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“市长是你爸爸以前大学的同学，他儿子闵文棠不但长得好，家里条件又这么好，而且现在年纪轻轻就已经是县委书记了。
最重要的是闵文棠对你很上心，看得出他很喜欢你。
你爸爸说他又是很正直的一个人，这样的一个人即使你们之间现在还没有感情，但是妈妈相信你们以后肯定会幸福的……”
看着母亲毫不知情地规劝我嫁给那个侮辱我的人，看着母亲述说着从父亲口中得来的资料。就像拿着绞肉机将我的心脏不停地搅碎再搅碎，用火将我心脏的碎末不断地煎熬、翻滚。母亲呵，你和我一样都那么可悲。我们做错了什么？为何那丧尽天良的人活得那么滋润，而我们只是想要一个安静的地方却得苦苦挣扎？
是不是欺瞒也算一种伤害？母亲，我想看看你知道你女儿是如何被他们摧毁之后的反应。
所以我说了。我说了那个人这些年所做的一切，包括不断的外遇出轨，包括他对我做的一切。
我承认，我对母亲还是有些怨的，怨她为什么看不出那个人的虚伪，怨她为什么那么天真地相信那个人的谎言，怨她为什么在我最需要的时候没有看到我的脆弱，怨她为什么在那两个禽兽面前没有好好保护我！
对不起，妈妈。我不该将那个人的错迁怒到你的身上，我为什么要告诉你我所承受的？我明明知道你也会承受不了，我明明知道这样做会将你从美好的谎言世界里残酷地醒来。
只是，妈妈，我想你得到真正的幸福。想你离开那个人，重新过自己的生活。
一个市长的权利有多大？一个能愿意满足儿子任何要求的市长危害有多大？我不知道。
但至少能将我那健康的母亲用各种借口软禁起来。
我妥协了，我不得不妥协，以此换取母亲的自由。
结婚，安排工作，我依然和平时一样活着。只是我不再幻想可以逃离，只是在安静地活着。
依旧每天认真上下班，依旧每天探望一次母亲让她安心，依旧躲避已经成为我丈夫的人的接触，依旧在所谓的家里沉默不语。
唯一的寄托变成了工作。并不是有什么雄心壮志在仕途上开花结果，更没有想着能在这个政府部门的岗位上向上爬。只是因为需要一个念想，能让我有个活下去的理由。因为除了工作，我想不出有什么东西是能让我寄托的。
亲情？除了母亲的安全，我还能奢求什么呢？在我故意告诉母亲事实的时候，我就预计到了母亲渐渐开始的疏远。母亲不会和我站在一起，她和我不一样，除了我，她心目中还有弟弟，还有那个人，她终究会低头，两相比较，我的分量太轻。我知道这个结果，但是我还是想赌一把。若是我赢了，能将母亲一起带离这个肮脏可恶的深渊是最好不过的；若是输了，母亲的疏远正是我所能保护她的最后一个手段了，这样就不会再有人将母亲拿来威胁我，所以，无论如何我都值得去赌一把，即使知道有可能将我唯一在乎的关注也给抢去。我输了，不过，也放心了，母亲会继续生活在那个人和她自己一起编织的谎言里，安全无比。至于弟弟，有那个人的溺爱，我想即使他不能按照自己的心愿来活着，也肯定是会衣食无忧的。
友情？那是我有生之年唯一美好的情感。感谢远在沿海那边的朋友，难得的是我这样别扭又敏感对一切抱有敌意的人，竟然能结交到她那么纯净的朋友。朋友，一辈子有一个就好。就让她以为我在Y市过得不错吧，别让她伤心了，也只有她不带任何目的会为着我这样的一个人伤心了。我不会亵渎心中唯一的净土，难道要我放着内心的厌恶不管，去和身边这些虚假、无耻的人打交道吗？围在市长和那个人周围的人，除了巴结，难道还真是有什么情谊吗？真是可笑又可悲！
又之于爱情。爱情是个奢侈品，每个人都对其抱着热烈的欲望，即便是我这样习惯了漫不经心的人。因为害怕失去，所以不敢得到。曾经喜欢一个人，将他摆在心里面，却只是却步不前。知晓这不过是自己想要爱情，而此人最是合适，就像那句，我喜欢你，这是我的事。告诉他，我喜欢你。意料中的反应，却对他说，十年，让我喜欢你十年，之后你再坚定的拒绝我。就是如此，对自己来说能将爱情定一个限期，肆无忌惮地去思念一个人，将爱情满满燃烧到灰烬，这就是最圆满的，至少一个人的爱情，不会受伤。朋友质问过我，这样算是爱情吗？爱情是两个人的。算还是不算，并不重要，我只是需要这样的一份情感去填补自己内心的空虚。既然已经填补过了，曾经我对他说过喜欢的那个人也已成家，所以答案也不重要了。没有能力去寻找所谓真正的爱情。那样的奢侈品，不是我这种从小性格扭曲又阴沉，而且还和□犯结婚的女子所能觊觎的。况且，我看不起所谓的爱情。那个人也曾经和母亲琴瑟和鸣，鹣鲽情深，爱得轰轰烈烈，结果不也是感情暗淡，貌合神离，怨气百出吗？
