天虽说不是严冬，但也是下霜的节气了。我脱下衣服。不禁打了个寒噤。正愁着没有水，却听到6号、4号的顾客传来哗哗的放水声，一股股热蒸气从两面向我的浴室飘来。我想肯定是哪地方有出水的地方。便下到了浴盆里，发现浴盆上方的水龙头、上面的喷头，便抓住那水龙头一拧，只听嘶嘶的水声来了，空中象下雨一样，从喷头里流出了十分冷的冷水，浇得我浑身发抖。
叽，这是么浴室？我感到奇怪，冷水浴啊？是不是跟日本人学的，冷水浴可增强抵抗力，预防百病？又一想，不对，人家6号、4号咋冒着热气呢？再一想，对了，可能人家的是热水浴，我的是冷水浴，我这是顶时尚的浴室。想到这里，我自以为我想得有道理，就放满了一盆池水，咬咬牙下了浴缸里。
哗哗哗的流水声、洗浴声在这狭小的空间里交织着，不时传来4号泡澡间的呻吟声：“哎哟，哎哟，好得味，好舒服啊、、、”
接着，6号浴间里也传来了声音：“嗯？这水，这水，嗯？舒服，真舒服啊！”
我这里呢？全是冰冷的冷水啊，他们舒服、得味的叫声音什么意思，与我叫板啊？
我在冷水盆里冻得直哆嗦，隔壁两个房间的顾客却发出这样的声音，好象专门来气我似的，哼，我冷是不是？想看我笑话是不是？看不起我汪有志是不是？叽！
虽然我身上冻得起了鸡皮疙瘩，但我依然咬紧牙关，挺着，满脸的囧苦状。但想到两个房间的顾客在发出声音嘲笑我时，我又将囧苦状改成苦笑状，同时也找回了我满可以享受这高级享受的自信。于是我也学着隔壁的泡澡间的样子，用娘子腔发出呻吟的声音：“哎哟，哎哟，好得味哟，好舒服的是、、、、、！”心里再骂：妈的个妈的，我比你们得味的多的多！
可是，我只在冷水里泡了五分钟就再也受不了了，我想反正淮上酒家泡澡的滋味尝过了，真还就是那句话：就那么回事。于是，我赶紧起来，擦干身上的水气，穿上衣服，下楼交钥匙去了。
扎羊角小辫的姑娘感到有些惊奇，她看我这么快就下来了，不知道发生了什么事，说：“同志你怎么了？下来干啥？不洗了？”
我笑笑说：“我洗好了。”
“洗好了？真够快的，怪不得都在提高工作效率呢，呢，你这位同志也是属于高效率式的人物。”
她的这一表扬，给我带来一脸的苦笑，我却发不出声音，只听“哈吃”一声，我打了个喷涕。叽！
快出门的时候，我看到门上挂着一本意见簿，就去翻了翻。那位姑娘说：“你对我们的服务如果有什么意见的话，可以写在上面，我们欢迎大家提意见，以便改进我们的工作。”
我本来不想写什么意见的，可是想想，感到有些吃亏哦，花三角钱本来是开洋荤的，没有想到却受了一场洋罪，什么盆池泡澡，什么高档服务，都象我这样泡的话还不被冻出毛病来？提意见就提意见，客气个鸟么？于是，我就拿过意见簿，情绪一上来，诗意也上来了，便在上面写道：
“淮上酒家美名扬，
盆池泡澡新花样。
浴缸洁白肥皂香，
没有热来只有凉。”
从淮上酒家出来，我就开始打不停地打喷涕，很显然，这是有点感冒了。冻的。还好，我的身体抵抗力强，不要紧的。这时候我看到有一家理发店，里面生着炉子，里面还传来电吹风的声音，咦？这样的理发让我感到非常新鲜。我长这么大，还不知道剃个鸟头还可以电气化。在我们雉水县，我都是到县委院的大老李那儿去剃头，他的手艺好，剃头刀子在他手中象玩魔术一样。一会儿功夫就将你的头整得干干净净，利利落落，临了还捏捏你的脖子，松松你的肩膀，让你无精打采的进来，精神抖擞地出去。我想象大老李这样舒服的理发过程人们都抛弃了，选择了电推头，电吹风，这自然会有它的好处。会更舒服，更享受。
