带着忧伤的眼神连石头也能溶化，我避开她的目光，怕本已破碎的心就此溶化在她的眼神中。但她确抓住我的手，急切的用她那双只剩下怜悯的手紧紧的拽住，仿佛再次松开她就永远也触不到我一样。我只好靠着她坐下来，但这时我注意到她的脸上已经流淌着晶莹的泪珠了。书包 网 。 想看书来
森林中人第四章：逝去的爱情（3）
“我也不想死去！”她缓慢的说道，语气中充满了因无奈而产生的怨恨、因绝望而产生的悲忿，“可我有什么办法，我不能改变现实。我知道我得了不治之症，我心里想的、身体所感受的、眼睛所看到的、以至于和你们的谈话中，你们的眼神中，你们所带给我的一切关怀中，我所能了解的都是这个。我已经陷进去了，我也摆脱不掉，我现在唯一能做的就是强迫自己相信这个事实，并期望快速溶入那种可怕的等待死亡的生活中去，以便自己在今后短暂的生活并不会活在痛苦和恐惧中。我对自己并没有太高的期望，就只是祈求能够跟随意识的召唤，活得稍许快乐、现实一点。不要再自欺欺人。我知道，那种生活背后所带给我们大家的伤痛才是最深、最可怕的。”
她感触而又充满悲伤的说道，眼泪已经打湿了她的脸颊，她一面说着，一面木然的望着前方，任凭眼泪从眼睛里涌出来，只是时不时的抽泣一下，表示她还依然存在。但她的心确并不在这里了，我伤心的地方也正是如此，无法挽回她的伤痛我永远也不会快乐：即便她安心而又没有遗憾的去了，进入了永恒的天堂。
我从她会悟的目光中看到了真正的她，那个世俗容不下的人儿在天堂总会有一席容身之地吧！
可悲的是我自己确因为她而活在幻想中，在这个可怕的时刻因悲哀而活着，到时候也必将因悲哀而逝去。
“不要哭了，”我并不知道自己该说什么，或者说了些什么，我的心情难以平静，我抽出双手擦干她的眼泪，用木纳的眼光望着她，“我不会再提这件事了。”可我的一切啊！你走了我怎么活啊？难到要今后都活在思念中？活在痛苦中？难到要我在失落时想着你的笑容，而在绝望时到你墓前徘徊吗？那样的生活我无论如何不能接受，虽然现实我已经非常清楚了，但我只是不想承认而已，因为我害怕，我不敢承认。
森林中人第四章：逝去的爱情（4）
我觉得有些呜咽，谈话也不能继续下去了，我挤着眼睛强忍住要流出来的眼泪，默默的感受着她的呼吸。我还想说点什么，但我突然发现，想说出的话在刹那间已经消失在脑海，我捂着她的头，想说的话也说不出来了，我只是抱着最后一丝希望想到她一定能多活一段日子，即便到了最后的一天，我也依然这样认为。
她依在我怀里，安静而详和的样子渐渐浮现在她脸上，我等这一刻已经等了好久了，但我知道她还想说，她还想把自己的秘密告诉我，想把她觉得必要确又是我们不想听的话说出来，因为我发现她的脸色在渐渐变化，渐渐露出一种因害怕而苦恼的神色，并且逐渐加深，随后沉积在脸上，因绝望而变得焦急起来，呼吸也因此变得更加急促。我害怕她咳嗽起来，就只是静静的抱住她，心痛的都快要疯掉了。
“我走了以后，”她似乎恢复了平静，只是听似平静的语气中却带着祈求的成分，“我走了以后，不许你为我哭泣，我走后进入天国，难到你还要为了这个而哭泣吗？你也不用伤心，虽然，即便我们还有很多事情没有做，但在远离尘嚣的那一刻，我希望你能理解我的心情，请你保重自己的身体，不要一畏的只想到悲伤，你要知道，那一刻，我将脱离尘世的一切，欢乐、悲伤、思念、怜悯、一切都将不复存在，当我迈入永生的那一刻，希望你也能脱离束缚，远离悲伤。”
我痛苦的望着她，惊奇她的表情会是那样：无助、呆滞、阴郁、平静，仿若坟墓中走来女尸，机械、木讷而又毫无生气。我的手有些许颤抖，因为我的心并不平静。
我诧异她会说出这种话来，如果真如她说的那样，要活得现实一些，她就应该知道这个世界，生命一旦逝去，就将永远消亡。而我也不可能走出她逝去后所带给我的痛苦的阴影。
我慢慢放开她，让她靠在椅背上，而对我这样的举动，她竟然丝毫没有反应。
