“何止二奶啊，你开过房的女人连起来都能拍大清后宫了吧？再说你甩啊，有种别难受。谁难受谁是狗！”
2011年冬天，我和达川终于分手，他成没成狗我不知道，反正我成了狗。整整三年，我的生活里只有达川一个人，甚至觉得接触除他以外的男生都是罪，我怕命运会惩罚不懂珍惜的人失去，我拼命珍惜，结果还是失去。
整整半年，我除了吃就是睡，醒了就会莫名奇妙流泪，干脆不让自己醒。上课睡，下课睡，学校睡，回家睡。
半年之后，我从失恋中活过来，只是活过来，跟走出来是两码事。
2012年6月，我补了扔掉的卡，其实没什么怕失去联系的人，就是想补回来。他在北方，一年半后高考，我决定考到南边。不为什么。
初中的时候在言情书上看到“最怕的不是没有你，而是刚刚下定决心一个人生活，却又听闻你的消息。”
9月，我收到达川的短信，虽然没有备注，可我知道是他。
“空号你好，我现在不好，再过4个月又是除夕，4周年快乐。”
我哥说的是对的，你可以对一个人好，但不要真爱上，好的结果是他离不开你，爱的结果是你离不开他。童话中爱会让人更好的活着，但现实中爱只会让人死得更惨。
可我就是爱达川啊，爱之前是我的主观问题，爱之后就成了客观事实，而客观存在是不会因为人的主观想法改变的。我是这么认为。
我回了电话，听到达川的声音，我觉得我这辈子都走不出来了。达川就是我的心里防线，他在线在，他亡我亡。
达川为了证明他是真的很在意我们的感情，辞了沈阳的好工作回到家这边来，每天给我汇报行踪，把我们的QQ号重新绑定，后来都换了苹果手机，连手机也绑定了，无论他在哪里，我的手机地图上都能看见。有回我回家没有提前告诉他，想给个惊喜，结果刚下车10分钟就接到他电话。
达川说，你终于爬到了，属鳖的这么慢？我再为你旷班就不用去上班了，你要养我。
我说，“行啊，不就养你嘛，再多养几个都没问题。”
达川一把把我抱起来，又突然放下，“你怎么又胖了？我家门没这么宽的啊！”
我拎着包追着达川打，“你大爷的！姐姐为你瘦得连胸都没了好吗？”
“我知道你没胸，你干嘛喊那么大声？这是火车站，可不是每个人都跟我这么挑食……”
。。。。。马赛克。。。。。
达川又像我十三四岁时候认识的那个达川，温暖，专一，逗比。我们决定公开恋爱关系，虽然冒着爸妈跟我断绝关系的危险。
神奇的，我家人同意了，只要我先考上大学，一切好商量。为了好商量，我拼命得考大学。
18岁生日，我接受了达川的成人礼，没有对错，我不会再有精力去这么爱一个人。19岁到23岁，5年，说到底我欠了他很多。
It’stoopainbutnoblood。
达川说他不介意，是不介意第一次？还是相信我是处的意思？我没有问他，接下来的一个月达川都没有主动找我，我懂了的吧，我从13岁就跟他在一起，他犯了多少错，我不是会愈合，只是舍不得。我视他如命，我没有做过任何对不起他的事，连想都没想过，可他还是不信任我。
他遇见过很多女人，他觉得我是装的。他需要的只是我承认，可我根本就没什么好承认的，我从来就没有被谁碰过，如果发誓有用那么我一定希望我骗了他就不得好死。我不知道为什么会这样，也无法证明自己的清白。我把自己关在房间很久，他只发了条短信，他不介意。是不介意noblood？还是不介意处女呢？
可我介意。都介意。
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☆、第二十二章 说谎（下）
高三下学期，为了拼命考大学，我没有带手机，有空会给达川写信。达川回了两次，说工作忙，写信不方便，还要过去找，就不能带手机吗？
哦，不能。
达川说，先忍忍，考完试我们就解放了。几月考试？
七月。
其实是六月。达川那时候七月，前几年改成了6月。我想这么说，不为什么。
只是没有等到6月，所以更别提7月。3月份我胃病发作，挂完吊针在家里休息，我给达川打了无数个电话，发了N加N条短信，他说工作特殊时期，要加班，假请不下来。我信了，因为爱。
半个月后我去达川的住处找他，虽然房间跟我第一次来没什么两样，却一股女人的香水味。反胃。达川过来抱我，我闪开，“药吃太多，靠近不得。”这话当然是搪塞。
刚说一会儿话，达川手机响了，他按了静音，再响，再静音。我转身进了卫生间，我已经不想再作践自己。出来的时候看见达川慌张地放下手机。如果没鬼，何必心虚。
短信似乎是秒回，达川刚放下两分钟就响起了短信提示，我一把拿过手机，屏幕上是一个女人的名字，她说，你客户什么时候走？
客户，随时可以走。
