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老乔在我最痛苦的时候很豪爽的接纳了我，这也是为什么以后不管多苦我也要跟着他、帮他撑起这本杂志的原因；可是老乔接纳了我，并不等于别人也能接纳我。我再回杂志社的时候风言风语还没有散去，每个人看到我不是同情、就是可怜，要不然就是鄙视、指桑骂槐、含沙射影；其实关于我到底出了什么事并没有什么人知道得很清楚，可就是因为不清楚，所有才会有更多遐想的空间、演义的可能。
我只能拼命的工作，一是为了打发时间，二也是为了证明给所有人看，我是凭实力而不是像他们说的那样陪老乔睡了才得到这份工作；第三是为了挣钱……
其实我还是要感谢我爸妈的，在我最痛苦的时候他们没有强求我，而是帮我解决了后顾之忧。我妈只知道留不住我，便费了九牛二虎的力气、赔了大笔违约金，把租住在我现在住的房子里的房客打发走，为我重新整修一新之后把钥匙给了我。其实我早就知道，这房子以后会是我的，不过我也知道，这房子是我爸妈准备做我以后的陪嫁的嫁妆的。我曾经一遍遍的幻想过，在这个小小的房子里，我和严默结婚以后一起幸福的生活，我会把家装扮得很温馨、很舒适，我会相夫教子、我会支持严默做任何他想做的事情——不管他有钱、没钱，有名、无名，只要他喜欢我就绝不抱怨……可是现在，一切都无所谓了。
又过了一年，老乔和投资人谈好了一本新杂志，问我愿不愿意跟他一起跳槽，他说可能待遇不如现在这边，而且他也不能保证新杂志能不能活下去，如果杂志活不下去就得另谋出路，现在工作不好找……可是我却想都没想就同意了和他一起去创业，我想要过一种新的生活，我并不想一直都生活在阴影里。
可也就是差不多这个时候开始，严默又开始再一次打电话给我。第一次看到他打来的电话的时候我很害怕，我不知道时隔一年多他为什么会再来找我、会有什么事来找我，他当然不可能只是为了和我说一句“再见”。所以我不敢接他的电话，我很狗血的怕他只是按错了号码，接起来大家都尴尬。
可是很显然，他并不是按错了号码，因为接下来两天，每隔一两个小时，手机屏幕上就会闪起那个熟悉的号码，它越闪我越是不敢接，我拿不准他是要向我借钱还是要通知我他要和那个姑娘结婚了。借钱给他我并不介意，但我实在担心他是让我去参加他的婚礼，如果是他说他要结婚了，我想我一定会崩溃的。我好不容易才把自己的伤口舔平，不想再一次看见自己血流成河的样子。
第三天，严默开始给我发短信，还好，他即不是借钱也不是要结婚；在短信里告诉我他签了唱片公司，用不了多久就会发唱片。可是我不知道他说的这些事情和我有什么关系，于是我也没有回他，而是直接把短信删了。
接下来的日子他用短信告诉我他的点点滴滴，告诉我他的心情，他高兴的事情、想不通的情、得意的事情、失意的事情……最莫名其妙的一次是他发短信问我：“你喜欢什么样的装修？”收到那条短信的时候我只觉得自己心疼的厉害，气也快喘不上来了，成人后我一直没有去医院复检过心脏，不知道它是不是承担得起这样的打击。他要装修新房，别管是婚房还是婴儿房，跟我有什么关系？我喜欢什么不喜欢什么又能怎样？我不是他的佣人，不是他的跟班，更不是设计师！
气归气，我克制着打过电话大骂他去的冲动，只当他是闲得无聊，过一阵子有别的事情吸引他的注意力他就不会再骚扰我了。可谁知道，这些短信、电话就这么持续了好几年，直到他出事的那天前几个小时。
