的鳞，额们蛤蟆湾的鱼那么多，咋就没见过这种鱼呢？摊主说，这是海里的鱼，下饭的很，味道好得很。我问：“多少钱一斤呢？”摊主说：“一角五。”
这么长的带鱼才一毛五一斤，果然非常便宜。
可这带鱼该怎么吃呢？不会吃买回去不也是白搭吗？于是，我说：“这鱼额又没有吃过，不会做的是，总不能生吃吧。”
“谁让你生吃来着？这带鱼也好做，吃法有好多种，炸着吃，烧着吃，溜着吃，都行，不会做不要紧，我这里有带鱼的菜谱，你照着菜谱上去做就行了。”
说着，摊主便递给汪有志一张纸，上面记录着带鱼的吃法，说：“这就是带鱼的菜谱，有了它，你才会吃带鱼，才能吃出带鱼的味来。所以，你买一斤带鱼，我就送你一份菜谱。”
我一听说他有菜谱，就放心了。于是我他就捡了两条大的带鱼，过了秤，正好二斤，也就买了二斤。我接过摊主递过来的带鱼和菜谱，将带鱼扎好弄好，又把菜谱小心奕奕地揣在了怀里，说：“菜谱和带鱼好比是秤杆跟秤跎，谁也离不开谁。你想是不？菜谱虽不能吃，可离开了菜谱却不会吃，从某种意上讲，菜谱和带鱼的价值是一样的。”我的一番高论，逗得摊主很开心，摊主连连说是，还夸我说：“看，人家有文化的人就是跟咱普通老百姓不一样，人家不是光吃，还要动脑子，将吃的文化搞得有模有样，讲吃的道理，让你吃个明白，吃个得味，你这位同志真不简单哩！”
我让那卖鱼的摊主一夸，不好意思起来，说：“我这也是附带地研究，浅尝辄止，浅尝辄止。”说罢，便高兴得踮着脚尖离开了。（未完待续。。）
第二十二囧：偷额带鱼也白偷……菜谱
ps： ； ；导读：性格怪癖的人就是爱钻牛角尖，吃个带鱼配个菜谱，却与猫计较上了。接下来怎不出大错哟。
回到住处，我就把那两条带鱼吊在额住宿房间的窗口上方，为的是通风透气，防止不新鲜了。可这一吊，满屋子都是带鱼味，很难闻，又让人受不了。
参加会议的人们都上大食堂里吃饭去了，老胡他们也去了，因为吃了饭要到长江大戏院里去看戏，而且这戏是严凤英主演的《天仙配》，大家听说之后都灰常激动，吃饭时间一到，他们都争先恐后地往食堂里跑，为的是做好去看戏的准备。额因为上街，晚了一步，这时候便也不敢怠慢，将带鱼挂好，就跑步上食堂去了。
老胡他们吃饭回来，与几位老乡在房间里吸烟、吹牛，忽然闻到一股鱼觯叮肝焕舷缫餐蔽诺搅耍辉级厮担骸笆裁次叮空饷茨盐牛俊�
老胡抬头一看，只见窗户上方挂着两条带鱼，知道是我干的好事，就说：“这个土八路，倒知道尝新鲜，可会吃啊？”
说罢，他便将我的带鱼整了一下，挂在了窗户外面，把窗户关了起来。关窗户的时候，他没有注意，绳子松了，带鱼就慢慢地往下滑动。
这时候，忽听工作人员喊：“上车了，走了，看戏去了！”
参加会议的人员听到喊声便鱼贯而出，争先恐后地蹬上会议上的专用公共汽车，往长江大戏院进发。
我在食堂扒完最后一口饭，便急急地往房间里去取戏票，一开门，便惊呆了：只见一只约有七八斤重的大花猫已爬在了窗户顶上，正拖我的带鱼。我见状便用娘子腔尖叫一声：“放下的是，那带鱼是额的！”
那猫听到喊声。知道是有人来了，便吓得拖着那两条带鱼就跑，我就在后面紧追。
可是，人的速度是赶不上动物的速度的，跑了几十米，我就累得气喘吁吁，此时我忽然想到菜谱还在自己怀里，就不追了。
那猫因为拖着二斤带鱼，也感到累了，停下来发出呜呜的声音。不一会儿，又钻进了深深的灌木丛中。