所以找一个不会伤害、背叛自己的事物，投入进去，这样就不会让自己去想着仇恨。工作，是个很好的选择，特别是当你没什么野心和要求的时候。
作者有话要说：忘了会口口，限制真多
☆、第四章 半生（下）
原来，麻烦躲都躲不掉。我不喜欢麻烦，但当麻烦找上门来的时候，我不会手软。
那个女人是我上司，表面美丽温婉的一个女子。
她看着我的眼神包含着许多内容。羡慕、妒忌、怨恨、不甘……
我不明白自己竟然也可以令到一个人对自己有那么复杂的情绪，即使我什么也没有做。
我知道那个女人的秘密，包括她与我那丈夫的私情，包括他们贪污的行为。
我不知道他们两人是怎么勾搭上的。是在结婚后，对我求欢不得而转去找她，还是之前两人就开始狼狈为奸了呢？我没有去深想，因为开始根本不重要，重要的是我是否要对付他们。
原本只是想将证据收集起来拿个把柄在手，便由得他们逍遥。谁知道，母亲去世了。
接到那个车祸的电话，我整个人都懵了。
世界上唯一在乎我的亲人……
母亲！我还没有孝顺你啊，没有让你过上幸福快乐的日子，怎么能就这样让你走了呢？在我心里，还想着不用让你再看着那个人的脸色，不用再担心我们两姐弟，还想着你看着我放开仇恨，看着弟弟结婚生孩抱孙子……
一切，都变成了幻想。
一直坚信我还活在这个世界上，为的，就是保护母亲。
可现在？活着还剩下什么？好累……以前总有个信念坚持下去，如今已然到了崩溃的边缘了。
不，现在还不能崩溃，还没有时间去伤感，母亲的后事还要我来操持。
只是，心里有个疑问，为何电话通知的是我，为何说死者丈夫的手机无人接听？这时候那个人又在做些何等重要的事？心里隐隐有些预感，这次，可能就是不死不休。
但现在重要的是要让母亲安心地走……
葬礼结束后，我唯一的念头就是查清我心底的疑惑。
母亲为什么会在她平时绝对不会出门的时间跑出街上？为什么在母亲出事的时候那个人的电话总是没有人接？为什么在母亲的葬礼上那个人的神色如此闪烁？
小心翼翼地避开所有人，暗中搜索着一切有可能的线索。母亲手机上最后一个已接来电，顺藤摸瓜下去，真相一丝一缕地被剥开，残忍地如同剥皮般血淋淋地呈现在面前。
母亲是接到一个匿名电话之后，在去找父亲的路上，被车撞的。
那个打所谓的匿名电话的人竟是我那上司，一个我怎么也想不到的人。
而那时候她飞奔去找的丈夫在做什么呢？
在另一个女子的肚皮上大汗淋漓地呻吟着。
怒极反笑，我还需要顾及什么呢？你们的鲜血真的不足以清洗我的愤怒和悲哀。但是，除了用你们的痛苦来祭奠母亲，我还能想到有什么比这更好的？
一直战战兢兢如履薄冰，在没有足够的能力前只想韬光养晦，也从未伤害过任何一个人，为何如此隐忍换来的是这般的伤害？在豺狼的面前羊是没有任何安全和保障可言的，只有狮子才能不惧任何的挑衅！
那么，就让我这弱小的绵羊化身为狮子和你们玉石俱焚吧！
证据是唾手可得的。他们那么肆无忌惮，不管不顾的，人的贪欲一旦激发，是无论如何都难以抑制的。要找他们的罪证，真的是轻而易举。
想要名要利是么？想掌权夺势是么？想富贵发财是么？我就要让你们身败名裂，不得翻身！
我手上的证据很足，足以让闵文棠一家、那个女人，还有那个我称之为父亲的人枪毙十次有余！
想到我和这么一些罄竹难书的败类生活了那么久，只觉得自己也快变得和他们一样肮脏。
现在唯一要做的就是如何将这些证据告知于天下，将影响力弄到最大，引起足够的重视。
直接交给纪委？别开玩笑了，见惯了黑暗，又怎么可能将信任托付给魔鬼？这不过是国家千千万万个贪官里的一个，即使是能将其掰下台，也做不到让他们身败名裂，只不过是找个人顶罪罢了，罪魁祸首还是得逍遥法外。既然如此，那么就让我以一种惨烈的方式将你们一起拖下地狱吧。
那个人相信了我不清楚母亲死因背后的事，那女人相信了我不小心放在家里的他们的罪证，闵文棠也相信了我只是刚刚发现他的外遇。将备份的证据全部传到网上各大论坛，打开摄像头，对准了床的位置，闵文棠这个人很好懂，就连他选择杀我的方式都想到了，除了安眠药，他还能想出什么脱罪的方法呢？肯定是说我服药自杀，接着就显示他那“完美”的不在场证据罢了。嘱咐了我现在唯一在乎的友情，关了显示器。静静等待着死亡的到来。