我一边哭一边冷冷的看着严默，想起这些往事我就恨他，如果不是18岁的时候遇见他，如果不是他追我，如果他没有那么吸引人……我会安安稳稳的过一辈子吧？
我正瞪着他，却只见他有些费力的弯下腰，提起他的裤子穿好，然后犹豫了一下，接着就一把把我搂到了他的怀中，不顾我如何反抗。
“对不起，对不起，对不起，对不起，对不起……”他一个劲的叨念着，除此以外好像不会再说别的话了。
“你丫卡壳了？”野马站在门边出其不意的吼了一句，“操，磨磨叽叽的。”
“我什么都给不了阳阳！现在还是个瘸子！我没钱！该了一屁股账、还背着条人命……”
“嚷他妈什么嚷？你丫瘸了我又没聋！”野马一边掏着耳朵一边踱回了自己的座位上坐了下来。
“你他妈的……”严默虽然扭头冲野马吼着，却并没有松开我。
“瞧你丫那操…性，”野马拿筷子当鼓槌敲着桌子，“舍不得小阳阳就别他妈的在这儿逞英雄。我最受不了你丫的就是爱逞英雄，弄得我到现在老欠着你丫条命，钱能不还，命可不行。不就是条人命吗？我帮你丫背了，反正背一个也是背，背俩也是背。”
“你……”
“你丫闭嘴。想挣钱吗？我有门路。”
“野马，你要干嘛？我绝对不会让严默去做什么危险的事儿的！”我很警觉的盯着野马，我怕他会说出什么歪门邪道的事情来。以严默现在这种脑残的状态，估计有人找他贩毒他都会去干的。
“小阳阳，别紧张，”野马却马上换上一副卖萌的笑脸对我说，“正经生意。我准备开家纹身店，可惜你家老默没好好教我画画，你瞧——”
说着野马就把左胳膊朝我伸了过来，于是一个充满喜感的骷髅头露了出来。那图案纹的……比起严默来我虽然不能说是会画画，但是估计我三年级的时候画的画得都要比他胳膊上这个好。
我没忍住，“噗嗤”一声笑了出来，于是严默也扭头看了一下他的胳膊，身子就抖了起来。恐怕这个骷髅头能够戳中所有人的笑点。
野马一看我们俩笑了，脸上挂起了更加狗腿的笑容，“我那店没开起来其实还有另外一个问题……你们能凑凑出个本钱吗？”
我只觉得满头黑道，一没技术，二没本钱，开什么店啊？
“开纹身店需要多少钱？”严默却很当真。我真的觉得他已经想钱想疯了。他妈借给他的那些钱有必要这么急的还吗？
“不多不多，我算了，设备什么的有1万就差不多了。”
“能赚钱？”严默不放心的问。
“必须能啊，你严默谁不知道啊？版画大神，那一出手，而且以前你不是给那谁纹过吗？我记得还不错。你想想，哪儿有不赚的道理？再说了，有的是兄弟捧场，你自己琢磨琢磨。”
“1万是吧？”严默再次确认。
“没算房租、没算执照什么的，1万。你要不用我还这100，我现在就有300，应该够办照的了。”
“再给我俩月时间，应该能凑到一些钱，你找找有没有便宜一点儿的房子。”严默对野马说完才恋恋不舍的把我放出了他的怀抱，“咩咩，我……你……”
“又他妈的开始了。”野马痛苦的捂了一下脑袋，“你丫说话能不能痛快点儿，弄得我头又疼了。”
“我……能不能求你……别离开我……”严默终于说了出来。
“人家小阳阳什么时候说要离开你了？操，你丫这属于自己编故事！说个话费劲劲儿的，好不容易吃顿饱的，被你这么一闹又饿了。”
野马把我们俩的手拉到了一块，然后把整盘羊肉都端到了自己面前，大口的吃上了。
作者有话要说： 我说得没错吧？默默就是想起一出是一出的没谱青年~他竟然要和比他更没谱的野马一起开店了。