我在灌木丛外往里望了望，只见那只猫躲在灌木丛深处，这让我很难堪。猫的身子小，哪儿都能钻，额却不行，我做怪状吓唬它，让它出来，可那猫是只老猫了。它很明白我与它的距离，知道额没办法奈何它，于是就与我作对峙状。我呢？这时候等着去看戏，急得象热锅上的蚂蚁。
就在这时。我忽然想起身上装的菜谱，想起卖鱼老板的话：“菜谱和鱼一样重要。”于是，我就笑那猫，又对那猫说：“你不要以为你偷了我的带鱼你就胜利了。我看你也是一只蠢猫的是，你偷我的带鱼，你会吃吗？你偷带鱼的时候为什么不动动脑筋呢？你咋么想不到连菜谱一齐偷呢？如此之偷不也是白偷？看来还得将带鱼还给我。因为菜谱在我这儿呢。
我说了这么重要的话，那猫还是不理额，也不放掉那带鱼。我继续说：懂不懂？嗯？那是带鱼，它不是你平时吃的鲢鱼、青鱼。这带鱼你没有菜谱你是没法吃的。你没有菜谱的是，偷了也不能吃的是，快点，还给我的是。”
那猫呜呜地发出了嘶鸣。
只顾得追带鱼，看戏的同志都乘上车去长江戏院了，我因此晚了一步，便跟在后面追，车子刚开出额们的驻地时，行速很慢，我就拼命追，可一上了路，那车速加快了，我跑了一身汗，也没有追上。
没办法，我就只好坐公共汽车去大戏院。
坐在公共汽车上，我才想起前几天坐黄习小车的事，也明白了什么叫真正的公共汽车，看到了女售票美丽的身影，我不自觉地笑了，就举起右手，用很温柔的娘子腔喊了声：“服务员，我买票的是！”果然那位美丽的服务员微笑着过来了，那服务员性格开朗，见我说话有语病，很调皮的学着我的腔调，同样也用很温柔的声音问我：“同志你到哪里的是？”我说：“我到长江大戏院的是。”服务员就对我说：“那你就到淮河路下的是。”满车的人听到我俩的对话都笑了。我笑着，找了个位子坐下，咦？很舒坦的，这公共汽车是不错啊，我美得不知说什么好了。
公共汽车的站头位于淮河路与雉西路的接口处，从这里到长江大戏院也就两分钟的路程。长江大戏院是一家豪华的剧院，它是乐州市一座综合型的剧院，也是乐州市标志性的文化建筑，省里大型的会议活动也经常在这里举行。与它相隔不远处还有一家剧院，叫做乐州剧场，它乐州市建造的，虽说比不上长江大戏院豪华，但也很漂亮。两家剧院一座在淮河路的中部，一座在淮河路的西部。
我下了车，便抖了一下，我没有撵上开会的代表队伍，自己也没有单独来到这样的场合，心中便有点发虚。
正为难着，我看到了胸前的代表证，又重新找回了自信。
我觉得自己是出席省文化工作会议的代表，与一般人不能太一样了，于是，我就将身上的贱肉收了收，将手往后一背，摆出一副领导干部的派头，还咳嗽了一声，压住从体内将要暴露出来的不自然。就这么一作派，我也就不请教谁了。因为我听公共汽车上的服务员讲，下了车走不了好远就能到长江大戏院，所以我就凭着感觉往前走。在我下车的那地方，一眼就可以看到淮河路西侧的乐州剧场，只见那里霓虹灯闪闪，我想那里肯定就是长江大戏院了。于是，我就往乐州剧场走去。
乐州剧场里正放着电影《秋公遇仙记》，那票的颜色是水红的，而长江大戏院正上演着严凤英的《天仙配》，票是大红的，在那水银灯下，不仔细也是看不清的。当我来到剧场门口，看到人们在水银灯下都拿着发红的票往里进。我就
认为我已经来到了长江大戏院，就拿出会议代表的架势，持票入场。
