攥东西是我的习惯，时间最长一次是一天，从早上起来开始攥着一张一元钱的车票，到了睡觉的时候才扔掉，这其中吃了饭，上了厕所，做了很多事情，没洗手。不知道是不是小时候误把钱当纸扔留下了阴影？听他们说，这种习惯不太好，是因为不能收放自如，总是过于固执或者钻牛角尖，我想可能是吧。
听不了肉麻的告白，除了后背冒凉风，还有半身不遂的倾向，反正没有一个地方舒服。为了阻止这种行为的产生，我总是敏锐的避免这种场景出现，一旦听出苗头不对，便会装疯卖傻，把气氛弄得两个人跟要去菜市场买菜一样。所以，我也不会说那些甜的粘牙的话，不可爱吗？可爱吧？
下辈子我还是想做女孩，但是我又幻想着听到很多不会用在我身上的名词，如色狼、流氓、无赖、英雄、老公。
想在2008年结婚，媚俗！
还没考虑好要不要宝宝，我怕她比我长得漂亮，我只生女孩。
梦见我被商场的保安错过了，意外的把我留在了商场里，知道所有的衣服都属于自己的时候是什么滋味吗？想去吃意大利面！
想去加勒比海和马尔代夫，还有巴塞罗那和印第安，想看海和斑鸠。我一定要等到李咏给我打电话，我想好了对白，我会夸他女儿漂亮，太太贤惠，我还会威胁他，告诉他我知道他家住在哪，我想要金花四溅，我会选第52号观众，幸运52。
其实我想做周杰伦的经纪人或者邻居，做经纪人是因为他除了睡觉都要用到经纪人，做邻居是因为我想在隔壁听到他的琴声，他的手指很美。
不知道睡觉喜欢靠在边上是什么意思，我喜欢靠在边上或者贴着墙，我想是不是小时候总是尿床，中间太湿了。
研究星座、血型和习惯是我的强项，会对处女座、摩羯座特别在意，因为我是金牛座。都说AB血型很难对付，我却暗自庆幸我不是O型。
很喜欢戒指，看它在我中指的末端留下白白的烙印，久而久之，变成无形的图案，很嫩。
天一阴心情就不好，昏昏欲睡的样子好像睡醒了的如花；天一晴就撒欢，朝气蓬勃的好像被噩梦惊醒的如花。
对凉的东西没有好印象，凉糕、凉皮、凉粉、凉菜、冷面、冰棒，还有冷不防。
害怕除了人之外能动弹的一切活物，猫、狗、老鼠、蛇、蟑螂、含羞草。
挺喜欢周星驰，这是男影星中喜欢时间最长的。国外的不太喜欢，总是分不出来谁是谁。还喜欢小贝，他喜欢孩子的样子很那个。
……
该闭嘴了。
每个人都有瞎说八道的时候，在任性、烦躁、撒娇或者一个下着闷雨的礼拜天。
天空的颜色总是能给我不同的心情，每一天的天空都不是一个颜色，即使一直是迷惑眼睛的天蓝色或灰色。
走在到处是人的街上，只有红绿灯给人一种安全感，永远在那里，简单的在那里。没有任何负担的让人们乖乖的。
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鼠性
我的属性是吸烟有害健康！
并不情愿的当一只鼠，逃窜的角色，可是没有办法，我要被呛死了。
很不明白为什么写着“吸烟有害健康”的烟会卖得那么好，我想那些售楼的如在楼上贴着“此屋有冤死鬼”是不是也会卖得这么火，或者在蔬菜上写着“施过化肥”的也会大卖特卖？
从鼻子里冒出的烟是白色的，那不是烟囱，是鼻子；从嘴里冒出的烟是白色的，那不是硫酸，是嘴巴。任何品牌的烟都是这样，不会变出漂亮的彩虹，没有任何新意，麻醉不了我的眼睛，却麻醉了我的神经，白色的烟飘进我的脑袋里，让我看到了南京大屠杀、731部队，有悲凉的声音穿插喉管，想逃窜，不想看到那些画面。