想到这里，我便下意识地推开了那家名叫东风理发店的玻璃门。
我刚进门，一位女服务员就迎了上来：“同志。理发吗？”我点了点头，那位女服务员就将我引导在一排连椅上，并拿了一张大江日报，让我坐在那儿等候。
可是。当我接过那张报纸时，并不知道这是让我看的，以逍磨时间的。我当时想。理发跟报纸有何关系呢？想了半天，我还是没弄明白，于是我就继续想。可我怎么想也没有认为这报纸是准备给我看的，因为我认为邮电局门前的阅报栏才是不花钱就能看报纸的地方，剃头给的是剃头的钱，又没给买报纸的钱，怎会白给你报纸看呢？想到最后，我终于开窍了：我想这大概就是留着接头发楂用的吧，因为地上那些水磨石的地板，油光光的，怎么能忍心让头发茬落在地上呢？我想大概是大城市的人讲究，是让顾客用报纸接那电推子推下的头发茬子的吧。
很快，就轮到我剃头了，我就拿着报纸坐在了理发椅上。理发师问额：“留原样吗？”我在家里留的是大分头，早巳过时，曾受不少人讥讽，就想趁机改换一下发形。我回答道：“不，把大分头给我剃了。”“全剃吗？”“那当然。”理发师就以为我要剃光头，便一推子到底，将头发推了个深深的沟子。当理发师准备将推子上的头发往外甩的时候，我便伸出报纸去接，当然他是接不到的，理发师顺手就甩在了地上。
当我拿着报纸往椅子上一坐时，理发师傅就感到好奇，他想，反右派运动还真把人们的政治觉悟反高了呢，你看，这位同场连剃头的空都不闲着，都要抓紧时间学习。学习好了，理论高了，觉悟也就高了，咋还会犯错误呢？于是，他就不好打扰我，更不敢说：“同志请你把报纸放下来。”因为反右派反得大家都提高了警惕，弄不好哪位积极分子给你来一张大字报：“你为啥叫人家放下报纸？反对顾客提高觉悟不是？想让右派分子翻天不是？”这就是个事了，多一事不如少一事，那理发师也就不管额，他何能这样想：别说我拿张报纸剃头，就是他背着马列全集来剃头，也不会问我，我不嫌累让我使劲抱就是了。
可我呢？还在继续误会着。
我见头发没接在报纸上，就以为我自己弄错了，接的不准。当理发师再往地上丢头发时，他就猛地一转身去接，结果还是没接到，因为理发师已经注意到了，怕我找他的茬，他认不我可能是故意让他“破坏”我的“学习”，好有话说。所以这位理发师就拼命防着，不让一丝头发落在我的报纸上。就这样，他一左，我则一右，象演双簧剧似的，直到把头剃完了，理发师才松了一口气：“你总找不到我的茬了。”正这般想着，给我光光的头上扫扫毛，准备让我走人时，我却感到有一道工序师傅没给我做，就是电吹风，电吹风。于是，我说：“师傅，你是不是对我有意见？”理发师刚放下的心又悬了起来。“没有呀，同志。你说我哪里服务不到，请你多加批评，我好改正。”我便指着身旁正在吹风的顾客：“人家都那样，你咋不给我那样？”
理发师睁眼瞪着我不说话，琢磨了半天，看到我往吹风的座椅上瞅，这才明白，知道我要吹风，谁见过光头吹风呢？心里好笑，就说：“这、、、、这、、、、、”“这什么这？怕吹了风不给钱是不？”我一不耐烦，理发师的劝说便被噎进了肚子里，只好给我吹风。