可我刚刚走到剪票口，将票子递上去的时候，剪票员就看也不看我，用胳膊将我轻轻地往外一挡，就将我挡到了栏杆以外，又忙着给另外的人去剪票去了。
这剪票员也真是的，你的朋友或熟人要先进去，你开个后门照顾他一下。也对我示个笑脸、打个招呼，我又不是不肯让，早一会儿进去，晚一回进去又能多扎几根毛来？哼，不就这点小权力吗，有什么了不起？没文化。
我没有发作，为这样的小事发作的确没意思，况且今天是来看戏，看严凤英的天仙配。我又是严凤英的粉丝，今天能在这里见到著名的黄梅戏表演艺术家亲自给我们演出，这也是石滚改小磨子――开了眼了。为了个先后剪票的事弄了个不愉快，影响了看戏的好心情。太不值得了。叽。
当我后面的几位观众进去之后，我又重新往里进，可刚刚到了栏杆口，又被那剪票员挡了出来。
咦？这是怎么了？我感到有些蹊跷。我与这位剪票员无冤无仇的，怎么别人一进就进去了，我一进就被这位剪票员轻轻一挡。给挡出来了呢？他们还不是代表呢，我还是代表呢！他这位剪票员竟敢欺负我堂堂代表吗？不可能吧？我这样想着。
就在这时，我看着入场人群中的在剪票时摆着各种姿势。只见一位男子将票从头顶上绕了一圈，剪票员不但给他剪了票，还朝他笑笑，说了句什么话，我也没有听清楚，好象是说你这个人好得味等等，反正是很友好的话。
是不是这位剪票员很怪呢？喜欢开玩笑呢，不逗你两下子就不让你进去呢？这样的活宝是有的，在我们雉水县就有，他们别管你认识的或是不认识的，就好与你开玩笑，有时候你都要发火了，才知道他是在逗你玩，让你哭笑不得。想到这儿，我也学着那位男子的模样，也将我的那张票在头顶上绕了一圈，在空中划了一个弧，动作象那位男子一样的潇酒，然后将票递给那剪票员。结果那剪票员一看还是我，就看也不看额，依然用手将他往旁边轻轻一挡，再次给挡了出去。
他不是在逗我玩，我这下子看清楚了，于是我发火了：“你这个同志是不是跟我有仇？为么不让我进去？”
剪票员说：“你没有票我咋叫你进？”
没有票？嘿嘿，真是狗眼看人低啊？我的票难道是假的不成？于是我理直气壮地将额的票高高举起，说：“你的眼睛装裤裆里去了吗？这不是票？这是什么？请问，这是什么？”
剪票员听我讲话这么难听，也生气了：“我的眼是长在头顶上的，我可没有那么大的本事把它装到裤裆里去？除非你这位同志有特异功能，能将你的眼睛装到裤裆里。”
我是不该在一气之下，讲出这么粗的话来，有点谦意，说：“我这是打比方，你眼睛睁这么大咋就看不见我的票哩？”
“你咋不将你的头比方成裤裆里的东西？你那票是不错，可你这张票不能进。”剪票员抓住理不放。
“为什么不能进？告诉你，这可不是一般的票，这是全省文化工作会议上的票的是！看清楚了，这是代表证的是，黄习同志都对额客客气气的，你一个把大门的倒来欺负我，我看你是想当右派了。”我不但据理力争，还给人家扣了一个帽子。
这么大的口气，又是高一声低一声的娘子腔，就惊动了里面的经理。经理出来了，一问情况，才知道是场误会。
经理说：“噢对不起，代表同志，他没有把情况给你说清楚，你的票比我们的票高级，应该到江淮大戏院，这里是乐州剧场。”