一个貌似梁朝伟的男人在吧台的角落，修长干净的手指夹着他的困惑，低调的眼角让人迷恋。他歪着头，看我，睫毛微微抖动，和那微扬的下巴一起牵引着我，我不能自拔的深陷其中。有着30年代上海男人的优美、深沉和不羁的他，过于完美，像是个电影，我不折不扣地败给了气氛，为那双手和那含着剧情般的动作，我尽量的靠近他，感受他的唯美。一口结结实实的烟窜进我的鼻孔，我眼冒金星，面部扭曲，梁朝伟也顿时无影无踪，一辆汽车的屁股出现在我眼前，什么唯美什么优雅，都只是个屁股。
我逃到了荒郊野外，空气新鲜的让我摊开了小爪子，天空蔚蓝的像海水，正要小憩，却敏感地捕捉到那个白色气味，谁在这里放肆？我的地盘听我的。却看见一伙人在交易，大哥们穿着黑色风衣戴着白色围巾，土的直掉渣，是因为他们都叼着小烟，率性的将烟头扔进草堆。我急忙的跑过去，想像瑞士的小男孩用我的微薄的水分浇灭那即将燃烧的火苗，可是我的实在是太少了，看着熊熊烈火，我只能逃窜。
这里应该是男生宿舍，学校是个安全的地方，这里有规矩和管教，吸烟是被禁止的。在只有一米距离的空间，我居然看不清那个哥们的样子，我知道我错了，这里的空气密度完全可以夹死一只小咬。我就是想看看那位哥们的样子，带了375度的镜子，我愣是没看清，我只能逃窜，我的肺已经开始有点黑了，我能感觉得到，为什么没有我生存的空间？我的肺只有米粒那么大。
我四处逃窜，找不到可以安身之处；我试着吸那些棍棍，却呛了个跟头；我该怎么办，我已经不行了。白色的气味让我翻起了白眼，我需要输入氧气；看着我开始发黄的皮毛，我要发火了；我的脑袋已经不能思考，飘飘忽忽的醉了；我的肺，是个黑色的气球……
我只能逃，从一个烟区逃到另一个烟区，陆地已经完全被白色烟雾笼罩，麻醉的气味已经贯穿我整个神经。
我要逃，尽管喜欢那醉人的动作和迷离的眼神，遭人唾弃吧。
我还是要逃，我的属性是严重的避烟鼠性！
嚎
7年没去游乐场意味着什么？意味着，距离上一次去游乐场已经有7年的时间了。
7年可以做很多事，连谈场恋爱都有“七年之痒”了，如果生个孩子玩玩，孩子都不愿意让你玩了。说了这么多，我是想说，我都7年没去游乐场了，其实每年都想去，但是总是因为各种的原因无法实现，看似很简单的事情，买个门票而已，在我看来，却不是那么回事。
曾经特别想和白白去，因为他和我都属于那种特能绷着的人，我想只有游乐场才能让我们卸下绷着的皮，回归自然，那该是件多么多么美妙的事啊。可是，人家没给我这个机会，除了天生平衡感不好，还恐高，我想象的大摇大摆的牵着手、嚼着冰棍、花痴般的笑脸在他天生不好的平衡感里，泡汤了。他带我去喝酒，说我的幻想可以在酒后得以表现，我喝了，却看到“激流勇进”的池子里，都是啤酒，可以溅起非常美丽的水花，可我在门外看着这一切。他说我不解风情，不善解人意，不好骗，不跟我玩了。
感觉来了，那天气，风和日丽的。
没有白白，只有妹妹，这也不错，她除了平衡感好、不恐高，更主要的是能刺激我。因为，去了游乐场，我也只是荡秋千，还可以玩玩旋转木马。我不想玩这些了，我也想玩那些比较刺激的。看上去应该很好玩，不然那里怎么总排着大人，而我总是跟孩子排在一起，7年后的我，应该有点改变。
有着比高考还紧张的心情，是因为我没想到第一个项目就会如此强烈，看着在空中翻滚的人们，我的手心开始冒汗。队伍很长，要轮到我们还要十几分钟，我试探着拉妹妹去玩别的，跟她探讨秋千是多么多么浪漫，她用美伢的表情跟我说她讨厌文科生，我就安静了，为了捍卫文科生的荣誉。