野马的全部身家只有300，如果还默默1000，他的资产是…700，而且没技术，除了有这个点子……这店，到底要不要开呢？默默的铁托们，发表一下意见呗~
☆、【番外】默语谁识（三）
有车、有房、有50万存款——
这是那一年我走出医院之后，花了三个月的时间想明白的事情。
我想，等我有了50万存款，有了车、有了房我就去娶咩咩，这一次是真的结婚：为了咩咩我愿意剪掉头发去照那种假模三道的结婚照、去领那张可笑的结婚证、去跟被人耍的猴子一样的大摆喜酒，然后一辈子守着她……
可是现在回想起来，这个愿望原来是那么的不堪一击：我要用多少年才能够赚到50万块钱，还有富余的钱可以买车、买房？而咩咩为什么会等到我有了车、有了房、有了50万存款的时候还没有和别的男人结婚？再说，即使我有了车、有了房、有了钱，就能一笔勾消掉曾经对咩咩的做过的那些混蛋的伤害了吗？
当我多年后走进咩咩的办公室，见到了那个朝思暮想却又那么陌生的咩咩的时候，我才知道，她看我的目光有多冷，我对她曾经的伤害就有多重。
可是在我自我封闭那三个月，我根本没有想到这些事情，只是一根筋的以为只要自己有车、有房、有了50万，就可以解决一切问题。
原来我31岁的时候还是这么的幼稚，还是抓不住问题的本质。
我花了几乎一年的时间接各种场子，别管是堂会还炒更，也别管是夜总会还是农村的大戏台，只要给钱我都去——只是我没办法同意被包养，也没法去卖，我知道如果我是靠这样的方式挣到的钱，我就更没脸去见咩咩了；疯狂挣钱的同时我也用这一年时间给杜革洗脑，我以为出唱片可以更快的挣到钱，结果却错了。
杜革那时候已经做到一间4A广告公司的创意部门的中高层，我知道他年薪不菲，也有资源，爱好摇滚乐，我更知道他欣赏我。于是我便动员他开一家唱片公司，我跟他说我们要做世界上最牛逼的音乐，做中国的4AD……当然，我没和他说我想要50万、我要有车、有房。我只是给他画了一张像是用理想做出来的饼，就如同当初给咩咩画的一样。
杜革大概是抹不开我的面子，一年后终于成立了Rock of Life，当然这时候我也拿出了自己的全部身家——过去一年我拼了命的接活，却也只挣到了3万，因为我自己能接到的场子实在是太烂，而我之前的名声并不好，所以价钱被压得非常低。
当我发现自己一年挣了3万块钱的时候我竟然盲目的乐观了，以为再有小20年我就可以实现我为自己定下的目标了。我当时为什么就不想想，再过20年咩咩已经小50了，怎么可能会等着我去娶她呢？况且我并没有给过她任何承诺啊！
在和Rock of Life签约的当天我兴奋的给咩咩拨了电话过去，可是咩咩没有接，于是我契而不舍的打了三天，终于灰心了。无奈的我给咩咩发了条短信过去，告诉她我签了公司，不久就会出唱片。我以为咩咩看到短信会和我一样的兴奋，为我高兴；可是这条短信就如石沉大海一般，连个响动都没有听见。
等待的过程是让人难过、让人愤怒的。只是24小时，没有咩咩的回应我就崩溃了，我感觉自己被抛弃了，我甚至开始埋怨起咩咩，就像埋怨她怀孕是她自己不小心一样。可是在内心深处我是明白的，咩咩之所以会一次又一次的怀孕，是因为我不喜欢用套、也不喜欢体外，我讨厌一切束缚。
