就像今天早晨一样，我一起床就看见严默穿戴的整整齐齐，头发也扎着利落的马尾，正乐呵呵的在厨房准备早餐，就好像昨天晚上我们俩之间什么事情都没有发生过一样。
“咩咩，起了？赶快刷牙洗脸吃早点。”严默在厨房一边煎鸡蛋，一边冲我热情的喊着。
“哦。”我闷闷的应了一声进了卫生间。
我也希望我们可以像什么都没有发生过一样平和，然后高高兴兴上班去，平平安安回家来。但是大概是因为刚醒的原因，我一时还是接受不了现在的严默跟昨天晚上判若两人的转变。他昨天晚上那句冷冰冰、恶狠狠的“没你什么事儿”犹在耳边。
我一推卫生间那扇门，就觉得它摇摇欲坠，好像快要掉下来一样。当初看这房子的时候觉得哪哪都挺好的，但是真到我们住着住着就发现了各种各样的问题。这会不会也像爱情一样呢？相爱容易相处难。
对着卫生间的镜子我就这么发起呆来了。我知道情侣间不应该不吵架，像我和严默以前在一起七年从来没吵过架是不正常的；可是这一次我和严默见面刚短短几天，就闹了多少次不愉快？再这样下去……我不敢想了。
“咩咩？”大概是严默看我一直在卫生间里没有出来，所以他也进了卫生间，温柔的从背后抱着我腰轻轻的摇摆着，和我一起看着镜子里的我们，柔声的问，“想什么呢？”
我突然间感觉到严默正用他的下…身一下一下蹭着我的后身，于是我一下子绷紧了身体，一句话也说不出来了。
电光火石间我想到了从前，我们第二次分手之前他曾经在我不同意的情况下强…奸过我。那是很让我觉得屈辱的经历，可以说对我的伤害非常大，大到甚至让我开始怀疑人类的感情，所以我一直在心底想要忘记这件事情，慢慢的我就真的忘记了；可是在这一刻它突然被唤醒，一发而不可收拾。
那一晚我因为我倒霉了身上不舒服，所以早早就睡了，加上那一阵子工作很忙，所以睡得很沉，完全没有听到严默回来的声音。直到严默把浓烈的酒气全部喷到了我脸上，我才突然惊醒，接着就发现他正在粗暴的扯着我身上的衣服。他那天大概喝了不少的酒也许还吸了叶子，总之他像一只杀红了眼睛的野兽一样，完全不理我的反抗、我的哀求，就那么硬生生的侵入了我的身体，然后开始疯狂的舞动，一边舞动一边发出野兽般的嘶吼声。
他强…奸了我；可事后他又抱着我哭，请我原谅他——当时我甚至已经想到了要自杀，可是他的哭泣与忏悔让我心软了，我虽然恨他却也选择了原谅他：我相信他只是一时鬼迷了心窍；我相信我们之所以在一起，是因为爱，而不是性。
可是现在回想起来我依然会觉得那一次的经历实在是太可怕了，因为第二天起床的时候我不仅觉得腰酸背疼，还发现我的身上全是一块儿一块儿的红斑，因为我反抗不了严默结果还把自己弄了一身伤。当然这些红斑中也有严默的吻痕。他那一晚完全疯了。
想到这些我突然间觉得很害怕：难道严默再和我在一起，只是因为——性？
我不能忍受没有而，只有性的生活；那会让我自己觉得自己很卑贱。
严默大概也看出了我的紧张与不安，对着镜子稍稍的皱了下眉，然后脸上就又挂起了温柔的笑容，继续温柔的对我说：“小咩咩，别老皱着眉头，那么漂亮的眉毛都不好看了。”
说着的时候他还在一下一下蹭着我，我不知道他想要干什么，但是我很害怕。
“严默，”我掰开了严默环着我腰的手，尽力克制着自己的紧张与恶心，但是声音却不自觉的颤抖的说到，“你先出去吧，我要……我要小个便。”
“哦。”严默的表情像是强颜欢笑，可是不知道为什么他接下来非常轻佻的拍了我屁股一下。