我开始后悔了，在系安全带的那一刻，一半脸却挂着“哇，终于要开始了”的向往，因为妹妹只能看到这边脸，我不想让她看到那边脸其实已经死了。一开始摇晃的并不剧烈，这让我心里没底，火山的宁静总是埋藏着冷不防。果不其然，我被一下子带到了空中，我不敢睁开眼睛，只感到脑袋冲了很多血，我拼命的喊，让距离我有30米的人们同情的看着我，我只能这样，害怕得要死。地球发挥了淋漓尽致的吸引力，我感觉我要掉下去，打开始我就不信赖那个安全带，想起了韩红的《天亮了》，如果我掉下去，不会被人托起，理智不知道从哪儿冒出来，不断地提醒我，既然玩了，就要记住感受，在30米的空中，冲了血的大脑命令我睁开眼睛，我往下一看，哎呀妈呀，咋这么高呢，我宁可生命在那一刻戛然而止，也不要受这份罪。在空中绕了一圈之后，我朝着起点飞去，巨大的冲力让我的心脏很难受，我只能用很难受来形容，当我感觉好受些的时候，已经离地很近，我发现我能以离地的远近来判断好受的程度。不是吧？还来？我又被吊了起来，这次我没有绕一圈，是停在最高点又从原来的方向绕回来，反方向也是绕到最高点然后再绕回来，接着就是反复的摇晃，不撒谎，我的眼泪在转，安全罩子被我抠出来一个大坑。世间最痛苦的事情莫过于此，如果要我加个时间，我决定再也不玩了。
站在地上的时候，感觉脑袋还在转，但是我不害怕了，因为我踏实地站在地上了。恢复思维的我，马上向妹妹炫耀我的勇敢，妹妹用小新的表情跟我说她讨厌文科生，从头至尾，她说我都在狂喊，音调随着上下的变化而变化，双脚向两条死鱼那样没有活力，根本就没睁开眼睛，白玩了！我还想狡辩：我根本没喊！却心虚的清清已经说不出话的嗓子。
这是我讨厌理科生的地方，说话一点都不婉转。
玩“激流勇进”的时候，我已经不怎么害怕了，让我想起，胃撑大了会越来越能吃，胆儿也是。我还是会喊，但是已经可以睁开眼睛，并且时不时的跟妹妹交流一下，这是很让人骄傲的，尽管换来妹妹的眼角，一副很嫌弃的样子。
“旋转木马”那站满了人，我觉得不单单是为了玩旋转木马，可能为了电视里太多的浪漫情节，特别是韩剧。极其无聊的表情写满了妹妹的脸，她认为这个项目没有任何科技含量，单纯的转啊转，上啊下，一点意思没有，不过还是跟我玩了一下，毕竟我还掌有姐姐这个特权。感觉真是不错，乐趣就在于浪漫，自己给自己的，我还拍了照，把自己弄得像剧中的女主角，妹妹的眼睛却盯着不远处的“过山车”。
“出……出……”在走出游乐园的那一刻，居然连出租车我都喊不出来了。我在我的呐喊中完成了这7年的成长，我喊了连孙楠也唱不上去的调值，我发现“青藏高原”应该也没什么难度，很爽，这感觉很爽。
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至尊宝
紫霞说：我的如意郎君是个盖世英雄，他会驾着七彩云霞来迎娶我。
我的盖世英雄会是什么样子呢？我想，应该是个普通的孙悟空。
很多人都喜欢猪八戒，觉得他为猪踏实，知道心疼人，虽然有点花心，但是谁会介意，一个猪八戒能逞什么威风呢？
我还是勇敢的喜欢了孙悟空，即使他变幻莫测，即使他能腾云驾雾，即使一而再再而三地惹怒唐僧，多有创意啊。生活单调的很，就不要那么在意形式，这点我深有体会，以前我会执著的等着胡五八万，现在我会变通地改牌，不再那么死守，发现效果真不错。
我的孙悟空应该不会变那么多花样，但是会变很多惊喜。他应该很幽默，不幽默的猴子像是雕像，死气沉沉，不幽默的猴子也会被花果山淘汰。