就这样，我在房子里闷了一个星期，砸坏了一把吉它，终于想明白是我伤害咩咩在先，而且是非常非常深的伤害，她可能再也不能做母亲、再也没有实现她相夫教子的理想的可能了，她不理我是应该的。但我觉得只要我达成目标就可以补偿咩咩，我会娶她啊，这是毫无疑问的。于是想明白这些后，我觉得我首先要做的是不能让咩咩忘记我。
自此以后我就养成了一个莫名其妙的习惯，只要想咩咩了，就会给她发发短信，有时候也拨拨电话，我并不期望她会回复我短信、接我电话，因为越是长大、越是默默的一个人与她对话，我就越懂咩咩的那种痛了，也越能理解她为什么不理我；可我却收不了手了，这是了个出口，我通过这个出口向咩咩传递着信息——关于我单方向的信息，我越想她，越怕她会忘记我。
可也正是因为我的自私、我的不成熟，我通过短信和电话把咩咩困在了原地——这是我出事以后才意识到的。如果不是我那该死的长达6年的短信、电话骚扰，咩咩会不会不再受那梦境的折磨？会不会在我受到报应之后可以痛痛快快的长舒一口气呢？
在我还像个人的时候为什么就不懂爱她就应该让她走的道理呢？
我的人生好像就是由一个又一个幼稚可笑的错误所组成的；而咩咩，她不应该因为我而被嘲笑。
做厂牌并没有我想得那么简单，我应该庆幸杜革并没有那么冲动的辞了职，而是利用他的工作便利，帮我争取着一次又一次的演出机会，价钱比我自己接的活儿要多很多。当然，出唱片这事儿几乎无望了，因为出张唱片并不是一件简单的事情，需要大量的人力、物力、财力，而我们，什么都没有，只有两条光棍。
就这么又熬了两年，熬到我嘴顺得都快要变成DJ的时候我才出了第一张专辑，我想这是因为咩咩保佑我的。
自从咩咩出事以后我就搬出了营子，我没法面对那间房子，在那房子里我差点儿害死咩咩。搬出去后的我过着离群索居的生活，先是在郊区租了间小民房，但是村民说我扰民，音乐声弄得鸡犬不宁，不希望我再住下去；后来我就搬去了公司的工作室住。杜革真的够哥们儿，说是公司，其实只有我们两个人，他竟然还租了一间工作室，虽然房子不怎么好，是地下室，又阴又潮，但总算为我省下了一笔房租。
有时候还是会遇见以前村子里那些哥们儿，可他们再见到我的时候都是一脸鄙夷，很吃味的说我另攀高枝，赚大钱去了。
因为当时我的名声比以前还要差。以前我名声不好顶多是因为爱打架、又坚持自己的音乐，所以很多场子不愿意让我去表演，但是在圈儿里我还算是个“崇祯”的人；可是现在呢？我变成了他们眼中低三下四的烂鬼，挣高级俱乐部的钱。从他们的眼神中、从他们暧昧的笑骂声中我知道，他们恐怕觉得我在做皮肉生意。许多人都知道，刚子有一段时间一直缠着我，让我下海。
我没有和任何人做任何解释，没有必要；如果需要解释，我只会对咩咩一个人解释。
可是，解释什么呢？我那时候干的和做皮肉生意也没什么差别。那些俱乐部只要给钱，让我唱什么我就唱什么，让我弹什么我就弹什么，让我当DJ我就当DJ，陪酒、陪聊、陪笑都可以，拿小费绝不手软……不过杜革严格的控制着我接活儿的质量及价钱，他说如果一下子做低了，想再涨钱就难了。杜革的理论是：即使是站街的，也要做最高级的，客人挑我的同时，我也是要挑客人的素质、修养……
第一张专辑就是在我万念俱灰的时候推出的，在得不到咩咩回应的长期的煎熬中，我只能一遍一遍的为她写歌，如果不写歌我觉得我就要彻底废了。在成天软不啦唧的音乐中，我忘记了以前的激情、热血，我记得的只有钱。在这样的生活中我找不到任何乐趣，理想也在一天天的磨灭。
这期间我