我安静的坐在那里，握住她纤弱的手，并没有回答她，显然她的思绪以飞往别处，对我的默默无言也丝毫没有做出反应。我突然觉得我已经失去了她，那一刹那袭上心头的恐惧和悲哀冲得我头晕目眩，回过神来的时候，我已经感受到了死亡。我听到一种可怕的声音在召唤，凄惨的像亡魂哼出来的救赎曲一样可怕，我感到有些木然，沉闷的气息让我有点喘不过气来，我试着罢脱这一切，可思绪确在强烈的探寻着这个声音的由来，我努力搜索，思绪又渐渐回到从前，过去的事情快速从我脑中闪过，她的种种善举以及她的一些渴望和怨恨，都清析的浮现在我脑海，仿佛那声召唤就是来自这里面，把这些记忆的间隙中那些已经变得模糊的词句连接起来，似乎就是那一声可怕召唤的内容所在。我似乎找到了根源，确又害怕起来，我不敢去探寻它，虽然过去的事情已经成了定局，但我仍然害怕触碰它们。
我望了她一眼，她依然沉浸在她的思绪中，我试着叫她去休息，看着她苦恼的样子，我想到唯一能让她解脱的方法，其实也许只是从表面亦或是暂时看起来似乎的确是这样的方法，就是躺下来让她休息。但她并没有反应，双眼依然茫然的注视着前方，呆滞的眼睛里透出的无奈与绝望，就如同盲人的眼中所透露的那份死寂。我轻轻碰了碰她，颤抖的抓住她骨瘦如柴的手，但她依然没有反应，依然还在痛苦的思想边沿徘徊，从她那不断由苦恼转为无奈，而后又伤心的表情中，我猜到了她的某些思想。但我也变得苦闷起来。我坐在心爱的人面前，确不能同她交流，行同陌路的感觉让我伤心的肝肠寸断。我即不愿意她继续沉浸在幻想中，也不愿意打破她平静的沉默，我只是静静的望着她，让那些悲哀更深入我的心中，让我在感受自己的最爱的同时又体会那种大悲，处在两个极端的情绪的确让人有一种洗脑的感觉，在这种情绪的围困下，我突然发现自己大脑一片空白。
在她瘦弱的透着可怕的骨感的脸上，有一瞬间的确浮现出了一丝安详的表情，那种难得的安定也在刹那间温暖了我的心。但这仅仅只是一瞬间，片刻之后，她的脸上又蒙上了一层阴郁的神情，她低下脑袋，头发散乱的滑落在她脸际，但她并不用手去整理一下，平放在腿上的手并没有移动，惨白的手跟面容一样预示着死亡。她的肌肤不在承现出以往的光泽，渗透着一股死人的气息，无论是从她身上的哪一点看，我都有这种可怕的错觉。我想回避这一切，我所面对的事情的确令我有些不知所措，甚至恐惧害怕，我有一种想摆脱掉这一切的想法和冲动。我看见她还没有从沉思中醒过来，就站起来，轻轻的走了出来，来到走道上，呼吸着室外清新的空气。
太阳就要升到头顶了，蝉的声音已经消失，这到落得个清静。从走廊望去，浓密的森林从凹入一条深沟的溪流中一直向远处延伸到模糊的地平线，在遥远的前方，几朵绵絮状的白云定格在空中，没有一丝风，院子里的几株薰衣草正结着硕大的花苞，一棵桂花树投下的阴影庶盖了一小片草地，地上野花五颜六色，不时还有蜜蜂在其间飞过。天气并不算热，甚至没有一点热的征召，池塘里的水也没有干渴。我心中依然存在希望，我觉得这一切既然活过来了，陈玲铃就没有理由死去。想到这里，我又在担心她了，在没有看到她的时候，我觉得她于助，在看到她之后，我确觉得自己无助。
我靠着一根柱子，眼睛盯着远方的景物，心中确想着那些可怕的事情，我突然担心她现在回过神来，发现我不在她身边会怎样惊恐呢！我害怕她又糊思乱想，我也怕她又做出什么不可思异的事来，没有人看护的病人，我总是放心不下，更何况我发现其实自己并不想离开，我害怕离开她就会失去她，我颓废极了，心中无比凄凉。我来到她的房间，又一次陷入了阴暗和死气沉沉所带给我的阴郁中，我突然感到我的思想和这一切其实是多么相符，就像在明媚的阳光沐浴下你也能拥有好的心情一样，我情绪非常低落。
我走进她的房间，她正瞪着眼睛看着我，可能她听到了我从走廊上走过来的脚步声。
“我带你去外面看看吧！”我指着那片在阳光下变得迷茫的林子，即便它迷茫，也比这阴郁的房间好，但我即便真的像她那样不愿意离开这个阴暗的屋子，我也知道那是一件多么可怕的事，我所想的，只是打开窗子，让阳光透些近来，仅此而已。
她艰难的把身体从椅背上支起来，我扶着她坐好，然后在她身后塞上一个枕头。
