，已经淡化了吗？那么我跟她的未来呢？我们能相守多久？有一天她会不会用同样的方法来背叛我呢？此时的我感觉一路跌到了谷底。心里很难受，好压抑，心很痛。晚上躺在床上，什么都不愿意去想，脑袋空空的，可是眼角还是不断的留下眼泪，我不知道我哭了多久，流了多少眼泪。
☆、云回来了
“亲爱的，为什么这么多天，你都不找我，也不回我信息，打你电话你也不接。你店里很忙嘛？求求你看到短信回句话或者回个电话好吗？你快把我逼疯了。如果你今天还不回复我的话，我就去你那里找你。”
“这两天我很忙，找我有什么事情吗？”
“你真的是忙嘛？还是介意那张照片，那张卡？如果你介意的话，我不用她的卡了，我自己再去办一张好了。你不要生气好不好，你知道我很怕你生气。”
“我没有生气，”说着违心的话，心里很痛，我不想让她觉得我很小气，在她面前我一直都希望自己能做到最好。
“哦，你没生气就好，那今天晚上来我学校这边吧，我带你去逛我们学校这边的夜市一条街，很多地摊都是大学生自己开的，很多手工艺品还是她们自己做的呢，蛮好玩的。你来不来？”
她一直都知道我喜欢吃喜欢小玩样……
“好吧，那我等下晚点过来。”
“嗯……我等你啊。”
晚上七点，我来到她们学校，校门口的一条街真的很热闹，人好多啊，看着地上可爱的小工艺品，心里开心多了。
“亲爱的你笑了，感觉好久没见你笑那么灿烂了。宝贝，你今天可以不回家吗？我们住外面好不好啊？”
“你晚上没课吗？没关系吗？”
“没课，有课也没关系，有你在，我当然要先以你为主啊。好不好啊？”
“那好吧，……”
“哦耶……”
“有那么开心吗？”
“当然啊，亲爱的，我们晚上能干点浪漫的事情吗？”
“什么是浪漫的事情啊？”
“你说呢？嘿嘿”
“你个小色鬼……”
她带我去了学校附近的美食城，“今天吃的真的很爽啊……”
“那你晚上是不是应该让我爽一下啊……“
“走开，你说话就不能含蓄点啊。”
“你害羞了，嘿嘿……走吧，我们去把晚上的窝给订了。”
一进房间，还没坐下，就被他一把拉起抱住，“亲爱的，你今天换香水了吗？好香，好诱人啊。”她吻了下来，很快速的把舌伸了进来……叮铃铃……“你手机响了，快接电话。”
“不要管它呢……”
“不要，你先接吧……”
她掏出手机，突然眼睛睁大，很惊讶的感觉，她看看我，表情很沉重，然后快步跑进厕所，关上门，我想那应该是云的电话吧。好久她才出来。“是云找你吗？”
“嗯，，，，，是的，她今天回学校了，说想见我。”
“哦……”我真的不知道该怎么说，突然脑袋空空的，心里很紧张，就像自己被云碰见我跟乔在这房间里的感觉，心里突然很害怕，怕云知道，怕云会逼乔做决定，，，，，我害怕乔的选择……“那要不，我带你回学校吧，”
“不用了”
“为什么？”
“我跟她说，我有朋友来看我，我们在外面玩。”
“她相信了？她没有说什么吗？”
“没有……”叮铃铃……电话又想起，又是云打来的。电话那头我很清楚的听见，云质问乔，如果是朋友为什么不可以选择让朋友在外面住，乔大可以选择回学校住，她还问乔，是什么朋友，会让乔不选择先回去见见她。乔在那小心的解释说，自己该尽地主之意。云很生气的把电话挂了。我相信云应该怀疑乔了……我不知道我现在该怎么办，是走还是留“要不，我还是送你回学校吧，这样她就不会再怀疑了。”
“不行，这样对你不公平，你听我的，我明天会跟她解释清楚的。”
“能解释的清楚吗？你会告诉她我跟你的事情吗？”