“啊！”我忍不住尖叫了起来，然后眼泪就跟着迸了下来。
“对不起对不起……”严默慌了，“我没使劲儿啊……”
钻心的疼，疼得我身体都颤抖了起来。
“咩咩，你怎么了？”严默紧张的搂着我的肩膀，不明白的看着我。
“嘶……”我深吸了一口气，一手捂着屁股一手奋力的推着严默哭喊到，“你先出去，你出去！你出去呀！”
严默紧张的看着我捂着屁股的手，然后不顾我的挣扎，用他的大手扒开我的手，接着开始小心翼翼的往下要脱我的裤子，一边脱一边说：“别紧张，别紧张，我看一下，咩咩！咩咩！”
严默说到最后竟然吼了起来，然后用一只胳膊狠狠的箍住我的双手和身体，另一只手不顾我的反抗还是一把扯下了我的睡裤连同内裤。
“呜……”我崩溃了，这一刻我感到了耻辱，当初被严默强…奸的屈辱如排山倒海般向我袭来，我开始像当年一样哭号了起来，“求求你，我不要，我不要啊！别碰我！求求你出去……”
我听见男人压抑的哭泣声，我感觉到有一只粗糙的手抚上了我的屁股，我看到严默颓然的跪到了我身后的地上，而我则光着屁股弯着腰站在那里，裤子脱落到了地上。
这到底是一个什么样的重口早晨啊？
结果是严默请了半天的假，把我扭送到了医院，拍片子之后显示我是尾巴骨骨裂了——就因为昨天晚上那一跤。
尾巴骨是个很奇怪的东西，对于人体来说好像没有什么实在的用途；它骨折了、骨裂了也没有什么有效的治疗方法，医生说目前基本上都采取保守治疗，因为尾巴骨较小、不易固定，而且手术创伤要比骨折创伤还要大，只会影响骨折的愈合；况且我没有骨折只是骨裂。
医生给我开了些止疼药，叮嘱我尽量少坐，如果真的需要坐可单臀坐，然后那个医生又给出了一个特别让人郁闷的时间：大约一个月后才能慢慢好转。
从医院回家的路上我和严默都沉默的没有说话，我侧坐在副驾驶座位上别过脸看向窗外，而严默则尽量平稳的开着车。可是偶尔的一下颠簸还是让我觉得疼痛难忍，但我咬着嘴唇就是不出声。
我真的不知道我昨天那一夜到底是怎么过来的，竟然连一点儿感觉都没有。
到家也才十点多钟，严默在厨房里忙叨着做饭，而我则躲在书房里打电话——清明小长假刚过完，我很怕人心浮动没人干活儿，所以上午我先给他们打打预防针，下午则一定要去给他们开选题会，现在人手不够就更不能让大家放羊了。
“铛铛……”听见敲门声我赶快挂了电话，一开门就见严默尴尬的站在书房门口，满脸愧疚的看着我。
“那个……”严默两只手绞在一起，犹豫了一下子还是开口了，“饭做好了，在厨房里，一会儿记得吃；晚上我不知道几点能回来，饭做的比较多，晚上热热就能吃，不用等我；别太累了，累了就躺一会儿，睡会儿觉，医生说现在最需要的就是静养。对了，这两天就别上班了。”
“哦……”我一手拉着书房门把手，一手拿着手机，完全反应不过来严默在说什么，他一下子说了太多的话我吸收不了。
“那我就……先走了。”严默似乎想要摸摸我的脸，可是胳膊伸了一半就垂了下去，然后又搓了搓手，对我扬了扬嘴角，似乎是在笑，但是笑得很难看。
“你不吃饭了吗？”我看见严默那副模样终于想起了要说些什么。
“不了，Andy已经到楼下了，我先走了。”严默这回终于露出了一个还算像样的笑容来。
“那你别太累着，不舒服就歇会儿，别逞能。”我终于放开了书房门朝严默走了过去，“我送你下楼。”
“不用，你别乱动了。”严默终于给了我一个大大的拥抱，在我耳边轻声的说，“对不起。”