他也许会情不自禁的偷瞄辣猴，甚至想入非非。我不会介意，因为我也会偷瞄一眼别的猴子。沉溺其中是老猪的行为，因为他始终明白陪唐僧取经才是正途。
他会目中无人，上到天庭下到地府，不管是天上飞的地上爬的，都不放在眼里，为什么放在眼里，谁规定要把他们放在眼里？但是会有分寸，不是因为害怕，是因为毕竟不是他主宰这个空间。
他会很爱我，虽然只是送我桃子或者香蕉，我会开心，因为这是他的最爱，他把他的最爱送给我，即使我不喜欢，我也会很感动。
他应该很疼我，会付出他的努力为我变出洗衣机、吸尘器、洗碗机……虽然嘴上不会说，但是行动胜过一切。我知道他之前是石头变的，曾经很不懂事，很难驯服，那么我会以真情感动他。猴子的心也是肉长的，最美的是过程，结果固然重要，但是毫无意义的结果没有人会稀罕，即使最后没有办法变成家猴，但是我努力了，他改变了，我会比他变成家猴更开心，家猴有什么用啊，只会在家。
他是坚强的，但不是在我面前，是在困难面前。前进的路上，艰难险阻，妖魔鬼怪，无处不在，要有战胜困难的勇气和毅力。我会让他知道，他并不是自己，还有我啊，我就是那金箍棒，有难的时候可以并肩作战，没事的时候放在耳朵里，来个猴棒合一。
他是积极上进的，上天赐予了他无比的能量，不用是可惜的，也是被唾弃的。可以不做如来，可以不做观音，但是在孙悟空界，他要是优秀的，尽管他在我心里永远是优秀的，但这不是你懈怠的理由，他是我的孙悟空，更是他自己的。
他很有责任感，这是很不容易的，我知道。责任都是讨厌的字眼，但是不代表你脑袋上的紧箍咒会同意，无形的紧箍咒也许不会真的发作，这是他自己赋予它的，一个有责任感的孙悟空，会自己控制那个无形中的约束，这点会是让我崇拜你的地方。
他要博爱，爱很多美好的事物，知道很多可能谁都不知道的只有我明白的道理，要有广泛的兴趣，即使一瓶不满半瓶晃。
要跟我沟通，即使说些我听不明白的猴言猴语。作为他的倾听者，我很荣幸在莫名其妙中寻找乐趣。如果看到我一点说话的兴趣都没有，那才是最可悲的事情，那就不要逼我野蛮了。
我要求的其实并不多，我没要求他要长得多么猴模猴样，我没要求他要温柔似水，我没要求他要具备“河东狮吼”里要求的那些，我是仁慈的。他完不成的任务我来完成，尽管也没有什么任务了；他虽是Super monkey，我也不是等闲之辈啊。舍我其谁？
我的孙悟空，不会驾着七彩云霞来娶我，但是他是我心中的盖世英雄，他会对我说：“媳妇，别得瑟了，回家做饭去吧，孩子都哇哇哭了，咋还在这做梦呢？”
爱死他了。
我唱我歌
我知道我是唱歌方面的天才，在我出生那年，一个护士因为接生我而光荣殉职了。
妈妈总是让我用我六十九分之一的音量说话，害怕超过了这个音区，就会惹来杀身之祸。我一直生活在无限控制的郁闷中，但是也有让我释放一下的时候，那就是我们家从来不用出去叫出租车，我在屋里一喊，门口就会看到追尾事件，所以我以后再也没坐过出租车。
我喜欢唱歌，特别是“青藏高原”那种，这才能发挥我的一小部分能量，不至于让我很憋屈。第一次去KTV，我特别开心，虽然花了五千多块，但是，我的内心，是绽放的。我唱碎了所有的玻璃杯、麦克风、电视甚至为助兴准备的哗啦棒上的铃铛，一个不够专业的KTV，怎么能满足人们日益增长的精神文化的需要呢，做一个够强度的隔音房间是那么困难吗？隔壁隔壁的隔壁的双耳失聪其实跟我没有关系。
妈妈说，你可以去无垠的草原