“不知道，明天再说吧。”
“哦，那今天大家都累了，还是洗洗睡觉吧。”这个夜晚，我们抱在一起，没有太多的语言，我想她是在想明天该怎么跟云解释吧，而我始终觉得自己该坚持让她回去的。如果明天云真的知道了我的存在，会打电话过啦骂我吗？
第二天一早，我就送她回学校了，“你要不买份早餐给她吧，这样去解释也好说话点。”
“嗯，，，好，那你在前面拐角把我放下，我给她去买份早餐。”我把她在云的寝室楼下放下，急忙走了。一整天，乔都没有找过我，我开始担心开始害怕，我不敢打电话给她，怕云在身边，我只好发了一条短信“事情解决了吗？”
“没有，云很生气，早上她室友看到我从你的车里出来。”
“她室友看清楚我了”
“那倒没有，只是云更加怀疑我了，我的手机上午被她没收过，她翻看过我的手机，觉得我有故意删掉过一些短信。所有她后来把我赶出了她的寝室。”
“那些短信就是我跟你的对吗？”
“嗯，是的。”
“那现在怎么办？”
“我也不知道了。我想我唯一的办法只有等下晚上去她寝室门口等，等到她肯答应见我为止。等下晚上你就不要再给我发短信了，对不起啊。等我处理好了，我马上找你”
“嗯，，，，知道了”我心里真的好复杂，12月的天很冷，我很担心要是云一直不开门，乔会不会站得冷得感冒。要是乔告诉云，我的存在，云能原谅乔吗？一方面我不愿意乔为难，一方面感觉自己像个罪人，伤害了云。心里有太多复杂的心里。
☆、分手信
也许是注定的吧，纸是包不住火的，这就是做第三者的结果吧。已经过去三天了，我不知道云有没有听她解释，或者云已经原谅她了，这几天乔只是陪着云，想让云放心。这三天我过的真的很艰难很痛苦很挣扎，我已经做了最后的决定，如果云原谅了乔，那么我跟乔就结束吧。我跟乔这样下去，迟早会出事情的，云可能还是会知道的，我不想再过这种担惊受怕的日子，现在云回来了，乔要周旋在我跟云之间，她会怕我吃醋，又要担心怕云知道我的存在，我不想乔再那么累了。现在有云在乔的身边，乔应该不会再寂寞了。
“洁，你吃饭没有？”
“嗯，我吃了，云不在你身边吗？”
“嗯，晚饭后她回自己寝室去了。这两天没找你，对不起啊。”
“没事，我知道你有你的难处，她原谅你了？”
“嗯，是的，她原谅我了，她心里还是爱着我的吧。所以她最后原谅我了。”
“那就好，那你以后就不要再让她伤心了，她陪你走过了你最艰难的时候，照顾你，爱着你，又愿意原谅你的背叛，好好珍惜她吧，可能将来你回想，你一生最爱的人是她，最爱你的人也是她。”
“你说什么呢。你什么意思？”
“没什么，晚点我发一封信到你邮箱，你看完以后，我想你就会明白的。”这是我想了好久才决定的，我真的不知道如何开口，所以我只能把这些话变成文字告诉她。
不是说，爱一个人很难吗？为什么，我就那么轻易的爱上了你，可能都没经过你的允许，就把你放在了心里。明明知道是不能有想要的结果的，可还是那么死心塌地的。
直到知道你为一个人做的那些事情，我才知道，爱情不是真心就该有回报，不是付出就会有想要的结果。
今天，我彻底认输了，输给了命运，输给了现实，输给了某个人。我再也无力去争取我的爱情，我再也无力去继续了。因为那些不是我的，即便我努力，结果还是一样，一样是没结果的结果。我好累，我好累，心很痛，很痛。我很想醉，很想醉。