“我原谅你。”我本来想踮起脚跟在严默耳边轻声的说，结果动作做了一半才发觉腰根本使不上力气做踮脚这个动作，于是只好靠在严默怀里说了这句话——和当年一年，我依旧选择了原谅他，因为我爱他。
严默终于开心的笑了，又亲了亲我的额头，才恋恋不舍的下楼了。
一个人的午饭吃的意兴阑珊，况且站着吃饭很容易没有胃口。于是随便扒了几口饭以后我就上班去了。
当然是不能开车了，好在家里公司很近，走路十几分钟也能到。
我发现了，我的尾巴骨只要不碰、不坐，站着啊、走路啊或者爬楼梯啊都不会疼，不过我还是没敢再穿高跟鞋，我连踮脚的动作都做不了怎么穿高跟鞋？
其实因为严默对我的纵容，我现在已经越来越不喜欢穿高跟鞋了，上班也经常是牛仔裤加平底鞋的打扮，这也是我这一年多来的变化之一。
但是站着开选题会真的很怪，于是我忍着疼，侧坐在椅子上主持会议。
因为“五·一”小长假马上就要到了，所以围绕着小长期、旅游的选题有好几个同事都报了，于是大家决定“五·一”之前那期的封面故事就做旅游盘点，谈现状、趋势，也写旅游中的乱象和问题。通过旅游拉动内需一直是国家的导向，但是过旺的旅游需求和非常不配套的旅游设施已经暴露了许多问题。所以对于这期的封面故事我很重视，如果做得太中规中矩很难在同类杂志中出彩，因此开篇的正文要由我来完成，剩下的五部分附文，找五个记者来写，每人一部分；我们预计要做出15页的内容来。
这个选题会整整开了两个小时，等散会的时候人都走光了，我才发现自己已经无法站起来了。
大概是开会的时候太专注，我坐着坐着就把重心全部放到了尾巴骨上，两个多小时压迫着那个地方，现在它已经不堪重负了。
我挣扎了得有半个小时，才勉强站了起来，连步子都迈不动。
我真的觉得厌烦了，不是因为严默，而是因为生活。
一个没用的尾巴骨，就把我对于生活的所有希望与勇气打击掉了。
作者有话要说： 尾巴骨骨裂一直困扰着我，导致我不能久坐，也不能久站、久走……十几年了都没能痊愈，那块骨头不是没用的吗？？！！
☆、第 161 章
接下来的日子我和严默都忙碌了起来。
我们又恢复到了从前那种虽然生活在同一个屋檐下，却不怎么能见到面的状态：严默这大半个月来虽然都在北京，但是他连休息日都没有，而且几乎每天都到后半夜甚至凌晨才能回家。有时候他还会一连几天整夜整夜的不回家，不过遇上这种情况他现在倒是会给我发一条短信或者微信，告诉我他在忙些什么，嘱咐我先睡。
可是我依旧不明白为什么广告会要整夜整夜的拍，夜里的光线真的会比白天要好吗？还有他那每天都忙不完的应酬，也不知道有什么必要。不过对于他的工作我没有多说什么，大概真的是隔行如隔山，我不了解他们这个圈子的操作模式。
虽然不愿多说什么，不过我依旧是会严默担心的，所以刚开始晚上的时候我还给严默等门。但是因为白天我还要工作，等了几次之后我实在坚持不住了，而且严默如果回来了发现我还没有睡在等他、加上他又应酬完喝了酒，他就会变得特别不高兴，虽然不会说我什么，但是他把不高兴全写在了脸上。为了避免不必要的争执，后来我就不再给他等门了，眼不见为净嘛。
不过也是从那时候开始，我再也没有要求过严默和我做…爱，一是因为我的尾巴骨还没有好，受不了重力也使不上劲儿；二是因为那天早晨混乱的情景勾起了我的回忆和阴影，以至于我很害怕与严默赤诚相见。
还好，因为我和严默不常见面，加上严默大概也太累了，所以他也没有向我提出过做…爱的要求，于是那样尴尬的场面到现在也还没有碰到。