2014年，心里有座坟，深爱已死。13岁到18岁，我把达川当成我人生的一部分，我从来都没想过没了他怎么去生活。我的鲜明的记忆的开始，就是达川站在门外一脸你是谁的表情看着我。然后才有了后来。我走过的生命，前六年我不记得，中七年是爸妈的关照，那时候还小，没什么感受。我有感受的全部来源都是那个叫达川的男人，在我眼里他就是我的亲人，是我生活的必需品，我放不下，也不可能放下，
我连分手都没说，直接劈了腿。我不再过问他，我也不想再被他束缚。
我哥说得对，你可以对一个人好，但千万不要真爱上，爱上了就变得被动，就任人宰割。在爱情里先发不制人，只会制于人。可我哥是在我16岁时才跟我说这话的，他以为我会跟他一样晚熟。
高考前，我接到达川短信，说全世界都在说高考，时间这么快啊，他等我快点回来，我们终于可以在一块了。
我没回，男朋友还坐在对面吃饭呢，问我怎么了，脸色那么沉重。
“没什么啊，一个不怎么熟的人突然发来短信祝我高考顺利，我在想是真顺利还是假顺利。”
终于可以在一块了？真在假在呢？不过都不关我事了，我的印象里3月份我们就已经分手了，我不挑明不为什么，想劈腿而已，随便劈劈。
原来心死也就是一瞬间的事，哀大不是莫过心死，而是莫过于心不死。心死了才能重新开始，不死就要一直作践和折磨自己。只有心死了，才不会再被感情束缚，才能自由。
新男朋友183cm，学的模特，帅得很，在一起不为什么，看着心情好。而且对我善良，对别人高冷。以前觉得离了达川再也找不到像他那么好的男人了，分了才发现，一般是个男人对自己女朋友都那么好，何况达川只算半人半兽。我不会再爱他了。不会了吧。
高考完达川果然第一时间给我打电话，来车站接我。他爱我吗？爱的，不过更爱自己罢了。他希望我永远陪着他关心他照顾他，他喜欢我那么拼命的爱他。他希望自己偷腥，但不要被发现。他说他喜欢《爱情公寓》里陈美嘉那样的女人，单纯得很，永远不会怀疑自己的男人。可剧里陈美嘉根本就没有过男人。单纯不等于傻，吕子乔的奸情哪次不是陈美嘉先察觉？不为什么，女人对男人的直觉向来百发百中。
后来我才知道达川玩过的女人不止可以拍大清后宫，连续集也够了，而我就是那个贯穿始终的狠毒的阻碍他幸福的皇后。可现实中达川不是皇帝，中国一妻一夫制，我是原配，却成了备胎。
我们差点就修成正果，差点一起走红地毯，差点白头偕老子孙满堂，真的就差一点。因为我真的拼命考上了大学，我可以去离他工作只有10分钟路程的师大，但我没有。
我不会再为他做任何牺牲，我也不想再见他。
不过我还是接了达川的电话，还是去见了他，装作什么都不知道，吃饭、聊天、逛街、穿情侣装。直到开房。
达川说，你不能永远都不让我碰吧？我说了不介意，我相信你。
我说。可我介意，我不相信你。
什么意思？
没意思，你应该注意身体。
随即达川露出不耐烦的表情，又有点恼羞成怒，犯病了？
啊？什么？没有啊，刚刚逗你呢啊。嘿嘿。可是我走一天好累啊，睡觉吧好吗？
见我笑得屁颠屁颠的，达川恢复了平静，想做什么，又什么都没做。如若没鬼，何必心虚。
第二天一早，大姨妈来了，我真是神算，上帝总是那么善良。
姨妈来了以后达川连带我玩的心思都没了，醒了就坐在电脑前打英雄联盟，累了就睡，醒了再打。每顿都吃泡面，让我也跟着吃。
我说，“达川，去吃饭吧，我难受。”
“好，这局玩完。”
“达川，我们多久没见了？”
“半年？不记得了……”其实是三个月，3月份我生病时回来见过一次。
“对不起啊，我从来都只想俩人在一块就挺幸福了，4年多诶，让你那么委屈。现在又不争气得来大姨妈……”
“没关系，我遇见很多女人，可她们加起来都没你这么爱我。”
“很多？你不是只有两个前女友吗？”
达川突然转身，表情凝重，然后假装随意地说，“两个就够多了，我希望直接遇见你。”
我说，分手吧。达川转过头愣了一下，随即露出闹够了没有的表情回了句别逗。因为在达川的印象里，我就是个视他如命的小女孩，我从13岁到18岁只爱过他一个男人，他可以任意妄为，因为他知道即使我被伤死了，我的灵魂也会原谅他。我那没上过学的哥哥还说，爱一个人就会有自己的一套逻辑，即使事实摆在眼前，还是会替那个人找借口，他拿枪杀了你，你认为是枪自己走火，是枪的质量问题。
爱上了，就要不停得作践自己，直到心死了，才能自由。
哀大莫过于心不死。
两天后达川才想起我没回去，接他电话的时候我跟我劈腿的男朋友在看高校招生信息，当然没空理他，挂了电话。
再两天之后我换了卡，又麻烦了一下跑去移动公司注销了原来的号。