91天，从开始深谈，到恋爱，到真正爱上你，91天。短暂的时间里，你我，可以把关系改变到，，，，91天能代表什么呢？我也不知道，为什么我那么轻易的爱上了你。我不知道什么时候起，你住进了我的心，我开始每天对你有牵挂，每天有很多的想念。91天，快乐，争吵，想念，哭泣，，，，，有太多太多的东西，在我脑袋里转。我们经历的并不是很多，甚至很简单，很普通，我们的每一次见面都感觉是那么的匆忙。可那些事情，还是牢牢的记在了我的脑袋里。我们之间甚至没有太多的纪念品，爱上了你，每天都会有期待，期待你的短信，期待你的电话。爱上了你，多了很多眼泪。一个人，静静的，想着你的时候，会哭。
爱上你，一开始，就该知道是个错，可我还是这么轻易的陷进去了。虽然是个错，但真的从来没有后悔过，没有任何的后悔。反而该感谢你，感谢你让我感受了那么多，经历了那么多。也感谢你的疼爱，感谢你，真的喜欢过我，这让我更加没有后悔爱上你。虽然结果，是我必须去承受的。在一开始我就明白的事实面前，我认输了。我的出现，本来就是个错误，既然是个错误，那么在一定的时候，在我们彼此都彻底清醒的时候，就别在让这个错误继续了。路是我选的，没有后悔，可真的选错了。所以，我只能放弃了。我不想让这个错误带去更多的不愉快。带给你更多的烦恼。我从来都不喜欢别人的三角关系；可我有天却让自己成了三角关系里的一个。
结束了，一切都结束了，我真的不想开口说这两个字，可是即便我不说，事实也告诉我，真的该结束了。与其让你来告诉我这个事实；还是让我自己来跟自己说吧。我花了两个晚上；才有勇气让自己对自己说出口；结束吧。忘记一个人，需要多久？我真的不知道，我也不想强迫自己去忘记什么，就像现在，无论我删去你多少个号码，那11位数字，就还是会那么清晰的在我脑袋里出现。看着那条围巾，听着那首张智成的《mayiloveyou》；我还是会哭着想起你。我不想忘记，我真的不想去忘记，强迫自己去忘记是件多么残忍的事情。好痛苦，这几天时不时的都想让自己醉。想要一个安静的房间，痛快的哭一场，哭到没有眼泪，哭到自己精皮力尽。可能这样，以后再想到你的时候，就不会让自己看到眼泪了。我不想忘记，也不知道该怎么去忘记。我只能让时间来帮我淡忘。
这几天很忙，可是一旦安静，满脑子开始想的还是你我的点点滴滴。想到的时候，还是想哭。10月28号，这是我们第一次见面，第一眼，就认出了你。可是那个时候，还是很紧张。第一次，我们牵手了。11月7号，我们第二次见面，我们淋雨了，那天觉得自己很笨，呵呵。笨到觉得自己真的完全是个路痴。可是，那这一次，也让我明白了一个事实。我们在一起会是个错误，可我没有勇气去面对，我逃避了。因为，我抱着希望。12月17号。虽然见面只有两个小时，但我还是去见你了，因为很想见你。但是那天无意间捡到你的卡，清楚的看见了你跟她的照片，心很酸，《这件事情，我一直没告诉你，只是怕你说我小气》。而那天我反而突然想到，第二次见面的时候你说我们不可以去拍大头贴。怕那个成了我手中的把柄，我知道那句话是玩笑的话，但是那话，心里听着还是不舒服。还是记得了。那天快回去的时候；你告诉我第一个人；对你很不好；但现在还好那个时候有人照顾；你说这句话的时候脸上的笑；让我明白；你那个时候心里想的人是她。可能这个是你自己都不知道的；可我感觉的到。12月29号，是我们08年最后一次见面，也许可能也是我们最后一次在一起。错误的时间，错误的地点，也给了我们对于我们本质的错误一个了段的机会。也许，注定的吧。注定你我的路，走到今天就是尽头了。