“呼呼呼”，只吹了一会儿，我那那青青的光头就变得发红了，火烫烫的那味儿实在难受，可我却不好意思说不吹了，硬是咬着牙坚持着。就在他快要坚持不住的时候，却“哈吃哈吃”，连续打了两个喷涕，全身的气一下子就贯通了，头也不那么烫了，刚才在淮上酒家泡冷水浴落下的感冒也一扫而光了。叽！（未完待续。。）
第二十一囧：山楂糕？年糕？………出相
ps： ； ；山楂糕与年糕也分不清，这是生活水平低下的象征，也不足为怪的，为什么还要臭硬呢？所以，汪有志就犯了一错到底的错误。可笑可笑。
理好了发，感冒也被电吹风吹跑了，我的心情又开始爽了。毕竟，乐州就是乐州，别说是蛤蟆湾、卧龙镇，就是雉水县也是没法子比的呵。
我走着走着，忽然想到了我的家乡，我的同事们，我的老领导陈书记，也想起了陈书记让额给他稍带的东西，会议很快就要散了，我为何不买点东西带回去呢，我出席了，也不能忘了同志们啊，也得让他们分享一下出席带来的快乐啊。
想着走着，我这时候已来到了淮河路段的中心菜市街，我准备带些乐州新鲜的东西回家去
当我往那街上一走，就觉得自己长两只眼睛实在太少了，能长六只或者八只眼睛就好了，因为这里的东西太多了，太丰富了，新鲜鱼肉，河虾鲜鱼，水果坚果，茶叶干笋、各地特产、南货北货，用两只眼睛去看，怎么能会不眼花缭乱呢。
我一边走，一边看，又一边不时地揉眼睛，心中发出感叹：简直神了，以前土特产都是到乡下去买，没有想到一个菜市街都是山南海北的产品，要什么有什么。看到这里，我心里感到挺委屈，人与人咋就那样不同呢？不说穷人和富人，就说说这城里人与我们乡下人，大城市人与我们小城市人，区别咋就那么大呢？你看还是人家大城市人会享福，不要出乐州，山珍海味全能买到，想吃什么就有什么，想穿什么就买什么，比比我们过的日子。那绝对一个天上一个地下的是啊。
逛着想着欣赏着，同时也胡思乱想着，但我还是很快地就理智起来。啥么好不好的呢？就我汪有志来说，翻身解放、参加工作，已经是混得不错了，跟他们比干什么，跟我自己比，我都是文代会的代表了，这地位还差吗？想到这里我就非常骄傲，心情也就好起来。于是，我就决定先给陈书记买山楂糕，然后再自己也买点雉水县没人尝过的吃物，带回去让同事们长长见识。
忽然间，我又犯迷糊了：啥么子是山楂糕呢？在蛤蟆湾里长大，哪里见过那玩艺，听说也没有听说过啊。可陈书记让我买山楂糕，我是一定要为他买到的，您想想。陈书记是改变额命运的人，是带我走上革命道路的人，是我的恩人呀，平时都是他帮助我。我哪有机会帮助他呀，现在好不容易有了一次为他回报的机会，我怎么能丢掉呢？要抓住机遇的是。
糕我是知道一点的，米做的。可什么样的糕是山楂糕呢？我望着菜市街两侧的摊位，那里摆着不少年糕。那年糕，都是白白的长条状。我眼望着那白白年糕发了呆：莫不就是买这玩艺？
噢。对了，三拃，陈书记是要的三拃长的年糕吧，所以简称就叫三拃糕。我自作聪明，恍然大悟，还认为我的脑子真是太好使了，非常非常聪明，一猜就猜中了陈书记随意说出的这糕的名称。
于是，我就决定给陈书记买三拃长的年糕。
我边走边看，远远地就看到了一个摊位，那是一位大嫂，她红红的脸蛋，粗壮的腰身，头上裹一块方巾，一看就知道她是郊区的农民。她担了一担年糕，分别放在两个筐里，码得整整齐齐，很是好看。我走上前去，那位大嫂就冲着我笑容满面：小兄弟，买年糕是吧？我这年糕粘着呢，是顶好的糯米做的，都是新做的，好吃得很，很多人都喜欢买我的年糕。