我为此感到庆幸，我甚至希望生活中如果没有性…爱、或者尽可能少才好。但我知道这不可能，严默一直都是热情的、旺盛的，年轻的时候是，现在也并不差。
当年看冯小刚的《非诚勿扰》，我也曾觉得车晓演的那个“性…冷淡”的女人挺可笑的，结果没想到，我也成了这样的女人了，可是明明前一阵子我还可以尽情享受和严默性…爱呢！到底是怎么了这是？
“车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？
葛优：不完全是。可要是没有肯定不能叫爱情，顶多叫交情。”
原来我期待和严默的关系，只是有“交情”，而不是“爱情”。
那爱情到底是什么呀？我很困惑，却没有太多时间去思考。
其实这一阵子我也很忙，因为“五·一”那个封面故事，最近我每天都忙得昏天黑地的，一个人在办公室加班到十一二点已经变成了我的日常习惯。但即使我这么晚回家，严默依旧会比我回来还要晚。
我甚至好笑的觉得我们俩像是要比着赛着看谁更忙、回家更晚一样。
我承认我有些逃避，可是严默，他又要逃避什么呢？我不知道。
还是说回我的工作。最近这一阵子我每天忙于采访，北京的几大知名旅行社、几大酒店、几个知名的景区公园全跑了个遍，北京各区县的旅游局也跑了几家；除此以外还要给外地旅游局、酒店、景区、旅游局、旅行社打电话、写邮件沟通、要资料。
还好因为这些年的人脉积累，所谓的采访其实更像是轻松的聊天，进行的很顺利；但是即使是聊天，我每次采访前依旧要做好充分的功课、设计采访提纲，采访结束后每天都会有大量的采访录音要整理，除此以外我本来的日常工作就有审稿、编稿的任务，加上杂志社日常工作的管理，还要写自己的稿子，工作量变得非常巨大，即使每天忙到半夜十二点依旧觉得时间不够用。
老乔再一次劝我不要再写东西了，不要把自己陷于繁琐的日常稿件中，而应该立身于管理者的层面。但是我不知道如何做管理者，也不舍得放弃写作。如果我抛弃我最擅长的东西，而去追求我不擅长的工作，失败了之后可怎么办？我已经不再年轻，老话儿说“三十不学艺”，我没信心再学别的东西，如果不每天积累着写字、阅读，我怕到时候我可能连擅长的东西都不再有优势了。
可是现在回过头来再看，我不得不承认老乔还是很有远见的。当初我一直不明白他为什么非让我跟个交际花似的到处去show face，可现在看来这其实是很明志的举动。我现在在各行各业积攒的人脉越来越宽广了，人脉一宽广许多事情就变得容易了许多，中国人毕竟爱讲交情、人情的，有人好办事儿。
当然，还是有一些之前没有接触过的人现在也要打交道，不过只要在电话报上我们杂志的名号及我的头衔，对方一般都会欣然接受采访，也有几个拒绝的，但是终究会给出个拒绝的理由。这比起我之前当小记者以及我们刚创刊时来说真的是好太多了，当年我为了一个采访围追堵截什么办法都用过，可是就这样人家都不见得愿意接受采访，理由当然也不会给了，总之那时候冷嘲热讽我没少听。
所以说，人在不同的位置，遇到事情也会是不一样的，导致想问题的方式、解决问题的方式也就不一样了。就比如现在的严默，他已经不再是当年那个默默无闻的地下摇滚接歌手了，他现在是如日中天的大明星，所以他的电话竟然需要Andy帮他过滤了。
严默真的是越来越火了，每天网上都有关于他的新闻更新、转载，他的一举一动都会出现在门户网站的娱乐频道首页上，而他那加V的微