我们之间有很多承诺；承诺一起去舟山；承诺一起去买情侣表<其实圣诞礼物；我想要的就是这个；可你还是不记得我们曾经有过的承诺>；我们承诺一起去买情侣戒指；我们承诺只要对方还爱着自己；都不会选择离开。可是今天以后；这些承诺不再有意义；因为这些承诺是个永远都不可能去实现的承诺。为什么你要给我那么多承诺；而现在又要我；想着曾经有过的承诺；无奈的离开；无奈的离开。
我真的有那么喜欢你吗？是的；你总是会那样的问我；而我也时常会想；你总是很认真的说喜欢我；可是到底哪一次才是真的；我不知道也不想去追问。因为你每一次认真的说我都去相信了；相信你喜欢我。今天；最后一次跟你说；我是喜欢你。而过了今天，别再问我那个问题了，因为对我来说没有任何意义了，你要爱的是她；不再是我。曾经很多时候；我都想开口让你跟我在一起；想要自私的让你好好爱我一场。但我始终没有勇气开口；因为我心里清楚；将来的现实很残酷；我不想看你为我哭；我不想有天你我抱着哭；然后无奈的分开。所以；今天你不选择跟我在一起；是对的，与其将来痛苦；何不现在就让我离开；很多时候；我都明白；真到了让你选择的那一天；你的选择会是她；可我还是抱着那一线的希望去跟自己赌。甚至想；能走多远走多远；可是我不知道这条路那么短暂；今天；我只能去接受这个事实了。
从今天以后；就有很多个持续的24小时；我们不会有联系。从今天以后；别再跟我说；你想我；你喜欢我；因为那些话；对我来说是无尽的痛苦。别再折磨我了；我不想每个晚上想着你；哭到精疲力；然后才能睡着。以后；还是让我安静的，过我一个人的生活；让我活在一个人的感情世界里吧。
《各位朋友，如果觉得我有哪里写的不好的，可以给我留言啊。谢谢大家的关注，祝大家国庆愉快啊。》
☆、病了，又爱了
寄出那份信后我回家，我关了电脑，关了手机，早早的一个人躲进房间，关了灯躲在墙角哭泣，我不敢大声哭，因为我怕自己的声音吵醒我父母。我不想让父母为我担心，我更不想让她们知道我对于感情的真实情况。毕竟我来自一个农村的传统家庭，我也很清楚，迟早有天我会被逼无奈的去选择现实。但是即便如此，我也不想让我父母知道太多。让他们对我有任何的失望。
第二天一早，妈妈看着疲惫的我问“你最近怎么了，每天好像很不开心是的，店里生意不好吗？”
“不是，店里生意很好。”
“对了，跟你说个事情啊，你舅舅昨天说过几天带一个男孩来我们家。让你瞧瞧，要是你们彼此瞧对眼了，就试着走动走动。”我一下蒙了，犹如晴天霹雳，自己还沉浸在一片痛苦中，现实让我更痛苦。
“妈，我还小，好不好，这种事情过几年再说吧。”
“不是，看看又没关系，再说是你舅舅来说的，我也不好拒绝不是吗？你乖了，先看了再说吧，好不好？”其实从小到大，我妈妈都是一个强硬的女人，她让你干的事情，你永远都无法去拒绝。反而是这两年，可能是老了吧，她不再那么强硬了，但或者是已经习惯她的强硬吧，我还是无法拒绝她的开口。
“嗯，好吧……”
是时候开机了，一开机全是短信跟未接电话的提醒，想必昨晚她应该急疯了吧。
“总算开机了，你知道我等你的手机开机等了一夜吗？刚才一看到你开机提醒，我就马上想打你电话，但我知道你肯定不会接的，所以我还是用短信的方式跟你说，洁，我想你，我爱你。请你不要离开我好吗？我知道你介意云，请你给我两个月的时间好吗？两个月以后，就过年了，年后她