还是人家经理，觉悟高，思想水平高，不象这位剪票的，档次低，没成色。经理对我解释说，这票与他们的票颜色都差不多，两个剧院又离那么近，引起误会是难免的，有的了误会不怕。解释一下不就行了吗？哪能去哼鼻子瞪眼呢？我们都是为人民服务的，是人民的服务员嘛。你听听，这话说到心里多舒服，象是妙龄女郎按摩似的。我听经理这样说，也不好意思，说，我也有错，我将这票到这里来用，就是不对，我还不服气。说话也难听的是。经理说，责任不在你，在我们。说着，他又对那位剪票员说：“人家从县里进省城来开一次会，那么容易吗？不是这里的票为啥不给人家说清楚？明天才得让你好好作检讨。”
剪票员被经理批评得点头哈腰，忙向额赔不是，我这才把气消了。
当我进了江淮大戏院的时候，戏巳经开演十几分钟了。大戏院的场内灯已经关闭，只有舞台上是雪亮的。因为场内比较暗。工作人员就过来帮我找了位子。我的位子是十九排十五号，工作人员就将我领到那里，用手电筒往我的空位子上照了照，让我进去。就走了。
进了大戏院，我就有点紧张，我哪里去过这么好的地方，这戏院我从来木见过。屋顶那么高，高得可以上天，我的孩哟。我心里一阵惊讶。我一边找座位，一边又替我感到不公平。想我汪有志都活二十多岁了，还没有去过这么好的戏院，真是悲哀。以前我看戏，都是看草班子演戏，在打麦场里搭台子，最好的也就是到了县里，那也就是普通的戏园子，里面不仅有唱戏的，还有卖水萝卜、炒花生的，甩热毛巾擦汗的，叽，乱得跟羊行差不多。比起那种感觉和今天的感觉，真是一个天上一个地下。
这大戏院的设备是非常豪华的，就说那位子，也全都是沙发垫的，而且外面还包着一层墨绿色的布套，虽也是活动垫的，但坐上去与大沙发也没有多少区别。对于这样的设施，我当然是没有见过的；更没有坐过沙发。
当我往自已位子上坐的时候，心里就盘算，在心底发出感叹：我的乖乖儿哟，这一屁股得坐多少钱？弄坏了我可赔都赔不起哟。
我这样想着就小心怡怡地往我的位子上坐，屁股刚一用劲，便吓得立码又起来，我弯下腰看了看，心里直犯嘀咕：怎么会活动呢？嗯？怎么会活动呢？这椅子被我一屁股坐坏了吗？没有使多大的劲呀？
这么好的沙发椅，可不能坐坏了，我想，坐坏了可是赔不起的。我看看没有啥变化，就慢慢地试着再次往那沙发位上坐，因为我不敢坐到底，所以我一用劲，那椅子就一晃，为了不晃，又能看上戏，我就只好将身子支了起来。我半蹲着，腰躬着，双手扶着双膝，支撑着身子，头往前伸着，勉勉强强地在那儿看戏。叽，这架势是什么架势？是狗屙屎的架势哦。我心里骂发给我票的同志：妈妈的个啥，那么多好位子都给了人家，却发给我这坏了的位子。这哪里是来看戏，这简直是来活受罪啊！不一会儿，我额头上就流出汗来。
憋了一肚子气，正没地方发作，后面的观众却对我有意见了。开始是不点名，只提醒说：“公共场合，请自觉一点。”
我并没有听出来说的就是我，却还趁着他们的话敲鞭鼓：“就是的，有的同志就是不自觉，要狠狠地批评批评才行。”我那意思是说有的人把坐位上的椅子搞坏了属于不自觉的行为，应当进行批评。而后面的同志呢？他们对我有意见是因为我半蹲着遮了他们视线中的半个舞台，让后面的观众一会儿左，一会儿右地拧酸了脖子，又不好意思点名让我坐下来，才说了声“请自觉。”他们却没有想到我脸皮这样厚，还跟着他们说俏皮腔。正对着我后面的那位观众就火了，不再给我面子，他用手往我的后脑勺上一点，道：“不自