我假装不知道搜集证据已经被发现，假装和平时一样默默地望着窗外，喝下假装不知道掺了安眠药的水，假装不舒服躺在安装了摄像头的床上，假装药力提前发作睡去……
心中一片祥和，当面对仇恨，死亡来临的时候，有的只剩解脱了。想到仇人很快就能得到报应，心情并没有多少波动，在我心中，他们的生死已经无关紧要了，像完成一个仪式一般，复仇已经铭刻到了我的骨子里，就如吃饭睡觉这些本能一样，我只是到了休息的时间，只是不会再醒。
闵文棠和她会被判杀人罪，贪污罪。他们以前犯的案也会一并带出来，然后再牵涉出市长的作风问题，还有他们那些肮脏、恶心的行为，也会一并曝露在阳光下，即使上头有心要保他们也不可能了，当我唯一信任的朋友将那段视频传到网上的时候，就注定了不可能再大事化小，只能严肃处理。网络就是这样，总要有些噱头才能引起人们的兴趣，不知道死人揭发犯罪证据这个噱头够不够。
当然少不了我那“伟大”的父亲大人的一份，他即使不是贪污受贿的主谋，也少不了帮凶的罪名，也许还有些见不得光的罪恶，虽不致死，但牢狱的生活是不可避免了。
我知道复仇最后肯定能成功，没有遗憾了。
生命的最后还是要对那唯一完全信任我的人说谢谢。也只有她，无论我做什么决定，即使是死亡，也无条件相信。更谢谢她，让我在离开这个世界前还能留下一丝美好的信念。
只是希望下辈子，不要再让我经历这些，不要再让我充满仇恨，不要再让我活得痛苦万分没有一点希望……
只希望有对爱我的父母，哪怕一丝一毫，我也会倾尽所有，粉身碎骨地回以我的爱；如果对我的出生不抱期望，那么就遗弃我，让我成为孤儿，不要再像这世一般有个伤我，害我的父母……
只希望我还能寻到让我安心将生命和信任托付的朋友……
只希望我也能获得温暖相守的爱情……
只希望我也能有个充满快乐，像个孩子一般快乐的生命……
作者有话要说：今天的文发完了。也是存稿的最后一章。以后就真的是实打实的码文了。
不过我确实没有什么信心能每天更新，因为外界的诱惑太多了（嗯嗯，好看的文实在是很多、很多~）
不过确实是想写点什么，在繁忙的工作之余还能静下来，也希望能有那么一些人能看到我的文字。
☆、第五章 无间
严洛没有想到这个世界上真的有地府。她觉得；这儿；真的是她的一个好归宿。
她喜爱看书；虽然沉迷在小说的二维世界之中；但也很理智；绝不相信什么地狱、轮回之类的事情。不过无语地望着面前；很明显是牛头马面的两只；也只能囧然地认为地府的审美什么的果然是不太符合正常人类的标准。既来之则安之；严洛想到了自己28年的人生；自嘲的地笑到；还有什么能比以前更加悲惨呢
不是说只有自己在乎的人才能伤害自己吗现在这条命也还给了母亲；还有什么值得在意的人呢最惨的也不过如此了吧失败的人生；失败的人。若是不要那么期待不属于自己的东西；是不是就不会那么受伤只是他是我父亲呀；怎么能没有期待其实仔细回想；自己的悲剧到底是如何造成的呢没有一个人能让所有人都喜欢；强求一个人的感情和好恶是最不可做的事情。所以说到底还是自己个性的原因吗因为自己太在乎、太想要那人的认同和喜爱；所以就做了那么愚蠢的行为；因为自己不肯低头又倔强的个性；所以在人生的路上走得才那么艰难吗只是自己的性子本身就是如此；如果硬是要改变自己的性格；想必自己也不愿承认那是严洛了吧；摇摇头苦笑了一下；不在去纠结了一辈子都无法放下的事情；抬起头；看着对面一直在望着自己的两位地府使者说道：“看得出你们有话要对我说；直接说吧。”
牛头马面对望了一眼；都面露难色；最后还是牛头开口道：“本来枉死之人应入畜生道；洗去上一世的生孽；便可重回人道。只是你却是个怨灵；而且不但是这十几年来一死便已经能凝聚成形的怨灵；还赶上地府受人界那充溢的浊气影响；域界之间相互不稳定而导致地府与各界之间的连接出现裂缝；怨灵是无法投胎的；而如果要留在地府；你身上的怨气却又会使得原本就不稳定的连接更加摇摇欲坠；若是各界的隔膜被打破；那么三界就会紊乱；地府更是会析离崩裂；从而导致的后果实在是…实在是…哎…这后果着实不是我们愿意见到的。现在有两个选择；一是我们将你封印；待到你的怨气自然散去；或是等到地府能承受更多的浊气时；便解你封印让你可以不用轮入畜生道；下世也会保你一世富贵。”
接着牛头便停下了话语；欲言又止地看了严洛一眼继续说到“我们是建议你选择这个的；虽说不能马上就让你投胎；但是这确实是最好的办法了。第二个选择其实和没有没什么分别；自然谁也不愿在阿鼻地