达川知道我这次来真的了，可是知道了又怎么样呢？他已经失去了束缚我的能力。达川开始满世界找我，并不是他有多爱我，而是不能接受我离开他的事实。再接到达川电话的时候我在收拾大学开学的行李，达川在电话里破口大骂。
“你大爷的你去哪了？还敢挂我电话还敢换手机号？你说走就走，老子同意了吗？你特么是谁的？……”
骂着骂着就变成了哽咽，我心疼，然后呢？我不能原谅他，好了伤疤忘了疼是人的天性，他不是第一次暴露天性了。况且他从来都没有认为过我是他的，他认为我跟他是一样的。
“小东西，你别闹了，为什么分手啊？咱俩都快五年了，你不是说只要我不跟你分你就不会走么？我知道自己犯过错，但我真的只想跟你一辈子，以前你说分我不觉得什么，没了再找，可是世界上不会再找到你这么爱我的了，我一直错，你一直原谅，是因为爱不是吗？现在我真的保证不会再错了，五年感情不可能说没就没的，你吓我的对不对，我知道错了，回来吧，你喜欢别人了？我不信……”
对啊，五年感情在你眼里是说没就没的，是我变心所以才会没的，但在我眼里是被你自己给消耗没的。你以为你犯错我原谅是因为我的自我愈合能力好吗？放屁，我是用对你的爱填住那些伤口的，你又不是没玩过游戏，血耗完是要加的，加的东西要靠自己去努力打的。你一直耗，不加，迟早是会死的。
不过这些我都没跟达川说，感情越解释越麻烦，我讨厌麻烦。我说，“我喜欢别人了”然后果断挂了。
收拾完东西我给劈腿的那个男朋友发短信，内容是分手吧。电话秒回，“怎么了？不是好好的吗？我做错什么了你说啊，闹什么……”
你没做错什么，好得很，我们也合适的很，可我没有爱过你，我也不能接受接下来的异地恋，我不想再在感情上受累。不过这些我也没有解释给他，我嫌麻烦。
“不为什么，我劈腿了。”
伤一个人最直接的方法就是忽略他的自尊。无论他多喜欢我，这一刻的感受都会是觉得我恶心，然后为喜欢过我这样的人为我付出过觉得自己恶心，如果喜欢的再深点就要恨了。可是关我什么事？只要我不爱上，就不能将我束缚，他的感受我不会有感受。
达川自从找到我的手机号后隔断时间就发神经一个劲发短信，我不看，不能看，好不容易才自由。我仅回复过一次：别发了，我不会看的，我有男朋友了。
可我哪来的男朋友呢？我连怎么爱上一个人都忘了。
————《说谎》
2015/1/9姬冷晞
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☆、第二十三章 灰色的彼得潘（上）
或许这个故事里会出现很多人，多到我自己都觉得乱；或许我可以将这个故事细化成有条理的几万字去表达得更完整。可毕竟目前我还只是个爱写千字文的不称职三流笔者。我只是随便写写。
你也会经历我这个时候或者你已经经历过了——热爱回忆，却经不起伤感。我讨厌将故事细化，讨厌揣摩，就像我讨厌会深夜痛哭的自己。
——姬晨
一，黑色的杨绾绾
如果你觉得一句话就能让一个美女上钩，那你也太单纯了。
——姬晨
1。
我：“女孩子家家干嘛要抽烟？”
绾绾：“忘了。”
我：“从什么时候开始的？”
杨绾绾低头看着镶在指缝间的那根白色东西想了很久，最后用轻得只有自己能听见的声音说“从……伤心开始的吧？”
2。
我从见到杨绾绾的第一眼就喜欢上了她，黑漆漆的过肩长发，黑漆漆的皮衣皮裤，黑漆漆的恨天高跟鞋，和一张白得能反射日光灯的脸。走路做事时视线永远与地面成45度夹角，给你一个浓密卷翘的假睫毛。
冷艳、高傲、与众不同——一个美得让人不敢靠近的女孩。可我还是靠近了她。我从来不会错过任何一个我想要认识的人，尽管我可能三分热度下去后就把那个人晾到一边，可厌倦总比遗憾让我好过。
顺便说一句，杨绾绾，性别女，18岁。我，性别女，19岁。
我并不是同性恋，我只是钟爱着一切美好的人和事物，我会情不自禁地想要靠近。而恰好，我又有着一颗我行我素，不为外界困扰的心，我并不会在意搭讪和被搭讪的是谁，我只在意结果是不是我想要的。
当杨绾绾第三次光临我打工的火锅店时，我告诉她，我见你第三次了哦。如果你以为这样短短一句话就能让一个美女上钩的话，你也太单纯了。杨绾绾礼貌地对我笑了笑，然后说，“谢谢”。典型的美女回应方式。我依旧保持着一个称职服务员的友好姿态，然后对眼前美到逼人的女孩说，“第一次你在16号桌，和一个女生还有两个男生；第二次7号桌，你和两个男生；这是第三次77号桌和……”我看了看坐在对面的男生示意刚刚没讲完的话。杨绾绾似乎对我的回答有些受宠若惊，放下手里的手机转而用那只手将挡