我冲她点点头，就蹲在了她的摊位前，拿起一只年糕，先看它的长度，然后又伸出我那瘦如干柴般灰叭啦叽的手，去拃那年糕。一个不行，再换一个，还是不行。那位大嫂说，你要啥样的年糕我帮你挑。我冲那位大嫂冷笑了一下，笑得差点将那位大嫂脸上的笑容退了回去。我说：“我要三拃的，你有吗？”那位大嫂的嘴噘了起来：“三拃？要那么长干啥？当擀面杖呀？”
我失望地走开了。淮河路的菜市走到了尽头，我又反折回来，结果将所有的摊位上的年糕都量过了，给我的结论是：所谓三拃糕是没有的，最长的也就是两拃半长。由于淮河路菜场是乐州市最大货物最全的菜场，淮河路菜场没有这种糕，也就说明整个乐州市也没有这种糕。
作出这个结论后，我便埋怨起的老领导陈书记来：陈书记你也真是个怪人，三拃的糕与两拃的糕有什么区别，不都是糯米做的年糕吗？还能有两样的味？害得我跑得满身是汗。
正愁着，忽然间我看到一位农民挑着一担年糕过来了，那年糕果然很长，我心里一阵高兴，就想上去量量，看看这一担有没有三拃长的。
“喂，老大爷，停一下，我看看你的三拃糕。”我用我的娘子腔给那位卖年糕的老大爷打招呼。
一听说买山楂糕，那老大爷就回了声：“没有山楂糕。”就头也不回，继续赶他的路了。
我见状，便快步上前，拦住了那位老者说：“你这位老大爷，怎么能这样？怕我不给你钱是不？你明明挑着满满一担的三拃糕，为什么说没有？”
那老者被他质问得莫名其妙，只得停了下来，将担子往地下一放，说：“你看看，我这里有山楂糕吗？”
我却不理会他，只管弯下腰来，拿起那年糕就用手来比划着拃，我挑了一个又一个，最后终于挑了一搭两拃半长的年糕来，自言自语说：“看来，三拃的是买不到了，就买这两拃半的凑乎吧。”于是，我就与那老者讨了价，付了钱，拎着那年糕正要走，老者这才明白过来，说：“你说买年糕不就好了吗？非要说买山楂糕，弄得你我乱抬杠。”
咦？我不说他他倒说起我来了，于是，我就停住了脚步，我嫌他的话多，嘴一快，连粗话都出来了：“你懂不懂？你连你卖的是啥么糕都不知道你还卖个鸟？”
没想到那老汉也是个倔脾气，反过来问：“你懂？你说我卖的是啥糕？”
我回身蹲下来，再次拿起他的年糕：“看清楚了，这是一拃的，这是两拃的，这是两拃半的，我想买你三拃的，你却木有，我只好买了你两拃半的，把你两拃半的当成了三拃的买了，你占了大便宜了知道不？下次你卖这糕的时候，应当喊着一拃糕、两拃糕、三拃糕懂不？”
那老者被我弄得哭笑不得，将我当成了神经病，只好摇摇头，挑着他的担子走了。
我提着三拃糕，带着胜利的微笑，就继续往前逛。
此时，我来到一家海产品摊位前，看到这里摆放着许许多多的海货，不光没有吃过，甚至连名字也叫不响。一问价钱，都要好几毛。那时候，人们的生活水平都很低，一斤肉才五角钱，如果买好几毛的东西，那就是奢侈品了。我就有点嫌贵，犹豫着买还是不买。
这时候，摊主看出了我的心思，就向额推荐说：“带鱼不错，又便宜，又好吃。”
带鱼？什么是带鱼？我在摊主的推荐下看到了这种特殊的鱼？呵呵，这是什么鱼哟？长长的扁扁的身子，尖尖的嘴，细细的鳞，额们蛤蟆湾的鱼那么多，咋就没见过这种鱼呢？摊主说，这是海里的鱼�
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