“我恐怕真的再也不能出去散心了，”她有些伤感的说道，“我时常感到不舒服，觉得全身没有力气，整日晕晕沉沉，丝毫提不起精神。我都没有想到会变成这样，腿和脚已经变得有些麻木，手也开始出现同样的征召，昨天晚上我醒来的时候，根本就感觉不到自己还有一双手。我感到身体越来越虚弱了，生命已经走到了尽头，只是还没有跨完最后几步，在我弥留之际，在我的生命渐渐消亡的时候，却什么也没有做，什么也做不了。我现在真的有些感慨，生命是如此脆弱，当生命开始的时候，你也许觉得你很伟大，因为你能在生的时候体会一切；而当生命快结束时，你则什么也不是，因为你就将把自己最宝贵的东西弄丢，然后便化为尘土，随风散去…………”
她忽然停下来，可能发现自己说得有点过头了，但已经不需要再说下去了，一听到最后那句话，我心里便升腾起一股凄凉的感觉，只是那凄凉已经敌不过我那份伤痛，我因此并没有插嘴，但她一停下来，也不再说话了。只是把双手交叉放在腿上，看样子似乎真的有些困了。
“去休息一下，”我估计她已经开始陷入迷糊的睡眠状态时，才突然醒悟过来，仿佛我自己也在沉睡一样，一时间居然忘掉自己在做什么了，“躺下休息吧！别坐着睡着了。”
森林中人第四章：逝去的爱情（5）
“嗯！”她似乎还陷在迷迷糊糊的睡眠中，但却又是有些惊异的抬起头回答我。
我赶紧把她床上的衣服都装进她的衣柜，然后小心翼翼的把她从扶手椅中抱起来放在床上。她现在已经醒过来了，但我抱着她确显得非常吃力。我分明感觉到，那个弱小的身体，以不再属于她了，它变得不在像一个真正的身体，而是分成了许多“截”，每一“截”都承载着一个巨大的重量，每一“截”都在往下沉，失去那股支撑整体的力量支柱的身体，是没有健康可言、没有幸福可言、甚至没有生命可言的，即使他还活在你的眼前，你要知道，死也是迟早的。
我第一次感觉抱着一个如此瘦弱的人会费如此大的劲，我把她从扶手椅中抱起来，确突然感觉她并不在我怀中，而是在快速的向下滑去，我努力想在她身上找两个支点，好把她抱紧，但根本找不到，只能感觉到抱在手中的这一具躯体是多么软弱，我只能迅速地把她放在床上，差一点就没有抱住。
“没事吧？”我焦急的问道，一边帮她把被子盖好，一边为刚才的一幕担惊受怕。
“没事，睡一觉就会舒服一些的。”她闭上眼睛，似乎丝毫没有意识到刚才发生了什么事，脸上显现出平静的神色，我有些宽慰的看着她，但心里确越来越害怕了。她已经明显的表露出了病痛的一切可怕症状，似乎已经没有力气支撑的身体：疲惫、反常、怪异和虚弱都已经承现在她身上。我知道，死是必然的了，但我不相信会来得这么快。
等她熟睡以后，我又来到走廊中，风从南方吹来，但这丝毫没能改变什么，气温依然不会让人觉得炎热。我走下台阶，打算去院子里看看。但陈玲铃的母亲把我叫了过去，她寻问了一些关于自己女儿的状况。
“她已经睡下了，但比昨天憔悴了许多！”
“医生说她活不过昨天的，”她母亲还是极度伤心，“不过，即然她撑到了现在，我相信她一定能多活一些日子。”
说道这里，她母亲眼中又闪着晶莹的泪珠了，她转过头去，不再说话，只是当我走开时，她才突然回过头来，嘱咐我不要离开太久。
她已经走进了房间，我确并没有回答她，悲伤已经把我折磨得心力交瘁了。
第二天，陈玲铃的病情急转直下。她不能起来吃饭了。刚开始，我以为这只是偶尔的虚弱或者身体不适，亦或是昨天劳累的原因，丝毫没有想到会出现什么可怕的情况。但事实确是这样：病情只会每况愈下，随着时间的推移，病痛越来越严重，身体也就变得虚弱了。突然想到她可永能永远也起不来了，我心里便升腾起一种莫名的恐惧，昨天还好好的，转眼间就跨了下去，这无论如何无法叫我接受。我有些惊恐，不知所措，生活中的这一份苦难我第一次尝试，面对自己心爱的人痛苦的躺在病床上而爱莫能助又怎能不叫我心如刀绞。我府下身去，寻问她的状况，看着她迟钝的眼神，我以为她并不十分清醒，担心在这种时候很难问出什么，因为从她的表情看，她似乎已经陷入了深思，或准确的